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希阿榮博堪布弟子的紀錄
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一生之水
墨爾本，對面是無人的南極，茫茫洋面吹來冰冷的海風。
站在我身旁的朋友說:“今天我看見地球了。
” 每一個生命，什麼時候能看見自己？看見自己會是什麼樣？來果禪師在看到自己的本來面目時，感到非常冤枉，大哭了一場。
我沒有這種幸運。
此時的我只是安靜地坐在一個離海四公里的房子裡，看著暮色四起。
每日黃昏如此。
當我放棄手中的財富和權力，馬上就被拋到社會的邊緣。
邊緣化的生活像是生命提前進入了“中陰”，聽候業力的審判。
德國諺語裡說,“當你來到時，你在哭，你周圍的人在笑；當你離開時，你在笑，你周圍的人在哭。
”可惜事實並不是這樣。
一天，我好像被一陣風喚醒，四十年前的一幕現在眼前，我和姥姥一起坐在四合院裡，也是這樣柔和溫暖的黃昏時分。
四十年生命仿佛不曾流過，曾經自以為比以前“出息”的我，這時卻發現，自己只不過是枉畫一個圓後又回到了起點。
如果不是因為生我，母親恐怕就被劃為“右派”了。
當時正在家待產的她由於被領導忘記而幸運地逃脫。
她心有餘悸地認為帶來這份運氣的是我。
她常說我一輩子命好。
六歲時，學前班上遇到疼愛我的阿姨，信賴感使我勇敢地問出了憋在心中幾年的一個疑問:“人怎樣才可以不死？”她給的答案完全不能讓我滿意。
狂熱的“破四舊”使我在以後十幾年中沒有見到過佛經，甚至不知道有佛經。
“人性論”如同過街老鼠。
我與父母的情感紐帶被過早切斷，八歲時還目睹了一位全國體育運動標兵被紅衛兵用皮帶抽打得血肉模糊的裸背和被鐵絲捆綁的雙腿。
革命代表魚貫上臺，慷慨陳詞，為殺人行為辯護，其中竟有我的啟蒙老師——我一年級的班主任。
純良的天性被殘忍地糟踏，個性被格式化，貼上了時代的標籤。
找不到生存的意義，與其說我在長大，毋寧說在等死。
生命對於我變成一種折磨和懲罰。
遇到佛法是在1987年，我像在重重雲霧裡聽到驚雷，第一次感到活在這個世間還有更有意義的事可做。
可惜的是，我並沒有馬上沖進寺廟請幾本經書回來研讀，幾十年的“教育”使我在尋求精神解脫之初，保守地把目光投向儒家。
兩年之後，一位朋友對我提起虛雲老和尚的名字，由此引發了我對禪宗的興趣。
聽說迦葉尊者現在還在雞足山中入定，我於是兩次來到雲南朝聖。
其後幾年間，斷斷續續參著“念佛是誰”的話頭，卻始終不知如何下腳。
描寫心性的書也看了很多，怎樣明心見性，卻越來越渺茫。
這期間發生在身邊的幾件事讓我更感受到生命的無常。
紅塵中的幾位朋友，三十多歲就相繼患癌症病故。
其中一位經常淩晨兩三點開始吃宵夜，涮“生猛”之物。
我們最後一次通電話是在他死前兩年，通話不到十分鐘。
當時我有一種奇怪的預感，覺得他活不了多久。
另一位相信錢能擺平一切的朋友，在自己家門口被等在那裡兩天的殺手用三槍取走了性命。
他死前幾個小時剛與我通過電話，我還勸他留在海外開始新的生活。
他回答說，在這裡生活，日子過得“快”。
惡性緣起如此危機四伏地逼近，讓我不能不反思以往的生活。
修行好的人難聞惡聲，我卻未老先衰，心力交瘁，聞工作“色變”，夢境裡竟是四處冒著白煙的墓地。
如果再不改變，我不知道自己的結局會與朋友們有多大不同。
1997年，我來到大寶法王在香港的道場，見到了來自青海的八十六歲的桑切仁波切。
他慈悲地向我敞開了雙臂。
平生第一次，我得到了一位仁波切的碰頭加持。
在這裡，創古仁波切為我們灌了頂。
由錫度仁波切認證的突托仁波切送給我燃燈古佛的舍利。
然而，不知為什麼，我的心仍然無法安定下來，繼續四處尋找那位註定將出現在我生命中的引導者。
1998年，在值遇佛法後又渾渾噩噩地過了九年，生活中一直緊閉的一扇門，終於向我敞開。
我成為一名真正的學佛者。
開啟這扇門的緣起是那年夏天的五臺山之行。
我與一位師兄帶著見文殊菩薩的願望朝五臺山出發，相信菩薩會指點我們，學佛路上可以依怙的師父在哪裡。
去五台的火車上，師兄夢見巨大的鯉魚跳躍龍門。
我倆為此頗為興奮，覺得這次一定會有吉祥的際遇。
夜宿東台的翌日，本如法師給我們一本書——《放生功德甘露妙雨》。
來到菩薩頂，未進正殿，我便被擺放在側殿供臺上的一張很小的照片吸引住，遠遠地徑直走過去，看到照片上的人好像和《放生功德甘露妙雨》裡面的是同一個人。
我問:“他是誰？”答:“甘孜活佛。
”傍晚又偶遇來自喇榮五明佛學院的索朗堪布。
他正在組織放生，還給了我們舍利。
我們忙問:“你的上師是誰呀？”他從身上掏出了照片。
又是甘孜活佛。
這樣的三次緣起，絕非偶然！於是我們立即決定直奔學院去拜見照片上的甘孜活佛——法王如意寶晉美彭措尊者。
學院正在舉行地藏菩薩法會。
漫山遍野紅彤彤的袈裟和笑臉，讓我們倍感親切。
來到學院才知道見法王並非易事。
為了不讓我們太過失望，堪布提議先領我們去拜見希阿榮博大堪布。
大堪布風采極其出眾，一見到我們就連連拍打我們的頭。
我們當即皈依了，並把剛剛請到的兩串一模一樣的水晶念珠拿給上師做加持。
雖然它們的差別細微得只有我們才能分別出來，但上師放在手中一邊撚搓一邊念經後準確無誤地遞回到我們各自的手中。
上師送給我們舍利，師兄卻低著頭，口氣堅決地說:“不要。
”上師問:“為什麼？”他說，希望用這顆舍利換求一個法。
也許他是第一個對上師所賜加持品說不要的人。
第二天，索朗堪布跑來對我們說今天也許能見到法王。
我們在法王的住處前等了很長時間，而真正的拜見大概只有二十秒就結束了。
我們不甘心，又跪在法王住處對面他老人家可以看見的地方，希望能延長結緣。
我們又托人向法王求了一個法名，結果和前一天上師起的一樣。
回程的路上，一直是機場等位名單裡的我們，登機時卻坐在了機艙的第一排。
飛機穿過雲層，透過舷窗我們發現，這架飛機一直籠罩在一個五彩光環中。
離京前一天，我專程到西山八大處拜佛牙舍利。
這裡我以前來過不知有多少次，但都是作為遊客，也從未有機會進入塔內。
那天，我翻過欄杆右繞佛塔時，渾身汗毛豎立。
這是從未有過的體驗。
第二天，人像患了感冒一樣，之後大病一場，四十天后才痊癒。
後來才知道法王如意寶曾為八大處舍利塔開光。
回到澳洲，撥通上師在佛學院的電話，上師慈悲地說:“我給你念經。
”沒想到從這一天起，上師的加持便如影隨形，塵封的寶藏一一在眼前開啟：與一位不學佛的同學通電話時，相隔萬里的他竟說嗅到濃濃的藏香；丹增活佛在析夢書裡講到的吉祥夢境屢屢出現，在宇宙的幾十萬光年裡穿梭；月亮像足球在腳下踢來踢去；身體像發射的火箭„„ 1999年，我又來到色達。
等了兩天，在德格開完法會的上師才回到學院。
我們沖下山迎了上去，只見上師氣喘吁吁，非常疲憊的樣子，每一步似乎都走得很艱難。
這完全出乎我的意料。
記得一年前初次相見時，上師是那樣年輕，充滿活力。
進屋後，上師半躺在他那張小床上，一臉疲倦，我們退去。
第二天，上師拿出最好吃的東西招待我。
與侍者們圍坐在上師身邊，我覺得像回到了家裡。
上師心情非常好，打開弟子們寄來的信讓我讀給他聽，一邊燃香為弟子做加持。
然後，上師帶我去見了法王如意寶。
進門前，他叮囑我要問的事可以對法王說。
我想問的是將來何去何從，法王為我觀了緣起，認為我暫時留在國外更好。
臨走時，在上師的祈請下，法王為我摸頂念經加持。
離開法王的住處，我心裡突然感到一陣陣難過，非常想哭，頭也暈乎乎的，回到住處便倒頭睡了幾個小時。
當晚上師給我授戒。
月下清宵，這一夜我沒合眼，第二天依然精神飽滿。
從此，我渾身上下輕鬆了許多。
上師所賜的戒體也使我感到對治煩惱容易很多。
以前，我理解戒是“守”，現在的理解戒是“得”。
拜別上師，我回到澳洲。
2000年的一天，一個看上去像是瑜伽士的印度人攔住我，一定要給我講點兒什麼。
為了讓我相信，他拿出一張白紙，用圓珠筆在上面畫了一個黑點兒，團成團，放到我手裡。
我死死地攥緊了拳頭，他開始問我問題，比如，喜歡的數字、顏色、名字等，然後讓我打開紙團，剛才紙上明明是一個黑色圓點，現在卻變成了一行行字，字的內容恰好是我說出的數字、顏色、名字。
看我相信了他的神通，印度人對我說:“你的上師非常厲害，非常非常厲害。
”我想他大概是在我身上看見了上師加持的某些顯現，才把我攔下的吧。
閱讀經論時，我看文中提到《定解寶燈論》。
“定解”一詞吸引了我，令我生起了讀這本書的渴望。
一個月後，師兄來電說剛印好一批《定解寶燈論》。
我喜出望外，手捧麥彭仁波切七歲的著作《定解寶燈論》，激動不已。
這本書不好懂，但強烈的興趣仍促使我每天都讀。
一天，我念了偈文，身體靠在床頭不到兩分鐘，奇異的事情發生了：我的大腦裡沒有一絲念頭，同時又完全明瞭自己的狀態，仿佛有一股強力推著自己整個身體高速旋轉，好像知道自己暈厥過去，最後在床上不省人事，醒來時已是第二天早上。
這樣的情形後來又發生了幾次，我驚呆了，這是怎樣的一個傳承，有這樣不可思議的力量！我想起了幾年前在香港一家禪修中心的閱覽室，一個小孩子跑來遞給我一張相片，上面是一個陌生的名字“麥彭仁波切”。
我接受了相片帶回家中。
那也許是一個緣起。
一天在夢境裡，我看見一片水，煙波浩淼，美得動人心魄。
虛空中傳來一個聲音指點道，我的一生遇水則吉。
我想，如果能找到那片水，一定能幫助我消除業障。
於是，我跑遍維多利亞省去尋找夢裡的水，但沒有結果。
2001年2月，我有更多機會親近上師。
我對上師回憶起當年在五臺山上，通過索朗堪布的幫助，找到上師。
上師說，他對你們的恩德很大，法王講過，甯瑪巴非常重視緣起。
為了辨認右旋海螺，我專門買了一本海岸物種分類的書，希望找到右旋海螺。
上師翻著圖片，當看到一組珊瑚模樣的漂動生物時，他說:“有一種動物很可憐，長了許多腳，但走不了路，不知造的什麼業。
”這番話讓我心裡非常難過，頓時生起了同情心。
這是上師心在向我傳遞。
我明白，今後的一切也是以這種方式獲得。
我在上師面前髮露懺悔，把往昔所造的罪業和盤托出。
雖然自己卑劣異常，幾乎沒有羞恥之心，但還是很難堪。
聽完我的髮露，上師說:“我的弟子這麼‘能幹’啊！”說完之後用雙手輕輕捧住我的頭放在他的前額，念誦經文。
這樣柔軟的方式！我的心裡立刻充滿感激，一下子輕鬆了。
還是上師真正瞭解弟子的心！此後我又逐漸認識到，罪業只有在對上師的信心中才會得到清淨。
這個信心的緣起是不容破壞的，破壞了我就無法清淨，就像煮開的牛奶潽到土地上，再也無法還原。
那次我聽到了關於法王如意寶的一則小故事。
一次，有位弟子把高品質的澳洲產羊絨被作為禮物恭敬地供養給法王。
法王端坐在那裡，側著臉，似乎看也不看。
弟子說，這個被子是用羊絨做的。
法王說，羊絨做的也還是被子。
弟子繼續說它很暖和，不同於一般的被子。
法王說，棉被也暖和。
弟子說，它會暖得快一點兒。
法王敏捷地把話接過來說，棉花暖得也快。
看來是說不過法王的。
這看似帶有辯經味道的玩笑，其實是上師加持弟子的乳汁。
2002年，我跟隨上師去拉薩朝聖。
臨行前，上師為我安排拜見了法王。
聽說一年前法王做了白內障摘除手術，我想這次法王能看清我，肯定可以記住我了。
見到法王時，我就問法王是否能夠看到東西。
法王回答說:“手術前和手術後沒有差別。
”這令我非常失望，我多麼渴望法王能夠看見自己，以便將來有一天法王想起我還在地獄裡受苦，把我救度出來。
我不無遺憾地說:“聽說您眼睛做了手術，我很高興，本來以為這次您能看到我。
”就在我起身離去退到門前時，忽聽法王說:“你的頭是出家人的頭。
”這分明是告訴我，他看到了我。
此時我才明白，法王在定中用另一種方式看見了我，滿了我的願。
我向上師描述了這次見面經過，上師說“緣起很好”。
離開成都飛往拉薩時，我手上的水晶念珠繩子突然斷了，珠子撒了一地。
到達貢嘎機場，我們跟隨上師沿著雅魯藏布江駛向拉薩。
雅魯藏布江水渾厚柔美。
上師的阿媽、姐姐和外甥女也與我們同行。
與她們純樸自然、落落大方的舉止相比，我做作矯情的恭敬三寶的動作顯得十分誇張，為此引來了很多笑聲。
我不明就裡，上師並未點破，只是說她們愛笑。
我自醜不覺，依然感覺良好地忙著指出別人的毛病。
第二天一早去見上師。
上師說:“藏地這麼多高僧大德，躺在床上修行的好像沒有聽說過。
”雖然上師說這句話時沒有看著我，但我知道上師是在批評我。
因為我在澳洲，一直躺在床上念經。
我羞愧難當，生平第一次想找個地縫鑽進去。
連續幾天的高山反應和同屋的鼾聲，讓我夜不能寐。
我憶念著上師的恩德，反復思索《西藏生死之書》中關於依止上師的一段話。
在拉薩期間上師示現生病。
一位遠道而來的人拜訪上師，因為我認識他，談完事後上師安排我們一起吃飯敘舊。
我心中焦急：上師病了，若不是為我敘舊，上師本來可以休息的。
席間我多次催促廚房儘快上菜，但客人好像並不理會上師的病，反而興致勃勃地邊吃邊聊。
我的心裡生起很大的煩惱，祈禱這頓飯快點兒結束。
恍惚間我對自己為什麼來這裡產生了懷疑。
生疑是信心的退失。
我才有的信心，瞬間又消蝕殆盡，我很沮喪。
惡念生起的一刹那間，上師站起來走了，好像知道我的心念和煩惱。
聯想到往昔的罪業，我深知難逃因果，還不知有多少次輪回在等待著我。
我從小就知道人皆有大限，常常不安地想，難道好端端的自己就會沒有，從這個世界消失了？這近於殘酷的事實一直是我的緊箍咒。
我無比哀歎地向上師懺悔我在飯桌上生起了動搖的心念，說:“我無量劫以來的業障什麼時候才能清淨？”慈悲的上師此時向我伸出了救援的手。
他說:“死亡是我們分別出來的概念。
”他將死亡像變戲法一樣變沒了。
我比以往對上師產生了更大的信心。
一天，我去批發市場給上師買水果，中途與人發生爭執。
回來後，上師突然說:“以後不要一個人出去”，之後再也沒說其他的。
我明白，自己今天的行為，上師全都知道。
我買的幾筐桔子上師一顆也沒吃，放了幾天才說分給其他人吃。
來了一位朋友想拜見上師。
上師外出了，我想還是先帶他繞完大昭寺再說。
半途他自以為是地說:“我覺得你師父就在旅館。
”語氣中帶著自信和傲慢。
我想，你說的一切上師悉知，就沖你這一絲傲慢，肯定是見不到上師的。
事實勝於雄辯，我決定不跟他爭論。
我們折回上師下榻的旅館，結果當然是上師不在。
他睡了一覺後，我們又一起去找上師，剛出門，遠遠地看到一輛車駛過來，在我們面前停下。
車上是兩位隨上師來拉薩的出家人，他們剛取純金文殊菩薩雕像的樣品回來。
我們打開門上車，朋友吃驚地說:“剛才我做夢看見了這輛車，而且車裡就是這幾個人。
”他以前可並未見過他們。
從夢時見到醒時見，這大概是上師跟他開的一個玩笑。
當晚他便皈依了。
從拉薩歸來，我的心開始安靜下來。
2003年冬天的墨爾本，最高氣溫14度。
窗前，清晨的紅日如同壁爐中的火炭，在黑暗中燃燒，殷紅，是這裡常有的景致。
每天的睡眠不再像是一碰就斷的朽木，而像冬天的暖房，讓人躲在裡面不願意出來。
我不願從睡夢中起床，得到充分休息的身體柔軟得像一灘泥，手也握不成拳。
嬰兒就是這樣，所謂睡得香甜。
多少年來，我一片癡心地追求成功和幸福，卻把最基本的睡眠也丟失了。
此時回首才覺出自己的可笑。
起床到廚房，看見碗裡的剩湯留下老鼠喝過的痕跡。
可憐的老鼠，辛苦半天也只找到這點兒食物。
窗外傳來一些聲響，在山腳下的叢林裡，朝陽的光線一道道穿過林木。
鄰居們支好露營的床，坐在各個角落裡幹自己的事。
當人體的生物時鐘與大自然的時差為零時，自然的祥和便會在人體中昇華。
打開電腦，今天的新聞是瑞典女新聞部長被刺。
旁邊登著她的舊照，笑容滿面蹲在幾歲的兒子身邊。
老到的編輯對素材的挖掘讓人傷感。
兒童的天真能融化麻木的人心。
我曾是個不會哭的人，幾十年了，心裡沒有一滴眼淚。
然而那天，外出回家的路上，遇到急救車迎面駛來，我不禁為它“匆匆”而過淒然淚下。
世事無常。
我用了三年時間從山頂下到半山，又用三年從半山下到了平原。
六年裡，我經歷了從一分鐘接三個電話到連續四天不說一句話的轉變。
在邊緣化的生活中，我重新發現生命原本的美好。
你的眼前分不清真假，此時所見一切都是真，都是清淨，即便是假，假就是它的真。
想起小時候生火，力小點不著，然而過猶不及，即使用扇子猛煽，火還是燒不起來，但一停下來，火卻自然燒起來，這好像教我們該怎樣做功夫。
古語說:“山木自冠。
”
2004年底我又來到成都。
這次我沒能再見到法王。
無法想像，才事隔五年，法王這麼快地離開了我們。
我們還沒有來得及親近他，就像98年我們去五臺山的那天晚上誤了火車，當我們沖進月臺時，火車已經離去。
竟應了那個緣起！
今生再也見不到他了。
法王代表了智慧、慈悲，和世界上一切最美好的事物的總集。
現在，每逢聽到或想起“法王如意寶”這個名字時我總會兀自掉淚，心裡充滿淚水。
這是我過去幾十年的生活中從未有過的體驗。
我從法王那裡得到的唯一就是這個。
一定是法王把它留下來為我洗刷罪業的。
我們的每一個善念就像一滴水，只有放到大海裡才不會乾涸。
第一次見面，法王給我取的法名就叫海。
雖然那次見面只有二十秒，但它是不死的二十秒，在我生命中永駐！今生我沒有遺憾了。
我們這些重新學走路的人，如果遇不到具德上師,“修行”便成了在沒有路標的路上駕車行駛。
九年前，命運讓我找到通往色達的路標。
去年，我再一次走在去學院的路上，一切都那麼熟悉。
觸景生情我想起九年前，跟師兄一起乘坐長途客車顛簸在這條路上，經瑪律康去色達尋找上師時的心情。
那次，在我們離開學院踏上歸程時，索朗堪布捎來話:“大堪布說，看你們倆太老實了，回去路上要小心，不要被人騙。
”當時我並沒有明白上師這句話的意思。
我慶倖自己在這九年裡沒有誤入歧途。
在我心中，法王如意寶的心子，希阿榮博上師與法王無二無別。
與上師的每一次會面我都倍感珍惜，因為我深深明白待到無花空折枝的悲哀。
我曾為“遇水則吉”而驅車跑遍維省找水。
一天，我突然明白，我要找的水，原來就是上師。
從藏族曆書裡，我查出上師出生那年——1963年生人命中帶水。
作者：覺離
皈 依
慈悲偉大的上師，感激您重返人間，攜千年智慧的光芒，將我從黑暗中喚醒，願生生世世追隨您，直至與您結緣的所有眾生，全部進入您的光明壇城。
坐在陽臺的茶椅上，臨窗遠眺，墨綠的西山靜臥夕陽，仿佛為喧鬧一天的城市畫上了一道休止符。
沏上一杯白茶，看著水中早已枯萎的葉子重新展開，瑩瑩的綠，淡淡的香，仿佛是讓你品味它的過去。
山、陽光、雨露„„一個快樂的記憶被喚起:“嶗綠！”透過在水中舞動著下降的葉子，手中的杯變成了白色的茶碗，山漸漸攬到了我的眼下，滿坡的經幡映著一張張快樂的臉，大家說笑著，爭相品味著“嶗綠”——其實那只是一種極普通的嶗山茶，可是不論我怎樣提醒身邊的人及我自己，仍然沒有人能抗拒其誘人的芬芳，只因為那是紮西持林的甘泉水！
飲水思源，憶起這幾年來的人生轉變，點點滴滴無不是大恩上師將甘露灑在我乾涸的心田，過去那顆緊繃的心，重又慢慢舒展，執著的枷鎖被一道道斷開，祥和快樂正伴著我去追尋光明，那是上師的光明法身，也是我們每位凡夫皆有的無上本覺。
在軍隊大院長大的我，從小就是孩子頭，尤其喜歡打架，幸而學習成績總是前幾名，再加上從不與本年級的同學發生衝突，所以對父母師長總算有個交待。
研究生畢業後，我被分到一個研究所，兩年後就有了兩項專利，許多企業爭相投資我的項目。
在國企做了兩年經理，因習性中固有的傲慢我執，使自己沒有處理好與這些國企大股東的關係，九三年我下海了，那年我三十歲。
到了二零零三年，公司已有逾十億元年產值、一千多名員工，並擁有自己的研發團隊。
可是這十年來我從沒有過一絲的滿足與快樂，我的心永遠在焦慮應對下一個計畫之中。
為了客戶關係，大多的夜晚是在燈紅酒綠中度過，昏痛的頭與失眠只有靠每週幾次的足底按摩甚至中醫來調節。
偶爾靜下來時想想自己的人生目的、做企業的目的，真是很茫然。
我天天在追逐著潮流，又不知哪一天會被潮流拋棄，我也常常暗暗鼓勵自己，也許退休以後可以去大學做客座教授，也許可以捐助建幾所希望小學„„
這年秋天的一天，一位好友約我吃晚飯，席間他告訴我他一直在學佛並已皈依，法名叫雄秋紮西，同時問我對佛教的看法。
我說自己實在一丁點兒也不瞭解，只是九三年有一次河北柏林禪寺的一位大和尚與我聊了大約一小時。
這位大和尚告訴我佛教是講因果的，社會的亂像是人心沒有信仰的混亂造成的，從八十年代到九十年代，這十幾年表面的物質繁榮是以中華文化、倫理被忽略為代價的。
大和尚的這番話當時給了我很大的震撼，因那時全國上下皆是一片拜金的海洋。
十年過去了，現在來看他的這些話很有道理。
雄秋紮西接著告訴我，他已學佛五六年了，他的心靈導師是一位年輕的藏族堪布。
這時我注意到他的兩眼閃爍著喜悅的光，如發現寶藏般敘述著:“這位堪布是位真正的修行人，你只要看著他那嬰兒般的雙眼就會被淨化，雖然年紀與我們相仿，可在康巴地區是著名的大堪布。
”他又說道:“我們很仰慕活佛之類的頭銜，很鍾情神通，但在藏地，人們在意的是你是否真正具有智慧，是否能給大家帶來佛法，幫助人們的身心獲得真正的自由與快樂。
”看我聽得入神，他就問我，他的上師過兩天來北京，是否想見見，我說好啊！
三天后雄秋紮西帶著我如約來到一座大廈，敲門進入一間套房，為我們開門的是位系著領帶、身著西服的年輕人，他沒脫風衣，手上還捧著一大盒比薩，與雄秋紮西打完招呼後就獨自在客廳的地板上坐著。
我們走進里間的臥房，只見一位身材高大、著鮮豔紅黃僧衣的出家人坐在沙發上，慈祥地招呼我們坐在他身邊。
當雄秋紮西虔誠地問候時，我細細地端詳著這位堪布，寬厚的肩、高高的額、非常挺直的鼻樑，飽滿的下顎微微有點前翹，尤其是那雙清純而又深邃的眼睛，再加上特有的古銅色的臉龐，慈祥、誠懇而又高貴、威嚴！這時堪布微笑著對我說:“我的弟子說你們是最好的朋友，說你非常喜歡思考，想與我聊聊，我不太會講普通話，你有什麼想法，我們可以試著談談？”我懵了好一會兒才將被攝受的心收回。
雖然讀了二十年的書，我所瞭解的佛教卻僅限於寺廟中的敬香與祈福，不過想想“五四”以來“工業救國”、“科學救國”、“唯物主義”，包括近代西方飄來的“自我張揚、表現”這些我生命行為的全部座標，我迅速恢復了自信並直截了當地問道:“大師，我聽說佛教講因果而且教人向善，可是為什麼佛教盛行的地方卻很落後，人們也較貧窮，而現代工業科學興盛的地方卻很發達，人們生活得也很富足？”堪布看了我片刻，笑著說道:“是這樣的，我們學佛的人所講的發達與你所講的發達不大一樣，你們認為要有高樓大廈飛機才是發達，而我們學佛的人認為有了這些只是比較方便，我們認為社會沒有犯罪、眾生平等、人們生活快樂，沒有了煩惱才是發達。
至於你說的生活得窮還是富，在西藏大多數人家是夠生活了就可以了，他們生活得比較簡單、快樂，幹活的時候他們有的還會跳舞。
至於特別窮的，原因比較複雜，不學佛的地方可能也有，我們學佛的人講因果，這個因比較複雜，我的普通話可能講得不大好。
”
堪布以一段清朗的笑聲清除了我們之間的語言障礙，不知是堪布簡練的答案還是那猶如天闕中飄來的笑聲，將我原本準備好的很多問題都一掃而空，仿佛這些年的迷茫與徘徊也隱隱地有了答案，透過堪布那紅黃的僧衣以及慈祥自在的神態，流連欲火戰場十餘年的“我”被強烈地震懾著，但依然不肯就範，搜腸刮肚找到了一個自認為可以保護“我”的問題，於是接著問道:“大師，佛教鼓勵大家出家，如果人人都出家，如果男不耕、女不織，社會如何發展，人類又如何繁衍？”對我這樣荒謬甚至不禮貌的問題，坐在一旁的好友雄秋紮西連忙插話道:“師父，您別在意，他不懂佛法，亂講的！”堪布微笑道:“弟子，沒關係的！”接著對我說:“你所假設的所有人都出家是不可能的，你沒學過佛法，不知道出家人的真正含義。
佛法講因果，你這一世做男人還是做女人，甚至是否出家修行都是有因緣的，不是假想就可以的。
如果可以按你這樣進行假設，假如男人都變成女人，社會又怎麼辦呢？”我馬上答道:“可是男人生下來以後變不成女人，卻可以出家啊？”堪布答道:“出家並不是每個普通人都做得到的。
你現在不瞭解佛法，不懂得出家人的發心、出家人要守的戒律，可能以為住在寺廟裡穿著僧衣就是出家，如果是這樣的話，男人裝成女人也是很容易的事，”“如果你看一些佛教的書，或者我的普通話能更好一點，這個問題就不難回答了。
哈哈哈哈哈„„”，堪布又以一串天闕中飄來的笑聲替代了言語。
我癡癡地望著眼前這位堪布，雖然意思還沒有完全懂，但我的心如被水洗過般清透。
告別的時候，可能因為我像犯了錯誤的小孩一樣羞愧，堪布特別對我說:“今天很開心，我特別喜歡問問題的人，希望你回去可以學學佛法，我也把漢話學好一些，下次見面的時候我們再好好談！”我正要開口問看什麼書好，大堪布已經對雄秋紮西說:“可能《西藏生死之書》比較適合他。
”送我們出客廳時，堪布問那位英俊的年輕人:“你在幹什麼？”那位年輕人答道:“師父，我擔心您晚飯沒吃飽，給您送盒比薩„„”下了電梯，雄秋紮西告訴我:“剛才在外面等師父的年輕人是位大律師，對師父的信心非常大。
”這時，那位律師也下樓來了，與我們輕輕點了下頭就逕自走了。
我下意識地看了下表，這位大律師在外面跪坐了四十分鐘以上，與堪布交談的時間可能沒超過兩三分鐘。
望著他的背影，想著剛才自己的無知與輕狂，一絲不安從心頭掠過。
當晚我可能睡了十年來最好的一覺。
第二天早上天氣非常好，我神清氣爽地開著車準備上班，可剛走沒幾步，突然聽著“卡拉拉”的聲響，車開不動了。
下車一看，我的車騎上了離車位五米遠的一個立著的不銹鋼車位元鎖架上，前輪已懸空，電話找來司機，他又出去請了十來名民工才將車抬了下來。
我開著司機的車先去上班，路上我隱隱地覺得有些奇怪，於是電話請教雄秋紮西:“會不會我昨天對大師說話態度不恭，今天神在懲罰我？”他笑答:“說不定啊，師父的護法神很厲害的！”緊接著司機的電話打進來說:“非常奇怪！車底盤一點傷都沒有，只有一道輕輕的劃痕，修理廠的人都不信這個車剛才被一個鋼架頂起來過，因為賓士重兩噸呢！”此時我的腦中一片空白„„
一個多月後我得到了一本索甲仁波切的《西藏生死之書》。
做企業這十幾年，除了經濟管理方面的書，心浮氣躁的我不讀比雜誌厚的東西，就算是喜歡的書也只有在飛機上或衛生間裡才讀得進去。
完全出於與堪布相識引發的好奇，一天晚上我隨手打開了這本關於藏族人生死觀的書。
雖然我記不住裡面的人名，關於中陰的內容我讀著很陌生，可是讀著讀著我突然發現這絕不僅是一本描述藏族人與死亡的書，而是一部關於生命、關於心的書，是一位智者在通過對生死全過程的剖析向我們深刻闡述習與性的分別，描繪在生命的長河中我們當下所處的人生位置，指導我們在紛亂的工業叢林中如何把心帶回家„„猶如在荒漠中見到甘泉，我的汗毛孔完全綻開，心跳也在加速。
合上書，那天晚上大堪布“我們學佛人所說的發達，是指一個眾生平等、社會沒有犯罪、人們沒有煩惱的世界”那段話以及他那獨有的天闕中的笑聲在我心中回蕩，我開始嚮往那個發達的世界。
時光匆匆。
一天，雄秋紮西告訴我大堪布又來了，問我是否願皈依？我沒有任何猶豫就表示願意。
當天晚上八點多，還是在那座大廈，我又見到了大堪布，這次大堪布並沒有對我說什麼客套話，而是直接問我“你為什麼要皈依？”我懵了一下答道:“我認為佛法是一種廣大的智慧，而您就是這個智慧的人，我想跟您學習這種智慧，擁有像您一樣的智慧。
”為我授了皈依戒後，大堪布給了一張早已為我準備好的皈依證，看到上師為我起的法名“丹增益西”(守持智慧)，不禁十分驚訝，難道佛一直在等待著我的歸來？
臨別時，上師送了我一本《金剛經》、一本《普賢上師言教》，吩咐我有空多看看。
回到家中，回想著剛才在上師那雙慧眼下，在那彈指的一瞬自己已進入了佛門，想到自己所發的誓願：為了一切眾生的解脫，從現在起我生生世世地皈依上師、皈依佛、皈依法、皈依僧，哪怕遇到生命的危險也絕不捨棄上師、捨棄三寶，心中不禁生起了一種難以名狀的自豪與勇氣！翻開《金剛經》，儘管意思完全不懂，但不知為什麼越讀越喜歡，那一夜我做了一個非常清晰快樂的夢，夢中從小到大我這一世所有的好朋友在一起歡聚，那種祥和與歡樂是我四十年的人生所不曾經歷過的。
兩個月後，適逢學院金剛薩埵法會期間。
一位師兄幾乎是連哄帶拉，把我領上了喇榮。
上山后我又拉又吐。
師兄向上師求到了非常珍貴的灌頂，可是頑根低劣的我，當時不要說三乘至尊的金剛乘密法，連輪回是怎麼回事都不清楚。
我還堅持認為，漢傳佛教也有許多高僧大德，許多論著，漢族還有儒、道文化，這我都沒有去學，一點藏語不會，如何能學好藏傳佛教？我很猶豫，不敢接受灌頂。
帶我去的師兄非常擔心地去上師面前懺悔：不該帶我前來造業，破壞緣起。
上師把我叫去，問:“你怕嗎？”我說:“是。
”上師又問:“為什麼？”“怕不懂密法，守不好金剛戒律。
”上師頓了一下，然後問:“弟子！你看著我，你對佛法有信心嗎？”我抬頭看著上師，雜念與疑惑一掃而空:“有！師父！”上師用非常肯定的語氣鼓勵我說:“弟子，你沒問題的！”然後對其他幾位師兄說:“他沒問題的，你們不要嚇唬他。
”五天后，在我41歲生日那天，我成為了上師的金剛弟子。
那幾天裡常聽到居士們說誰誰的根基好，誰誰的耳垂大，臉方鼻正，我又少了信心，就跑去問上師:“師父，我的耳朵那麼小，下巴也尖，恐怕學佛的根基不行吧？”上師想也沒想就說:“豬的耳朵大，臉也不小，未必就是學佛的善根，哈哈„„”這幾天的洗禮，讓我有了新的生命。
可是臨下山時，擔心又出來了。
上師問我:“弟子，你在想什麼？”我說:“師父，我平時太固執了，老得罪人，會不會給佛法抹黑？”上師非常輕鬆地說:“沒關係，只要別太拿自己當回事就不固執了。
”上師還再三叮囑我，為了安全不要在半途住，當晚一定要住在康定。
我開的是轎車，甚至從來沒在白天開車走過這條川藏路，但那天晚上，前面沒燈光，或是我們看不見路的時候，都特別好開。
慢慢地，我感覺到，這根本不是我自己在開車。
尤其是在五千米的鷓鴣山頂，霧很大，能見度只有三四米。
我們完全看不見路，只能伸出頭看路邊的白線，但是車速卻一直保持在四五十公里，咫尺之外就是百丈深淵，車上沒有一個人擔憂害怕，完全像在玩遊戲！
翻過山到達康定，已經是夜裡十二點了。
手機有了信號，收到了秘書台十幾條提醒:“希先生:請回電話。
”我趕忙撥通上師的電話，電話那邊傳來非常疲憊的聲音:“弟子，你們到了嗎？晚上開車太辛苦了！”我的眼角濕了„„長大後離開家二十幾年來，我從沒有哭過。
到了賓館，換車胎時，那車連千斤頂都支不起來，兩次壓垮了千斤頂！
我生性貪玩。
法會回來後的一天晚上，我正在網上下棋，上師打來電話:“弟子，你在做什麼？”我隨口答道:“師父，我在看書。
”上師馬上嚴肅地問道:“是嗎？在看什麼書？”我知道闖了大禍，緊張得半天沒敢說話，接著電話那邊傳來了寬容的聲音:“弟子，早點睡覺，不要太晚了，拜拜！”
一天與師兄一同吃飯時，上師給他打來電話，師兄很自豪地報告上師:“四十萬的金剛薩埵心咒快圓滿了。
”上師知道我在旁邊，便讓我聽電話:“弟子，你還好嗎？”“師父，我還可以，只是咒子可能完不了。
”“為什麼，是不是工作太忙了？”“不是的，師父，我比較貪玩。
”上師的聲音變得十分嚴肅:“弟子，你想想看，你都玩了一輩子了，有什麼收穫嗎？我們都很老了，明天能幹什麼很難說的！„„”第二天，我念了五萬遍，終於在學院法會結束前圓滿了四十萬遍金剛薩埵心咒。
從那以後，上師的這句話時時在我心裡，時刻提醒自己:“弟子，我們都老了，明天能幹什麼很難說的！„„” 作者：丹增益西
相忘於塵煙
“我已經不愛你了。
”這是二十年代中期魯迅先生小說《傷逝》裡主人公涓生的對白，當他小聲卻決然地告訴先前的愛人子君時，他認為這是說了真實，而且是用了很大勇氣的真實，結果是，送了子君的命。
涓生雖然追悔無比，但依然認為真實遠比無愛更應該尊重，曾經相愛的人彼此說謊，只能陷入無盡的黑暗之中。
魯迅先生一直是我敬重的人，讀他的書常常被他一刻不停的自省感動著，一個可以不斷自省的人是多麼的勇敢！
現實生活要比小說更加慘烈，更加無以言說，我們深深的習性早就做了心的佔領者，連自省的機會都不給。
即便是相愛的人也最終掉入了渴望、試探、嘲諷、受傷、怨恨、背叛、遊戲的結局。
沒有涓生的誠實，也沒有子君的決然，幸福的時光短暫而易逝，如同白天和黑夜的交替。
很不幸，我有著這樣無比真切的感受，黑夜變得異常難捱，敏感的心會感到疲憊不堪，並試圖掙扎著尋找自救的路徑。
不是因為沒有愛，而是因為如何不愛！這是一個凡夫的痛苦，也是一個凡夫的可憐！
可能是我堅信輪回的存在，可能是幾世累積的福報，我終於在2005年10月，第一次見到了希阿榮博大堪布。
在此之前，我偶然在朋友的電腦上看到了上師的法相，當時的感受至今依然清晰地定格在我的記憶裡：那個瞬間，時間好像不存在了，就像看到了生命中炫目的陽光，上師目光中透出的慈悲立刻融化了我心裡的冰冷，我不明白為什麼會有如此巨大的力量，使自己那麼渴望見到他，堅定地去尋求這樣的力量來源。
我央求朋友給我照片，然後繼續央求能帶我去見上師。
兩個月後，當我飛到成都，在上師簡樸的住處，終於見到照片上的希阿榮博上師，竟然緊張得不知說什麼好。
我在鏡頭前工作、採訪、說話有十二年了，在上師面前卻完全像個孩子般不知所措。
那時候我想，我終於重新活過來了，我把皈依的那一刻算做重新開始的生命。
能有機會親近上師的時間並不是很多，而每次聽到上師的笑聲都能穿透所有的沉鬱，似無雲的朗日。
一次，工作很不順利，那時學習佛法剛剛半年，書裡的道理看的時候明白，做的時候就忘記了，而沉積的習氣讓我面對壓力時常常躲進負面的情緒中，不願出來，為此經常觀想上師，卻又不敢直接打電話，好幾次撥了幾個號碼就放下了，就在猶豫的時候，我的手機響了，顯示是上師的號碼，頓時委屈把淚水逼出了眼眶。
我以為我會號啕大哭一場。
但是，當上師的聲音從耳機裡清楚地傳出來時，我的應答已經自然地開始輕鬆起來了，上師先問了我的感冒好了沒有，然後又問我心情怎麼樣，我如實回答:“雜念多，煩惱重。
”上師聽了哈哈大笑，半開玩笑地說我想得比他多，所以不開心，說自己什麼都不想，所以每天都非常開心。
然後依然是爽朗的笑聲穿透時空，那種大樂的圓滿和自在一下把我拉出了陰霾多日的情境，放下電話後，我幾乎是微笑著回到辦公室的。
每次我和執著較量時，都會想到上師在電話裡的笑聲，這讓我變得勇敢起來！
一個陽光溫暖的冬日，院子外柳樹的枝條低垂著，懶懶地搖曳著，我站在窗子裡發呆，皮膚被太陽曬得有些發燙，心裡什麼也沒想，又像在等著什麼，一陣風吹過，柳樹搖得厲害了，一隻髒髒的白色塑膠袋被風卷起，落下，上下飛舞，沒有著落，沒有去處。
我，突然，淚如雨下，覺得那個髒髒的塑膠袋就像是沒有皈依師父前的自己，毫無目的地四處飄舞，像白色的孤魂，被樹枝掛住，被車輪碾過，被掃帚掃起，被風帶起又掉在泥裡，短暫的停留，又繼續被卷走„„
流淚好像在那個時候變成了一種感恩，一種後怕帶來的恐懼，一種深深的埋藏——試圖把自我的貪心埋掉。
在那個時候，我好像變成了《傷逝》裡的涓生，子君是另一個充滿貪戀的我。
“涓生”果決地對著“子君”說„„我已經不愛你了！
作者：希阿拉姆
從漂泊中歸來
皈依了的心不再漂泊，因為她明白，
森羅萬象的緣起，無非是自體時空的幻色；
皈依了的心不再放逸，因為她懂得，
享受生命的寧靜和智慧的喜悅；
皈依了的心不再執著，因為她知道，
那是生死的束縛和痛苦的根源；
皈依了的心不再畏懼，因為她已摘下了魔幻的面紗，
自己掌控著“生、老、病、死”苦的航舵。
皈依了的心是那樣的祥和，
因為她時刻沐浴在智悲的佛光中；
皈依了的心是那樣的灑脫，
因為她已捨棄對“世間八法”的執著；
皈依了的心是那樣的有力，
因為她已經做到了真實的“無敵”；
皈依了的心是那樣的愉悅，
因為她實現了自我的超越。
或許是往昔累世種下的佛緣善根，在我人生最困惑的時候，我與上師三寶結上了佛緣，並很快皈依了佛門。
然而身體的皈依並不能完全代表心的皈依，達到身心徹底依止上師三寶，我經歷了近十年的漫長旅程。
我出生在一個知識份子家庭。
自從母親把我帶到這個世界，我就一直重病在身。
父親一直在異地任教，哥哥姐姐們上山下鄉了，家裡很長一段時間只有母親和我相依為命，生活很是艱辛。
剛能記事時正趕上“文革”武鬥升級，年幼的我已經感受到這個世界不是天堂。
我心靈的深處一直在尋找著安寧與依託。
在這種內心需求的推動下，初中畢業後78年我報考了中專，只求儘快有一份工作而不是深造，就這樣我十四歲時離開了家，十八歲走上了工作崗位。
十八歲進入全民事業單位，二十一歲擔任股級領導，三十五歲轉國家公務員任正科級幹部，在那個時代可以說是一帆風順。
而實際上，我的心靈卻在失落與尋覓中一步一步地走過。
初時憑著年青人的熱忱和對社會的好奇，我被同事和領導誇為“事業心強，積極進取”，也曾有過短暫的快樂和安慰。
但隨著涉世的深入，開始觸及人們利益關系的時候，我看到世俗中利與害的對立如此強烈，讓人窒息。
從此笑容成了稀客，煩惱倒成了朋友。
是看著自己越來越多違心的行為一步步遮蔽人性，還是在宦海沉浮中堅定地保持自己的良知？
我在92年下定決心停薪留職、下海經商。
我想:“只要經濟上有了基礎，就可以擺脫世俗的羅網、釋放心靈，按自己的意向生活。
”誰知，從商後，經濟上剛剛有了一點基礎，更嚴峻的現實又擺在面前：自己至親至愛的人卻同床異夢地暗暗盤算財產的名份和歸屬。
我頓感這個世界如此陌生，世俗的親情也是那樣的虛幻、脆弱，在利益金錢面前不堪一擊。
我一次次陷入困惑，是看著親情變冤情還是當機立斷阻止事態的發展？路到底該怎樣走？心怎樣才能安住？
心中的苦悶導致身體長期不適。
我為健身學了氣功，這偶然的一步將我很快引入佛門，這源于功友的特殊因緣：她用功法治好了很多人的病，但她的丈夫卻突然死亡，這使她猛然意識到治病不能治命。
為求“了生死法”她皈依了佛門。
我在她的引見下認識了一位活佛，活佛的慈祥使我感覺佛門應該就是多年尋覓的皈依處。
皈依後我瞭解到晉美彭措法王及喇榮五明佛學院的弘法事蹟。
於是，我抱著得灌頂、拜見法王、尋找依止師這三大目的踏上了學院之行。
聖地喇榮的五月，雖然尚未脫離冬的氣息，但前來參加灌頂的近萬名佛弟子與常住學員們早已把這裡裝飾得花團錦簇、春意盎然。
大經堂三樓旁法王的禪房被弟子們用鮮花編制的花帶與花環簇擁，從遠處望去格外璀璨奪目。
一到學院，我就隱約感覺到一股強大的加持力，我的心安靜了下來，在這樣的清淨心境中，一切都顯得新奇而又親切。
美麗而神秘的壇城、敦實而又莊嚴的大經堂，還有圍繞在山谷四周滿山遍野的小木屋，是那樣的自然而和諧。
在等待法王如意寶灌頂的幾天中，我的心完全融入了學院的生活，影響我日後學佛之路最大的緣起都是在此時產生的。
上午，我參加在大經堂的念誦，並聽法王如意寶講法。
一進入經堂，我感到抑揚頓挫的唱念聲化作一道祥和的氣息撲面而來，音調是那樣具有攝受力。
由於不懂藏語，我問旁邊漢僧：念的什麼？他們告訴我：是《普賢行願品》(七支供)。
由於語言的原因我完全聽不懂法王如意寶的講法，但我卻能感受到那種無形的加持力。
上千人的經堂比幾十人的課堂還要靜，講法剛一結束大家又自然地接著念唱了起來，那聲音好像是對法王講法的讚歎，又好像是對未來的期盼與遐想。
我急忙又問唱念的是什麼？回答是：《普賢行願品》(發願)。
學院對《普賢行願品》如此重視，回去後一定要認真研究研究，我想。
我懷著敬畏之心逐一拜見學院的上師，深深感受到上師們的慈悲與關懷，同時更直觀地體驗到上師們的生活竟如此簡樸，與之前的想像完全不一樣。
印象最深的是希阿榮博上師的住處是兩間很小的木屋。
走進裡屋，只見上師高大的身軀坐在一米左右寬、不到一尺高的床上，屋裡除了一張供佛的供桌和擺滿經書的書架外就只剩一個取暖的爐子。
由於房屋很小，可能只有八九平米，我頂禮後不得已地面對面坐在距上師一米多的地上，心中很是不安。
上師或許看出了我的不安，格外親切地詢問我的生活、工作情況。
看到上師在這樣簡陋的條件下卻那樣祥和與自在，我不由得感到，快樂與痛苦是取決自心，不在乎外部環境。
法王灌頂的時刻終於來臨。
大經堂內跪坐在紅地毯上的人海前，高高的法座被紅黃相間的彩綢裝飾一新，右側自發讓出一條通道連接法王的禪房，大家靜靜地恭候法王的到來。
忽然間人群湧動，我下意識地知道法王出來了。
人們跪直身體爭先目睹法王的風采，擋住了後排的視線，但法王如意寶那格外魁偉的身軀，還是讓大家遠遠一眼就望見了法王。
法王在侍者的扶擁下微笑著一步步走來，隨著距離越來越近，形象也越來越清晰，我的心完全被法王的光芒所攝受。
法王如意寶，他的形像是那樣的威嚴，笑容又是那樣的慈祥！以前經常讀到的“大地母親”這一詞語的真實感受第一次在我的心中油然而生！對法王的敬畏之心是不由自主的。
此時此刻經堂內所有的弟子都在向法王頂禮，雪白的哈達像雪花一樣從各個方向不斷地被傳遞到法王如意寶的座前，堆成一座雪山，經堂顯得更加莊嚴。
這是我第一次接受法王的灌頂（也是唯一的一次），內心分外激動，甚至不敢多看法王如意寶一眼。
我虔誠地雙手合十，靜靜地用心去領受，沐浴在清淨、祥和的佛光之中。
灌頂圓滿後四眾弟子列隊接受法王的加持，弟子們都難以抑制激動的心情，自然而然唱起了悠揚的歌:“我的根本上師是晉美彭措„„；我的故鄉是五明佛學院„„；我修的法門是無上大圓滿„„是無上大圓滿„„”，歌聲彙聚著弟子們共同的心聲，在一位女眾引領下，響徹大經堂並久久回蕩在學院的上空，許多弟子情不自禁掉下了感恩的淚水。
七天的假期已滿，我不得不離開這似乎本應屬於自己生活方式的環境。
我依依不捨，留連忘返，不斷地去請法本、轉壇城、結法緣。
我再次來到希阿榮博上師面前，而這一次讓我經歷了今生今世最難以忘懷的一幕：當我頂禮畢跪在上師面前時，不知是上師默默的加持，還是上師本具的慈悲力量的感應，我這個即使小時在父母面前都很少流淚的四十男兒，竟情不自禁地放聲大哭，哭得像個小孩子。
這淚水好像是委屈，又好像是欣慰和感激，一時難以說清。
我生平第一次明顯地感受到了來自上師的強大加持力。
自然而然，希阿榮博大堪布成了我的依止上師。
從學院回來後，我一方面精進聞思，每天讀誦一遍《普賢行願品》，另一方面努力修念上師佈置的二百萬遍金剛薩埵心咒。
漸漸地，粗重的業障得到清淨，清涼法喜日益生起。
但新的困惑也伴隨而來：當清涼法喜的覺受越來越明顯時，對外境的感知也越來越敏感，清涼與污染、樂受與苦受的對比日益強烈，以至於我總是強烈期盼雙休日快快到來，通過修法把自己安住在清涼的法喜之中。
然而堅持不到週二，心又變得沉甸甸的，像裹上了厚厚污垢一樣疲憊不堪。
雖然金剛薩埵心咒念誦數早已超過200萬，但不知是智慧不夠還是心力太弱，總覺得生活的垢染力難以抵禦。
有段時間，不知是自身往昔業力顯現還是外緣污染，我始終在低落的心境中難以自拔。
一天我突然接到上師的電話，得知上師到成都了。
我與幾位師兄相約急忙啟程前往成都拜見上師。
師兄們都興奮不已，但我由於身體和心情不好，始終打不起精神，少言寡語地坐在上師面前。
上師肯定察覺到了我的情況，他右手拿起轉經筒開始轉了起來，口裡默默地念著，師兄們也都漸漸停止說話安靜地坐在那裡。
我擔心是不是我的負面心情影響了氣氛，就強打精神問:“上師，您念的是不是百字明？”上師搖了搖頭說:“嗡嘛呢唄咪吽！”我不敢再多問，怕打擾了上師，只好靜靜地坐著。
突然間，一股柔和而清爽的暖流從頭頂灌下，沁透整個身心，頓時感覺就像打破了沉重的頭盔，卸下了千斤的背包一樣，整個人清醒而又輕鬆，精神一下恢復了過來。
„„原來上師是在加持我，我再一次感受到了上師強大的加持力。
其實在上師面前何需過多的語言，弟子的一切上師都是知道的，
只是因弟子垢重慧淺難以體悟上師的心。
又一次，上師到了成都，告訴我們:“這一次要到外地去一趟，可能要過挺長時間才能回四川。
”上師一年才從藏地下來一次，我們總想多一些機會與上師在一起，因此一直等待上師回來。
好不容易等到上師之前說的歸期，我迫不及待地打電話看上師回來沒有，得知上師在成都後我很是興奮，忙問:“我能來成都見您嗎？”上師沉默片刻之後，回答道:“可以，你來吧！”於是我隻身一人急匆匆地趕到了成都。
當走進上師居處時，看見只有上師和侍者兩人，心裡十分慶倖，以前從來沒有機會單獨與上師在一起。
頂禮上師坐下後我才發現，上師是那樣的疲憊，好像瘦了許多，兩個眼眶也是黑黑的。
上師沒等我開口便先說道:“我剛剛回來，給幾千個弟子授了皈依。
”又指指眼眶，接著說:“我有點累，想休整一下，不準備在成都多住，明天就回學院去。
”由於有上師為我們加持消業的親身體悟，我什麼都明白了，可什麼話也說不出來，心裡一陣酸楚。
我想為上師做點什麼，但又感覺幫不上忙。
我不敢再打擾上師的休息，半小時後就向上師道別。
在回家的路上，我的心久久難以平靜，我似乎體會到了“法供養是對上師最上等的供養”這句話的真正含義，我沒有理由不精進。
雖然自認為修法精進，但由於智慧不夠，不論怎樣努力，我總擺脫不了淨了又染、染了又淨的痛苦來回，有兩位同修也遇到了同樣的處境。
他們在經過艱難的抉擇後，先後走上了出家之路，在清靜的外境中繼續修行。
我是否也應該做出同樣的選擇呢？敏感的妻子也皈依了佛門，看到師兄們紛紛出離，她自然察覺到了我的心思。
我也隱約感到她的擔心，只是彼此心照不宣，並不點破。
這使我矛盾、徘徊，再一次陷入困惑之中。
《普賢行願品》的偈頌“于諸惑業及魔境，世間道中得解脫，猶如蓮花不著水，亦如日月不住空„„”在我腦海裡一一浮現出來。
路到底該怎樣走呢？像我這樣的根基選擇在家修行能在即生成就，得到究竟解脫嗎？“佛法是不二法”到底應怎樣理解呢？諸多的疑雲縈繞在我心頭。
我在這樣的狀態中又熬過了一年。
上師終於來了。
當我再一次來到上師面前時，心裡的話卻一時難以表達出來。
其實上師什麼都知道，他不等我敘述就明確地開示:“發菩提心，一定要發菩提心，很重要的。
”在以前的聞思中,“般若”、“戒律”、“禪修”這些教言多少有瞭解,“菩提心”在《普賢行願品》等教言中“勤修清淨波羅蜜，恒不忘失菩提心„„”我也讀過，但對其深意不甚瞭解。
我深信上師的話是針對我的疑惑和根基所講，菩提心一定是打開另一條路的金鑰匙。
回到家，我開始精進聞思有關“菩提心”的教言——“徹底的利他，普願眾生皆成佛的清淨心、行要生起來。
”我於是按上師的開示學發菩提心，生活中結合財施修舍心；結合放生修慈心；聽經聞法修慧心。
這樣修了兩年，但很難找到感覺，總是不知不覺地偏離正道，落入世間八法。
這時我又一次接到了上師的電話。
上師問我:“在修什麼法？”我說:“結合生活在修。
”上師說:“那樣很慢的，一定要認識心性。
”
看來雖然我自認為在修心，可注意力還是一直在外。
一定要學會內觀、生起觀照功夫，那就從自己“法喜”的心和“污染”的心觀起。
“法喜”的清涼感受是我的心嗎？如果是，那為什麼一接觸外緣就消失了？如果不是，他又是誰的心性呢？為什麼修不同的“法”有不同的清淨“喜受”？“污染”的覺受是我的心嗎？如果是，為什麼在不同的境緣會有不同的“染汙”覺受？如果不是他又是誰的心性呢？„„啊，原來諸佛菩薩與眾生都在一念心中,“十法界都是這一念心性所現，心、佛、眾生本為一體，”以前這些文字的觀念此時此刻卻變成了深切的觀照和體悟。
外在的相僅僅是緣起性空的相而已，也恰恰是這緣起的相，迷惑了多少無明的心性。
心裡有煩惱，就產生輪回的覺受。
心是輪回、涅槃的基礎。
同樣的，心若能有菩提心和空性的因緣，就會走向解脫。
從此以後，我心中的“苦受”不再那樣可怕了，我不會畏懼與退縮，因為我的心已真實地皈依了！
我渴望出離但不忍離棄，因為：
濁世無盡無明心性的“苦受”需要我去分擔；
我希求佛果但不圖安然，因為：
末法無邊的執迷眾生“背離彼岸”走得太遠；
我甘願變為沙漠中的駱駝，
將常住三寶釀制的清涼甘露送往戈壁深處迷路遊子；
我更願化作高山的雄鷹，
將上師本尊點燃的智慧火種帶給高山絕境中的勇士，
助他們登上征服自我的最後頂端。
作者：
陳林彭措
永生永世的皈依處 在我很小的時候母親就去世了，父親含辛茹苦將我撫養大。
童年的記憶中，生活的悲戚和傷感如影相隨，這使得我從小就有一種強烈的不安全感。
不過我的學業成績卻是格外地令人驕傲，從初一到高中畢業，門門功
課都在全校名列前茅。
而且，不像大多數同齡人一樣恐懼考試，我非常喜歡考試，渴望考試——因為考試能帶給我生活中特別缺失的快樂，帶給我成就感和驕傲感，使我忘卻生活中的其他諸多不順！
在苦樂交替的成長歲月裡，我是那樣渴望知識，渴望得到關懷，渴望有人幫助我破疑解惑，渴望瞭解這個迷茫而神秘的世界！多少次，我獨自彷徨在家鄉彎曲的鄉間小路上，任少年愁緒縈繞腦際；多少次，我面對廣
袤無垠的寧靜夜空，感慨多舛憂愁的命運！對於未來，我既充滿疑惑和迷茫，又滿懷希望和憧憬。
我和好朋友們特別喜歡探討人生和自然界種種奇妙之事，更何況南方的鄉間小鎮總是充滿著各種離奇的故事和傳說。
這些
故事附加著種種神秘色彩，合併著童年生活的不安，在我早年的記憶中留下了關於人生和世界的最初印象。
八十年代初，我以優異的成績考入了北京一所著名的理工科大學。
從南方小鎮突然來到首都，最初的一年真是格外地不適應。
從生活習慣到與同學相處，從選擇專業到如何規劃人生之路，處處充滿了困惑和迷茫，挫
折感伴隨了我一年的時間；尤其是因為調換專業的原因，我陷入極度的焦慮和困惑，患上了失眠症：剛開始睡不好覺，後來入睡困難，到最後整夜整夜難以入眠，以致害怕夜晚，害怕睡覺。
我不知道吃了多少中藥、西
藥，都沒有效果。
這種狀況嚴重影響了我的學習和身體。
北大的一位同鄉叫我跟他學習“八卦掌”。
“八卦掌”屬於內家拳，講究形意合一，心到眼到手腳到，非常強調屏神凝氣，沉穩而舒緩，內含中國文化的至深哲理。
這位同鄉在北大學習歷史，我們也時常討論中國古代的文化和哲學。
那時候，非常流行氣功和特異功能，出了很多名噪一時的“氣功大師”。
我在學習之餘，投入了很多的時間和精力去瞭解中國古代的文化學說，包括氣
功，也開始關注宗教。
有一對退休的老幹部夫婦，非常熱心地來學校傳授“道教元氣功”，學校裡很多專家、學者都非常尊敬和相信他們（我們學校有許多全國著名的自然科學專業，擁有眾多的科學技術專家，學校也極力宣導自然科學），
許多人都跟他們學，我也參加了。
確實，我在練習“道教元氣功”
之後，真切地感到身體和精神都比原來好了，躺在床上就能睡著，一覺到天亮！這使我這個學習自然科學的理科學生開始認真地對待中國傳統文化。
不過有一天，學校裡來了一個尼姑，據說功夫了得，在學校最大的餐廳給大家傳功和治病。
一時間，餐廳裡站滿了等待傳功的老師和學生，組織者請大家將手放在自己的“病灶”處，等著“大師”傳功治病。
等了很
長時間，一個穿著出家人衣服的尼姑模樣的人走進大餐廳，一邊神秘地念著什麼，一邊往每個人手指所指的“病灶”
處輕輕地點一下，如此這番給幾百號人傳功和治病。
完了之後，負責組織的人高聲告訴說:“剛才大師已經給大家治療過了，只要大家回去後，想著被大師點化過的病灶處，病就會好的！”在當時氣功、特異功能甚囂塵上的氣氛裡，雖然我對有些氣功持認可態度，比如兩位退休老幹部教我們的“道家元氣功”，我認為確
實有幫助，而且那兩位老人非常樸實，沒有虛誇，完全是實事求是，但是，對這樣“神秘莫測”的傳功和治病，我還是相當懷疑。
事實上，包括我自己在內的許多人，並沒有從這所謂的“傳功和治病”中受益。
這兩個氣功的實例，一方面使我這個理科生對自然科學的範疇有了一個新的認識，對傳統有了一個新的認識；另一方面，也使我認識到，任何事情都可能存在“偽”的東西，因此既要勇於接受新事物，又要學會識別“真偽”，學會“去偽存真”。
當然，我後來對佛教的信仰，不能完全歸之於學習八卦掌和氣功。
生活的磨練，包括早年生活的艱辛和隨後的生活經驗也有很大的影響，具有決定意義的還是我的人生經歷，特別是工作後的一些特殊機緣。
八十年代末，我從這所大學碩士畢業，分配到一家大型的電腦研究所，從事研究開發工作。
我開始了另外一段人生經歷。
因為我是從名牌大學畢業的碩士生，自身也勤奮好學，在工作中很有激情和上進心，很快我
就獲得了領導的器重。
不到一年，我就在一個外接項目裡擔任技術負責人，一年以後，圓滿完成該項目之後，我又獲得新的任命，和另外一個同事合作組建一個類似公司的機構，那年我二十八歲。
工作上的成績卻不總是等同于精神愉悅和人生道路的順利。
一帆風順的事業並沒有減輕我心中的憂鬱和不安全感。
1993年底單位派我去日本學習。
考慮到要在異國他鄉呆三個月，我買了很多書，準備在學習期間閱讀，包括一些專業書、小說和若干閒書。
我還“鬼使神差”地買了幾本有關佛教的書籍，其中一本是觀世音菩薩度化眾生的故事，一本是釋迦佛傳記，還有一本記不清名字了。
在日本橫濱郊外寂寥而寧靜的夜晚，我讀著這些佛教啟蒙書籍，內心開始產生從未有過的感動。
觀世音菩薩無所不在的慈悲濟世情懷和壯舉，釋迦佛捨棄王位力求證果、悲天憫人傳法救迷情的感天動地的故事，委實令我在異國的寒冷冬夜裡感到前所未有的心靈震撼！從日本回來後，我開始更多地關注佛教，對佛教充滿了崇敬之情。
在研究所工作六年之後，我和幾個好朋友決定創辦自己的事業。
經過十年的艱苦努力，公司取得了不俗的成績。
在這十多年裡，我們經歷了種種成功和失敗，酸甜苦辣，個中滋味，不足一道。
然而，正是在這創業過
程中，我真正接觸到了改變我一生的佛教。
1998年5月，我認識了一個朋友。
我們約了談生意上的事情，但他中途卻轉移話題，和我談論起佛教，還認真地說我和佛有緣，並說他的師父，一位當代大德現在北京，問我願不願皈依。
我很敬仰佛教和出家人，但是考慮到自己當時在做企業，心境、作為、修養都與聖潔的佛教存在很大的距離，也對佛教的戒律心存畏懼，所以心裡還是滿存猶豫。
不過，渴望拜見高僧大德的念頭還是促使我第二天如約來到北京廣濟寺。
在那裡，我見到了一位慈眉善目、和顏悅色的老和尚，在法師那裡不知不覺地度過了一個愉快的上午，內心覺受到了難得的寧靜。
臨走的時候，法師說我與佛很有緣分，希望我次日來皈依。
我問法師，為什麼說我與佛有緣，法師說因為我見佛歡喜！對佛教充滿崇敬但仍有疑惑的我，在第二天皈依，從此成為一名佛弟子。
在法師的禪房裡，供奉著一張精心裝裱的藏傳佛教上師的法相。
法師告訴我這是他的上師法王如意寶晉美彭措，法王如意寶曾經發願：只要與法王結緣的人，哪怕只要見到法王照片的人，都能如願往生西方極樂世
界！法師說他自己為了求取密法，曾經在四川色達喇榮五明佛學院聆聽法王教法三個月。
我一面對老法師為求密法，不顧七十多歲的高齡去那麼遙遠而艱苦的地方而嘖嘖稱奇；一面又想，要是我今生今世也能有這樣的機
緣接觸密法，接觸法王如意寶這樣的高僧大德和法王的教法，那該多好。
我注視著法王的照片，心中默念：偉大的法王，希望能儘早真正和您及您的教法結上法緣！
也許是這樣的一念生起的善緣，也許是累世所做善業成熟，我的願望很快就得到了實現。
1998年8月，五臺山五頂文殊菩薩開光，老法師帶領很多弟子去參加這個盛典。
在開光儀式結束後，法師帶著我們去朝拜五台。
在東台的時候，因為法師年輕時曾在此閉關修行，主持對我們很客氣，留我們吃午飯。
用過齋飯之後，法師在屋裡休息，隨行的弟子們就在東台寺院的周圍閑轉、聊天，感受美麗而聖潔的五台風光。
同去的一位師兄突然對我說:“看你對佛法這麼有信心，一定要跟你介紹一位藏地的大活佛！”我忙問:“這位大活佛是誰呀？”師兄說:“是四川色達喇榮五明佛學院的大堪布、晉美彭措法王如意寶的心子希阿榮博大活佛！”當聽到上師的名字時，我感到自己的內心微微顫抖了一下，一種莫名的感動在內心湧動，同時一種強大的信心在心中生起！我趕忙向師兄說:“我一定要認識這位大活佛，你可一定要向我介紹啊！”我清晰記得那時東台寺院周圍青青的草地和寺院旁邊潺潺的流水，天空湛藍和清澈，空氣中彌漫著沁人心扉的清香。
從五臺山回來後，每次見面我總是問師兄什麼時候能見到希阿榮博大堪布。
十月下旬的一天，師兄告訴我法王如意寶和希阿榮博大堪布在成都，她已經去見過了。
等到週末，我一個人坐飛機直奔成都。
到的時候已經是晚上了，經過一番打聽，終於找到了上師的住處。
房間裡的地上坐著很多人，一位法相莊嚴、年輕灑脫的藏地出家人坐在床上，正在和大家說笑著。
我想這一定就是我朝思暮想的上師。
我趕緊說明我是北京來的，然後向上師頂禮。
上師簡單地問了我的一些情況後，就說:“你今天皈依嗎？”我想也沒想就說:“皈依啊！”上師即刻就向我傳授了皈依，並依其他師兄的祈請，向在場的人傳了黃財神心咒。
上師招呼我坐在床邊，非常親切地和我交談。
上師的漢語不是很流利，但言談之中透露出無微不至的關愛，我像一個久違父母的孩子般偎依在上師的身旁，被遊子歸家般的幸福感籠罩著。
雖然那是今生和上師初次見面，但是感到說不出的親切。
在場的成都師兄給我拍了一張和上師的合影，後來把照片交給了上師。
很多年後，上師問我有沒有最初的合影，我說:“沒有。
”上師從隨身的本子裡拿出那張合影送給了我。
我將這張照片珍藏在功課本中，不時拿出來看。
每每看到這張合影，一種永恆的感動、一種曆世的感恩就會在心中生起，久久不能平息。
上師是送法王如意寶去國外在成都暫時歇息。
我向上師提出想在第二天拜見法王如意寶，上師同意並囑託在場的成都師兄帶我去法王的住錫地成都“中央花園”，並且打電話告訴了當時在法王身邊的慈誠羅珠堪布。
第二天一早，我隨師兄到了“中央花園”，有很多很多人在外面等著。
我向門口的出家人說明希望拜見法王，他告訴我法王正在做功課，讓我和其他的人一樣在外面等。
心急的我，在等了一會後，想起前一天上師讓我找
慈誠羅珠堪布幫忙，於是就向門口出家人說，我找古比堪布。
出家人看我很虔誠的樣子，就讓我進屋，並帶我去見慈誠羅珠堪布。
我向慈誠羅珠堪布說明我是從北京來拜見法王的，堪布對我說:“哦，知道了，從北京專門來拜見法王的啊，”好像還提到了上師的名字。
我請堪布和我照一張合影，堪布爽快地答應了，毫無規矩又滿腦子傲慢的我居然坐在堪布的床上和堪布肩並肩地照了一張合影，真是追悔莫及！
法王做完功課後，堪布帶著我們來到法王的房間，我像其他師兄一樣向法王頂禮，然後，我向法王祈請合影，法王慈悲地同意了。
於是，我有了一張無比珍貴的照片：我虔誠地跪在法王的床邊，雙手合十，法王非常
慈悲地低頭看著我。
四年以後的2002年春天，也是在成都，我再次祈請上師帶我去拜見法王，那時法王身體已經很不好了，我再次祈求合影。
法王通過翻譯告訴我：這一年來身體很不好，沒跟任何人照過相，但因為是希
阿榮博上師替你特別祈請的緣故，所以才特別開許，同意和你照相。
幫忙照相的土登師父緊張得渾身哆嗦，連鏡頭蓋都沒有取下，經法王幽默地提醒後，土登師才意識到，最後還是因為太緊張以致手抖動得厲害，土登師
幫我拍的這張和法王如意寶的合影模糊不清，儘管如此，這卻是我心中無比幸福美好的記憶瞬間。
法王接受眾位信眾的頂禮後，堪布說:“大家到屋頂的露天平臺去，法王今天心情非常好，說今天的緣起很好，要賜予大家灌頂！”在場的信眾都感到非常幸運和難得，在灌頂的過程中，我看到幾位從上海來的居士被法王慈悲和加持的力量感動得一直在流淚。
從中央花園出來後，我去向上師告別。
上師抱住我的頭，和我碰頭加持，慈悲的加持暖流融進我的心田，瞬間傳遍全身。
從那時起，我的生命就籠罩在上師無所不在的慈悲、溫暖而強大的加持中！去機場的路上，我
一邊感念師兄的引見，我才得以值遇法王和希阿榮博上師，一邊體悟內心的感動。
我的心裡充滿了溫暖、寧靜和幸福。
我知道，我的心靈找到了永恆的歸宿，靈魂從此不再飄零，生命的意義要開始新的詮釋！
從記事起，我就非常渴望尋找到精神的寄託和生命的依靠。
童年的悲戚憂愁、大學時代的迷茫困惑，乃至成家立業後的苦樂感受無不向我昭示著其實是世俗生命真相的“不安”和“困惑”，昭示著生命本來的無常本性，昭示著如我這般的世俗人內在的苦樂。
那種莫名的不安感，其實是心靈對於“生命無常”深深的隱憂。
我越來越發現所有世俗的東西，無論是物質的還是通常的文化和精神層面的東西，並不能真正解決我們內心的空懸和不安。
因為這些東西實際上是徹底的外在，以致完全不能觸動我們的內心。
在早期接觸佛教時我很容易不自覺地將所謂“科學的知識和觀點”來對照更加強調心靈感悟的佛教，後來我越來越覺得，我們現有的科學其實不過是人類近幾百年來知識和經驗的總結，相對于這個廣大無邊、紛繁複雜的世界以及比這個世界還要豐富複雜得多的人心，科學顯得多麼的年輕和幼稚，這也是為什麼不斷有一種學說推翻另一種學說的原因吧。
而且，現代的許多學科自身就存在很多相互矛盾和衝突的地方，以致它們之間都很難調和一致。
更重要的是，人類自身的許多問題根本不是科學能解決了的。
我的一位好朋友，他的岳父是著名的天體物理科學家，中科院院士。
在2003年年初被診斷得了肺癌後，老科學家似乎徹底忘記了科學關於世界和生命的啟示，隨後的幾個月中，他完全是在恐懼和無助中度過。
朋友後
來告訴我，老科學家其實是被死亡的恐懼奪取了生命。
當我告訴他佛教和佛教對死亡的見解，特別是藏傳佛教中對死亡殊勝的引導時，他非常遺憾而難過地對我說:“我的岳父要是在臨終前能聽到佛法該多好啊！”
想到老科學家在生命最後時光所經歷的恐懼和無助，我的內心充滿了難言的悲傷，同時又為自己和一些親友能在此生此世值遇佛教，值遇密法，值遇慈悲偉大的上師而感到慶倖。
我知道自己現時生命中不安感的減少和那少許的安樂全部來自佛法的加持。
我們對於命運的擔憂，對生死的恐懼，對於無常的不安，其實都來自於我們對生命實相的無知，來自於我們沒有正確的見解和堅定的信仰，沒有真正找到心靈的依託和歸宿。
在五臺山東台那個寧靜而美好的下午，當我第一次聽到上師的名字的時候，當我在成都第一次見到上師的時候，我知道我終於找到了永生永世的皈依處，我的生命得以徹底改變，這是我此生最值得驕傲和榮耀的事情！
作者：雄秋紮西
華枝春滿天心月圓 在雲貴高原上一個多雨的城市裡，我在長輩的疼愛中長大。
爺爺性格溫文爾雅，是名科學家，在十幾個孫輩中最疼愛我。
母親是位溫柔善良的女性，把一家人照顧得無微不至。
但我幼小的心靈卻總被一種憂傷纏繞——我害怕自己最愛的親人們會一一離開這個人世。
每每想到這些，一種孤獨無助的感覺便向我襲來，而當我凝望寬廣寧靜的夜空時，卻又感到隱藏在生活表面之下生命神秘的另一面，我卻說不出為何有這樣的感受。
十七歲那年，最慈愛的爺爺去世了，母親在聽到這個消息時暈倒在地，一家人都陷入了深深的悲痛之中。
爺爺傾盡一生從事生物醫學方面的研究，教導過很多學生，可謂桃李滿天下，然而在生命的最後四年，他卻無奈地在醫院的病榻上飽受煎熬。
緊接著奶奶的去世再次讓我們蒙受了失去親人的痛苦。
媽媽在接連失去兩個親人後，有時會在家裡無助地望著地面轉圈，問她在幹什麼，她說她也不知道，好像弄丟了什麼東西，要把它找回來。
失去親人的痛苦在我心裡留下了深深的烙印。
十八歲，我踏上了去北京的火車，獨自去念大學。
當火車鳴笛緩緩離開月臺時，看著漸漸離我遠去的父母，我淚流不止。
火車到第一站停下來時，我想跳下火車往回走，再也不和父母分離，同行的幾個同學攔住了我。
四年光陰在不知不覺中溜走。
大學畢業後，我分配到南方一個新崛起的都市工作。
這裡的物質生活富裕，人們似乎每天都有各自忙不完的事，我也成為了其中的一員。
在一個攫取財富和名利的環境中，人與人之間越
來越缺乏關愛、理解、互助，冷漠與殘忍卻與日俱增，很難找到真誠無私的愛，就算曾經海誓山盟的男女之情也以痛苦而告終。
生活的經歷讓我感到人世間的種種缺憾，這讓從小就為生離死別而感到痛苦的我更增添了一
份無奈。
我開始用物欲享受來平衡自己。
然而不管擁有得再多，仍然遮掩不了內心深處的空虛，每次短暫的狂歡後，留下的只是更多的蒼白。
我像行屍走肉般漂浮在茫茫人海，不知道生存的意義何在。
那時認為人就活一
次的我，甚至想到了死，以為這樣可以解決一切的迷茫。
佛行的事業真是不可思議。
就在我痛苦彷徨，不知何去何從之時，佛法向我張開了雙臂。
一位朋友送給我一本《西藏生死之書》。
我一開始閱讀便被深深吸引。
這本書揭示了生死的秘密，告訴我們對待生與死的正確
態度。
我終於有機會瞭解到有一種離我們這麼近的認知體系，讓我們可以瞭解生命的本源與走向，瞭解宇宙人生的真實面貌。
通過這本書我還瞭解到，世界上有那麼一種人，他們是佛陀慈悲精神的實踐者和傳遞者，這本書的作者索甲仁波切和他的上師們就是這樣的人。
這本書的字裡行間都洋溢著慈悲和愛的精神，洋溢著作者對上師的信心、恭敬心，洋溢著作者對所有生命的尊敬、感恩之情，這是多麼謙卑而博大的胸襟，多麼高尚而完美的情感啊！我不止一次地感動得淚流滿面。
書中有一頁是索甲仁波切的上師蔣揚欽哲·
秋吉羅卓的照片，照片上是一位慈祥而和藹的老人，微笑著凝視著前方，堅定的目光中透露出對未來的信心和把握。
一種似曾相識的感覺，我總是喜歡翻到這一頁看看，只要看到他的臉，就好像找了某種依靠，雖然得知他已圓寂四十年，我卻感覺他離我並不遙遠。
我默默發了一個願，我要去藏地找一位像他那樣的上師，跟他學習解脫的方法。
就在我許下這個心願的第二天，在深圳飛往上海的飛機上，我結識了一位朋友林，這是我平生第一次在飛機上與人結識。
林告訴我她已皈依佛門，跟著一位藏傳佛教的上師學習，可以引薦給我。
半年之後，我又從深
圳到上海辦事，剛下飛機，電話響了，是林的聲音。
林說:“上師來了，在我家裡，你來見一下，如果有緣就皈依吧。
”
在那個看似不經意的2000年冬季，我終於見到了生生世世的大恩上師。
出乎意料，上師不是一位年長的出家人，他看上去很年輕，卻氣度非凡，身材高大魁梧，全身上下好像散發出某種光芒。
上師微笑著看著我問道:“你是剛到上海嗎？”“是的，”我答道。
當我凝望上師的雙目時，感到溫暖而親切，一種喜悅之情穿過我的胸膛，我毫不遲疑地皈依了。
上師還為我們傳了金剛薩埵心咒。
臨別時，上師用手掌重重地拍我的頭頂做加持，我的頭暈了一兩個小時，大腦細胞好像重組了似的。
回到深圳以後的日子，雖然為皈依了佛門感到喜悅，然而過去的生活慣性讓我仍沒能沉靜下來好好聞思修行。
有一天做了一個奇妙的夢，夢到去山上找上師，走了一半，前面出現一個很陡的坡，擋住了去路，突然上師出現在我面前。
我說:“師父，我來找您，就是過不去了！”上師說:“沒關係，我帶你過去。
”說罷，我跟著上師三步兩步好像飛一樣就到了對面的山頭。
隔了一天，上師打來了電話，我高興地說:“師父，我夢到去藏地找您了！”上師聽了哈哈笑了起來，我又接著問:“我應該看些什麼書啊？”師父說:“過些日子有人到深圳，我給你帶些書過去吧。
”事隔不久，一位師兄給我帶來一包書，其中一本是《大圓滿前行引導文》，一本是《大圓滿直指心性注疏》。
多年後，和這位帶書給我的師兄交談，她告訴我，當時捆紮這些書，她力氣不夠大，還是上師親自幫著捆好遞到她手中的。
聽了這些，我感到很慚愧，上師這樣點點滴滴關懷著我們，自己這些年卻在懈怠中度過。
拿到這些書以後，我只是偶爾地翻翻，沒有認真學習，而且心中一直想去藏地看上師，卻一直未踏出這一步。
2004年的春天，在北京和上師再一次見面了。
我們跟隨上師到北京近郊放生，當上師和侍者土登師父站在一起念誦放生儀軌時，我第一次經歷了那麼莊嚴而溫暖的場面，第一次聽到了那麼和諧動聽的音律。
我們將一
筐筐即將被殺戮的魚放入湖中，它們在上師的祝福中種下了解脫的種子，歡快地在湖面上跳躍。
金色的陽光下，我仿佛看到了世界上最壯美的一幅圖畫，也意識到在這個世界上有許許多多像上師一樣的人一直在默默地為
這個世界祈福，默默地拯救無數的生命。
在接受上師的灌頂時，我一直跪在上師身邊。
上師的法音渾厚優美，振聾發聵，上師的法相莊嚴而高貴，令我深深地折服。
上師的每一個動作、每一個手勢，都讓我感到宛如佛陀親臨一般，那一刻，我對上師生起了如佛的信心。
這一次親近上師，身心感到前所未有的開闊和自由，對周遭的人和物有了全新的體會，身心有了很大轉變。
我感到上師好像把我帶到了某一高度，可以看到沉迷在滾滾塵世裡芸芸眾生的苦難和迷惑，上師將我們這些沉迷的眾生一個個拉上去，讓我們能夠看到外面的那一片天空，那裡有本來就屬於我們的自在、安詳和圓滿。
我意識到過去一直在給自己虛擬一個個角色去扮演，為滿足那個虛假的自我不斷地追逐外境的人和物，忙碌于塵勞纏縛。
這次可以跳出來看清自己了。
我突然對過去所執著的人和物有一種可以全部放下的感覺，感到了安靜下來的愉悅，這對過去的思維模式可能是一種巨大的衝擊，然而這種感覺卻讓我耳目一新，輕鬆自在。
我第一次對成佛有了信心。
我知道這一切心靈的覺受都源于上師的加持。
索甲仁波切在《西藏生死之書》中寫
道：如果釋迦牟尼佛沒有轉法輪，我們不會知道哪些行為該做，哪些行為該避免。
如果不跟隨真正的上師，我們永遠不知道如何修行。
那一年的夏天，我第一次踏上了去藏地看望上師的路程。
沿著蜿蜒的山路，一路顛簸，一天下來，已是腰酸背疼。
而上師，常年在這樣一條條的山路上奔波。
同行的師兄說，再過一會兒就到上師的閉關中心——紮西持林寂靜地了。
話剛說完，就看到上師和幾個人站在前面蜿蜒的河邊，上師高大魁梧的身影好像和遠處連綿的山脈相連。
上師微笑著望著我們，好像在等待歸家的孩子，我們興奮地跳下車，向上師奔去，奔向上師寬廣而溫暖的懷抱。
紮西持林寂靜地坐落在一處幽靜而寬闊的背山環水之地。
在這兒，湛藍湛藍的天空日月同輝，遠處的雪山白雲纏繞，近處漫山遍野的花朵競相綻放，夜晚滿天的星斗陪你入眠，一切渾然天成，祥和安然。
忙碌而疲憊的心停歇下來，一種久違的祥和與喜悅悠然而生。
這次同時到達紮西持林的，還有來自桂林的許多師兄，他們多數年紀都比較大，有的已有六七十歲了，上師告訴我他們修學很精進，有的人已經修了六七遍五加行了。
這次短暫的聖地之旅，讓我看到了出家人寂靜調柔的生活，他們住的是簡樸的木屋，吃的是酥油糌粑，然而他們的內心安樂自在，我想以後即使身居鬧市，生活也要儘量單純簡單。
2005年春天，我到上海出差，打電話給林，她告訴我上師過幾天會到上海。
我喜出望外，在上海多住了幾天等待上師到來。
從我皈依那一年到現在，上師還是第一次來上海。
一進林書房的門，上師仍是安坐在那兒。
我跪上前去，上師重重地拍了一下我的頭，說道:“我的好弟子。
”我的淚水奪眶而出。
同樣的地點，相隔五年，因上師的加持，自己已經有了很大的改變。
過去自己雖然想追求快樂，但所想所做卻都和快樂背道而馳，如果不是上師，自己還深陷在痛苦的泥潭中，不斷地造著三惡道的因。
我知道以後無論身在何方，我都會小心取捨因果，不離正途。
這年的冬季，上師來到北京，能有機會多親近上師，讓我對上師的慈悲有了更深的體會。
北京大雪紛飛，顯得格外美麗。
一早接到了上師的電話，說下午到我家裡來。
我歡喜雀躍，根據藏曆，那一天是蓮師探望弟子的日子。
在那個溫暖而明亮的日子，上師和弟子們坐在一起促膝談心，就像一個溫暖的大家庭。
晚上和師兄們一起在齋菜館給上師供齋，我們站好等待上師入座，空氣中有一種靜謐而溫暖的氣氛。
上師落座前輕輕地側臉看了一下，這個不經意的動作，卻突然打開了我的某種覺受——我越來越明顯地感受到上師內心中那不可思議的慈悲，寬廣無垠、深沉悠遠，超出了我的任何想像。
那一刻，我更深刻地感知到在上師高大魁梧的身軀裡，在他明亮爽朗的笑聲中，在他堅韌頑強性格的後面卻有著那樣一顆柔軟慈愛的心，滿滿的全是對眾生的愛，就像陽光般平等地、無偏執地遍灑在整個三千大千世界，遍灑在三千大千世界的每一寸土地的每一個縫隙。
我淚如泉湧，視線模糊了，只感到上師就像陽光不斷向我投射著光芒，而自己就像水溶化進了海洋，融入了溫暖的陽光中。
這不悲不喜的淚水，來自內心深處的震撼與感動。
那一刻，我真切地感到，這個世界上的確有這樣一種人，他們的生命只為其他生命更加安樂而存在，就像太陽不斷地燃燒自己，給予萬物光明與溫暖。
上師說道:“弟子，不哭了，不哭了，吃點東西吧。
”又開玩笑似的對坐在旁邊的妹妹說:“妹妹哭不出來。
”我盡力地吃一點東西，可還是無法抑制淚水。
這次心靈的加持，對我的修行之路來說彌足珍貴，它給了我無限的啟發與激勵。
從那以後，我感到上師的關愛與慈悲無處不在，上師其實未曾離開過我。
每次想到上師的慈悲，淚水會將我的整個身心洗刷；想到上師
的慈悲，我便有了力量和勇氣去面對煩惱；想到上師的慈悲，我會變得更加有責任感，我想，如果有能力去拯救一條生命，有機會將佛法傳遞給身邊的任何一個眾生，都是每一位佛子義不容辭的責任；想到上師的慈悲，
我對生活和大自然中的美有了更多的覺照，當落日染紅了天空，或是夏日一絲涼風，我逐漸體會到每一個時刻所湧現的喜悅與感恩。
我深深領悟到“一切能作皆上師”。
2006年夏季，再次回到紮西持林，參加了覺沃佛開光儀式。
2002年上師在拉薩朝聖時，為大昭寺、小昭寺釋迦牟尼佛等身像貼金、供養，為給眾生帶來利益，上師當時發願以後在自己的家鄉造一尊與此一樣的覺沃佛像。
紮西持林的這尊覺沃佛像由尼泊爾世代制做佛像的一位工匠一次鑄成。
村民說當覺沃佛送抵紮西持林時，天空中瑞相紛呈。
佛像開光的前兩日，我把晚飯送到上師的房中，上師身後的窗外雖然下著綿綿細雨，天空卻出現了兩道絢麗的彩虹。
我驚呼:“上師，看外面的彩虹！”上師轉身看了一下，說:“可能是覺沃佛要開光的原因，最近這幾天總是有彩虹。
”說罷，從佛龕上拿起一尊佛像放在我頭上為我念經加持，我的淚水潸然而下。
上師喃喃地說道:“外面下雨了，裡面也下雨了。
”彩虹下，在上師溫暖的咒音中，我雙手合十，默默地祈禱自己的心和上師永不分離。
2007年參加完紮西持林舉行的金剛薩埵
法會後，回到了北京，第二天晚上我做了一個夢：夢到自己脖子的左側上突然長出一個拳頭般的大包，突然又完全恢復平整，接著從我的喉嚨裡吐出了一截肉腸。
四年前我發
現在我的左側脖子上有一處血管微微向外突出，到醫院檢查，醫生說是靜脈曲張，不需要理會。
今年卻感覺到不適，有些疼痛感，再去醫院複查時，大夫建議作手術，怕以後形成血栓。
我的一位醫生朋友卻勸我不要做，因
為有一定危險性。
但我仍然決定要做這個手術。
其實生病對修行人來說是一件好事，會使你集中精神考慮生死的問題。
通過這些年對佛法的學習，我知道我們在無明中生生死死過無數次了，生死只是一種幻覺，在生死幻相的背後，那個屬於我們本有的如如不動的心性一直在那裡，是生與死的背景，如同天空擁抱整個宇宙一般，關鍵是通過修行，認識生死的真面目。
不過，我仍有些忐忑不安，打電話告訴了上師，並說:“上師，我如果有什麼事，您就超度一下弟子吧。
”手術前一天，上師打來了電話:“弟子，害怕嗎？”我回答:“就把它當作一個修行的機會吧。
”上師安慰道:“弟子，不用擔心，沒什麼事！”聽到上師的話我心裡完全放鬆了。
手術時我一直祈禱上師，心裡很安祥，手術很順利，幾乎沒有感到疼痛。
那一刻我心裡生起了一個強烈的覺受，當我們看到一個事物的生相時，已看到它的滅相了，生滅是同時存在的。
晚上，透過病房的窗戶向外凝望，一輪清涼而明亮的圓月高懸于寧靜的夜空，我想起了弘一法師寫給他的弟子豐子愷的那幾句話：君子之交，其淡如水，執象以來，咫尺千里，問余何適，廓爾忘言，華枝春滿，天心
月圓。
我要由衷地祈禱——
我心靈的依怙啊
我深深地呼喚您
在每一個白天
在每一個夜晚
在每一次呼吸之間
我覺受著與您的聖潔同在
覺受著您的光芒
覺受著您的慈愛
覺受著您的覺察
我覺受著您引領著我
走出無始的黑暗
我毫不遲疑
融入您的溫暖
作者：誠利卓瑪
拂去心塵
我天生是個外表開朗、內心傷感的人。
經常是白天如火如荼地爭強好勝，半夜卻被許多憂鬱恐怖的夢境驚醒，被一種無名的擔憂纏繞，只有睜著眼睛熬到天亮。
記得小時候，因為第一次想到“死亡”這個詞，我偷偷 地躲在房間裡傷心地哭了一個下午。
幾十年過去了，這樣的問題始終還盤結在我的心靈深處。
我不時地問自己，人這一輩子拷貝式的生活，究竟是為了什麼？忙碌完這輩子接下來呢？人到底有沒有來世呢？ 日子糊裡糊塗地不知不覺就到了2003年的非典時期，人類又一次經受病痛死亡的折磨和打擊。
全國上下都生活在人心惶惶、忐忑不安之中，惟恐自己和親人染上不治之症，一夜之間就被陰陽兩隔。
公司允許在家上網辦公，客戶更不需要面訪，於是我有了大把的空閒時間，正好可以用來梳理混亂的思緒，想想那些經常搞不明白的問題。
我開始翻看一本茶道方面的書籍。
這本書從儒、釋、道三家的角度介紹點評茶道，進而引伸到人生的哲理。
道家那種自然灑脫、無為而治的觀點吸引了我，隨即找來《論語》、《莊子》拜讀。
上善若水，寬厚待人，讓我暫時從沸騰拼搏的生活圈子中跳了出來，感覺到了一絲清涼。
後來在逛書店的時候，隨手從書架上取了本《金剛經》和《壇經》一同捎回了家，經過半個多月的閱讀，我被佛家的那種寂靜實修、自度度人的境界所折服，原來佛教對人生意義的詮釋才是最完美、最徹底的啊。
從此我便一發不可收拾，相繼尋到《釋迦牟尼傳》、《印光法師文鈔》等書籍，經常是茶不思飯不想地讀到深夜，越看越覺得愛不釋手。
原來生活可以這樣簡單度過，原來很多問題可以這樣灑脫對待，原來所有的煩惱都是源於那個“我”。
凡人無論什麼事都想著“我”,“我的家人”如何如何,“我的面子”如何如何，說白了就是兩個字——“自私”。
哪怕是一件小事情只要傷害到“我”的利益，都會看得非常嚴重而開始委屈生怒。
人類最大的敵人應 該就是“我”了，沒有“我”和“自私”，一切就會變得簡單起來。
但如何才能真正做到“無我”和“無私”呢？知道了痛苦的根源，但如何在生活中實踐呢？會不會看字面的道理很明白，遇到現實對境時還是煩惱習氣 佔據上風呢？ 這幾個月中，通過讀書和看一些高僧大德開示佛法的光碟，內心的憂慮和苦惱開始消除，我體會到一種從未經驗過的輕鬆和開闊，為人處事也比以前調柔了很多，丈夫和女兒都說我像是換了一個人。
那年的八月份， 我們全家三口一起朝拜了四川峨眉山，看到在那裡靜修的出家人，是那樣地恬靜平和，與世無爭，心裡真是有種說不出的羡慕。
回來以後，全家人都皈依了佛門，開始修習《無量壽經》和《金剛經》，並堅持食素。
雖是 懵懵懂懂，仍有疑慮重重，但內心一直小心護持著對佛陀的那份虔誠。
一年後，偶爾和公司一位朋友聊天，談到了佛教，才知道她也是佛門弟子，跟隨一位藏族上師修學。
第一次聽說“藏傳佛教”和“金剛上師”，心裡隱約覺得既陌生又親切。
不久，在她的引薦下，我終於見到了常常聽說的希阿榮博大堪布。
那是一個季度末的下午，我最忙碌的時候，沒來得及處理完手中事情，我匆匆忙忙地隨朋友來到上師下榻的酒店。
上師坐在沙發上，和圍在身邊的弟 子們談笑風生，他那莊嚴的相貌一下子吸引住了我，雖然之前我在朋友那裡見過照片，但上師威嚴英俊、慈祥可親的樣子還是令我一震，仿佛他是從天上下來的仙人，飄逸灑脫，自在快活，一舉一動都感染著我。
我拘謹笨拙地學著朋友的樣子，跪在師兄們的後面，目光卻一直停留在上師的臉上，仿佛整個世界只有上師一人，心中的煩惱此時似乎已經被忘得乾乾淨淨了。
其他人陸續離開，朋友叫我跪在上師面前，為我做介紹。
此刻的我更是窘得一塌糊塗，心緊張得馬上就要從口中跳出來，手心裡全是汗水，所有準備好的問題此刻在腦中成了一片空白。
如此慌張的我還真的不多見。
還沒等我回過神兒來，上師一邊慈悲地摸著我的頭頂，一邊微笑著問我:“想學佛嗎？我來教你！”上師的這句話和他當時的神情，就此深深地銘刻在我的心裡。
這句話改變了我下半生的人生軌跡，讓我義無反顧地跟隨上師走上了修行的道路。
他就是我一直在尋覓的心靈導師，我終於遇到了可以帶我走出無明黑暗、奔向解脫之路的指路明燈。
身為人母的我此時卻像是一個走失的孩子終於找到了媽媽，可以放縱自己的委屈和激動。
2004年3月30號，真正有意義的人生，從這一天才開始。
上師呆了沒多久就離開了。
有一天，我意外地接到上師的電話，幸福得幾乎暈倒。
我把手機緊緊貼在耳邊，惟恐漏掉上師說的每一句話，心中感歎著上師驚人的記憶力。
上師的弟子數不勝數，但他能清楚地記住每個弟子的名字。
雖是幾句簡短的問候，上師卻清晰地給我指出修行上的問題，讓我能夠慢慢地悟出他話語中宛轉玄妙的含意。
看著上師的影像，一遍遍感悟著佛陀的魅力。
我突然意識到，事實並不是像看起來的那樣，我偶然看了幾本書，從而結識了佛教。
其實佛陀一直在我的身邊，時刻護佑著我，指引著我一步步走上學佛的道路，這是佛 陀無形的加持力和我多劫積累的宿緣成熟的結果。
在邪師說法盛行的末法時代，能遇上真正的大善知識，該是何等的幸運啊！如意寶的珍貴，我開始有所體會。
不知不覺中，我慢慢懂得了很多以前做夢也想不到的道理。
看看身邊的人們，男人為成為有錢有勢的人上人而“拼搏”著，女人為永遠年輕美麗而“奮鬥”著，孩子為成為父母眼中的龍鳳而“努力”著。
為了保持領 先，每個人都在趕時間、搶資源，24個小時恨不得擠成48小時來用。
在電梯裡，明明已經按了樓層的按鈕，指示燈也亮著，卻還要再按幾下，彷佛這樣可以讓電梯快一點。
出了公司，明明已經下班了，卻還要不停地打電 話，遙控每一個環節，臉上都“殺氣騰騰”，隨時準備拚個你死我活。
我們耗盡了青春、用盡了全力，拚命追求著身外之物，結果就真的能比別人更有錢、更有名嗎？更重要的是，真的就因此而快樂嗎？這一切，除了讓我們練就了酒量和膽量、抗壓性和厚臉皮，再有的就是越來越偏執和倔強的個性以及自以為是的優越感和勢利眼。
我就職于一家IT界知名外企。
凡在公司裡工作二十五年以上的員工，名片上都印著一個與眾不同的金色盾牌，那是“老資格打拼”的證明。
很多人一輩子為公司鞠躬盡瘁，最後得到的僅僅是一個精美的紀念品，或是 一筆和他付出的生命價值不等的養老金，而他耗費的卻是那寶貴的永不再來的青春和時間。
正如有些大德所比喻的那樣，我們的愚癡就表現在拿著無價的如意寶去換一顆糖果，真是太不值得了。
要知道黑白無常時刻伴在 你我的左右，它一定會在我們沒有任何準備的情況下出現，到那時我們還會像平時一樣在世間爭搶嗎？萬般帶不走，唯有業隨身，當那一刻到來的時候，再有錢有勢的人也是束手無策，只好低頭去忍受惡趣之苦。
有一年“五一”長假，公司一位女孩兒無畏地挑戰內蒙古大沙漠，由於身體的不適，最後沒能走出恐怖的沙漠。
在公司網頁上看到她那年輕燦爛的笑容時，我的心裡禁不住一陣酸楚，離開人世間的那一刹那，她該是 如何地後悔和無助啊。
同一期間，另外一位外地的同事，在外出陪同客戶遊玩的時候，發生車禍翻到了幾十米高的懸崖之下，雖得到了公司百萬的補償，但寶貴的生命已不復存在。
而同年的“十一”，又是一個長假，一 位出差在外的銷售人員，在酒店中被搶劫手提電腦，掙紮搏鬥時頭部被鐵棒擊中了十幾下而喪生，撇下了身懷六甲的新婚妻子。
那一年電子郵箱中經常收到訃文。
接連不斷的不幸致使公司出臺了許多保護員工人身安全的政策，提醒大家出差不要背負帶有明顯標誌的手提電腦，如遇歹徒搶劫，首先要保護自身安全，公司財產和生命比較起來決 不是頭等重要等等。
但這些被業內津津樂道、爭相效仿的安全政策，並沒有真正地警示人們，生命本來就是如此的無常脆弱，它會隨時停止在我們的一呼一吸之間。
“死亡”是個“不吉利”的字眼，永遠被人們躲瘟神似地逃避著，而“熱愛生活、享受當下”卻成為當今出現頻率最高的時髦用語。
但不知道人們是否真正瞭解它的實際涵義呢？ 身邊有這樣一個實例，還是發生在公司中的一件事情。
有位本地高管，負責一個重要的事業部，他在公司工作了將近二十年，為人平和，深得上下級的讚賞，由於長期的勞累，患上了不知名的絕症，但他仍然堅持工作，直到生命的最後時刻。
有一次在樓道裡碰到他，他那由於藥物作用變了形的臉讓我驚愕不已，半天沒說出話來，他卻像平時一樣微笑地問候我，使我不得不佩服他的心態。
當他去世的消息傳來時，公司上下一片震驚，惋惜聲和哭泣聲彌漫在整個樓層，幾乎所有的人都放下了手頭的工作，沖到了樓下的咖啡廳，仨一群倆一夥地抽煙、喝咖啡，感慨著“人生苦短”，發誓要好好地“熱愛生活，享受當下”。
有的人開始計畫如何提前休假去 周遊世界，有的人在盤算著還有什麼美味沒有嘗過，有的乾脆收拾東西回家，抓緊時間享受天倫之樂。
看著空蕩蕩的辦公室，我長長歎息，感悟生命的真諦是多麼的不容易啊，即使死亡已經出現在身邊，人們卻只看到了它苦短的表相，而不能發現它的本來面目，只是愚癡地試圖用及時行樂來麻痹自己。
要知道，再健 康的身體終究有腐朽的一天，再溫馨的親情，也逃不過分離的那一刻。
人本來就是孤獨的，來時如此，走時亦如此。
六道輪回，業力所感，哪有什麼平安幸福可言？即使在善道有短暫的幸福也是輪回執著的苦因。
“熱愛 生活，享受當下”，恐怕不是一般人所理解的那樣簡單。
他們哪裡知道，身而為人是多麼的不易，不行善積福、精進修行，此生過後，不知要經受多少個大劫的惡道之苦，才有可能再一次得到寶貴的人身。
此生固然重要，但是能從生生世世的輪回中解脫出來更為重要。
沒有正知正見的恒時護持，我們過不了生命終結時的這一關，也永遠逃脫不出輪回的痛苦，更不用說救度自己牽掛的親人。
正如偈頌所曰： 幸獲難得暇滿僅此世， 無常死亡何時至不定， 投生輪回何處皆苦因， 善惡業果苦樂實不虛， 獲解脫道上師悲心攝。
在無常沒有馬上到來的當下，我願衷心地依止上師，恒時憶念上師攝受加持的恩德，儘快放下世間執著的一切，小心護持戒律，為獲無上菩提而精進修行。
唯有這樣，才不枉費已經獲得的暇滿人身和此生值遇上師的殊勝緣起！
作者：
東嘎旺姆
今生今世的相遇
1997年的秋天，一個朋友打電話給我說，有一位喇榮五明佛學院的大堪布要來看病，請我幫忙聯繫位好大夫。
我馬上就答應了，因為這對我來說不算難事。
第二天，按照約好的時間，上師如期出現在我面前，一身紅色的袈裟，給死氣沉沉的大街帶來一片生機。
看著上師從馬路對面走過來，穿過那條車輛並不算擁擠的街道，身材高大，腳步穩健，舉止瀟灑，紅燦燦的法衣在陽光的照耀下更加光彩奪目。
那一刻我仿佛感到空氣凝固了，周圍一切的嘈雜聲也都消失無餘。
我的心被深深地吸引住。
上師站在我的面前，我可以更清晰地看到上師的法相是那麼的莊嚴，神采奕奕的臉上露出一種慈祥。
從他的眼神中，我感受到了慈父般的溫暖。
聽起來這像是個巧合，上師生病了，我在醫院工作，正好可以幫得上忙，所以我遇到了上師。
但實際上，上師是以一種大悲方便示現生病而已。
菩薩度化眾生是哪裡因緣成熟了，就會出現在哪裡。
他絲毫不會為了自己的利益，只會一心成辦他利，除了做利益眾生的事，並無他求。
特別是末法時代的眾生剛強難調，上師更需要以種種善巧方便，以相應的方式來引導才行。
當天下午，我提前下了班，迫不及待地趕到上師的住處，希望可以皈依。
上師說:“在皈依前一定要先觀察上師，觀察好了再做選擇。
”於是我睜大了我那雙無明的眼睛用力地盯著面前面帶微笑而又莊嚴的上師。
愣了一小會兒，心裡開始浮現出一些念頭，都說皈依是人生中的一件大事，是生命新的開始，如果有可能應該好好把握，這是千載難逢的機會。
我以前對佛教有一點點的瞭解，但從沒皈依，信佛只是流於表面上的形式，並不明白佛教的內涵。
沒有上師的學佛人就像盲人一樣，而如果皈依了上師，就可以聆聽法義，能夠懂得如何是真正的修行，這不正是我夢寐以求的嗎？雖然我與上師接觸的時間不長，但我感覺到上師有一種強大的感染力，穩重、寂靜、調柔。
我平時總是那麼毛毛躁躁的，做什麼事心也不定，想這想那，在上師身邊，我的煩惱減少了許多，一些雜亂無章的念頭好像也停止了，可以靜下心來聽上師的講話。
想找到一位具相的上師是不容易的，更不用說找到一位精通顯密佛法奧義、具有殊勝法相的上師，那真是比登天還難！而今天，有這麼好的一位上師，不遠萬里來到我面前，我一定要抓住機會，否則我會遺憾終生。
能夠一輩子依止我面前的上師，引領我走向解脫，那我真是三生有幸了。
想到這兒，我抬起頭，堅定地對上師說:“上師，我觀察好了，我就要皈依您。
”上師爽快地應允了。
在回家的路上，我一直很激動，一邊回憶上師的音容笑貌，一邊回憶上師的開示。
心想，從此以後我就是佛教徒了，我有了上師，生生世世可以依止的上師了，不論我遇到任何困難、任何違緣，都有了救護之處，再也不用像無家可歸的孩子漂泊在黑暗的曠野中，不用像盲人一樣迷失方向，皈依了上師，就好像是在茫茫的大海中找到了一條救命的船，依靠他，我將回到希望的彼岸，而不再是漫無目的地隨風漂流。
想到這裡，不知是哪裡來的一股勁，走起路來也很輕鬆。
看著周圍熟悉的街道，我也感覺和以往不一樣了，內心充滿了安樂，直到在不知不覺當中我進了家門。
只要一有機會，我就會去親近上師，每一次見到上師，我都很開心。
上師總是在不經意和玩笑中，一語道破弟子內心的執著，正當自己內心慚愧不已的時候，上師又會婉轉地打破僵局，讓弟子破涕為笑。
上師會耐心地聽弟子訴說心中的問題，並耐心地解答，慈悲愛護每一位弟子的心，從不讓弟子們失望。
去拜見上師的人每天都很多，圍在上師身邊久久不肯離去，但上師從不厭煩弟子們的囉嗦，永遠那麼耐心地開示，令弟子心間的疑團如日出遣除黑暗一般，頓時消失得無影無蹤。
從上師那裡，我看到了一位大成就者的自在與智悲。
上師回到學院後，因為無法面見，上師說我可以寫信給他。
我高興極了，但每當拿起筆時都不知道該怎麼寫，只是一股腦地把自己生活中的煩惱或修行中的體會全都寫了上去，每次都能很快地收到上師的回信。
對於煩惱，上師會不厭其煩地為我開示，對一切都不要太執著，有執著就會有煩惱，只有執著減少煩惱才會減輕。
有一次，一件事情讓我左右為難，就去問上師。
上師說，做事要問心無愧，要對得起天地鬼神。
我的心結一下子就解開了，再也不像以前那樣做起事來怕這怕那的，心裡也踏實多了。
這句話讓我一直受益無窮，無論遇到什麼事，心裡都很坦然。
上師教我的做人做事的道理，我將終身奉行。
在回信中上師會給我佈置一些功課，有時也給我寄一些法本。
每當這時我都如獲至寶，想到在遙遠的他鄉，上師以大悲之眼時刻注視著我，以大悲之心時刻關照著我，上師的心始終不與我分離，我的心裡就有說不出來的感動。
捧著上師的回信，看到上師親切真誠的話語，仿佛上師真的就在身邊諄諄教導我，每一字每一句都是那麼彌足珍貴，每句話都能鑽進我的心裡，幫我對治煩惱。
上師的每封信我都總是讀十幾遍才肯放手，字字句句都想印在腦海中。
每當遇到不順時，我都會憶念上師的開示，想不起來時就把信拿出來看。
我一直珍藏著上師的回信，它們是我一生中最有力的對治煩惱的武器，就像文殊菩薩的寶劍一樣幫助我斬斷煩惱的荊棘。
對於上佈置的功課我都儘快認真地完成，當我寫信告訴上師已經完成這些功課時，上師總是隨即給我最大的鼓勵與安慰，我便更加用功地修行。
與上師結識三年後的一天，得知上師來北京住院，我馬上跑到醫院去看望上師。
一推門，看見上師正在病床上。
上師很熱情地招呼我，和以往一樣笑容滿面，神態自若，絲毫不像是位正受病痛折磨的病人，這是為眾生示現病相啊。
我想起那次朝拜拉薩，和上師同行的我們，不論年輕年老，個個都活蹦亂跳，沒有任何高原反應，但上師卻示現病相。
我的心不禁一陣酸楚，書裡寫的自他交換可能就是這樣吧，上師能真正做到交換眾生的痛苦於自己身上，將自己身心的安樂帶給我們。
讓我們認識到輪回痛苦，壽命無常，生命像風中的水泡一樣。
一想到上師這次患的是心臟病，我就感到十分可怕，忍不住問道:“上師，您的病怎麼樣了？”上師笑著說道:“還可以。
”我們聊了起來。
上師不時發出爽朗的笑聲，我的心也隨著上師的笑語變得開闊了許多。
後來我就抓緊時間拼命地念藥師佛心咒，這時才真正體會到一寸光陰一寸金的珍貴。
多念咒，功德多了，也許上師的身體就會好起來，我默默地祈禱上師的身體能快點好起來，祈禱上師長久住世。
那天上師還安排了放生，我和幾個師兄去市場上買了幾筐鳥，拿到上師的病房裡。
上師為鳥兒念了經，灑了甘露後打開鳥籠將它們都放了出去。
其中有一隻可能是快死了，也可能是生病了，翅膀上的羽毛殘缺不齊，見到其他的鳥都飛出去了，它也撲扇著，歪歪扭扭地落在了最後，看樣子是飛不出去了。
上師輕輕地將它拿起，小心地托在手心裡，親自給它念經，並向它吹氣做加持，差不多一分鐘左右，這只鳥神奇地開始撲打翅膀了，它歡快地叫著，飛到對面的一棵樹上，安穩地落在那裡。
上師的臉上露出了微笑，我們也十分歡喜。
我們仍然圍著上師聊天。
上師隨手從茶几上拿起一個蘋果說，蘋果的本質是空的。
我很疑惑，那個蘋果明明就在我眼前，我可以看到它紅紅的顏色，圓圓的形狀，可以摸到它是光滑的，吃起來的話，味道也一定很甜。
為什麼說它的本質是空的呢？但見到上師認真的神情，我相信上師講的一定是正確的。
上師這次一定不是在開玩笑，可這是為什麼呢？真是百思不得其解„„ 還是在這年的一天，我又見到了上師，上師對我說:“弟子，你出家好嗎？”我從沒考慮過這個問題，思想上沒有任何準備，問了上師諸如出家以後生活費怎麼辦等許多問題。
上師一一作答，並讓我好好考慮清楚。
從上師那裡離開後，我心裡既興奮又有一分莫名的惆悵，從此我開始留意觀察身邊的人與事。
我發現確確實實與書上寫的一樣，世間的一切都是苦苦、壞苦、變苦，無常遷變的，誰想留也留不住。
考慮再三，我想，出家挺好的，我可以專心學習佛法，還可以知道為什麼蘋果的本質是空的，空性到底是什麼。
我下定決心出家。
上師告訴了我一些學院的情況，讓我先去學院瞭解一下。
在上師的加持下，我去學院參加了法會，回來之後工作了不到半個月，就辭職了。
父母都不信佛，讓他們開許我出家是不可能，所以我選擇了父母都不在家的一天買了火車票，偷偷地溜走了。
我又一次來到了五明佛學院，在2001年的藏曆四月，上師親自為我剃度，為我穿上了法衣，我成了一名出家人。
我牢牢記得上師當時的開示：一定要生起出離心和菩提心，這是非常重要的。
這句話一直指導我的整個修行之路。
在剃度儀式上，上師還為在場的所有人做了灌頂，並且送給我一尊小小的佛像，我至今帶在身上。
如果沒有遇到這樣的上師，出家是我這輩子想也想不到的事，沒有上師強大的攝受力，以我的散漫心不可能這樣虔誠恭敬地依止上師，更不可能踏上出家修行的解脫之路。
在上師的慈悲加持與關懷下，我得以在佛學院長期安住下來，聞思佛法。
那時候學院菜很少，賣菜的車一個星期上來一趟，好幾天才能吃到一點菜。
當我們知道賣菜的車來了趕過去，往往菜已經差不多賣光了。
下雪是讓我很擔心的一件事。
雪下起來的時候，漫天飄飄灑灑，不一會兒，兩側的山就被一層白雪覆蓋得嚴嚴實實的，腳踩在剛下過雪的路上，咯吱作響，看起來很乾淨，聽上去很悅耳，但不久雪就會被踩得變了樣兒，它那可愛的白色會混著泥湯濺到你的裙子上。
尤其是雪後第二天，雪會結成一層厚厚的冰，稍不小心就會摔上一跤。
如果再崴了腳，那可更麻煩了，不能去上課，不能去打水，連上廁所也成了問題。
我有過好幾次這樣的經歷。
但是在這裡生活很充實，每天除了上課，回家還要聽磁帶，看書，做複習題，其餘的時間料理一下自己的基本生活，一天很快就過去了。
剛到學院的那兩年，一到冬天就停電，每到晚上，喇榮山谷裡上上下下都是黑漆漆的，只能借著一兩支蠟燭的光亮在房間裡學習，倒也別有一番味道。
有時點著蠟燭就睡著了，醒來時發現只剩下沒燒完的一點兒蠟頭還在閃閃發光，我心有餘悸，多虧上師三寶加持，佛菩薩保佑。
想到萬一著火的後果，我就呵罵自己，怎麼能這麼懶惰呢？一到學習的時候就犯困，你難道忘記無常了嗎？我讓自己清醒一下，再繼續看上一會兒。
通過多年的聞思修行，我終於可以理解有關緣起性空的一些道理了，並且心中生起了相似的定解。
《毗奈耶經》雲:“不淨糞中無妙香，如是六趣無安樂，火坑之中無清涼，三有中亦無歡喜。
”其實，每個眾生都是在恒時感受三根本苦八支分苦的折磨，只是輪回這麼久了，自己的心也變得麻木了。
當心被一層層無明的雲包裹起來時，自己本具的心性光明就不會顯露出來。
這時，也只有依靠大恩上師，給我們開顯法義，開示阻塞惡趣道開啟善趣門的妙法，加持我們的相續，才能讓我們認識輪回痛苦的本性。
其實，即便你能感受短暫的安樂，但最終它將變成永久的痛苦，折磨你的身心，因為不知取捨的緣故，未離開貪、嗔、癡煩惱的侵染，我們受苦，但我們執苦為樂。
何時，和我一樣的，在痛苦中輪回的“老眾生”才能從三有的牢籠中解脫出來呢？何時才能認識自己心的本性呢？ 我想，這一切的一切，唯有依靠依止上師，發無上的菩提心，精進地聞思修行，增長戒定慧的功德，才可能成辦，否則，應該是遙遙無期吧！就像斷夢與否，主要取決於自己能否從夢中醒來，如經雲:“吾為汝說解脫法，解脫依己當精進。
”在修行的道路上，我會按照大恩上師的教言，如理如法地去做，因為在三界輪回中沒有什麼比這個更重要。
用自己的精進修行才能真正回報上師的恩德；隨學上師才會令上師歡喜；調伏自相續，才能真正做到自利利他。
如今的學院，比起前幾年條件可算是大有改善了。
新蓋的菜市場，是一排好幾間的水泥房；女眾這邊的浴室也開始啟用了；商店貨架上的品種也豐富了不少。
你還可以沿著山下新鋪的大馬路上來，雖然沿著山路曲曲彎彎但很平坦。
到了傍晚，路燈勾勒出學院壯觀的夜景，一排盤曲的通向壇城的路燈，更是照亮了兩側的精舍。
望著夜色中被彩燈裝飾的壇城，就像是看到了解脫的希望，仿佛沿著這條路上去就可以親睹怙主阿彌陀佛。
已經出家數年的我，在上師的慈悲加持下，修行生活十分愉快，沒有了從前在社會上的勾心鬥角、爾虞我詐，這裡的道友都是發了大乘菩提心的修行人，相互之間充滿了祥和，不需要那些奉迎與欺騙，生活中摘掉了偽裝的面具，連心裡也會覺得很輕鬆很踏實。
我每天都沉浸在法喜之中，品嘗佛法的甘露美味。
我意識到，我是在做人生最有意義的事，沒有白白浪費這個寶貴的人身。
而這些都來源於上師對我的教化。
如果沒有上師最初看似玩笑的勸導，沒有上師為我做的一個蘋果的開示，我這輩子也不會過上這麼幸福、安樂的生活。
出家後父母一直不知道我的下落。
在我出家一年以後，當我打電話告訴母親我從藏地下來了正在成都時，母親第二天就乘飛機趕來看我。
見到我後，母親不停地哭，邊訴說對我的思念邊埋怨我為什麼走上這條路。
在她眼裡，出家是件不光彩的事，做居士也可以信佛，不一定非要出家。
我向她表示我是堅決不會回頭的，見到我斬釘截鐵的樣子，母親也無話可說了。
於是她拿出了一個精美的筆記本給我看，裡面記錄了我離開家後她每一天的生活，充滿了對我的思念，又恨又愛又傷心。
看著那一張張被淚水打濕過已經捲曲的紙，我的眼淚也不禁流了出來。
原來我走後每一天母親都寫一篇日記，這一年來從沒間斷過。
母親的心情我能體會。
可是母親啊，不是我心狠，雖然現在您不能理解我為什麼出家，但我相信終有一天在上師三寶的大悲加持下，您會明白我、支持我。
我很希望母親也能皈依，於是不管她愛聽不愛聽，我開始對她講上師的功德和皈依的功德，母親聽了沒什麼反應，反而不停地詢問我的生活情況，生怕我挨餓受凍。
我帶母親去拜見了上師，上師對她進行了開示，並希望她能做到不殺生，母親同意了。
臨走時，上師送了她許多法本，希望她有空時能讀一讀。
短暫的相聚後我們又分手了。
此後的幾年裡，在上師的攝持之下，母親也能主動在方便時去看望上師了，但仍舊不提皈依。
我想許多眾生也許都和我母親的情況一樣吧，真是替他們遺憾。
也許有人會認為，出家人是因為生活遇到困難，或感情遭到挫折，在萬般無奈之下才選擇了出家的路，過上了清貧的生活，整天呆在寺廟裡，念念經燒燒香，對社會也做不了多大的貢獻。
但事實並非如此，出家並不是為了一己私利，更不是為了自己得解脫得安樂。
因為利益眾生是佛教的宗旨，不論走到哪裡，利益眾生都是出家人的責任，如果沒有利他的心，沒有讓眾生解脫的心，即便精通三藏，辯才無礙，修行也是毫無用處的。
是上師教我要有一顆博大的心，是上師賜予了我人生的價值。
若不是上師給我指示通往解脫的修行之路，我仍會執迷不悟，就這麼可憐地一直流浪下去；沒有上師的攝受，我和孤兒沒什麼差別，沒有解脫的慧眼孤苦伶仃地漂泊在三有中追求快樂，但又不知善惡因果，不知取捨，最終唯有自己受苦而已。
上師就像大海中的寶舟，乘上了上師以大悲心與不可思議的智慧召喚的寶舟，終有一日可以到達解脫的彼岸，行自利利他的事業。
除了上師，在三有的輪回中，哪裡還能找得到真正的救護之處呢？ 作為一個大乘佛法的修行人，為了佛法、為了上師捨棄生命是值得的；而為了生命捨棄佛法與上師是一件愚蠢的事。
願我們每一位上師的弟子、釋迦牟尼佛的弟子都能有一顆無上的菩提心，坐上上師掌舵的航船，在如夢如幻的大海中駛向涅的彼岸，獲得究竟的解脫，利益無邊的眾生。
我想這也是上師所希望的吧。
作者：
赤誠卓瑪
心 願
從紮西持林回來已經快三個月了。
一個人安靜的時候，上師充滿親和力的面龐常常浮現在眼前，好像在等著我。
有的時候自己都不敢相信，怎麼會有這樣奇異的因緣得以結識那麼神聖、遙不可及的上師，還有上師那一群可愛的弟子？
無憂無慮的童年、無限希望的青少年、令人仰慕的名牌大學和研究生生活，理想的事業單位工作，但這些不僅沒有讓我感到滿足，反而一步一步地擊碎我的美夢，精神生活的匱乏以及生活中的種種苦惱，讓我始終找不到自己的位置，幸而接觸到佛法。
學佛幾年，經歷了許多人都曾經歷過的懷疑、驚訝、好奇、探究。
原以為讀讀經典就能了知一切，但是隨著步步深入，開始發覺書本上的內容和現實中的真正佛法相去甚遠，漸漸明白修道的根本在於依止善知識。
茫茫求佛路，我苦苦地追尋，殷重祈求我的善知識早日出現。
希阿榮博上師的名字聞來已久，第一次聽到這個名字時內心便特別歡喜，通過幾次電話，也感覺上師如此親切，一直渴望能見到心中的上師。
這年的夏天，機緣終於成熟。
然而我只是想看看自己的佛緣在哪兒，並不是為求法而去。
有一位漢地的大德總是希望我在他座下剃度，我盼望上師給我指出一條成佛的捷徑，揮揮手就一下子掃除我的障礙與迷茫。
西藏是佛教聖地，自蓮花生大師入藏以來傳承未斷，大成就者比比皆是，也許去一趟，什麼問題都能解決了„„我充滿了貪心而去。
一路奔波，到達的時候已經是下午六七點了。
一下車的時候，看見紮西持林寂靜地那麼一大片的山、那麼一大片飄動的經幡、那麼廣闊的草地中連成一片的紅色藏式小屋，天是那麼藍那麼空曠，這個時辰還有那麼燦爛的太陽高高地掛在天上，這是在我們這個充滿污染的社會中嗎？這是在這個瀕危的地球上嗎？我真的很難相信。
這是我生平第一次真正走進藏地，接近藏族人。
雖然語言不通，可是我看到了這個世界上最安詳最透明的眼睛；雖然素昧平生，臉上卻透出慈母迎接遠方遊子回家的笑容。
不用多說，來了先放下行李，喝一碗茶再說。
他們是真正純樸的，對每一個人都一樣地慈悲和關愛。
客廳裡有一個取暖的火爐，可以一邊燒水一邊供暖。
長長的沙發上擠滿了人，正捧著粥熱熱鬧鬧地吃晚飯，茶几上堆著糖果、點心，屋子裡暖氣融融。
在煩躁的地方呆久了，一下子這麼靜謐，幸福得不敢相信。
偶爾抬頭一看，我愣住了，原來以為我在北京懷柔山區看到的銀河已經夠壯觀了，在這裡才知道什麼是真正的星空。
很多次夢中看到過無比壯觀的星空，金牛座、天蠍座都非常形象地在天上熙熙攘攘，竟然在這裡看到了夢中的星空！真是不可思議啊！
第二天我們去轉山。
也許這個季節正是最美的季節，光是風景就令人心曠神怡，我無法用語言表述，我想歐洲阿爾卑斯山脈的風景也不過如此吧。
每一片蔚藍的天空、每一片透明的白雲、每一朵燦爛的山花、每一條歡暢的小溪、每一片舞動的經幡、每一位朝氣蓬勃的轉山人，真是寶山寶水啊，這裡不就是極樂世界嗎？我完全被這裡的美景吸引，不停地把美景供養給諸佛菩薩，甚至忘記了高原反應。
到達的時候上師沒在，我一直揣摩著上師是怎樣的形象。
終於等到上師回來，大家一窩蜂地擁上去獻哈達，搶著問候，上師一個一個地給弟子摸頂，非常高興。
對於從未見面的我們，上師也沒有一點驚訝，像對其他弟子一樣平等親切。
我什麼也不懂，只好跟在最後，既想清清楚楚地看到上師，又有點害怕被上師看到，遠遠地默默觀察上師和他的弟子們之間是怎麼交往的。
一直以來，我印象中的大德總是威儀萬方地端坐在上方，就像端坐在大殿裡的佛像，離自己很遠。
在紮西持林我卻發現原來上師可以和弟子們這麼親近、這麼融洽。
與其說是師，更不如說是父，一日為師，終身為父，終於知道為什麼叫“師父”了。
上師說，千辛萬苦長途跋涉來到紮西持林，不是來觀光旅遊，不是來說東家長西家短，希望我們抓緊時間好好念咒、好好磕頭。
普普通通的一句話，卻讓我一下生起了信心。
上師一再強調希望大家好好珍惜，好好用功，我開始理解上師為什麼在這麼美的地方，建造這麼好的環境，是希望弟子早日成就。
我迫不及待地把所有的問題都倒了出來，真的希望能夠一下子知道自己該怎麼做，會有什麼樣的結果，省去抉擇的痛苦。
誰知，我沒有得到我想要的答案。
上師說:“弟子不要急，慢慢來。
”這話對我來說好像是老生常談，我想我可能要失望而歸了，無比地懺悔自己的業障太深，得不到攝受。
我想起宗喀巴大師在《菩提道次第廣論》裡面講的，如果我們不具有弟子相，那麼再好的上師都不會碰到，而且碰到了反而要造惡業。
我想我就是這樣吧，第一次這麼發自內心地為自己平時沒有好好努力而懺悔。
我深深覺得這裡太高自己夠不上。
因有事在先，我不得不回去了。
一位師兄勸我說，來一趟不容易，至少要向上師求一個法、求一個五加行、一個喇榮課誦集、求一個金剛薩埵法門再走。
可是我根本不知道什麼叫求法，也不知道為什麼求這些，見到上師時也只是慚愧得不好意思開口。
仔細想想，上師還是給我答案了。
上師在告訴我一切都要靠自己，靠佛法，不要向外求，去依賴任何外界、神通、大力。
上師看似平常的回答，顯示了真正的佛法廣大，是那樣的普通、平和，實實在在直到心底。
這才是我真正需要的。
我又開始有了活力，準備好好再觀察上師的功德。
一車遠方的弟子們來見師父，大家圍坐在上師面前，我悄悄地坐在門口觀察。
不知道什麼原因，幾乎所有的弟子對上師都有一種說不出來的熱愛，上師也對所有的弟子都那麼平等地關愛。
這群人一旦回到社會中還能保持這麼純真的愛嗎？是什麼力量讓大家在這裡都散發出內心至誠的平等？
我和大家一起接受了皈依。
上師囑咐我們好好誦《金剛經》，好好持金剛薩埵心咒。
在此之前，我一直沒有固定的功課，什麼都很愛好，搞得自己不知道該做些什麼。
原以為在見到新的善知識面前，提自己其他派別的學習會不好意思。
我不願意放棄正在學習的《菩提道次弟廣論》，可那是格魯派的，上師是寧瑪派的；我也渴望從上師那裡得到加持與傳承，因此惴惴不安地提出了一個問題，回去應該怎麼學習呢？沒有想到的是上師非常肯定地叫我繼續學《廣論》，並再三肯定《廣論》非常好，我一下子定心了。
上師又提出《普賢上師言教》和《入菩薩行論》應該很好地學習，並且說我們以前習慣了的顯宗學習修法都非常好，都是一樣的，讓我頓生
信心和敬仰。
在廚房燒飯時，上師會經常過來看看大家。
每當他那大孩童般可愛的身影出現在視窗，所有的人都會被吸引過去，我也倍受鼓舞。
可是到了要離開的那一天早晨，我不耐煩了，心中有點不情願，本來就只有短短兩天時間，這麼大老遠跑來，又是這麼一大筆花費，也不可能經常來，我卻好像整天都在和鍋碗瓢盆打交道，沒有機會聽到真正的開示，也沒有得到什麼法，我這一趟遠途值得嗎？還不如在漢地寺廟當幾天義工來得踏實呢，難道真的要帶著無限遺憾離開嗎？
上師竟然能夠看到我的心。
那天中午忽然讓大家去佛堂，幾位師兄分頭找遍所有的地方，將所有的人都找了回來。
上師說，觀察到大家這次來還是挺認真的，不是來遊玩，是想真正地修行，有些人馬上要離開這裡，所以傳這個法。
後來聽說傳法本來安排在晚上，因為我們幾個下午就要離開，上師特意提前到了中午。
灌頂結束時我真想留下來不走了。
我想體會這種念誦、禮拜、轉山的修行方式，這些對我來說陌生又神秘，我更想不錯過每一次聽法的機會，當然最重要的是我需要更多地瞭解上師的功德。
心中想得再好如果不去付諸行動仍然是一場空。
雖然我已經很想留下來，但是習慣的力量卻讓我不知不覺地順著預先想好的計畫行事，跟著大家上車了。
一路上我都在想是不是要下車返回去，一直就這樣想著到了成都。
修行如果不真正下定決心，只靠空想，是一點用處也沒有啊。
回來以後卻發現上師常常在我的面前。
雖然我並沒有做到儀軌上所說的在具足四力的情況下念誦，但是就是這樣懵懵懂懂地念了一個月，不知不覺地對密宗、對上師希阿榮博大堪布生起了無比的信心，並繼而對這個傳承有了更大的信心。
我一下子明白了我們現在所遇到的種種障礙都是因為“罪障未除、資糧未集”。
我想盡快完成師父佈置的200萬遍金剛薩埵心咒的念修功課，之後再另求他法。
慢慢地我也知道依教奉行是對上師有信心的行為，這是最重要也是最高的法門。
正好《廣論》學習到如何依止上師，學到對善知識觀察功德“修信為根本”，提筆撰寫這一段記憶，真的是佛菩薩給我最好的加持啊！每次想拿起電話時，我總是想，上師一直就在我的身邊，何必一定要打電話呢？我的心上師一定知道，我的對錯上師也一定能看得到。
我想依止上師，而上師告訴過我，先好好誦經，好好念金剛薩埵，我想要的答案一定就在這裡面，何必再去尋求呢？
作者：
希阿拉西
