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【轉貼】懺悔殺生邪淫墮胎罪,一生不順!!
懺悔
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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【轉貼】懺悔殺生邪淫墮胎罪,一生不順!!


往昔所造諸惡業,皆由無始貪嗔癡,從身語意之所生,一切我今皆懺悔。

末學寫出這篇文章懺悔自己的罪業,望看到的朋友以此為戒啊,不要犯我同樣的錯誤,因果不虛,自作自受!

從出生講起吧,我是帶著宿世惡業出生的,出生了家裡看我是個女孩,想把我送人,後來沒送出去,大概天生就會來討債的吧。

從小體弱多病,(現在知道是殺業重),浪費家裡很多錢。從小親情淡薄,幾乎受不到關愛,父親長在外,即使回來也不曾與我說話。我和母親也是天生冤家,從2歲半自己就比較早熟,常和母親頂嘴,叫我做事我總不情願,懶惰貪玩。在廚房母親做飯我生火,常吵吵鬧鬧。無知肯定得罪了灶神。母親病也多,我體質也差。

殺生:小時候在農村,只因好玩,很多生命都被我弄死了。去田裡捉魚,無數條生命,捉來把肚子割條口擠出腸子苦膽腌上鹽油炸吃。生吃小蝦米,捉螃蟹,掏鳥窩吃鳥肉鳥蛋,捉知了,蜻蜓,螞蚱,蛐蛐,毛毛蟲,竹子蟲,跳蚤,蚊子,蒼蠅。竹葉子裡的蟲喂雞,山螺絲喂鴨子,摸田螺,黃鳝泥鳅龍蝦來吃,捉天牛,木耳用線套腳來飛著玩,也踩死過螞蟻。幾乎被我捉的都弄死了。從小體弱多病,前世殺業重,今世習氣也重,懺悔自己因為自己的無知接了那麼多惡緣。種惡得惡,一直身體都很多毛病。

傲慢:鄰居家兩玩伴,我老是使喚他們,把自己當小姐,他們是奴隸。

偷盜:偷祖爺爺的十元錢給別人用,偷爺爺幾十塊自己買零食,那時錢很金貴。偷表姐的5塊錢,還不承認。偷鄰居家的錢,被媽媽罵了又還回去了。偷水果,桃子梨子李子。去集市偷了一次瓜子。後來媽媽多次罵我,這毛病終於改了。

邪淫:從小下身都感覺癢癢的那種感覺,也不知道怎麼回事,就想放東西在下面,無知的捉了蜻蜓放下身。就把它弄死了。

有一次還叫一小伙伴舔我和另一個小伙伴的下面,她不從就逼她舔了一下。我覺得很奇怪我自己。那時邪淫習氣竟然這麼重。小學時喜歡班裡一個男孩,還求老天爺把那個男孩給我,我覺得我多麼的無知啊。從小沒人關心,稍微有人跟我說話,我心裡就很溫暖。也很容易滿足別人的要求。記得,我鄰居家兩兄弟,論輩分是爸爸輩的,他們正好青春期,十幾歲時我才幾歲,有一天,那弟弟叫我到房間去,把褲子脫下,我就脫下,他就把JJ放那裡了,我覺得奇怪為什麼要這樣但是也覺得應該沒什麼,沒過幾天他哥哥也這樣一次,回家我也沒跟我媽說,怕挨罵。後來上初中了,月經來了,一直很多像水龍頭放水一樣,褲子床上課桌凳子上血跡斑斑,又貧血,好影響我的學習。我一直很內向,也沒人理我。後來班上有男生喜歡我,心裡也很溫暖,初三煩惱,開始早念,這男孩有點混,後來跟他們宿捨吹噓跟我發生了性關系,從那時候我的名聲啊,自尊開始受挫。上了高中我一心想學習不跟這種人來往,好了,結果騷擾我,又跟他的新同學說我和他發生過關系,那時都還比較保守的,社會沒這麼開放,我有苦難言,確實有過身體接觸但沒發生什麼。後來分班我又分到他們班去了,我內向,我忍受,我抬不起頭,終日成了我的心事,煩惱,天天憂愁,性格更加自卑,男孩子也不敢跟我多說什麼。我夜夜失眠,後來神經衰弱,記憶減退,學習跟不上,偏偏臨高考時天天就感冒,來月經,還嚴重低血壓想想都是冤親債主不放過我啊,造業造太多了。被誘奸,誹謗,現在我想都是上輩子欠人家的,這輩子要還的。因果啊。

終於大學了,大一開心了一年,覺得換了新環境,離開了那些是非,自己變得樂觀,可能是業障減輕了點。好景不長,一個男生喜歡上了我,我內心是缺愛的,明知道不合適還是走在了一起。那人很霸道,不准我跟任何人來往,看我短信翻聊天記錄,罵我笨,我的個性完全又被拉回來了,更加自卑。交往三個月,要我跟他發生關系,我不答應,叫我給他手淫經常晚上在校園的某個角落,做這骯髒的事。後來他說不給就分手,我們終於發生了關系。在野外也做。(都感召的是這種人啊),自己委屈卻又無可奈何,在感情裡自己就是一個奴隸。冬天寒假在他家,後來懷孕了,還在讀書,就藥流了,小月子裡沒坐好,他晚上老是不回,我陪他打老虎機,站著。受冷。自己那是就那麼愚癡,後來整個腿風濕還很痛,快要殘廢一樣。婦科也是治了又發始終不好。我們經常吵架說分手很多次,他卻像惡魔纏住我,發了誓不沖我發脾氣,也都是假話。

我的人際圈很小,整個學業也荒廢了。畢業了,終於各自工作逃開他的魔掌。我覺得內心很受傷,寂寞,始終連個幫我的人都沒有,孤獨無依。但是我好像就是來還情債的,業力就是不可失意,我渴望被人疼愛。上班了,經理喜歡我了,開始追我了,我們又交往了,後來發生了關系,這段感情也沒持續多久,終究覺得不是自己想要的,分了。紅塵滾滾我感覺我沒有去處,後來聯系上了大學曾追過我的校友。這兩短感情間隔很短。後來我懷孕了,卻不知道孩子是誰的。但是當時說要發展事業也就打掉了孩子70多天才去打的,都有心跳了,肯定恨死我了,我太殘忍了,沒有把他們看成生命。兩條慧命都斷送在我手裡了。

邪淫與墮胎讓我變得什麼都不順,時常壓抑,精神消沉。後來又認識一個比較優秀的,交往了,覺得自己很自卑配不上他也就分手了。自己工作也沒出單。後來,去了跟父母同一個城市工作,住在一起。母親把我管得很嚴。愛唠叨。我就老是頂嘴了。這福報消得太快了啊。

後來我干脆脫離他們了,自己出來再找個工作。表姐嫉妒我書讀得多人漂亮,給我介紹了我現在的老公,說真的配不上我,但有了小孩了,正好接觸佛法,沒有去打掉,就這樣,自己婚姻徹底的斷送了。生小孩坐月子沒人照顧的,吵得人睡不著覺,冷,我生氣,哭。現在一身月子裡的病,記憶更是下降,頭發大把的掉。想去工作都沒有自信啊。

我這悲催的人生啊,我的無知愚癡,斷送了我的一生。罪過太多。以後做省麼事一定要慎重慎重,我覺得我的身體完全是死在感情裡,真正死在自己的無知罪惡的手裡。懺悔。

希望大家別學我這罪人。阿彌陀佛。

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2020/2/16 上午 06:36:05

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