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【轉貼】一個不孝、邪淫者的懺悔錄
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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【轉貼】一個不孝、邪淫者的懺悔錄
今天,我決定將自己的這麼些年來的經歷寫出來,讓更多人看到,警醒世人。其實早在一兩年前就有此想法,但一直害怕自己寫不好,經歷是實實在在的,有血有肉的,可是用文字表達出來,就難免有失偏頗,語言的理解會讓人產生歧義。因此在寫作的時候,我一再提醒自己,要實事求是,客觀公正地寫出來:

  1986年,我出生於大西北一個貧窮落後的農村裡,家裡只有兩孔土窯和兩間泥瓦房,沒有一件像樣的家具,甚至連台收音機也沒有。雖然家裡貧窮,我的出生,依然給這個家帶來無限歡樂,我在姊妹中排行老四,也是家中最小的兒子,父母親自然非常寵愛,奶奶更是視為掌上明珠,恨不得把天上的星星摘下來給我。

我出生十天後,久病在床的爺爺與世長辭,接著家裡就接二連三各種倒霉事兒,主要是家裡牲畜遭殃,幸好人是平安的,這些也是我長大聽母親說的。我出生後白天黑夜一直啼哭不停,讓母親不得安寧,母親白天地裡幹活,晚上還要照顧我,後來在當地廟上投了保幢(類似護身符)才慢慢有所好轉,到了兩歲那年,又患上了肺炎,著實讓父母操了不少心。

母親因為長期的勞累,再加上本身體質不太好,在我四歲的時候,母親病倒了,沒想到這一病就是臥床十餘年,四處求醫問藥,以藥代飯,期間經歷了大手術,直到最近幾年才身體漸好。

  以下我就介紹我自己的事情:

  一、不孝

  常言道:窮人家的孩子早當家,但那都是別人家的孩子,是教科書裡面的孩子。我從小就養成了飯來張口、衣來伸手、好吃懶做、蠻橫霸道的性格,脾氣倔強、暴躁,稍有不稱心之事,就大哭大鬧,直到滿足了才肯罷休。

聽母親說,我小的時候每到吃飯時間,都是我先吃,不讓別人動筷子,直到我吃飽了才允別人吃,不過這些我都不記得了。我只記得,我對奶奶極為不敬,有一次奶奶在鍋裡面做鹹菜,我嚷著要吃炒雞蛋,奶奶說鍋裡正在拌鹹菜,等做完了再給我炒,我就抓起一把麥秸扔到鍋裡,害奶奶揀了好長時間。

即使這樣,奶奶竟然也不生氣,還笑呵呵的給別人說此事,從此一斑,可見奶奶對我疼愛到何等地步,也足以看出我是多麼的造孽,奶奶去世時,我竟然一滴眼淚也沒有流,只顧著玩,當時就有村裡人感嘆:老人疼兒孫有什麼用呢?白疼一場!當時我已經八歲多了。

  7歲那年上了小學,開始學習文化,應該來說讀書後,天天聽從老師教導,習性開始有所改變,也應該慢慢的學著替父親分擔一份勞苦,幫著照顧臥病在床的母親。但這一切只是應該,相反隨著年齡的增長,我卻更加的不服管教,母親臥床,身體虛弱,我知道她不能把我怎麼樣,就天天和母親作對。

可以說沒有一天是不和母親頂嘴的,三天兩頭氣的母親暗自流淚,母親讓我做一點家務活,我總是罵罵咧咧,不願意幹,還和母親頂撞,還罵過母親怎麼不早點去死之類的話。

母親有時候實在氣不過,就打我,也有時候會告訴父親,父親也會打我,這樣我就更加的怨母親,變本加厲的頂撞母親,我覺得是因為她告狀父親才打我的。家裡的活我能不干就不干,有點時間就往外面跑,和其他孩子貪玩,那時候心裡有時候會想,為什麼別人的母親都好好的,就我的母親不能幹活,害我不能像別的孩子一樣天天玩耍。

  後來上了初中,再後來上高中,就開始住校了,每到寒假暑假回家,也照樣是和母親爭吵、頂嘴,後來發展到和父親爭吵、頂撞。高三畢業沒考上大學,又開始復讀,復讀那年考的不理想,又再復讀了一年,復讀期間,母親帶病陪讀,專門給我做飯,就留父親一個人孤零零在家,既種地又放羊、餵雞、餵豬,還得自己做飯,每隔段時間還要抽空坐別人的三輪車進城給我和母親送吃的和生活費。

現在還記得父親右邊肩膀扛著一袋子土豆,左手提著半袋子麵粉或者劈的木柴之類的在巷子裡走的情景,因為我和母親在縣城租房子,做飯都是用火爐子,生火的木柴都需要家裡帶。這期間我也是經常惹母親生氣,考試成績也不告訴母親,還學會了抽菸,動不動就呵斥母親,母親怕影響我學業,總是忍氣吞聲,陪著笑臉或保持沉默,直到我高考完回家,母親每給大姐和二姐說起其中的有些事情,總是眼淚不能自禁,母親說讓她傷透了心,我當時聽了知道自己錯了,然而並沒有深刻反省。

  2011年我上大學了,是一所211院校,在全國排名也是前50,帶著家人的希望和祝福我第一次出遠門,上學期間,每年暑假和寒假回家,還是一如既往和父母爭執和頂撞,有幾次是氣的母親嚎啕大哭。記得大四那年暑假,和父親爭吵,因為什麼事情我忘記了,我竟然罵父親白活了六十多歲。

又有一次父親實在氣不過,就用一個木缸子打了我一頓,我在家睡了兩天,然後就去學校了,類似這樣的爭吵不知道有多少次,我自己數都數不清。好不容易終於撐到畢業了,父母親也鬆了一口氣,就好像完成了一樁人生大事一樣,我也寬慰父母可以在家頤養天年了。

  可是萬萬沒有想到噩夢才真正開始,我的工作是乾工程行業的,平時沒有假期,只有過年冬休一兩個月,在這期間我依然和父母爭吵,我還學會了打麻將賭博,每年回到家裡就是沒黑沒夜的賭博,回家就是睡覺,父母自然看不下去,說我幾句我就開始數落父母,特別是在後來在因為蓋房子的事情上,我和父親沒少爭執,一度當著眾人的面幾度數落父親,讓父親顏面盡失。

有一次爭吵後,父親獨自搬到之前老房子去,後來還是在母親的勸說下我才去把父親叫回來。還有一次因為大哥和父親有點矛盾,大哥讓我在電話裡勸說一下父親,我一時沒壓制住在電話裡訓斥了父親,事後父親想不通想尋短見,這些都是後面二姐告訴我的,類似這樣的事情太多太多,就不在細說了,總之,讓我概括這麼多年和父母的關係,除了爭吵就是爭吵,感覺沒有別的。

  更讓父母操碎心的是我身體出問題了,大概是在我工作四年之後,我身體出現了各種問題,讓父母親整夜不得安眠,每天在焦慮憂愁中度日,本該是兒孫繞膝、頤養天年的時候,卻讓父母如此憂心忡忡。我的工作、婚姻也是很不順心,時至今日,我已經32歲了,依然單身,婚姻沒有著落,欠著一屁股債,拖著病體,工作也不穩定。

  除了父母,我對兄長也很是不敬,從我初一開始,大哥就開始工作了,家裡情況開始好轉,他和父親一起供我讀書,一直到大學畢業,我卻動不動就出言不遜,傷害大哥,大哥性格較為懦弱,每次都是笑一笑或者講講道理,從來沒有過什麼過激行為,特別是因為蓋新房分攤錢的事兒上,我因為對大哥的做法有意見,當著大哥的面說盡了刻薄之言。

過後想想縱使大哥有多少過錯,也輪不到我來教訓,我作為弟弟對近50歲的大哥怎麼會如此尖酸刻薄。我對兩位姐姐、姐夫也是如此,他們在我們家裡,什麼都得聽我的,要是不聽,就橫加指責,總認為我自己的是對的,別人都得按照我的來,也許他們都懶得和我一般見識或是覺得沒必要,從來都是沉默或者退讓,他們的縱容讓我更是不知天高地厚。記得在上大學乃至工作之後,我還經常和母親吵架,氣的母親經常大哭。

  細細想來,這麼多年來,父母親在我身上不知道傾注了多少心血,母親臥床後,父親既當爹又當娘,每天忙的腳不沾地,家裡所有的苦活累活都是他的,還得照顧臥病在床的母親,父母親一直覺得我身體不好,很少讓我下地干活。就是在這樣經濟困頓的情況下,父親照樣堅定的供我和大哥讀書,跳出龍門。

大哥是1972年的,和他那個年紀差不多的同齡人,在那樣一個貧窮的農村裡,那樣一個苦難的家庭裡,能有幾人讀到大學畢業,在我們那個地方屈指可數。印像最深的就是每到開學,父親出去借錢的身影,跑完東家跑西家,看盡別人臉色。大姐學習也很好,因為家裡沒錢就退學了,二姐上完初中沒考上高中也沒有讀書了。

父親從來沒有絲毫猶豫過,讓我們弟兄放棄學業,這一點在大字不識的父親身上顯得難能可貴,曾經有多少人都勸父親,讓大哥不要讀書了,在家裡幫濟父親,度過眼下的難關,大哥也曾將這樣的想法告訴父親時,父親正在吃飯,只說了一句話:我供你這麼多年,你就給我這樣的答覆。說完撂下飯碗,就去幹活了,過了幾天開學了,父親又藉來錢,讓大姐把錢交給大哥,去複讀。後來大哥考上了一所本科大學,畢業後在城市裡面當老師。如果沒有當時父親的堅定意志和堅持,就沒有今天大哥的幸福生活。

  二、邪淫

  萬惡淫為首,大概是從很小的時候開始,我就已懂得男女之事,還約鄰居女孩行淫,但那時候只是覺得好奇,大概12歲開始就幻想男女之事,上初中之後,看著我們班一個女生特別漂亮,每到夜晚總會想起她,輾轉難眠,總是幻想著言情小說裡男女主人公之間各種浪漫的故事就發生在我們倆身上,後來又換了好幾個幻想對象,更加的沉迷於此事。
高三暑假偶然一次機會染上了手淫,從此一發不可收拾,每隔兩三天就要手淫一次,甚至好幾次,上大學後,有電腦了,就開始看黃片,電腦裡面是各種各樣的色情電影,經常一邊對著電腦看一邊手淫,晚上睡覺一躺下就想入菲菲,很難入眠。

工作之後,開始談戀愛,第一個對像是高中同學,在縣城各種開房,帶到家裡也做那種事情,後面還意外懷孕墮胎,第二個對像是單位同事,認識沒幾天就同居,後面也懷孕墮胎,第三個對象認識不到兩三個月就分手了,期間也多次發生了性關係。另外,還與同事一起去過酒吧、洗浴中心做了種種行淫之事。

  三、殺生

  從小在農村長大,也給殺生創造了機會,上到飛禽下到走獸,基本上沒有不殺的,最深刻的還是兩條大蛇,第一條是在我們家苜蓿地裡發現的,我用水灌、用火燒,最後殘忍的將那條大蛇打死了,為此父親還狠狠的打了我一頓,母親還讓父親給它燒了冥幣。

第二條是在山上放羊發現的,被我和同伴挑到懸崖下面,我至今忘不了它的眼神,從各個角度看,它都在死死地盯著我,我和同伴害怕了,將它直接用木棍子插到淤泥裡了,血肉一片模糊,最後還怕它跟著我們倆,還給磕頭作揖。

掏過鳥蛋,殺過小鳥,讓多少小鳥失去了母愛,記得捕獲了過一隻母鴿子和它的幼雛,鴿子媽媽竟然最後絕食而死,明明給餵了不少小米,最後在它的嗉囊裡發現全是沙子。也殺過馬蜂,殘忍的將他們頭揪下來,任他的軀體在扭動,這些事情數都不請,其他的家禽、鼠類、青蛙、青蟲、螞蟻、螞蚱數不甚數,手段也是各式各樣。

  四、妄語、兩舌

  我從小還有一個毛病就是愛說謊,看見的放大了說,沒看見的猜測著說,為此也差點惹下過麻煩,還喜歡倒弄是非,討論一些別人的私生活,還總是津津有味,也許大家都有這樣的事情,可是我卻格外的樂此不疲。上大學的時候,受一些網站的影響,還發表過不少關於這個國家和領導人的極端言論,還自以為學識淵博,知道內幕,吸人眼球,現在想起是多麼的愚蠢與無知,造下了無量的口業,在此深深的懺悔。

  五、惡口

  一個人的嘴有多賤,命就有多賤,這絕對是真理,我總是喜歡與人抬槓,包括與父母的關係不和,也和抬槓有很大的關係,別人說動我偏說西。嘴上總是不饒人,揭人短處和傷疤,體驗著那種語言上帶來的快感,不管是家人還是朋友還是戀人,總是喜歡把話說透,讓人顏面掃地,還不依不饒,殊不知這樣的做,傷害了多少人感情,也讓多少人記恨。慢慢的自己將自己推向了外圍與絕境,沒有真摯的朋友,也沒有寬容之心。

  六、人作惡,天必罰之

  人在做,天在看,有什麼樣的因就結什麼樣的果,如果一意孤行,不知悔改,老天就會懲罰你。不孝順父母、邪淫之人注定多災多難,事業不順,生活多坎坷,一旦這些福報消耗盡了,身體就開始出問題,

  每個人來到這個世上,福報都是有限的,如果不知道培養福報,一味地消耗與透支,災難就開始在你身上降臨了,我也不例外:

  (一)頑固性頭痛。我的頭痛是從初三開始的,直到現在依然如此,最厲害的時候每走一步路,就感覺頭要裂開一樣,每隔幾天就要經歷一次這樣的煉獄,醫生謂之神經衰弱、神經功能紊亂、焦慮症之類云云,總之,藥吃了不少,檢查也做了,罪也糟了不少,卻始終沒有看好我這個病。

  (二)頑固性失眠。失眠伴隨著頭痛,一直折磨著我,如果說頭痛是可以忍耐的話,失眠真的是讓人抓狂,曾經多少個夜晚,望著窗外等待漫長的天亮,然後拖著昏沉的大腦,疲憊不堪的身子繼續生活,吃過安眠藥、各種中西藥,都不見效,夜晚對我來說是惡魔,失眠的苦痛不堪詳述,說多了都是眼淚。

  (三)頑固性鼻炎。我見過不少得鼻炎的人,但從來沒見過我這麼嚴重的,一年四季性發作,持續鼻涕、鼻塞讓人喘不過起來,就連坐在旁邊的人都感覺到難受,特別是冬天的時候,更是一口接一口的痰,一卷接一卷擦拭的衛生紙,期間求醫問藥,中藥西藥都吃過,直到2015年吃了一位大夫開的中藥才有所好轉,但比起別的人的鼻炎仍然很嚴重。

  (四)心臟難受、心動過速。我在上高中的時候就開始心臟難受,偶爾心前區疼痛,心動過速,特別容易緊張害怕,越到後來越厲害,心臟做過造影,也沒什麼問題。

  (五)左肩膀疼痛。也是從上高中就開始的,一度發展到現在,疼的有時候抬不起來,去醫院檢查沒問題,但是卻一直疼。

  (六)急性糜爛性胃炎。工作之後,胃一直不好,直到一次酒後發現急性糜爛性胃炎,後來開始戒酒,再後來不是肉奶蛋魚,開始素食之後才好轉。

  (七)前列腺增生。剛開始是前列腺炎,後來發展到增生,這個與長期久坐和過度淫事也有很大關係吧。

  (八)血壓高。2014年偶然一次測量血壓,發現血壓高,一直持續到現在,現在還伴有血糖高症狀,多次看醫生,一直讓自己調理生活,直到最近一位醫生讓我檢查腎上腺,發現腎上腺增生,她說有可能就是這個原因導致的,不過得進一步檢查確診,治療起來也比較麻煩。

  (九)腎結石。前段時間早上六點一陣急痛,到醫院掛了急診,檢查出腎結石。

  (十)頑固性頭暈。近幾年一直頭暈的厲害,日日如此,卻檢查部署原因。

  (十一)噩夢。我一直做噩夢,經常半夜大喊大叫,嚇的隔壁人都在喊我名字,直到學佛之後,慢慢的基本上沒有了。

  (十二)滿臉痤瘡、痘坑、長相老氣、身材矮小、頭皮屑特別多,油膩、駝背、猥瑣。學佛這幾年有人開始說我比以前好多了,沒那麼猥瑣了。

  除以上外,全身各種症狀,精力嚴重下降、胃脹、乏力、視覺模糊、腦力不夠、尿頻尿急各種的症狀。

  七、反思過去

  我真正意義上開始反思以前的人生是在2014年11月份,當時買中藥的時候意外得到收到夾帶的一本《心上蓮花次第開》的書籍,有天晚上有一搭沒一搭的隨手翻看,一下子就吸引了我,我一口氣讀了很多頁,看著蓮友們分享的一篇篇真實的故事,我一下子如夢初醒,我感覺它能回答我的所有疑問,為什麼是我?

對,遭遇這麼多苦難的為什麼是我?這個問題一直困擾著我,為什麼和我一起的同齡人,曾經那些學習沒我好,沒我聰明,各方麵條件都沒我好的人都過的比我好,他們都工作順利、事業有成、婚姻美滿,而我卻諸事不順。

之後的這幾年,我學習了王鳳儀老先生的書籍,劉有生老先生的《讓陽光自然撒播》書籍和講病的視頻,陳大惠老師《山西小院》紀錄片和傳統文化網站的系列紀錄片,譚榮清老人「正字五畫」思想,東北劉玉珍老師、鄭州秦老師講因果的視頻,學習了《了凡四訓》,學習了南懷瑾老師《南禪七日》以及部分著述的思想,最重要的是開始學習佛經和佛陀的教育,看一些高僧大德的開示,這些思想和理論相互印證,一步一步的解除了我心中所有的疑問,我一邊就醫,一邊修持,我知道有些疾病不是醫生不夠好,是他們根本看不了這樣的疾病。

  這期間讀誦過《地藏經》、《金剛經》、《心經》和《大悲咒》,也開始持戒(居士五戒)、唸佛、放生、吃素、懺悔、迴向。我的心開始平靜了下來,不再怨天尤人,我知道這一切都是我自己親手締造的,只有我自己才能救贖我,我心甘情願的承受這一切惡果,我開始走上改造自己的艱難歷程。

  我開始相信三世因果、六道輪迴的存在,開始相信因果,開始儘量的改變自己過去的一切不良行為,我知道最好的懺悔就是不犯二過。

  首先,我開始孝順父母。以前總是覺得給父母物質上的供養就是孝順,覺得自己是刀子嘴、豆腐心,還覺得自己也算是個孝子,不過就是嘴犟一點而已。

直到學了中國傳統文化才明白,物質上的供養那隻能算是下孝,孝順二字重點在順,除了供養父母物質以外,要讓父母活的體面有尊嚴,父母不喜歡的事情不做,父母不喜歡聽得話不說,父母擔憂的事情就得想辦法解決,如果父母有錯,要和顏悅色的勸導和建議,或者暗中彌補,讓事情做得功德圓滿。

回家開始主動幫父母幹家務,雖然和別人相比我還是做得不夠,有時候也會忍不住頂嘴,但是我知道我可以成為一名孝子。前幾天發願,今生今世一定要孝順父母,絕對不再和父母爭吵、頂撞,順著他們二老,讓他們有個快樂的晚年。在此我深深的向父母懺悔兒子這麼多年的不孝。

  其次,戒除了邪淫,自從開始邪淫後,腦力一落千丈,做什麼事情精力不集中,被人欺騙、被人低賤。自從我從傳統文化和佛陀教育中知道邪淫的危害後,我刪除了我電腦所有的色情電影,不再瀏覽色情網站,慢慢的解除了手淫,不再看網站裸露照片,平時生活中也不說那些淫詞爛語,不再意淫各種場合碰見的女性,也不再利用網絡亂撩女人,也不去洗浴中心找小妹。

說實話,這些東西就像毒藥一樣難戒,我也反反覆覆破戒多次,只有每天不斷的學習傳統文化和因果教育才能從根本上戒除,我現在可以說基本上解除了,能做到不看、不想。對於找對像我相信只要我改變了,我會碰到合適的人。在此我向我這麼多年邪淫過的人和帶來傷害的人深深的懺悔。

  第三、開始生起恭敬心,放下傲慢,不再殺生,對任何生命都恭敬對待,哪怕是蒼蠅、蚊子,能不傷害就傷害。

  第四、性格開始變得平和,不再像往日那樣暴躁和焦慮,看待事情也開始豁達,人也樂觀開朗了不少,說話也沒那麼傷人了。

  第五、開始唸佛、吃素、放生、幫助別人我感覺到了生活的充實和寧靜,那種發自內心最深處的愉悅,無法用語言來表達。這是我生命中任何時候從來未體驗過的,這些都來自佛陀思想的教育。

  第六、開始珍惜生活,哪怕是一滴米飯、一張餐巾紙、一片饃饃渣、一杯開水,我都儘量能不浪費就不浪費,外面出去不該花的錢就不花,我知道每個人這一生的用度都是有限的,不容半點揮霍和浪費,更何況我本身的福報培養就不足。

  就寫到這兒吧,傳統文化和佛陀的教育帶給我的不僅僅是這些,總感覺語言表達是蒼白的,書不能傳其言。

  父母親給了我血肉之軀,傳統文化和佛陀教育給了我第二次生命,算來浮生三十多年,我感覺終於找到了根,感覺自己的心不在漂泊,不管將來遇到什麼,我的這一生離不開傳統文化和信佛,我會利用有生之年孝敬父母、學佛修行,報答父母養育之恩,將自己的一切交給佛陀,報答佛陀恩德,唯恐此兩事不能及也。現在想來自己是何其幸運,也許是我還有一點善根,慈悲的佛菩薩沒有放棄我,給了我重新改造和做人的機會,我也感謝疾病,能讓我苦海無涯回頭是岸。餘生我將不再為自己而活。

  為此,我發願:

  終生持戒(居士五戒)

  終生唸佛

  終生放生

  終生佈施

  終生孝悌

  終生行善

  終生吃素(除非外人招待,萬不得已吃肉邊素)

  希望看到這篇文章的年輕人們,不要重蹈我的覆轍,我的血淚人生就是教訓,做一個孝順、感恩、有恭敬心的人。希望看到的父母,能夠從小嚴格教育兒女,不要讓兒女過早的消耗自己的福報,而是多培養自己的福報,只有這樣兒女才能一生平安。希望看到的佛子,我們一起精進,一起脫離人生的苦海。(一個不孝邪淫的懺悔者)

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2019/11/22 上午 04:06:39

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