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【轉貼】80後超淫亂女生邪淫果報自受
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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發貼心情
【轉貼】80後超淫亂女生邪淫果報自受
很感恩各位大德同修為大家建立了這樣如此殊勝的懺悔台,讓我有機會在這裡懺悔我的罪業。今天在此要向各位同修,一切有情眾生講述本人犯邪淫後的真實果報,希望各位同修善友能花幾分鐘時間看完我的懺悔文,此時我是聽著佛號,在佛菩薩面前焚香禱告,希望我能順利完成這篇文章,同時更希望我這篇懺悔文能讓所有看到此文的眾生都能早日覺悟,引以為戒,不要像我這樣無知造作邪淫的罪業,末學文筆不好,但在這篇文章裡句句是我發自肺腑之言,下面請看我的自述。

末學是80後出生的,從小就沒吃過什麼苦,所有性格比較焦躁蠻橫,不聽父母教導,又加上生長在這個開放年代,從上初中開始,我就沒有把心思都放在學業上,成天想著男女情愛的事,對感情已經懵懂的我,很早就暗念隔壁班的男生,但當時還小,並沒有發生什麼不道德的事,主要是由於我的不專心學習而導致後面沒能考上高中,考進了一個職業中專院校,當時在職專上學,由於又年長了幾歲,對男女情愛之事更是好奇,又收受韓劇愛情劇的影響,一門心思就想找個白馬王子談念愛,完全沒有認真學習的心思。

為了吸引異性,我開始每天上學都化妝,穿的很時尚,一見到長得帥的男生就主動搭訕,完全沒有女孩子的矜持和羞澀,總喜歡和男生玩在一塊,而且很不尊重學校的老師,在大家眼裡我就是個問題學生,連我們的班主任老師都被我氣得哭了,現在想想我感覺很對不起老師。

在1999年的一場元旦晚會,我表演了一個獨舞節目,由於本來就有點姿色的我,再加上漂亮的舞資,那場演出讓我成為了很多男生心中的夢中情人,後來我陸續收到了好多情書,其中有一個大我兩歲的男生吸引了我,於是我們開始確立了戀愛關係,由於我們的家離學校都很遠,後來為了交往方便,我們索性出去外面合租了一間房子,而後兩人過起了夫妻般的生活,我的第一次就這樣輕易的給了那個男生,也就是我的初戀,那一年我才19歲。

那時候很單純,以為只要相愛兩人就可以這樣幸福的過一輩子,所以我們海誓山盟,今生都不分開,而他也一直非常的寵愛我,忍受著我的小姐脾氣卻還很開心,從沒有怨言。

但很不幸,在交往的第二年,也就是我20歲,有一次我突然發現自己懷孕了,那時因為還是學生,所以非常害怕父母知道了會生氣,更怕父母阻擾我們在一起,所以在孩子一個多月的時候我就自己吃藥把它打掉了,那時候很不捨得,但因為年紀小,只能這樣做,而在隔年 我又一次發現自己懷孕了,和上次一樣,我依然堅決的打掉第二個孩子,因為是偷偷藥流的,父母都不知情,也沒有吃什麼補藥,而後我的身體就跨了,兩次的人流,讓我身心疲憊,業報也開始來了,婦科疾病就一直糾纏著我,一年要犯好幾次,每次犯病都難受得吃不下睡不著,而且經常頭暈頭痛,怎麼吃藥都好不了,吃了多少補品身體也還是很差,經常無故就暈過去,還常常覺得很失落,覺得不想活,好幾次我都想自殺,但是想到父母就沒有做傻事了。
那時不懂什麼因果,只是怪那些醫生怎麼都那麼沒用,現在才知道是自己業障導致,是小嬰靈在懲罰我,我親手殺了我的三個個孩子(還有一個後面具體講述),我白白的剝奪他們難得的投生機會,讓它們失去了做人的寶貴機會,讓它們在惡道受苦受難,我不是人,不配做一個母親,寫到這,我的心都在顫抖,我的淚已經忍不住往下流。

  接下來,我的果報並沒有結束,而是更加嚴重,畢業後,我想再考大專,於是進了學校的進修班,為了能考上,我比平時學習更加用心,雖然成績比平時提高了,但還是與大專院校無緣,後來找工作 由於文憑低,爸爸費了好大的勁也沒能讓我進好的醫院,後來去了一傢俬人診所,工資非常低,那時我又認識了一個男孩,他很喜歡我,後來我背著在學校的男朋友,又和那男孩交往了,後來因為那個男孩經常去醫院找我影響了其他人的工作,院方就說我影響不好把我開除了,那天我很惱火,責怪那個男孩,說是他讓我丟了工作,現在我才明白,其實一切都是我自己造作的苦果。

後來我和他也分手了,我又回到了原來那個男朋友身邊,他依然對我百依百順,丟了工作後,父母就讓我去家裡的店學做生意,其實那時很不願意的,但沒有工作也只能到父母身邊,當時我也沒心思學做生意,成天就想著玩,當然父母是肯定要管制我的,但由於我的任性,我開始每天晚上把自己打扮的很漂亮出入夜場,抽菸喝酒,樣樣都學,那時的我已經22歲,心花怒放,虛榮心特別強,因為在那種高消費的場所,去的很多都是富二代和混社會的小混混,還有就是有錢的老闆,那時我常常結交很多異性朋友,當然很多都是有錢的公子哥,慢慢的我開始看不起我的前男友,常常不顧他的反對,一個人出去玩到半夜兩三點才回家,後來我主動和他提出了分手,原因是覺得他們家太窮,他的人太老實。

那時就喜歡那種壞壞的男孩,後來他在很無奈的情況下和我分手後就去了外省,我也開始了我更加混亂的生活,我天天晚上泡吧,夜店,和那些不三不四的男人鬼混,常常是喝酒後就和男人開房,和不同的男人發生性關係,有的甚至睡醒後都不知道對方的名字,有時也會半夜把男人帶回家睡覺,當然這其中我也經歷了很多次的感情挫折,常常是男人無故就和我分手,或者是和我交往的時候又有新的女朋友,有好幾個我明明知道對方有家室,但我還是和他們交往並發生性關係,那時真的迷惑顛倒太嚴重,不以為恥,竟以為榮,破壞了別人不少家庭和睦(在此我要提的事,以前和我搞婚外情的其中一個男人因為一次在酒店和人發生爭執,被人用酒瓶打傷後,就變成了植物人,再也好不了,當時我聽到這個消息,我很震驚也很害怕,因為那個男人在性生活上也是非常不檢點的,所以我明白那就是邪淫的果報,我多麼希望他現在還好好的,我想把佛法介紹給他,可惜已經不可能了)

因為我常常出去到半夜,甚至整夜未歸,父母非常擔心我,打我電話催我回去,我連接都不接,直接關機,有時一讓我不高興我就跑出去幾天不回家讓父母找不到我,那時以為終於可以脫管了,其實哪懂得父母那顆心都要碎了,現在想想真的很不孝,很對不起他們,讓他們為我擔心了那麼多年,對父母的養育之情不但不感恩而且視而不見,有一次媽媽病得起不來還堅持為我們做飯,我一回到家並沒有關心媽媽的身體,而是吃完飯後就直接出去玩樂,我真是一個大不孝女,現在我做父母了才開始懂得了心疼父母,並發心以後要好好孝敬兩個父母,善待家庭裡所有的長輩。

就這樣,我渾渾噩噩的過了3年這樣風花雪月的生活,把自己徹底改造成了一個完全不守女德的問題青年,但是,由於長期我在感情上都沒有遇見一個真心對我好的男人,我以前常常抱怨自己為什麼都不能遇見好的男人,為什麼別的女孩家庭條件沒我好,長得也沒我漂亮,但是找的男朋友嫁的老公都很好,我開始怨天尤人,抱怨老天對我不公,於是更加自暴自棄,常常和不同的男人玩起了感情遊戲,愛慕虛榮的我總是約他們出入高檔場所,讓他們花很多的錢,讓他們給我買高檔的首飾,當時我心裡就特得意特自豪,其實不懂得那是在浪費自己的福報,總覺得自己很有魅力。

在2005年的時候,我看到很多姐妹都結婚過著幸福的生活,突然開始厭倦了花天酒地的生活,因為很多事常常要躲著父母的糾察,內心上也感覺挺累的 ,開始想好好的找個好男人建立一個家庭,過上正常人的生活,就在同年,我在客戶的介紹下遇到了我現在的老公,兩個人一見鍾情,很快便確立了戀愛關係,當然也是很快兩人便發生了性關係,大概在一起幾個月後,我再次發現自己又懷孕了,同樣我還是怕父母知道,於是和他偷偷的去了一傢俬人診所,做了一系列檢查後。

由於之前有過兩次的流產,我很擔心再次流產會影響以後的生育問題,我就背著他偷偷的告訴那婦科醫生說我曾經做過兩次人流,結果不知怎麼就讓他在門口聽見了,他發現自己的女朋友過去有那麼多不光彩的經歷後,雖然很不開心,甚至說過遇到我算自己倒霉,我也因此很傷心,決定和他分手,但結果還是沒有分開,後來發現那個診所是坑人的,我們最後還是去了一家正規的醫院。

記得那天人很多,醫生知道我是要拿掉小孩的,特別不樂意,對我態度很差,一直不給我開藥單,還當著大家的面說女孩子要自重,不要隨便失身,要懂得自愛,我聽了後覺得心很酸,感覺她是在輕視我,其實事實上我就是不自愛不自重才會那樣,第三次還是吃了藥流產了,那天雖然他陪在我身邊,但看得出他很無奈,一點不在意我的痛苦,我肚子疼得難受得很,他竟然自在的在床邊玩起了手機,後來索性到樓下彩票店研究起彩票了,剩我一個人在房間裡,當時的我只覺得男人怎麼都那麼無情,但還是沒有和她分手。

後來父母知道了我流產的事,很心疼,媽媽趕緊叫我回家,做了營養給我吃,可憐天下父母心啊,一句責怪的話都沒有,其實我看爸爸看我的眼神,多麼的心痛和不安,他一定在想,自己的女兒為何那麼傻那麼無知。

經歷這次後,我和男朋友就開始經常為一點小事而吵架,父母都勸我和他分手,但那時的感情很深就是不願意離開,其實這一切就是受業力的推動,那麼愛慕虛榮的我竟然對一個一無所有,又不懂得體貼人的男人如此不捨,其實這才是我惡夢的開始,當我們差點要分手的時候,父親突然被查出癌症,當時我們家如五雷轟頂般一下陷入了悲痛當中,為了不影響妹妹在大學的學業,我們對她保密了爸爸的病,只有我和媽媽經常背著爸爸偷偷的哭,爸爸很堅強,再痛苦都不在我們面前流一滴眼淚,而且堅持一個人去做化療,在病重的時候,爸爸怕自己熬不過,突然做出了一個決定,就是為我和男友舉行結婚儀式,因為他擔心自己有生之年不能看見自己的兒女成家立業,也為了沖沖喜,當時我和男友都為要結婚的事高興著,由於時間匆忙,我們簡單的籌備了結婚的一切事物,正當全家為這喜事忙裡忙外的時候,不好的事情突然發生了。

男朋友由於睡眠不足加上酒後駕車,開著我家的車把對面的一輛奔馳轎車給撞了,但幸慶的事,人只受了點傷,但需要付全責賠付對方20幾萬,當時男友家本來就很窮,如果結婚了明擺著這筆錢是要我來支付的,消息傳到我家的時候,全家人又氣又急,眼看著後天就要結婚了,消息都傳出去了,當時我就想自己怎麼那麼倒霉,什麼壞事都要找上我,結婚這樣的大喜事都不能讓我開心的過一次,其實都是自己的造的罪業太多太多了,那事發生後父母就極力反對我們結婚,主要是來看他那個人太不成熟太不負責任了,而他們家人怕婚事成不了當然是上門來求情賠禮道歉了,尤其是他,跪著求我爸,向我爸認錯保證以後好好對我,當時一向堅強的爸爸突然流淚了,他也一直哭著,當時我被那一幕感動了,最後才答應了這婚事。

 而現實並沒有像我想像的就此美好和幸福,他也並沒有實行自己的諾言好好對我,自從結婚後他對我的態度就完全變了,成天出去吃喝玩樂,把我一人丟在家裡,怎麼催都不回來,每天就是醉醺醺的才回家,而且常常一點小事就和我吵架,所有問題都怪罪在我身上,一有什麼事就把責任推到我身上,當時我為了改變他對我態度,我在一年時間內省吃儉用,還在外面借了錢給他還了外債,連他以前做生意欠的錢都給還清了,當時家裡家外大家都說他們娶到了好媳婦,那時我感覺很快樂,因為那麼多年沒有人認為我是好女人。

可惜好景不長,他並沒有因此而善待我,反而覺得幫他還債是應該的,他還是我行我素的過他逍遙的生活,在我懷孕之後他也沒覺得開心,甚至沒有時間陪我,偶爾陪我出去散步的時候也是很不情願,感覺是浪費他的時間,常常是把身懷六甲的我一個人扔在街上,自己和朋友喝酒去了,後來我生了個女兒,他更加是不高興,因為他有重男輕女的觀念,我做的是剖腹產,在醫院住了7天,他就來個兩次,而且兩次待得時間就幾分鐘,看都不看看孩子,當時我看到隔壁兩張床同樣是生女孩,別人的丈夫是那樣的關懷,抱著孩子像個寶貝時,我的心一陣痠痛,根本顧不得做月子流淚會眼瞎,眼淚忍不住的往外流 ,感覺為什麼我會碰上這樣的老公,所有該開心的時刻都成了我最痛苦的時光。

後面的整個月子裡,我就像在關大牢一樣,到點婆婆才給我送飯吃,其他的時間根本看不到人,由於孩子晚上常常哭鬧,我一個新媽媽又不會帶,只能整夜的抱著孩子坐著睡,就這樣我的腰壞掉了,就想要斷掉一樣,因為月子對一個女人來說是非常需要休息的,晚上老公下班後也不願意回家看看我們,總是回來洗澡換了衣服就出去早上四五點才回家,那段時間,我發現他在外面有了女人,我的心都快碎了,我剛生完孩子,他不但不關心我還在外面瞎搞。

那時,我完全沒有當媽媽的幸福感,常常看著熟睡的孩子偷偷的流淚,感嘆自己的命運很苦,總是一種被欺騙被傷害的感覺,都是我自己的業報,後來我一個人要帶孩子又要做家務,感覺很吃力,所以想帶孩子回娘家讓媽媽幫忙,結果他們全家不樂意,又不肯讓我娘家人來幫我,只要娘家人送東西給我吃,他就打發脾氣說是我們看不起他們家,總之經歷很多的苦痛掙扎,我只好自己熬過去了,那段時間是我人生最陰暗的日子,成天一坐下來就以淚洗面,抱怨人生,才知道什麼叫產後抑鬱症,因果循環如此真實不虛,當時我不孝父母,造作淫業,招感來了這樣的老公,就像當時我不關心父母那樣的不關心我,一切都是因果,由於對他的不滿,我開始又變回了原來的那個不守婦道的女人。

在孩子幾個月大的時候,我在網上認識了一個未婚的男孩,後來我和他發生了關係,那是第一次婚後出軌,後來又和一個小我幾歲的男人在一起,最長時間的是和一個同樣有家室的男人在一起交往了一年多,後來被他的老婆發現了我們的戀情後,又鬧又哭,後來那個男人為了我和他的妻子離婚了,而我當時並沒有勇氣離婚,我覺得很對不起他,是我破壞了他原本幸福的家庭,那時候老公都不知情,但我心裡還是有點愧疚感,其實在我的內心我並不能完全接受婚外情,字、之所以會一而再再而三的出軌,就是因為在家裡沒有關懷,一心想找個疼我愛我的男人,儘管老公這樣對我,但我還是覺得對不起他,我一直在反思我的人生為什麼會這樣。

直到2009年,我在遇到了佛法,當時是在網上無意中看到了一些關於佛法的文章,我的內心就深深的促動了,特別是看到一些因果故事後,我開始對因果有了那麼一點點的覺悟和認知,特別是看了地獄變相圖後,我驚呆了,我才認識到我那麼多年一直在追求快樂和幸福,結果造作了太多地獄罪業,當時我一個人在家裡放聲嚎哭了起來覺得自己離死亡很近很近,當時一個念頭就是我要改過向善,我要學佛修行,我要改變我的人生,雖然有這樣的發心,但業障深重的我並不能很快的消除罪業。

同年,我在一個師兄的引見下,我終於在我們當地一個寺廟皈依了三寶,皈依師是寺裡的方丈師父,那時我29歲,自從皈依後,我就開始每天很認真的修習佛法,每天安排一定的功課,很早起床誦經打坐,那段時間我感覺整個人都輕鬆快樂了起來,不再那麼失落,而且經常懺悔自己的罪業,常常放生,印經,捐助有困然的人,供養出家師父等等,就是很想盡我的能力廣行善業,果然我的身體越來越好了,身心越來越清淨,不再迷戀男歡女愛之事,甚至連夫妻間的行房都減少很多,只想保持清淨的心,做快樂的自己,其實是相對以前的清淨,真正的習氣還是在的。

由於自己的業障深重,丈夫和父親都很反對我學佛,認為我是搞迷信,因為他們對佛法沒有正確的認識,對佛教有偏見,也因為我自己沒有好好的修習,我是從來不辯解,儘量禮讓他們,因為我知道,只有自己修好了,才能去度化別人,但是由於我的習氣情執非常重,還有業障的問題,老公一直沒能支持我學佛,對我的態度還是如此惡劣,在學佛後的第3年,也就是我31歲,有一次在一個藝術中心,偶然遇見了我的一個小學同學,他開始追求我,在他軟磨硬泡的功勢下,我終於再次心動了,全然無視因果,全然不顧佛法的情況下,我再次和他發生了關係,兩人開始熱戀般的生活。

其實都是習氣的問題,平時修行沒有功夫,到因緣會和時,那個貪慾心又開始起現行開始造惡業了,但是不久那個男人就又喜歡上了我身邊的一個年輕的小姐妹,當時把我氣得,狠狠地罵了他,後來冷靜下來才發現,造了一個邪淫,殺盜淫妄酒貪噌痴慢疑統統都犯了,當然因為我學佛不夠精進又沒有真正改過向善,每次是懺悔後不久就又犯錯,所以入佛門那麼長時間我並沒能改變我的家庭,導致我現在和老公的關係一直很緊張,而且家裡時常災難連連,車禍,火災等等大大小小的事情接二連三,其實都是我這個不守婦道的女人帶來的。

傳統文化裡面都說,女人不遵從丈夫,不柔順,不安分家裡一定不安寧,自己的事業也很不順心,總是不賺錢,就是存點積蓄了也要出了什麼災難讓你把錢都花出去的,就是諸事不順,家庭不和。想想自己這些行為都是輕賤丈夫身,我該向我的丈夫懺悔,於是在2012年10月,我向菩薩發願我要吃長素,剛開始老公非常反對,常常吃飯的時候被他罵,但我都忍著不作聲,但是事情並沒有因為我吃素而改善,因為我的福報不夠業障太重,吃素後我的氣色就開始不好,當然這不是吃素沒營養的原因,而是我那段時間因為感情的問題起心動念太嚴重,舊業未消,新業又造,導致業報現前了,我很慚愧,雖然吃素但卻沒有好好的修行,導致我的身體越來越差,常常頭暈目眩,全身無力,就是拜佛的時候一拜下去起來時整個屋子都是在轉的,最可悲的是後來發生的事情,讓我每每想到就害怕。

就是在2013年的春節,因為小事丈夫再次摔了我供佛的香爐,我很生氣,棄家而不顧,離家出走好幾天,因為心情不好,我又故伎重演忍不住氣就跑去喝酒,結果喝醉了,我竟然讓一個本來就對我動心的出家法師來接我去酒店,結果我在不清醒的狀態下,和他發生了關係,第二天醒來,雖然很後悔,也懺悔過,但卻沒有真正改過的決心,就是心裡從此放不下他,總想著讓人關愛的感受,於是便開始和那個法師交往(地藏經上說,玷污僧尼,造作邪淫,墮無間地獄,千萬億劫無有出期)。

我不知道自己怎麼能愚痴到這個地步,明知故犯,罪加一等,自己做夢都沒想到會和出家人發生關係,本來入佛門是要修行要懺悔要成就,結果我的錯誤卻越犯越大,可知業力是多麼的可怕,沒有真正的大願力,境界現前時是抵不過去的,我真的該死,不可饒恕的我,我要像佛菩薩求懺悔,後來不知道是什麼原因,交往一段時間後,我們都慢慢疏遠了對方,也許是害怕因果戒律吧,幾乎都不聯繫了。

但直到現在,我才如大夢初醒般,非常後悔自己所作的一切,我愧對佛菩薩對我的一片慈悲救度之心,愧對歷代宗親,愧對養育我的父母,愧對丈夫和女兒,虧欠太多太多愛我的親人朋友們,我後悔自己有幸聞了佛法卻沒能好好學佛修行懺悔,反之造作了如此罪業滔天的大過,我現在就是一個背負著滿身業障的女人,想想自己有什麼資格去抱怨我的丈夫,我有什麼理由去懇求冤親嬰靈菩薩們的原諒,我有什麼資格去追求所謂的幸福,一切都是我自作自受,一切都是我咎由自取,我把自己的自尊給傷了,我把自己的人格給毀了,我還能要求誰來愛我,一個老師說過,可憐之人必有可恨之處,說得太有道理了,一切都是自己的業報,你會遭遇可憐必有一個導致你可憐的因,這世間一切善惡都是因果,沒有誰是冤枉受苦的,佛說假使千百年,所作業不亡,因果報應真實不虛。

經歷了這幾年後,我犯了太多的罪業,殺,盜,淫,妄,酒,貪,噌,痴,慢,疑十惡行我統統犯過,十八層地獄統統有我的份,雖然也做了善業,但是沒有真正發心改過,沒有真正發心懺悔,因緣會和時還是要造業,還是要受報,還是要心隨境轉,現在的我沒有家庭的幸福沒有夫妻的恩愛,但我已經不再抱怨人生了,我覺得我已經很幸運,今生有幸聞到佛法,得到菩薩的加持,讓我走進佛門,認識自己,讓我能夠在有生之年有機會改過行善,有機會學佛唸佛,我發心從今往後要依教奉行,修一切善,好好改過,好好懺悔,以此來報答父母報答佛菩薩的慈悲救度。

希望各位師兄同修們看了我的懺悔文後,能夠引以為戒,發心好好修行,珍惜這來之不易的人身,珍惜這百千萬劫難聞的佛法,感恩大家能耐心的看完我的懺悔文並隨喜轉載,希望讓更多的人看到我這篇文章,希望我的文章對大家的修學有幫助,我對自己這幾年來的一個總結,為什麼放生做了上百次,印了不少各類經書和光盤送人,也誦過地藏經,彌陀經,金剛經等經咒,也超度過冤親,現在也吃長素,但為何我的業障沒有消,家庭沒有改善,夫妻沒有和諧呢,原因就是我沒有真正發心懺悔改過,沒有好好的依教奉行,沒有放下男女情愛,沒有很好的孝順父母,也就是老法師說的,地基沒打好,沒有真正的紮根,導致我做了那麼多的功德,冤親都沒能原諒我,而我的生活沒有因為學佛而改變,所以各位師兄,如果學佛了環境沒有改變甚至變得更惡劣的時候,都要自我反觀,捫心自問一下,是不是哪裡不如法了,及時的改過,一切都會好的。

(一個新消息在此簡單述說下,當我寫完這篇懺悔文的第二天,我發現一向霸道的丈夫突然有個一個小小的改變,就是在旁邊聽我誦經的時候沒有再不高興,以前總是拉長這臉的,還有對我的態度突然好了起來,見我就笑,晚上也不出去喝酒了,我相信這一定是佛菩薩在加持我,感恩佛菩薩慈悲救度,感恩各位師兄聽我懺悔,感恩大家。我以後一定好好做人,做一個真正的佛弟子。讓我的家庭在佛法裡改善,讓我的親人朋友看到我學佛的好處後都能夠來發心學佛,讓正法能夠常住久安,度化一切眾生離苦得樂。

在此,我要像累劫的父母師長懺悔,向我的冤親菩薩們懺悔,向我墮胎的小嬰靈菩薩們懺悔    向我的家人朋友們懺悔  向所有和我發生邪淫的眾生們懺悔    向被我傷害過家庭的眾生們懺悔    向無始劫以來被我有意無意傷害殺害的眾生們懺悔  我對不起你們,不敢懇求的大家的原諒,只希望將此懺悔的功德回向給你們,希望你們能夠早日聽聞正法,學佛修行,早日往生極樂彼岸!!

頂禮十方三世一切佛菩薩
頂禮西方極樂世界阿彌陀佛
頂禮大慈大悲觀世音菩薩
頂禮大慈大力大勢至菩薩
頂禮清淨大海眾菩薩
頂禮上淨下空老法師大德, 聽您的開示常常讓末學感激不盡,心生慚愧,感恩您的慈悲開示!
 願以此功德       莊嚴佛淨土     上報四重恩     下濟三途苦
  願生西方淨土中          九品蓮花為父母
  花開見佛悟無生          不退菩薩為伴侶  
末末學   智真
寫寫於2013年7月9日 

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2019/11/14 上午 05:28:32

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