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【轉貼】50歲大媽懺悔:我幾乎用盡一生來償還因邪淫所欠的債
linuxman
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【轉貼】50歲大媽懺悔:我幾乎用盡一生來償還因邪淫所欠的債
慚愧佛弟子今日在佛前真誠懺悔自己所有邪淫罪過及果報事實,希望能給千千萬萬個還不知道邪淫慘烈危害的人以警醒。

  我出生在極其貧寒的家庭。今年已經50歲了。那個時代留在記憶裡的就是家裡人口多、物質貧乏。由於是在北方,那個時候全家十口人(父母、七個孩子加奶奶)住在一個屋裡的南北炕上。由於條件有限,現在想當時父母親過夫妻生活的時候雖然已經很小心了,但是我們還是有時候會懵懂無知的聽到一些動靜。因為北方睡覺的炕到下半夜的時候就會很涼,我身下的弟弟小我六歲,我當時也就十一、二歲的年齡吧,每到下半夜弟弟都會往我的被窩裡鑽,一開始我還以為他冷沒在意,後來覺得有點不對勁,就再也不讓他這樣做了,雖然那個時候什麼都不懂,就覺得這樣做很不好,但是那種潛意識裡的性朦朧狀態還是有的。也造成了我和這個弟弟一生關係的不和諧。

  後來由於父親工作調動到另一個地方,家也隨之搬到了那那個地方居住。記得當時家裡留下我和鄰居的幾個小姐妹給我做伴一同居住。西屋租給了一個新婚的夫婦。記不得了,當時不知道為什麼,我們幾個姐妹竟然會偷偷從門縫裡看他們xx,然後回來還會模仿他們的動作…..那個時候我也就12、3歲樣子吧……現在想來真不知道我前世造作了什麼罪業,幹了什麼缺德事,也是我無始劫以來這個邪淫心的業障太重了,在我這麼小的年齡邪淫的種子就起了現行,真是罪孽深重啊,也導致了我一生的不幸和悲劇!

  恢復高考之後,由於我從小學習就好,如願考上了一所本科大學。大學三年級的時候談了第一個男朋友也是初戀,後來結婚。雖然有小時候那些經歷,但是在那個封閉的時代,真的連一點這方面真正的常識都不知道,對男人、對性知識幾乎等於零。只是朦朧的知道,那個事必須要等結婚才能做。確定戀愛關係之後,男朋友就提過這方的要求,頭幾次沒答應,但是最後還是沒有守住防線,最後就變得一發而不可收拾了。

  所以我等於是婚前就有了性關係,因為那個年代不像現在男孩女孩關係很隨便。那個時候對這樣的事情還是非常保守的。雖然我們大學畢業就結婚了,但是第一個孩子也等於是婚前懷孕,因為結婚之後沒有基本避孕常識,等已經確定懷孕的時候又吃了避孕藥。大夫說可能會因為吃避孕藥,導致胎兒的性別發生變化。因為那個時候已經實行一對夫婦只生一個孩子的政策了,為了生一個健康的孩子,所以當時毫不猶豫的就把孩子給做掉了。現在看來,從這個時候起果報已經開始了,只是我沒有意識到而已吧!

  現在分析:如果我的邪淫心不重的話,就不會有婚前性行為,沒有婚前性行為就不會懷孕,就不會導致後來親手殺掉自己親生孩子而不知的悲劇!在這裡我向我的孩子深深懺悔自己的罪孽:都是因為媽媽從小就不知道保護做女孩應有的純潔身體,導致從小邪淫心就很重,以至於婚前性關係導致懷孕,毫不負責任、心狠手辣的把你的法身慧命給斷了,學佛之後媽媽才知道墮胎就是殺人!孩子,媽媽都不知道你長什麼樣,也不知道你在什麼地方,媽媽幾次求你在夢中給我示現一下!

  後來也夢到過幾次孩子的場景,其中上幾天做的夢最真切:夢到一個幾歲摸樣的小女孩,特別聰明,我告訴你要姓我的姓….你告訴我你的名字叫小豆子….不知道這個孩子是否是你!無論是否是你,媽媽都覺得太對不起你了,讓你幼小的年齡無家可歸,四處飄零…..現在媽媽學習佛法了,也正在修行,媽媽也在東天目山給你立了長期牌位,請你每天和媽媽一起修行吧,也願把修學的所有功德回向給你,希望你能得到真實利益,讓我們一起學佛唸佛,一起往生西方,離苦得樂吧!媽媽在寫這段話的時候頭特別的疼…..對不起你了,我的孩子,媽媽是一個罪孽深重的人……

  由於自己的無知和邪淫心太重,導致這樣低級的錯誤一犯再犯。婚後的第五年,由于先生出差在外,當時自己帶著三歲的兒子在家。由於一個平時兩家關係非常好的朋友要調到另一個地方工作,我自己在家為他餞行,由於喝了一點酒,酒後稀里糊塗的兩人就發生了關係。事後又非常後悔、害怕,結果男方回去之後就把這件事情告知了他的夫人,我一看也把守不住了,也只好把這件事告訴了先生。這件事不僅給兩位無辜人(他的夫人、我的先生)導致了太大的痛苦和傷害,也導致了兩個家庭從此斷絕了關係。也是從這個時候開始,我人生的悲劇從此拉開,開始嘗到我的邪淫心、不忠所帶來的一切果報!………

  結婚十年之後,我們從一個城市調到另一個工作,也就是從1993年、94年開始吧。那個時候社並會上剛剛開始實行跳舞和卡拉OK,我的先生就是從那個時候開始出去跳舞唱歌,並時常晚上晚歸。到1994年開始,我就發現他外面有人了,並因此事而時常爭吵。直到1997年,他說他這次是愛上了另一個女孩並要和她結婚,和我回來談離婚事宜。

  當時兒子正好是初中二年級,經過幾天的自我鬥爭,自認為與其長痛不如短痛,就答應了他的離婚要求。但是在我答應他離婚之後,他又不想離婚了,就用拖的辦法等那個女孩結婚。那是一段漫長的等待,非常煎熬人…..好不容易等那個女孩要結婚了,我也覺得該熬到頭了,兩個人該好好過日子了,好好開始我們自己的生活了,那個時候的我也好像也看到了一線曙光,覺得他放棄了自己喜歡的女孩沒有和我離婚還不是為了這個家及我和兒子,我真的很感動,也想好好過日子來報答他。沒想到先生卻和我談條件,說那個女孩結婚之後他還要繼續和那個女孩保持情人關係,我問為什麼?他說:是做為沒和我離婚的條件!我當時一聽就懵了,沒有答應。但是我又知道,我又不能天天看著他,即使他們有來往我也不知道,也是從那個時候開始,我對這個婚姻開始絕望!

  就在那個女孩結婚不到一年的時間,有一天一個男人打來電話,聲嘶力竭的告訴我,你的老公被我抓到了派出所,你來領人吧。我問是怎麼回事,這個男人說,他搶了我的女朋友,結果被我給堵在了房子裡,打得頭破血流報了派出所。他還威脅說,要告到單位,讓他身敗名裂。說實在話,在當地我們還算是有頭有臉的人,我怕事情鬧大了不好看,就息事寧人的求這個男人看在我的面上不要把事情鬧大了,這樣對誰都不好等等。事後先生回家之後我把這件事情跟他說了,原來是先生跟另一個女孩又勾搭上了。但是先生說什麼都不肯承認這件事情,說這個打電話的男人是一個精神病…….

  也是從這個時候開始我對這樁婚姻徹底絕望!並從那個時候開始想和他離婚!但是兒子當時正是上初三,我把要離婚的想法和兒子商量之後,兒子的反應非常大,接受不了這樣的事實,沒離成。本來兒子學習在重點班級屬於中等生,但是這一系列事情發生後,兒子小小的年紀經受不住這些變故和家庭中死沉沉的氣息,加上兒子正屬於青春期,就變得非常叛逆,從此學習一落千丈,變得經常逃學,上網,打遊戲,沒辦法初三重念一年也無濟於事,導致高中不僅經常曠課還經常不回家,和當時不三不四的孩子在一起……給當時的我們帶來了極大的麻煩和痛苦,也給兒子帶來了特別大的心靈傷害!

  那個時候先生經常晚上要到廣場上去看兒子是否也在那些無家可歸的人裡面……並且學校校長也經常讓家長到學校去談話…….那個時候我的神經已經繃到了極限,有點超出了我的承受能力…..並開始抱怨這一切,卻唯獨沒有反思自己,悔過自己,並認識到這是自己邪淫所帶來的果報……直到兒子上大學,兒子對離婚這件事還是非常敏感,不能接受,考慮到兒子的感受,我只有等待。這件事情不得已的一次次的被放下。直到兒子大學畢業的前半年,我一想如果這時候還離不成婚的話,恐怕我這一輩子基本上就告吹了。

  因為到這個時候為止,先生已經有十二年的時間三餐基本都不回家吃飯了,而且幾乎從來沒有過在12點之前回家的時候,不回家的事情更是經常發生,我們夫妻之間也已經有十幾年時間沒有夫妻生活了!那個時候,為了這樁婚姻,我可以說吃盡了苦頭,費盡了心機想要挽回、改變,求神求鬼就是沒有求改變自己。

  不懂得首先要從自身找原因的做法,反思自己,懺悔自己的罪過,放低姿態,忍受一切,雙方好好溝通,慢慢感化,保全這個完整的家。而是採取了從一開始的冷言相對,僵持不下,到後來的絕望、放棄,以冷漠對待一切。

  更為愚蠢的是在邪淫心的驅使下採取了報復的手段,不要覺得你在外面風光,我在外面找不到人。所以總想能夠找到一個理解自己、懂得自己又能夠照顧自己的知己來到身邊。但是茫茫人海,知己真是太難求了!後來接觸網絡之後,又利用網絡這個工具,覺得在大千世界裡一定能夠找到這個人!我就利用網絡在網上和人聊天、在論壇發表文章、寫詩填詞等等,確實吸引了一批人跟在身邊,在一片才女等讚歎聲中很是受用;我是一邊展示自己一邊在尋找那個人,其實說得好聽是想找一個知己,現在想來不過是想找一個淫慾的對象而已,所以抱著這種邪淫心來所尋找謂的知己,不僅找不到,還會讓自己更加的不堪!因為有哪一個正人君子會做這樣的事情?!

  所以感覺聊得好的,覺得確實符合自己標準的,就會約會見面。但是很失望,大部分都是見光死……在聊天交往期間自己更是顯示了人性醜陋的一面,也等於把自己的靈魂裸露出來了,花言巧語、淫心淫語、極其放蕩…還在網絡上和實際生活中看那些帶有邪淫的文章及視屏、光盤、報刊、雜誌和電影等等不堪入目的東西,寫了很多充滿情執和淫穢的詩詞文章…所以導致了我先後跟多個男人發生過關係,最長的關係時間長達三年左右,短的則半年一年,剩下絕大部分都是見面一次就死了,有形無形當中給這些家庭及子女造成了極大的傷害,更加不善良的是,當時我本身是受害者,可是反過來我不僅沒有體諒到另一個家庭、子女的痛苦,反而讓他們痛上加痛!

  在這裡,我向所有我傷害過的一切家庭及子女深深地說一聲:對不起,我錯了,在這裡向你們道歉認罪!……同時我的所作所為也驗證了一句古話:你淫人妻,其妻必被人淫的真理。…..我這樣做的結果,不僅傷風敗德,折損福報,而且削平了我所有的祿位,原本我是一個受過很好正規大學教育的人,理應做一個知書達理的知識女性,但是我卻不懂得自愛自重,不知道禮義廉恥,更不知道作為一個女人應有的羞恥心,做了一些傷風敗俗有悖倫理道德的缺德事,讓祖宗蒙羞,讓父母蒙羞,讓原本幸福的家庭變成了不幸,更讓年幼的兒子和年邁的父母受盡了傷害!也對不起國家對我多年的培養之恩!我在這裡慚愧至極!!!

  同時也應了自古以來邪淫的果報:削平祿位!因為我是早期大學畢業生,很有能力,又是學的中文,當過老師,後來改行在一個行政單位,一直在單位搞文字材料,能寫、能說、組織、協調能力都非常強,工作也非常出色,受到當時領導的器重,並提拔任用,但是因為我調入時是以事業編入得編,所以沒有資格在行政單位任職,最後連一個職位都沒能落實下來,引得很多人為我打抱不平,我自己當時也自認為是自己不會疏通關係、後面沒人等等,所以就更加的抱怨一切,隨便的抱怨領導抱怨社並會抱怨國家…..現在想來,這一切不過是我邪淫的果報而已,其實每一次的災難來臨時都是老天對我一次次的善意提醒,但是我不僅沒有領會上天對我的垂恩,感激涕零,反思前愆,洗心革面,而是更加變本加厲的惡意中傷那些善意的提醒,錯過了一次次的時機,反而罪上加罪!我真是罪孽深重呀!!!

  直到兒子臨畢業的前半年,當時社並會上正流行所謂的「家中紅旗不倒,外面彩旗飄飄」!我見兒子已經長大,時機成熟,再說十幾年的婚姻冷暴力讓整個家就如墳墓一般,陰沉沒有生氣。可是等我提出來離婚之後,先生他說什麼都不答應離婚,這樣就沒有辦法達成協議離婚,最後無奈我就採取了到法院起訴離婚的做法。最後由法院調停不成達成了協議離婚,至此,25年的婚姻畫上了一個句號。但是這25年的婚姻,其中的酸甜苦辣、個中滋味,只有我這個當事人才知道其中的味道了。。。。

  真的是任何語言都形容不了也不是用幾句話就能夠說得盡的……我把我生命中最好的時間都給了他,給了這段婚姻,這可是我生命中最好的年華,可換來的卻是傷痕纍纍,滿目倉痍,不堪回首……而且婚姻中所遭遇的這一切,不僅給婚姻中的雙方帶來了巨大的傷害,讓我也從此懼怕家庭、懼怕男人…..同時也給兒子幼小的心靈帶來了甚至終生不可彌補的傷害……

  今天在這裡,在所有眾人面前,在佛菩薩面前,我以至誠懇切之心,懺悔自己以前所犯過的所有一切邪淫罪過!撕開我自己一直以來層層包裹著的假面紗,原來自己是一個外表包裝很華麗、內心卻醜陋不堪、一肚子髒心爛肺的下賤人!禽獸不如!我以我自己為恥!我要在佛菩薩面前,在天地鬼神面前,懇請諸佛菩薩、祖師大德、龍天護法善神慈悲加持弟子:讓弟子以至誠懇切之心,懺悔自己所有的業障,洗刷我自己一切的罪惡!

  首先向我的先生(前夫)懺悔:自己從小就沒受過很好的家庭教育,不知道如何做一個好女人,好妻子,好兒媳婦,導致了我對公公的不孝,對丈夫沒有盡到做妻子的職責,對兒子沒盡到一個做母親的職責並沒有把兒子培養成為國家有用之人!又由於自己邪淫心太重,首先背叛愛情,給當時純潔的愛情和家庭生活蒙上了重重的污點,給當時丈夫純潔的心靈上帶來了痛不欲生的傷害,也因此導致了丈夫從此以後對家庭失去信心,對愛失去信心而自暴自棄,再加上環境的影響從此使他變得一發不可收拾,所有這一切錯誤、悲劇的發生,原因都是因為我的邪淫所至,通過學習傳統文化、接觸佛法以後,我知道我所做的一切都錯了!

  在這裡我深深地向我的前夫懺悔,給前夫磕頭謝罪!真誠懇請前夫能夠原諒我對你對家庭所做的一切罪孽!真的,如果能早些接觸傳統文化,接觸佛法,早些知道這些做人的基本道理的話,很多事情打死我都不會去做的!我現在對我自己所做過的一切非常非常後悔,我沒有辦法能夠用文字來傳達出我內心中的那份慚愧與悔意…..恨不得把自己碾成碎末再重新塑造一個清清白白的自己那該多好呀!……

  其次也由於我不懂得如何做一個好兒媳婦,不知道孝敬老人,對公公沒有盡到孝心,雖然表面不吵不鬧,但是內心裡卻非常常不願意,以致成天愁眉苦臉,沒有讓老人舒心、放心的享受晚年時光,更由於當時畢業時候分不到房子,條件所限,公公一直想和我們在一起過的想法直到去世也沒有實現,在這裡也像公公磕頭謝罪了,懇請公公在天之靈能夠原諒兒媳婦的不孝!

  最後向我的兒子懺悔:媽媽也不是一個好媽媽,缺德少行,沒有盡到好好照顧你培養你成才的責任,沒有能給你一個正常成長的環境,致使你幼小的心靈遭受了家庭種種的變故,承受了一切你這個年齡無法承受的打擊,也導致你一生的陰影。媽媽這這裡真誠地對你說一聲:兒子,媽媽對不起你了,原諒媽媽對你所造成的一切傷害吧!

  離婚一事也使我年邁的母親操盡了心,因為從大學畢業起我就一直在外地工作,遠離父母,沒有盡到做女兒應盡的孝心,反而在母親晚年讓她如此為我牽心掛念,焦慮不堪,女兒不孝了!、

  現在我已經真正明白了自己所做的一切都罪孽深重。瞭解了事實真相:我這一生所有婚姻的不順、事業的失敗、家庭的不幸等等都是我邪淫所致,都是我自作自受,一切都是報應,都是老天對我的最好回報,都是我罪有應得!我願意承受老天對我的一切懲罰,業心甘情願承受這一切果報,也願意在餘下生命的時光中,洗刷自己的罪惡,洗心革面,重新做人。

  我現已正式皈依佛門,成為了一個佛弟子,我深知我罪孽深重,但是佛菩薩沒有捨棄我,還讓我能在晚年遇到佛法,有回頭改過、懺悔自己罪孽的機會,給了我洗心革面、重新做人的機會,我真的是感激涕零!無以回報。只有用自己修行的實際功德報答佛菩薩大恩大德了!感恩我們的老祖宗給我們留下了如此寶貴的傳統文化!讓弟子這一生受用不盡!感恩佛菩薩的大恩大德,讓我遇到了佛法,從此可以了生死,出輪迴,成佛道!弟子一定不會再錯過這次機會了!

  「淫心不除,塵不可出」。邪淫心是輪轉六道生死輪迴的根本。弟子現在每天都讀一遍《首楞嚴經卷六四中決定清淨明誨章》,並聽老法師講這部經。也很多次的在佛前深刻懺悔自己所造一切邪淫罪過,痛打自己的嘴巴,以便痛改前非。

  更在佛前發大願:弟子不僅要在今生今世斷除邪淫邪行邪心,更要從此以後生生世世都斷除邪淫,斷除淫根。一定要在這一世了生死、出輪迴、成就佛道!雖然弟子在行為上已經斷除了淫行,但是在夢中或者實際生活中還會有毛病習氣不時示現,在這裡懇請諸佛菩薩祖師大德龍天護法善神加持護佑弟子讓弟子心中時刻保持正念,徹底從阿賴耶識裡面斷除淫心淫念,讓弟子真正做到攝心為戒!

  時值末法末劫。弟子現在已經放棄了世間所有一切的興趣愛好和享受,加入了修行者的行列,每天都在不斷的懺悔自己的過錯,努力修正自己行為!爭取做一個真正的修行人!弟子願意把晚年生命的所有時間和精力,把自己的全部身心都交給菩薩,一定不辜負佛菩薩的慈悲教化,我一定會好好聽佛菩薩的話,珍惜這一次得人身的機會,依教奉行!老實!聽話!真干!爭取給學佛人做個好樣子。

  所以,弟子今天也以老邁之軀,懇請所有能看到我這篇懺悔文章或者發心修行改過之人,都能夠以我邪淫邪行所帶來的果報為教訓,千萬不要再重蹈我的覆轍,也請你們能夠把我邪淫果報的事實轉告給你們身邊那些到現在為止還再邪淫而不知道悔改的人,讓他們別再邪淫了,並告知他們,邪淫所帶來的果報不僅能夠毀了他們一生的幸福,還會給你的列祖列宗、給你的家庭、老人、父母、子女帶來恥辱和不可彌補的傷害!進而給這個社並會、自然界帶來不可估量的損害!

  在這裡我再次的奉勸所有邪淫的人,都以我為教訓吧,這是一條死路!千萬別走!

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2019/4/24 上午 03:32:29

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