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【轉貼】瘋狂邪淫讓我從一名白領變成了乞丐都不如的待業大齡女人
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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【轉貼】瘋狂邪淫讓我從一名白領變成了乞丐都不如的待業大齡女人
我是家裡最小的孩子,所以從小父母對我偏愛較多,也無形中養成了我極度自私自利、脾氣暴躁、任性驕縱的壞性格。也因過去世種的邪淫根深,上小學前就懂得暴露下身和小男孩玩性遊戲,等到了小學五年級的時候,無意中看了一本黃色的情愛書,發現在雙腿夾住的時候生殖器會有莫名的快樂感覺,無師自通學會了自慰,可見我過去世種的邪淫種子有多深,遇到了情愛書的外緣就被調發出來了,也讓我從小對男女感情有很深的幻想和執著,因為學習的壓力,初中到上大學前很少手淫,但意淫一直伴隨著情執重的我。

  父母對男女情愛的教育越早,孩子越懂得保護自己

  大學期間父母多次嚴肅地教育我大學期間和男人發生性關係的危害,也致使我保持著最後的理智,雖談了男朋友,但沒有越過雷池半步!在這點很感恩我的父母,因為他們在這方面的教育對我比較多和比較早,致使我能抵禦了男朋友這方面的要求!同時,我大一暑假陪著一位朋友墮胎(她的父母從沒有給她講過一次男女情愛方面的危害,所以父母早點和孩子講一些男女情愛的危害和注意的問題,對孩子也是一種保護),她手術出來時的面無血色,以及說了墮胎的過程也讓我感到了害怕,所以大學期間沒有手淫行為,大學畢業後我和男朋友聚少離多分手了,通過面試我順利進入北京一家業內知名的傳媒公司工作,在同齡人中工作和收入還算不錯。

  第一次被男人騙走後走上了自我墮落之路

  因工作關係認識了教我邪淫的第一個男人,這個男人在追求我的時候各種付出、各種承諾和說不盡的好話,讓我錯以為遇到了可以結婚的對象,無知和大學畢業後父母這方面教育的放鬆讓我失去了理智和判斷能力,被他騙上了床把第一次給了他,等我憧憬著未來和他一起生活的時候,他給了我一個五雷轟頂的消息告訴我他離婚後帶著一個孩子,現在還談了一個女朋友,我除了打他,只有氣得哭,當時恨透了他,並離開了他,沒想到自己最看重的第一次想給一個可以託付自己終生幸福的人,卻遇到了嫻熟的感情騙子,學佛後認識到這是自己過去世種的惡因和孽緣,才慢慢地釋懷了對他的恨,自從和這個男人有了性行為後,就像打開了魔鬼潘多拉的盒子,我也走上了每星期至少手淫3次的邪路,來月經時我肚子裡的筋脈好像在不停地打架,腰也經常疼得直不起來,額頭經常疼得流汗,我只有經常請假躺在床上才能疼痛緩解一些,有一次痛經痛到了腦門直流汗,身體虛弱的我身體快要暈倒時被女同事扶了一把,女同事們說生完孩子痛經就會好一些,好面子的我也不敢和她們說我經常手淫,同時,因我的第一次被花心的男人欺騙,心裡的不平衡和痛苦產生了濃烈的嗔恨心和報復心,也使我開始走向了自我毀滅要報復花心的男人,開始找年輕、有錢、有地位的已婚男人勾引他們。

  為了報復花心的男人,做雙眼皮手術時我已瀕臨死亡

  因為我皮膚很白長相清秀,所以一直都有追求我的男生,但為了相貌更美麗,我決心做雙眼皮手術,在沒有詳細瞭解手術有何風險的前提下,我就被熟人介紹進了手術室,手術刀在我眼皮上來回切割時的鮮血淋淋、疼痛、恐懼和害怕,沒多久我就暈迷在手術室不省人事了,把手術室的人嚇壞了,我清晰地感覺到自己的靈魂很輕要從身體的頭部往上出離,耳邊有人說話的聲音但很恍忽,感覺這個世界和我無關了,突然想起來念「觀世音菩薩」的聖號了(我當時偶爾去寺院裡拜佛),在我唸到第二聲菩薩聖號的時候,我感覺到有股看不見的力量把我輕飄飄的靈魂帶回到了沉重的肉體裡,我也第一次體驗到了靈魂和身體確實是分離的,深切地感受了肉體是個寄宿的軀殼,後悔不已隱瞞著父母和家人做了這個決定,從死亡線上回來的我,最感恩的是當時不信佛法的我被觀世音菩薩救活了,如果沒有大慈大悲的觀世音菩薩救我,我現在早已是個死人了!

  亂性中感受不到報復的快樂,自己卻得了一身病

  因為雙眼皮手術留下了不自然的細微疤痕,每次出門前我必須要化妝才能滿足臭美的淫慾心,我是最典型的好了傷疤忘了痛的人,早已把做雙眼皮手術時快死亡的痛苦和恐懼忘的一乾二淨,每天除了工作就是在化妝和穿衣打扮中渡過,男人確實是經不起漂亮女人誘惑的下半身動物,我找了一位已婚的上市公司年輕老闆,和他縱慾的時候,自己也被他染上了嚴重的婦科病,體質很快變差一年至少感冒5次、尿痛和尿頻、下身異常地癢,肚子下墜般地痛,因為他的男女關係很複雜害怕會被他傳染性病,很快和他分手了,在身體承受痛苦的時候我謾罵著他的不檢點,卻不知羞恥地反省自己的不檢點,當我去醫院檢查婦科病,遇到的多是呵斥、白眼、充滿了鄙視眼光、說著難聽話的女醫生,讓我以往的自尊一掃而光,恨不得轉身就走,邪淫的人確實讓人看不起!當我用藥清洗身體,聞到了婦科病發出的惡臭味道比廁所還腥臭,藥物殺滅細菌時的灼燒感也讓我承受著深深的疼痛,我後悔不已自己的不自愛,但症狀好一些的時候,邪淫的心又復活了!因為工作關係使我不缺少認識有地位和有錢的男人,加上我濃烈的報復心,使我和4位已婚男人、2位未婚男人平時亂搞男女關係和一夜情,從放縱中自我體驗著報復男人的快感,當看著這些男人為了得到我的身體百般討好我的時候,我有種說不出來的厭惡,夜深的時候更看到了自己內心深處的巨大痛苦和悲哀!

  邪淫的果報讓我變成了活死人,根本找不到幸福的生活

  在不知羞恥地和不同男人邪淫的3年裡,連會復發的婦科病也沒有讓我迷途知返,而且工作的壓力大也使我常常借酒消愁,應酬中重逢了喜歡我多年的一個男人,再見面時他已經結婚了,以前因為他的好脾氣使我認為和他生活在一起了無生趣,邪淫縱慾的我也深深認識到了隨著女人年齡越來越大,一直用真心愛你和為你付出的男人會越來越少,此時我想有一個穩定的家庭了,所以我產生了不好的念頭讓他離婚和我結婚,為了更好地讓他上鉤(因為我內心一點也不愛他),我選了來月經未乾淨的日子和他發生了性關係,並不知羞恥地告訴他我這是第一次,他也信了我的話,並一直承諾讓我等合適的機會他就離婚,男人精蟲上腦的時候和女人淫慾想男人的時候都能讓我們失去理智的分析和判斷能力,在他對我的關心和付出中我們保持了2年多的性關係,期間我多次逼他離婚,自私自利到毫不考慮他有年幼的孩子需要爸爸,因為他不離婚就經常和他吵架,我的身體也得了中度乳腺增生、便秘、口臭,同時自己一週至少手淫3次左右,看不到他離婚希望的我為了避孕還喝了2次事後緊急避孕藥,當身邊有朋友墮胎時,我慶幸自己沒有承受墮胎的痛苦,卻不知只要邪淫就已經種了惡因,必收惡果,只不過是方式不一樣,果報來臨的時間不同,但絕對不可能逃脫了果報!

  直到我婦科病復發到血崩才下了決心和他分手,多少次我都恨自己為什麼這麼下賤,每次我都罵他欺騙我的感情,其實是我淫慾心太重離不開男女這點事和男人對我的付出,吃著止血藥也沒讓血崩1個月的我完全康復,每天和活死人沒有區別,因為血崩流的血太多使我雙腿軟弱無力、面色慘白、怕冷、頭髮嚴重脫落、失眠、腰疼、肚疼、心煩氣燥、時常伴著低燒、走路多了都胸悶氣短,猶如在地獄裡受罰,連上班都變成了一件困難的事,項目也因為我經常請假而狀況百出,工作也主動被勸退了!就這樣從畢業一直自食其力的我也變成了失業的大齡女人,而在我需要人照顧的時候,這個說真心愛我的男人此時也躲了起來失聯了,害怕讓他承擔責任,我的心對男人直接冰冷到了零度,醫生說血崩嚴重的話還有生命危險,害怕死亡的我才反省到了邪淫給自己帶來的傷害有多沉重和痛苦!也希望有緣看到我邪淫經歷的朋友千萬不要和已婚男人發生任何情感糾纏和性行為,男人的貪慾是女人多多益善,恨不得天底下的美女都歸他所有,吃在鍋裡的還想著碗裡的,最終害的只是女人自己!

  面對初戀的再次出現,邪淫的我已深知幸福離我很遠了

  人生有時候充滿了戲劇色彩和諷刺意義,就在我血崩的時候大學時候的男朋友通過QQ又找到了我,他告訴我他沒有結婚,這些年他一直在找我(我大學畢業後換了手機號,同學也聯繫的少)和等著我,當他問我現在有沒有結婚和男朋友的時候,我的心有種說不出的刺痛和五味雜陳,因為我們都是家裡最小的孩子都很自私和任性,經常吵架互相傷害,大學的時候他知道我還有第一次是純潔的一直保護著我,讓他知道了我從純潔變成了有嚴重婦科病他怎麼可能接受呢?在這些年的邪淫亂性中,我的思想也已經從最初的單純變得複雜,就在這時邪淫的果報也禍及到了我的家人,我的父親因為生病急需住院,他說他共有7萬多的儲蓄要全部拿給我,我沒有要他的錢,雖然和他擁有過最單純的感情和付出,心裡也期待著能和他結婚,理智也讓我清楚地認識到自作賤到殘花敗柳的我,不可能會再獲得他心裡那份純潔的愛了,也知道他的幸福不可能再屬於我了,我又換了手機號碼從他的生活中又失聯了,這也是我自食苦果沒辦法的選擇。

  邪淫使我多年的工作和感情上所有的付出都歸於零!身體從健康到亞健康的病態!因為平時自己沒怎麼存錢,突然的工作變故和男人的無情,加上生病吃藥需要花錢也使生活陷入了很大的困境,有時候看到網上新聞說乞丐月入幾千幾萬,再看看落魄到依靠父母生活的自己連乞丐都不如!至少乞丐也能養活了自己。幸好我過去世種了點善因,在人生最低落的時候認識了學佛的善友幫助了我,這2年來我一直依靠父母生活失業在家通過吃素調養衰敗的身體,也認識到了邪淫和手淫的危害,感恩佛法的教導讓我回頭是岸!也很希望有緣看到我自造自受邪淫果報的善友們,都快快從邪淫的路上醒悟吧!邪淫千真萬確是一條傷人害已的不歸路,最終收穫的只有極大的痛苦,沒有一丁點幸福可言!

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2019/4/23 上午 02:41:49

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