樓主
我
現在是一名名牌大學的研究生，北京師範大學研一的男孩。在別人看來我是如此的幸運能夠考到北師成為一名研究生，但只有自己知道在這並不純潔的光環背後卻有
著很多難以啟齒的故事。雖然到最後我成功考到了北師，完成了心願，但我知道這個路程卻是古聖先賢真真切切的陪我走過來的。眼看著許多年輕人，大學生，高中
生，初中生，甚至小學生一天天沉迷在淫慾的苦海中不能自拔，便痛心不已，現在我希望我能把我的故事寫出來帶給大家一些反思，我希望我能做為反面教材能夠影
響一些人，不再受淫慾的控制，讓心靈恢復純淨！
我
的老家是農村的，出生在一個普通的家庭中，我是一個很善良的人，天生就不吃肉。記的小的時候家裡人都說我上輩子是修行的人，因為我看到動物被殺再被吃掉，
心裡就會很痛心。記得小時候家裡很窮，媽媽也是常年生病，所以我的童年並不快樂，相比其他小孩子，我總是會有一些自卑的心理，種種環境因素造就了我的性
格，很小的年紀就有了很多的心事。爸爸媽媽都很善良，都信佛，他們一直希望我將來能有出息，希望我能考上一個好大學。於是從小我就希望長大以後能夠滿足他
們的心願，考上一個好大學，讓苦了這麼久的爸爸媽媽也高興高興。然而，理想與現實總是有很大的差距，並不是那麼容易實現！
小學六年平淡的過去了，自己並不聰明的頭腦讓自己沒有感受到學習的快樂，雖然自己一直很努力，但結局總是很糟糕。由於班裡人不多，所以名次勉強能夠排在前面。真正讓自己感到與別人的差距是上初中以後。上初中是我整個故事開始的時候，也是我痛苦開始的時候。
剛
上初一，一切都很新鮮，認識了很多新同學，換了一個環境，在那時我也認識了我最好的朋友，圓，他是那麼的可愛，而且我們兩個有那麼多的共同愛好，所以很自
然我們成為了好朋友，好兄弟。初一慢慢的自己拙笨的頭腦表現了出來，學習成績一直在中等，和別人相比自己真的很差勁，不過還好有幾個好朋友陪著我，才讓我
的生活不至於那麼黑暗。可能是初二或是初三的時候，一切的平靜都被打破了，那時正是青春發育變身體的時候，年輕的衝動讓自己不知所措，由於缺乏相關知識，
沒有更好的認識，讓自己一度思想萎靡不進。
某
一天，自己抑制不住身體的衝動，用手不經意間造成了這輩子一切罪惡的開始，衝動過後，面對著眼前的一切，自己如此的恐慌，不知人為什麼會這樣，但那種快感
為以後的罪惡埋下了種子。有了第一次，必然會有第二次，對於年輕人，一切都是那麼的好奇，所以他們在發現一種新東西的時候會很容易沉迷進去。所以我奉勸家
長們，一定要適時教育自己的孩子，不能因為難以啟齒就不去在這方面管自己的孩子，因為孩子很容易因此改變一生，也許命運也將由此改變，所以這是一個很嚴肅
的事情。在有了第一次的興奮後，自己的思想完全被迷住了，整天想著那樣的事，於是又有了第二次，第三次，最終因為缺乏對手淫正確的認識而終究害了自己。
自
從懂得了手淫以後，便不斷的揮霍著自己的身體，在享受那短暫的快樂之後，等待著自己的卻是更大的痛苦和折磨。以前自己雖然不優秀，但也是很快樂，自己唱的
歌很好，經常被老師要求唱歌，常在班裡作為壓軸出場和參加學校一些活動，那時我覺得生活是如此的美妙。同學們也很佩服自己的才華，他們也很喜歡我。還有就
是我有很多朋友，尤其是圓一直陪著我，我們的關係比兄弟都要好，這讓我沒有感到孤單。然而這一切都在染上這個惡習之後都變了，先是學習成績直線下降，自己
在班里根本就是那些優等生的陪襯，老師也不喜歡了，最重要的是，我最好的朋友和我吵架了，這一吵就是好幾年沒有說話，我不知道那些日子是怎麼度過的，太痛
苦了，我們是那麼的要好，本來是可以和好的，可是由於手淫帶來的惡運，讓自己在乎自己的面子，沒有勇氣和解，於是讓這麼簡單的事情竟然持續了三年。在這段
時間裡我都生活在自責，自卑和痛苦之中，學習也一直沒有起色，我變成了一個廢人，在嫉妒空虛和孤獨的日子裡更是不斷的手淫來排解寂寞。想像當時是多麼的幼
稚，所以我希望有邪淫習慣的年輕人們看到這裡要反思你們自己，是不是自己在邪淫以後身邊的事情開始有變化了，朋友遠離自己了，學習退步了，人際關係緊張
了，心理越來越空虛和自卑了。如果你發現這些了，就要趕快懸崖勒馬，因為這是邪淫的果報到來了，你要趕快停止住這一切可怕的事情發生，如果你不想以後會因
此毀掉你的一生，那就趕快下定決心戒掉邪淫吧！
這一切的噩夢逐個發生在了我的身上，由於當時不懂邪淫惡果，所以還一直沉迷下去，結果形成惡性循環，自己整天萎靡不振，記憶力減退，身體瘦弱。可憐父母還以為自己得了什麼病，整天操碎了心，我真是不孝……..
後
來上了高中，惡習更加厲害，而且意淫嚴重，上課的時候經常走神，一想到那些齷齪的事情就不能自已，結果上課等於沒聽，課下自己學又學不會。每天昏昏沉沉，
記憶力明顯下降，學習雖然很用功，但收效很少，為此陷如新一輪的痛苦中。而且經常莫名的受人欺負，生沒有必要的氣，幹什麼事情都不順，我清楚的記得當年受
到校長和班裡一個人品不怎麼樣的同學的惡意刁難。但那時我不知道這都是邪淫造成的，只是靠這個來排解一下空虛。這種事情由於比較猥瑣，自己在做的時候也是
偷偷摸摸，久而久之，心理便是陰沉沉一片，沒有一點陽光的地方，而且變的極其敏感，對人和事總是疑神疑鬼。現在回想起以前真是太痛苦了，一天中快樂的時候
真是少之又少，這樣陰暗的日子竟然持續了三年，第一年高考沒有考上，這讓自己開始反省自己，慢慢認識到這種行為不好，有所收斂，也開始下定決心要再復讀一
年，好好用功學習，因為我不想再讓父母失望，每次看到他們溫暖的眼神就很自責，這次高考失利讓自己認識到自己必須努力才能有所收穫，以前真是浪費了很多時
間。
當
時並不認為手淫是一種過錯，因為教科書中說過，手淫無害，而且會很快恢復，所以自己才會如此的肆無忌憚，為所欲為。在這裡奉勸年輕的學生們一定要相信手淫
是有害的，這不僅會損害你的身體，而且會極大的消減你的智慧，所以我作為一個過來人，真真切切的感受到了這一切，可以說是以身試法，我不想讓大家再重蹈覆
轍，趕快回頭，一切都還不晚，只要你明白了邪淫的害處，慢慢做出改變就好。
接
著我又複習了一年，這一年我特別用功，上課也努力不去想齷齪的事，努力聽課，晚上經常是最後一個離開教室，我記得那時我們的條件還很苦，晚上是自己點個蠟
燭在那學習。所以這一年我真真切切用了功，所有的老師都看到了我的努力，都認為我一定可以考一個好學校。但由於我並沒有完全戒掉手淫，只是比以前有所收
斂，所以事與願違就不是什麼難理解的事了。第二次高考的時候雖然感覺自己準備很充分，但一路考下來感覺太不順了。先是座位在門口，光線特別不好，自己大腦
總是昏昏沉沉的，還有就是考的過程中，鋼筆也不知為什麼總出問題，當時氣的要死。這都不算什麼，最令人無奈的是，我高考兩天深度失眠，那感覺太痛苦了，可
憐爸爸媽媽為我著急卻也不能做什麼，這樣的狀態可想而知發揮會成什麼樣了。當考完了最後一門，我們要回家的時候，我兩天沒睡覺的身體一下子癱在了汽車上
了，一直睡到了家。最後分數出來的時候，分數是剛過二本線，原來能考個好學校的夢想瞬間破滅了，這讓原來看好我的老師都大吃一驚，於是各種流言蜚語接蹤而
至，爸爸媽媽也承擔了很大的壓力。但好歹能上個本科也湊活吧，於是有了一所本省的學校錄取了，但還是那麼的讓人傷心，專業給我弄成了計算機，我根本沒興
趣，於是我申請退檔，接著又有一所二本學校錄取，我疲憊的心已遭受不起折騰，於是下定決心要去讀了，於是和我一個叔叔和我一個同學去學校交錢的時候，我徹
底傷心了。看著破舊不堪的校園，大學生們不堪的一幕幕摟摟抱抱，以及打聽到的極差的學校風氣讓我再一次死心。我當時就決定我不能在這樣的學校浪費掉自己四
年的青春，於是我又退了檔。帶著萬念俱灰的思想回到了家中。我那時哭過無數次，我不敢出去見人，我覺的老天對自己怎麼這麼不公平，為什麼我付出了那麼多，
卻要這樣折磨我，我那時在家裡整天鬱鬱沉沉，整個人像鬼一樣。最令我自責的是我不敢面對我的父母，我有何臉面面對他們哪？
後
來我去另一個高中又去復讀了，也許是爸媽平時做好人積下的德的緣故，在我一切都絕望的時候，另一所本省師範學校錄取了我，專業任我挑。於是我又踏上了這趟
末班車去讀了一所師範學校。這就是我的高中生活，極度的不堪，難以忍受，極其的不順，萬道的阻礙，當時不明白是自己邪淫造成的，卻一直在怨天尤人。現在才
明白，這一切都是自作自受，自己的命運都是自己把握的，自己消減了智慧才使自己的少年時代這麼的不順，我相信如果當初我沒有邪淫，我的高中生活一定會很美
好! 所以如果你有什麼抱怨自己不順，上天不公的時候，你要想想自己有沒有做什麼傷天害理的事，其實你的命運都是你一個人在操作。
上
了大學，自由時間有了很多，於是我開始反省自己，開始總結自己的學習方法，開始讀一些傳統文化的書，也開始轉變自己的學習方法。由於明白了很多道理，自己
開始有意識的去戒邪淫，雖然沒有完全戒除，但比以前頻率少了很多。由於我改變了以前比較笨的學習方法，加上我學習比較努力，心情也開始漸漸恢復，第一個學
期我考了第四名，第二學期我再接再厲，又考了第三名，所以大一我拿到了獎學金，這讓我久違已久的自信又慢慢的回來了。在此我想說的是，如果你感覺沒有自
信，未來遙不可及，目標不可能達成的話，我想你要做些什麼了。首先就要戒除邪淫，思想清靜下來才能考慮學業的事，還要給自己先定個易於實現的目標，然後全
力以赴去為它努力，當你實現了這個目標以後，會慢慢找到自己，會把自己的生
活調到正常的軌道上來。有些人就是每天想著齷齪的事情，學業一塌糊塗，又沒有做出什麼改變的事，這是相當危險的，如果時間長久，人就廢了，每天渾渾噩噩，
不知所措，未來遙遙無期，非常容易陷入惡性循環，到了無可救藥的地步，你的一生可能就此毀掉了！我不是危言聳聽，絕對是真的！
大
學期間我開始找到了自己的價值，但並沒有完全克服邪淫，到了慾望的關口，還是主動向慾望妥了協。再加上初中高中這幾年邪淫惡果的積累，我的大學也出現了一
些令我苦惱的事情。大學了，愛情的種子開始慢慢發芽，有個美麗溫柔的女孩走到了我生活中，我們沒有誰追誰，主動走到了一起，然而好景並不長，我們的愛情因
為小人的挑唆和我的青澀無知，只持續了一段短短的時間便煙消云散了。其中還有好多次機會，但都是我喜歡的已經不可能了，我不喜歡的每天纏著我，讓我每天處
在兩難的地步，總知沒有好受過多長日子，愛情是這樣，其他的也是很不順心，雖然學習很好了，但老師還是不喜歡我，而且有幾個我最好的朋友到最後背叛了我，
至今都不聯繫，讓我痛苦不堪，還有各種不如意也是一件連一件。
我
現在才明白，這一切都是邪淫惹的禍，會有不如意眷屬、家庭不和、婚姻不順、事業不順、人際關係差、害怕與人交往、被人欺負、長相變醜、窮苦、運氣差、常被
騙、不如意、霉運、卑賤、精神恍惚、自卑、膽小恐懼、身體多病，乃至惡疾、死亡等等苦惡之命運，我長的也很帥，但總是自己感覺自己很猥瑣，就是因為心裡不
純淨，連自己都能感覺的到了。
浪
子回頭金不換。人有錯並不可怕，只要你願意改變，願意悔改就值得讚美。那一年我大三，暑假的時候我在家偶然看到了爸爸的一本書——讓心靈恢復純淨，裡面還
有戒邪淫網（將我從懸崖邊拉回來送到北師的救命網站）的網址，那一刻我極度震撼，裡面講了很多因為邪淫而受到惡報和戒淫得到保護的故事。那一刻我才真正明
白，原來這麼多年我的一切不順，一切不如意原來都是自己邪淫的感召。那一刻我如雷貫耳，醍醐灌頂。一切我都明白了，我那時感嘆我為什麼沒有早點看到這樣的
書，早點明白這些道理。但一切都還不晚，我從那次偶然看到了那本書以後，有看了戒邪淫網，裡面的故事和我太像了，於是我慢慢的就決定要改變自己，改變折磨
自己這麼多年骯髒可怕的習慣。
大
三的時候，大家都在討論考研的事，那時候我的熱情也被一下子點燃了，那久違的夢想，失落多年的希望，爸媽渴望多年的大學夢，這一切的一切瞬間被激活，我特
興奮，我那時在心裡高興，我要重拾我的夢，我的機會又來了！為了爸爸媽媽，也為了自己，我必須拼一把，我要實現我的價值，我要讓所有以前看低過我的人看到
我的能力，我並不差，我只是走錯了路，但我回來了，沒有什麼比回頭走上正路值得可歌可泣的了。我那會定了目標，北京師範大學，曾經想都不敢想的大學，因為
自己根本沒有那個能力，但現在我明白了積德改命的方法和真理，我相信我會成功的。在我決定的時候，有很多人反對，老師不同意，還帶有輕蔑的輕視，同學更是
認為我是異想天開，只有幾個最好的朋友和爸爸媽媽在默默支持著我。我明白了邪淫惡果的道理之後，我開始改變，我克制自己不去想那些事，多看聖賢書，多做有
意義的事。我還在內心懺悔，懺悔自己以前的無知和造下的惡業。我給戒邪淫網捐過款，承認我做的不夠好，有時我還是會控制不住自己，但我已經在做出改變了。09年
是我最充實的一年，為了考北師我放棄了很多東西，一天大部分時間泡在圖書館中，把課本的知識學了又學，書看了又看，平時還要參加輔導班，那時能睡個飽覺是
那麼的奢侈，連洗衣服，洗澡的時間都要計算好。那一年我付出了這一輩子最大的努力，因為我知道我不能再失敗了，我已經走了那麼多的彎路，我不能再走回頭
路。我在古聖先賢的教育下默默的走過了那最令人激情澎湃的一年，最後你不得不相信神奇的事情。在我做這些的時候，我發現我身邊的事情在一點點改變，我的學
習變的非常順利，幾乎沒有走彎路，有了困難也總是有人幫助，包括平時一些生活的瑣事也是沒有那麼難了，很容易就解決了。我想這都是由於我戒邪淫之後才發生
的吧，最後考研分數出來了，我遠遠超過了北師的複試線，後來又到了北京參加了複試，也是那麼的順利，還有好多好心人的幫助。最後我成功了！
我
考到了當年想都不敢想的名牌學校。我完成了爸媽的心願，證明了我自己，在別人看來這簡直就是一個神話，但我並沒有覺得這是一個奇蹟，我真切的知道，這是聖
賢教誨的結果。還有很多奇異的事發生，這是以前我邪淫以前都沒有想到過的，但這真的就發生了。所以那些還在邪淫的苦海中掙扎的年輕人一定要脫離出來，如果
你願意改變，老天爺是不會拋棄任何一個改過的人的，你的未來一定會慢慢改變，慢慢的走向好的方向！
現
在我徜徉在北師美麗的校園中，回想著自己的過去，感到很痛心，也很無奈，但那一切都已過去。我現在會經常去放生，感受著愛的春風的撫慰，感受著聖賢教育的
溫暖和愜意。戒邪淫的路還很長，我會努力的走下去，我知道我做的僅僅是一點點，需要我做的，改變的，還有很多，所以我會精進努力的。
今天我把我的故事大概的寫出來，給那些迷茫的年輕人看，希望你們能夠反省自己，能夠在我的身上看到你們自己的影子，鞭策自己戒掉邪淫，讓心靈恢復純淨！願你們一切都好
