雖然我戒淫到今天只有497天，但我可以很自信地說一句「無論何時何地，我都不會再犯手淫了！我已成功戒除！」，應小小和幾位戒友的要求，鬥士我再不與各位分享下自己的心路和經驗就實在對不起戒網的兄弟們了，偶像我實不敢當，畢竟有戒除5年甚至7年以上的前輩，還有面對女色誘惑仍能坐懷不亂的人，比起他們我仍是一個凡夫俗子，在此只想把自己的體會和經驗做一個小節與各位好友分享，希望各位都能有所受益，真正把惡習完全戒除，重獲清新自在的幸福人生！
一 . 手淫導致的生理、心理症狀，現在我的恢復情況。
手淫無害論，殘害了多少青春男兒？我手淫14年，6歲開始。旺盛時期1∼2天一次，最後因身體變差，雖然症狀明顯，但由於手淫無害論的蠱惑，依舊在1周1次地手淫，主要看A片手淫，習慣忍精不射，有時有戀物癖手淫，有時用變態方式刺激。
戒淫前的生理情況：慢性前列腺炎、尿分叉、尿急、尿道刺癢、小便赤熱刺痛、尿末濁白、尿後會陰極度不適、手淫後小腹脹痛、早射（最後幾次手淫5秒就射），最後有次手淫後出血。腰酸、盜汗怕冷、做噩夢、有點駝背、猥瑣、面色暗黃、極消瘦、視力下降、鼻炎痰多、腸胃時常不適、偶爾胸背痛、心率快。不遺精（因手淫緣故）
戒淫前心理症狀：自卑、內向悲觀、做事注意力不集中、精神萎靡、害羞膽怯不敢正視別人眼睛、敏感易臉紅；易怒、愛爆粗口、不耐煩、心浮氣躁。
飲食及生活：喜吃肉，極愛看女人，尤其夏天！每餐必肉，尤其燒烤，喝酒。生活沒規律，無所事事，愛泡網愛玩遊戲。
生理情況：慢性前列腺炎基本消失，小便不適感覺消失，恢復正常，偶爾有分叉和熾熱，會陰不適感消失，腰酸情況消失，睡眠質量提升，已不太做噩夢、偶爾盜汗。面色有所恢復，痰少。努力運動使體重增長，腸胃在調理中，視力穩定在350度左右。駝背已成形，不過在盡力改變中。遺精平均控制在每月1∼3次，偶爾會在幾天內連續遺精兩次，歸其原因在於貪睡。
另外：運氣相對轉好。
心理狀況：不自卑、無論何時告誡自己不發怒，完全不說粗口、較以前有耐心、內心平淡隨緣。精神狀況較以前有改善，敢正視別人（女生）眼睛，有時緊張臉紅，但依然告訴自己要微笑待人。
飲食及生活：無論在學校還是在市中心，走路微微低頭觀自心，默念佛號，只看前方道路不看人。基本不吃肉（除蛋奶），素食為主，戒殺，念佛（定早晚課並努力完成），有機會就放生，做好事幫助別人，凡事努力放下自我儘量先考慮到別人。努力運動鍛煉（跳繩、跑步，俯臥撐、仰臥起坐），斷絕烤肉，酒類。約束自己不玩遊戲，克制上網念頭，克制睡懶覺的習慣，與父母說話保持心平氣和不頂嘴。
我已不計算戒淫的天數了，手淫對我來說早已成為過去的幻象。其實真正戒淫是件很輕鬆的事，雖然不可能像高僧大德那樣不起淫念，但當淫念起來時我可以很清楚地覺察到，並會在短的時間內把它化解消失。我目前正努力克服春夢導致的遺精。各位，我的497天不算什麼，我能做到你們肯定能做到，甚至恢復的比我好得多！我也很想看到這樣，很願意幫助在困境中不能自拔的人，畢竟，曾經的我也很你們一樣，你們的痛苦就如同我的痛苦一般！看到有人真正戒除是件非常快樂的事！下麵大篇幅談一下我的經歷。
二 . 我的手淫經歷和戒除過程
本人今年21歲，曾今，在同齡人長身體的時候我在用雙手自殘，在同齡人努力學習運動的時候我依舊在用雙手自殘，在同齡人體驗愛情溫馨的時候我還是在用雙手自殘。。。。。。「他長得好猥瑣啊！」，「長成他這個樣子我看我還是去死好了！」「他比女的還瘦，簡直是非洲難民！」，「嘿，他是不是吸毒的？」，「哦，那個女孩子空虛無聊沒人陪耍耍他的，他的形象實在是太差了，」。。。這些話一直深深地印在我的腦海中，雖然已經時隔良久，卻恍如昨日！學佛的我現在早已看淡許多，但那些罪惡的過去卻歷歷在目，無法不令我警醒。
在很小讀幼兒園時，大概6歲左右吧，我就喜歡趴在床上蹭被子，體驗那種舒服的感覺，那時沒人教就會，感覺像是天生帶來的一樣。很多時候父母親人在房間裏我也照樣趴著蹭被子，真奇怪他們那時好像完全沒有發現一樣，也許發現了也不會有今天的我了。就這樣小時候迷迷糊糊的，喜歡看幼兒園的老師換衣服，還有喜歡鑽別人的裙子，看電視的時候也喜歡看那種男女鏡頭，我真佩服自己那個叫天生好色！那時流行的好像黑色的那種錄像帶，有幾次父親在房裏看就被我看到了，這點依稀的種子就撒到我的腦海中，為後來的瘋狂手淫不能自拔奠定了基礎。（這裏要說明一點很多朋友覺得手淫必須是有精子後才發生的，但其實不是這樣，在沒有精子的孩童時有人就已經可能會「手淫」了，也有同樣的快感。只是那時候射出來的不是精子而是所謂的「先天之氣」，這樣子的手淫危害巨大，我深有體會，若各位在那個懵懂時期沒有邪淫的話，那恭喜各位逃過一劫。我想在6歲時就開始手淫的人應該不多，所以各位將來恢復的一定會比我快也比我好，這點信心要有啊！）
繼續我的故事，體驗過了那種快感之後就似乎養成了習性，形成了條件反射。在上學後，隨著年齡變大，就開始不斷加多次數，且以各種方式刺激下體體驗快感（具體方式在此不談，以免對各位造成不良影響），有時上課時也弄，有時中午回家吃飯的時間也不放過，回家後晚上睡覺繼續。意引的對象當然是老師，同學，同學的母親，甚至自己的親戚（罪障深重！在此深深懺悔）。無論何時，淫心時刻相伴，我卻以此為樂。小學時，我最多的一次一個人在床上邪淫了7次，而父母就在隔壁房間。我現在還清楚地記得那種抽搐後被掏空的感覺，那時邪淫總希望快點達到高潮，就拼命地刺激，殊不知嚴重影響了身體的發育。我還是算比較有福氣，這樣子自殘，成績在班裏還能數一數二，也有女孩子真心喜歡我，只是那時不懂戀愛。後來我就沒那個福氣了，到了大學還是沒有談過一次戀愛，只是不斷地搞曖昧，不斷地被女孩子欺騙，唯一能回憶起的清純時光居然是小學。
我就這麼損毀自己的身體和福報。還迷戀上打遊戲，進了初中和高中後更癡迷於手淫，成為了繼遊戲後的又一大「業餘愛好」。那時正是長身體階段，我卻毀了自己！遊戲+手淫使我早早帶上了眼鏡，駝起了背猶如老年人。臉色極黃，鼻炎，胃炎，身體消瘦不斷生病，一副弱不禁風的樣子，看了誰都能欺負我。一次又一次地被喜歡女生欺騙使我自卑、更沉醉於手淫，同時，破壞公物，殺害各種小動物發洩，偷東西，說謊，陰謀害人，偷家裏的錢去打遊戲，那會母親已經下崗，父親是一名默默無聞的工人，我卻用他們的血汗錢去玩遊戲（對不起那些動物，對不起父母的操勞，泣淚懺悔吾之罪業）。
隨著電子和網絡的發展，初中時就有同學把色情的VCD帶到學校裏來展示，還有甚者公然在廁所手淫。我們相互交流著色情內容，講著及其噁心的黃色內容，放學回家就成了手淫的「資糧」。手淫儼然已成了生活中必不可缺的東西，那時的頻率基本上是2天左右一次，還有個惡習就是忍精不射，忘了是誰告訴我的那是訓練以後性能力的好方法！這樣子的「訓練」下，前列腺過不了多久就給你顏色看了，因此後來最令我感到恐怖的事居然是小便，但我死性不改，隔幾天依然要放縱自己一下。秋去冬來，春去夏來，年複一年，日復一日，我瘦到不能再瘦了，吃不香，睡不好，盜汗，做噩夢！花了父母的很多錢去看中醫補身體，手淫的事沒人知道，那醫生也沒看出蛛絲馬跡，隨意開了些藥給我補，其實都是白補（不戒吃什麼藥都是浪費！）
進高中後性的發育也加快，同學熟悉後大家就時不時談論性話題，無非是黃片裏看到的技巧和女優之類的！在言語的刺激下，上課時我無心聽課，遐想菲菲，滿腦子都是那些罪惡和齷齪的東西，總想著早點回家趁家裏沒人可以小小放縱一下，也喜歡用各種變態的方法和東西刺激達到高潮。那時其實身體已經越來越差了，但我還堅持手淫！沒事就跑去同學家大家一起欣賞A片，到了高三末體檢時，我身高171，體重竟只有
上了大學後，網絡越來越發達，社會也似乎越來越開放，日韓風、歐美風席捲而來，男男女女都很奔放，當然女的穿著也更肆無忌憚，到處都充斥著性暗示，女生也毫不忌諱談A片的內容，寢室有電腦沒A片是不正常的！同居開房，更有甚者在寢室公然行事。這樣的環境加之手淫無害論讓我更覺得手淫是一件正事，沒必要感到慚愧，是人生一大享受。但身體是不會這樣順應你的，手淫不是無害嗎？怎麼身體還是變差、精神變差、運氣變差？有時我也會良心發現覺得手淫是一件對不起爹娘，對不起天地的事，但校園和寢室裏的「淫風」實在太甚，不知不覺在寢室裏看了A片又去摧殘自己早已虛弱不堪的身子。而我那個時候又深深地喜歡上了一個很出色的女孩子，可以說那個女孩子是使我戒淫和學佛的源動力之一，關於她的故事在此簡略帶過，QQ空間內有詳寫。每次看到她時我都覺得自己像一個土包子，沒錢、沒貌、沒身高、沒氣質，而她卻又是那樣完美無缺。這樣讓我時常陷入深深的自卑，我不敢正面看她，有時很想和她在一起卻又故意避開她，也許是及其強烈的自卑讓我覺得我的形象實在不配在她的面前出現。我付出一切能為她好的，內心深深喜歡著她但沒有勇氣去向她表白，我也知道表白的結果會是一場空，但我還是默默地付出著，這樣的日子可以說是煎熬中帶著那麼一絲快樂。可能潛意識裏還存有那麼一絲幻想希望她能被我感動，只是無緣終究是無緣，不知有多少次她曾在電話中和我說她喜歡的那個男孩子有多麼地出色，每次我都鼓勵著她去追求自己的所愛，我也終於能深深地體會到那句歌詞：我的聲音在笑，淚在飆，電話那頭的你可知道。電話掛斷了，夜深了，母親沒睡，我依稀看見母親那蒼老的背影在為我準備棗子湯，熱淚禁不住流了下來。我無言以對，我無言以對自己年邁的雙親，我無言以對自己深愛的女孩子，更無言以對的是不爭氣的自己。直到
