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淫亂女人懺悔!至少跟9個男人邪淫的果報!(文長)
Terminator
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淫亂女人懺悔!至少跟9個男人邪淫的果報!(文長)

淫亂女人懺悔!至少跟9個男人邪淫的果報!(文長)


 發布:念佛好念佛妙     


  早戀、多角戀、一夜情、當小三,一個女人邪淫達到五毒俱全的惡業


  一直看別人發露自己的事情,我是個女性,今天我要把我所造的惡業進行發露。讓大家知道我是個什麼樣子的人,到底做了多少惡事。


  我從我記事起就會手淫,大約是學齡前,大約45歲開始,只是覺得自己動動很舒服,就一直延續到現在。我這手淫的時間也太長了。


  小時候脾氣很不好,和自己的男同桌打架,感覺自己從小到大沒幾個朋友,沒有幾個可以說知心話的人。自己很怕別人欺負自己,所以遇到事情就以牙還牙、以眼還眼,有事情必須報仇,給找回來。好多人都說自己厲害。


  一直到初中自己都是個假小子,然後個子到了小學畢業後就一直沒怎麼長了,母親個子還可以,我長得都沒有我母親個子高。初中還是很用功的,剛入學時在班裡10名上晃悠,慢慢的初二開始往前趕,最後在班裡12名,升高中前學校自己模考,級部第5名,級部前30上重點中學都可以,我感覺很有希望。


  誰知道中考成績下來,比不需要拿錢的分數線低6分,並且是在我加了10分優秀學生的前提下,2000年,家裡出了6000元,讓我上了重點高中。這就是我手淫的果報,當時當然不知道是這個的原因,只是覺得太不可能了,我都學習到那麼好的程度了,只是在怪命運不濟,完全沒有想自己的原因。


  說到這裡,初中當時的班主任也是個好色之徒,當時自己什麼都不知道,晚自習下課後,班主任把我留下直接猥亵我,當時壓力好大啊,也是不知道怎麼處理,怎麼辦,後來班主任自己停止了這些行動。我想也是自己的邪淫導致的這些果報。


  當時自己沒有辦法,只會不停的詛咒,下毒咒,班主任的第一個小孩生下來沒多久就去世了,我當時高興了很久,心想活該,讓你下流。自己太沒有善心,人家可憐,還去這麼的幸災樂禍。


  到了高中,然後慢慢情窦初開,喜歡上本班的一個男生,不敢說只能自己暗戀,每每把他當假想得手淫對象。剛入高中時在比重點班低一個檔次的實驗班,在班裡當時是並列第1名,慢慢的成績一直在前10名浮動。老師也沒太管,畢竟覺得還可以。


  後來慢慢的成績越來越差,我對男生的渴望越來越大,班主任給我安排了個男生同桌,暫時叫N1,也就是這個同桌讓我的邪淫更大了。當時一次偶然的碰撞,讓他不小心碰了我的胸部,惱羞成怒又不好發作,因為沒有言辭拒絕,發展到後面讓我去他家給我補習物理,強行占去自己的貞操,因為沒有流血,懷疑我不是處女。然後他就以各種理由要求我去他家,完成他的心理需求,那時我覺得不知道該和誰說,不知道該怎麼辦,怕他到處說以後沒辦法做人,又怕懷孕也不知道怎麼避孕,只能對他的需求言聽計從,自己完全是痛苦萬分,一點都沒有快樂。


  當然直接導致沒心學習,學習成績一落千丈。當時在班裡還是團支書、英語課代表,英語老師發現了我的異樣,我也沒有說什麼,後來班主任給我調了座位,但是我依然沒有擺脫他的魔掌。


  為了從心理上擺脫N1,我給暗戀的男生表白了,他以學習為由,把我拒絕了。當時也有男生N2追求我,我為了證明自己有人要,我就接受了男生的追求。我不能讓別人覺得我沒人要,我必須找個人來疼我,這樣子,我半推半就又發生了關系,這次我是自願的,我讓N2覺得我是第一次。但是後來說我只是他的情人,不是女友。我直接崩潰了,感覺天塌地陷。


  高考可想而知,肯定是考不好的,當時遇到了2003年史上最難的高考題,考了個連專科都上不了的分數。家裡到處找關系,最後花了好多錢上了個專科。我家條件相當差,但是我父母心疼我,必須讓我上大學。就這樣子高中就畢業了。


  高中畢業後,在沒上大學前,我開始了我第一次混亂的性生活。為了報復N2,我和他的好友N3戀愛了。我不愛N3,但是我需要人來疼。就這樣子,我在3個男生之間游走。現在想想太可恥了,完全沒有人性。


  上了大學, 班上有個男生喜歡我,但是我不喜歡他,我就不搭理他,也不會柔順,天天拳打腳踢的,班裡同學都看不過去,都不喜歡我,我入黨大家都給我投反對票,最後第一次就沒入成。想想我這麼龌龊,黨也不容納我。這個男生被我逼的偏激了,每天以見到我為樂趣,我就和他躲貓貓,他就以找到我為樂趣,一個躲,一個追。大學畢業了我為了避開他,不和班裡任何人聯系。最後他還是可以找到我的聯系方式。直到前年開始,我才慢慢從心裡接受他,忏悔自己的過錯,不能因為不喜歡而去傷害別人。不能輕賤別人的尊嚴。他至今都沒有結婚。


  大學裡還和同級部的一個男生N4發生過一夜情,最後就沒聯系了。當時只直到隨自己的性子去胡來,也不去管果報的後果。當時還和N3談著戀愛,就這麼輕而易舉的就背叛了,N3還是很喜歡我的,我不知道珍惜,當然自己的德行也不配有人喜歡。慢慢隨著時間的推移,我喜歡上了上網,在網上和別人網戀了,自己就和N3分手了,和網友N5保持網戀2年多。這個網友也是我老家的人並且是一個縣城的,回家見面也發生了關系,寒暑假回家時也是相當混亂,N1N2N5之間徘徊,覺得自己很偉大,可以騙這麼多人,讓他們陪著自己玩。


  N1當年高考也沒考好,復讀了一年仍然是個專科,並且陰差陽錯也去了我上大學的城市,所以一直保持著關系,直到我大學畢業。


  那我現在老公的話說,我是個離不了男人的女人。性生活相當混亂。


  大學畢業後,找了個工作,對當時同時畢業的一個男生N6很有好感,感覺找到了當年暗戀的感覺。在一次和他出去玩得時候,沒有把持住自己,發生了關系,當時他也喜歡我,說你回家去分手,然後和我談吧。我就如實和N5說了,分手之後N6因為工作關系去了外地,但是一直保持電話聯系。我又不知道為什麼接受了當時另一個同事N7的追求,但是心裡絕對是喜歡N6的。就這樣子,等N6從別人口中知道我的事情時,心裡相當難過,和一個同事訴苦,那個同事就回來把我暴打了一頓,現在臉上還有一道疤,只是因為年份久了不太明顯了。


  後來N6回來了,我不知道怎麼面對他,但是心裡還是喜歡他的,也背叛了N7,之後和N7坦白,當時弄得風風雨雨,班上同事對我印象差到極點。想想也是,這已經完全超乎他們的道德底線,來回的背叛別人,不停的傷害別人。心裡明明喜歡N6,居然能和N7走到一起,或許這就是業力的緣故。至今想想我都心裡還有N6的一席之地。


  最後N7和我說,一定會和我分手的,但是不會接著分手,他要等我傷口好了,別人淡忘了這件事才分手,期間也沒有以前對我體貼溫柔了,改成謾罵,無休止的謾罵,我知道我做的太多分,所以我一直忍耐,最後我被罵的忍無可忍在他再一次說分手的時候,我同意了。這段感情堅持了近2年。


  在和N7分手之後,我一度以淚洗面,因為我覺得N7人除了罵我之外,其他還是很好地,當時同居,家務活他做,他捨不得讓我做,我給他洗個衣服都高興半天,人長得相當帥氣,在同事中人緣很好,領導也喜歡他,我覺得他是個很不錯的結婚對象。就是因為自己的不檢點,自己的恣意妄為,自己的無視因果,邪淫導致了這段感情的破裂。


  在和N7談的時候,原公司因因為以前效益虧損被現在的公司兼並,在新的單位領導對我印象還是很不錯的,年年評優秀,事業進展的很不錯。新同事不知道我的以前的惡性,對我態度也很不錯。在分手之後,一度有很多人來追我,不乏有在公司辭職後,聽說我單身了回來專門找我的,我都拒絕了,覺得自己不會有人真心喜歡了,也談戀愛談累了。


  當然我不然戀愛還有另一重原因,我在和N7分手之後,情緒一度低落到不行,平時一個項目的同事N8感覺人還不錯,叫我出去散散心,一堆人去了酒吧,也是第一次進酒吧,我沒有喝酒,但是就是被同事N8拉去強奸了。平時完全沒有任何征兆,也不調戲也不挑逗,什麼都沒有顯現的一個人。讓我在遭受N7分手,N8強奸的雙重壓力下,我無法振作自己。當時也還沒有認識到這是自己一直來邪淫的果報。


  之後,我的另一個同事N9,經常找我談心,安慰我,他有老婆孩子,我就沒有對他有戒心,慢慢的他也是沖著我的人來的,然後我又一次的背離了道德,當了別人的小三,並且在和N9發生關系後,我得了霉菌性陰道炎,自己當時不知道以為是上火很癢,後來癢的不行了,去醫院一看已經是中度了,我就堅決與N9斷了關系。慢慢的陰道炎好了。


  在這期間,我的直接領導還對我不斷的示意,要潛規則我,我給斷絕了。我那會直接覺得我怎麼老招這種事情啊。


  這時候已經到了2008年低,我畢業2年半了,在我和N9發生關系的時候,我的事業遭到了重創,開始走下坡路,領導不喜歡,外部溝通不順暢。我當時只是覺得點太背了,什麼都讓自己趕上。當時還是很要強,覺得只要自己努力什麼都可以。


  父親那時早已信佛,每次回家他都給我好多書籍讓我接觸佛法,我都是看看也沒有往心裡去,也不排斥。當時我和N8分手,我第一時間和父親說了,他安慰我說,不要緊,你還小,還可以繼續找更好的。我覺得父親就是我的大山,從上大學開始,每次打電話都是和父親聊天多於母親。


  097月,我現在的老公畢業了,分到我們一個項目,據他後來說第一眼就喜歡了我,漂亮並且沒有男朋友,被他撿到個寶貝,一定要把我追到手。他先和我套近乎,我想新畢業的,多來問點問題就比較幫助他,沒有多想,後來熟了他給我表白了,我直接給他列舉了幾條不能接受他的原因:1、我比他大2歲,不能接受姐弟戀;2、他沒談過女友,肯定是處男,我已經不是處女配不上他,肯定不能和他說我爛到骨子裡了。拒絕他之後,我冷落了他很長時間,慢慢看他頹廢傷心,就開始和他說話了,最後他覺得我是在給他信心,又一次來追求我,我和我老爹說,有個比我小的追我怎麼辦,我接受不了。我老爹說小幾歲沒什麼,只要人好就行。


  我才放下心中的結締,試著和他相處。當然不能讓他知道我的過去,多麼稀爛的過去。09年底回家,我老爹送了我一本《楞嚴經》讓我只管讀,什麼都不要去亂想亂求,我比較聽話,我就沒事讀讀,好多繁體字不認識,我就查字典,慢慢讀了半年,讀了半本書,讀到第6章的時候,感覺心裡莫名的煩躁,就是讀不進去,我就硬壓著自己一定要往下讀,我當時也不知道為什麼要讀,因為我老爹讓我讀,我必須讀,我就和自己較勁。我想當時是自己的冤親債主在阻撓自己的求佛之路,雖然當時不知道自己已經走上了學佛之路。在這裡要感謝老爹對我的指引。


  慢慢的我接受了老公的追求,開始還悄悄地做地下工作,怕別人說我倆姐弟戀,他也同意我的想法,支持我。最後我還是沒有把持住自己,和他發生關系了。到了2010年十一,我和老公就開始談論什麼時候結婚,要不就2012龍年結婚,他讓我問我家裡的意見,我家裡開始說不著急,等等看還小。當我們項目組織旅游回來,我爸就和我說,要不你倆今年把婚結了吧,後面沒有給你們算到好日子。我就去做老公的工作,他開始不同意,覺得自己太小,當時他24歲,後來同意了。在開始談婚論嫁,籌備婚禮的過程中,我倆爭吵不斷,為個小事都能吵到翻天。最後還是把婚結了。


  這都要歸功與信佛的力量,當然不是我自己的能力,這要說是我老爹的願力,他自己都和我說,就你做的那些惡事,沒有我念佛的功德你的婚姻差勁的很。我從來沒有和他說過我的事情,但是我感覺他都知道,我當時想難道老爹信佛出了超能力。慢慢的,我就自己有時間就念楞嚴經。


  在和老公結婚之前,他不知道從哪裡知道了我的一點過去,非要逼著我說自己的經歷,我當時接觸了佛法,知道這是佛菩薩在讓我老公給我消業,我就一五一十的和他都說了,我知道最壞的結果就是和他分手,但是我內心裡堅定分不了手。當他聽了我和他說的,我這麼多N1-N9之後,他直接震驚加震怒了,沒想到自己辛苦追到手的,是這麼破爛、骯髒、龌龊的一個人,簡直禽獸不如,沒有人性。他堅持要和我分手,我當時就給他跪下了,向他忏悔我的罪行,我發誓再也不做對不起他的事情,讓他原諒我的過去,我會和他好好在一起的。佛菩薩加持,在僵持了很大一段時間後,他最後還是選擇和我在一起,他說那都是我的過去,他和我在一起也是因為他不知道我的過去,現在知道了,他會選擇不去想,只要我好好的對他對他的父母就行。


  結婚前我老爹教育我,一定要對老公的父母好,要比對待我的父母還要好,我記住了,心裡想,既然老公原諒了自己那麼多過錯,不管怎麼樣子,我都要對他的父母,我的公婆好。結婚之後,我學弟子規上講的,放低自己,從給別人洗腳開始,第一次給我婆婆洗腳,發現她的腳底好粗糙,肯定吃了好多苦,我都沒有親自給我爸媽洗過腳,我覺得當父母的太不容易了。


  我和我老公感情很好,但是我的事業還是不順利,因為一次無意的說話,自己不會柔順慣了,對領導說話沒有把握好尺度,自己完全無心的一句話,讓領導大發雷霆,最後直接把我扔出了分公司,換個地方,當時我老公反復求我,讓我留在他工作的地方,我堅決要回我家來,為了照顧好自己的父母,這點私心,我就回了老家,回來之後什麼都不會,從頭開始,已經畢業5年的人,從零開始學起,我當時沒覺得什麼不好,因為心裡有父母,雖然離老公遠,我相信憑我自己的實力一定能好起來。


  這是佛菩薩又來考驗我的淫邪去除的程度了,我又一次沒有把握住自己,和同事又發生了一夜情,我知道我背叛了老公,我想捂住一切,但是還是被老公發現了。我不敢和他說我倆發生了一夜情,只敢說互相有好感,他堅持不相信我,他說了解我,以我的性格絕對不會只是好感的,我就管不住自己的腿。他說在自己發達了之後,第一件事就是和我離婚,現在不會和我離婚的。


  我完全背棄了自己的誓言,背叛了老公。這樣子,我老公為了看住我,毅然放棄在原來單位的大好前程,來到我身邊,來到我的家鄉,就是為了看住我。現在來到這邊已經2年了,我倆一事無成,我工作7年的人,還是一個小員工,和我同時畢業的現在已經是分公司副經理了,我老公本來在原單位很快可以提拔的,現在也要從頭開始。


  我到現在才知道,為什麼一次次的,考學不成功,學習再好也沒有用,到了真到真槍的時候就會讓我歇菜。工作上,看似大好的前程,都被我的邪淫給揮霍掉了,要是沒有老爹的信佛,平時自己念佛,還不知道我現在是個什麼樣子,說不定連婚姻都沒有。


  結婚之後,我倆一直想要個孩子,我平時也是很喜歡小孩,我倆對著排卵時間,一次一次感覺都對,就是要不上,我才發現,我荒淫無度了這麼久一次都沒有懷孕過,我很害怕是自己不能生孩子,去醫院檢查發現兩個人都沒問題。那就是我自己的邪淫、亂搞把自己的德行都敗壞完了,老天都不讓我有孩子。並且在和別人亂搞的同時,心裡還在不停的詛咒、怨恨別人。老是覺得被人對不起自己,當時的詛咒就是讓別人斷子絕孫、讓別人出門被車撞死等等,相當惡毒的話語,現在已經部分映照在自己身上了。我知道後痛苦了好久,不停的念南無觀世音菩薩,在去年8月份我懷孕了,我很高興。這是佛菩薩的加持才讓我有懷孕了。


  但是去醫院檢查各項指標都太低,醫生說這個孩子條件很差,意思是夠嗆保得住,我和老公如實說了這個情況,他說一定要盡力去保。我每天去醫院打針,每天給他念經回向。在孩子在我肚子裡呆了快2個月的時候自己流產了。


  掉的當天肚子相當疼,有生以來第一次這麼鑽心的疼。後來我老爹說,這個孩子是來討債的,是因為我每天給他念經回向,提前得到了好處才提前走的。並且孩子走的時候,老爹還找了幾個同修一起念經回向給孩子。不然留到後面我有更大的罪受,絕不是只有2個月不到就自己掉了,只是肚子疼這麼簡單了。我聽了一陣後怕,感謝佛菩薩的加持,讓他自己提前走掉了。


  講了這麼多我的邪淫,現在基本把邪淫戒掉了,從年前到現在一次都沒有手淫,我和老公分居兩地,也沒有在一起,感覺每天念經就沒有這個念頭了,哪怕一有這個念頭我就觀想人是一堆白骨,是很髒的東西,要保持正念,再也不能邪淫了。


  去年年前,這邊一個很大的領導有暗示,要潛規則,我直接給把人屏蔽,只有平時工作才聯系了。當然他現在直管我們整個大系統的人事,所以從他的層面上,我是不用晉升了,從我自身的情況來說,就是因為我不停的邪淫,把自己的福報都消完了,把祿報也消完了,何談晉升?照罪惡,一次消祿多少,消福報多少,福祿都消完了,就開始減壽命。我的壽命應該都被減少了很多了,更不用談事業晉升,生兒育女了。現在就是苦了我的老公,讓他跟著我受罪,不止消除了我的祿報,把他的晉升都給緩期了。


  他現在不信佛,剛開始和他在一起,我念經的時候,他就說你還信佛,還好意思說信佛,不夠丟臉的,什麼時候德行好了再說自己信佛吧。後來來到家鄉,他就沒說反對學佛的話,只是對我背叛、讓他換了單位有些怨言,每當這時我都給他忏悔,是我的錯,導致了你現在的遭遇,但是我相信你會起來的,他很想有自己的施展機會。因為他個人能力也很強,就是因為我讓他被拖後腿了。


  去年孩子掉了之後,在家做小月子,我奶奶弄了幾只螃蟹,家裡信佛沒人吃,我其實也不想吃,但是覺得都沒人吃扔了太可惜,我就吃了,吃了之後,當天腰就無緣無故疼的厲害,直接不能直腰了,下床都費勁。別人給我說念南無地藏王菩薩,我想肯定是我吃了螃蟹,他在找我報仇了,我就拼命的念回向給螃蟹,只要是心裡能想起來的時候就不停的念,當天就差了,可以直腰了,到了第3天就好多了,到了第5天基本就好了,只是還有些疼絲絲的那種,感覺像腎虛的疼。後面就一直念著就好了。


  本來想一直念地藏王菩薩,後來我老爹說念觀世音菩薩可以求孩子,我就改念觀世音菩薩了。今年就不如去年腰疼時精進了,懈怠的很,經書也不怎麼讀了,佛號也不怎麼念了。簡直是習氣難改。


  再說一下我的吃上,因為從小吃不了豬肉,聞不了豬肉味,所以在殺生上相對較少,但是對魚、蝦、蟹、貝殼類這些海產品,這些龍族生靈來說,就不計其數了,這幾年才慢慢試著放棄的。工作之後還隨著大家吃了牛肉、羊肉、兔肉、大雁肉、蛇肉。感謝佛菩薩的加持,現在基本戒了,連炒雞蛋的味道有時候都覺得有肉味了,慢慢我就把這些都戒掉了。因為工作單位吃飯,沒辦法自己做飯,對於蔥蒜無法避免,我只能打了菜把這些挑出來,希望佛菩薩可以理解,在家理我是可以做到不吃這些的。


  今天說了我從小就有的手淫,邪淫的習慣,一直到後來發展到早戀,一夜情, 第三者,偷情,只要是社會上有的惡習在我這裡都發生了,並且還在幾個男人之間徘徊,我太無恥了,直接沒辦法說自己是人。我在這裡向佛菩薩保證,戒除邪淫,好好念佛,好好的淨化自己的心靈,革除各種惡習,陋習,早日去西天極樂世界,度化眾生。希望我和我老公可以白頭偕老,我不想和他離婚。


  希望以我的事例,可以給還在邪淫的人一個警醒,早日戒除,好好念佛。


  南無阿彌陀佛!南無觀世音菩薩!南無地藏王菩薩!

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2018/3/21 上午 07:03:36

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