樓主
指責型的人，看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足、原因，
愛指責型的人批評你，並不是針對你，對於指責，你不認同就不會受傷，
他不停地說你的錯，是你不好，這是他的病，跟你沒有關係，你可以選擇性考慮他挑出的毛病，但不必就覺得自己不好了。
指責型的人，會把結果的糟糕或自己不好的感受，簡單粗暴的歸結為另外一個人的原因。
比如：在對孩子的時候，指責型的家長會認為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因，導致了自己的憤怒。
在面對伴侶的時候，指責型的人會認為是對方的不上進、冷漠、自私、不負責任、控制欲、不懂反思等原因，導致了自己的不開心。
在工作中，指責型的老闆會認為是員工不夠配合、工作不夠認真等原因，導致了績效不好。
指責型的人，自帶顯微鏡功能，你每個不好，他都能敏銳發現，並且興奮地表達，那感覺就像是發現了金礦一樣。
理性上，我們知道，任何一個不好結果的導致，都不會是一個人單一的原因導致的，然而你去問指責型的人：你就沒有錯嗎？
沒覺察能力的指責型會說：我一點都沒錯。
有點自省能力的指責型則會說：我有錯，但還不是因為你先錯；
我的錯就是當初瞎了眼；我的錯是小事，但你的錯是原則性問題。
面對指責型的人，我們的感覺會非常糟糕。
在指責型的眼裏，你就像一個無能的廢物一樣，一無是處，毫無優點，如果你有一個指責型的父母、伴侶、上司，足夠你生活在水深火熱裏了。
外在的原因，當然是被指責的人不夠好，有這部分，無可厚非。
被指責的人之所以痛苦，不是因為他們不願意被指出不足的地方，而是他們受不了指責型的人把全部的原因都歸結為他們不好，受不了指責型的人毫無反思能力的態度。
指責型的人，好像永遠不會真正思考自己哪裏有問題，其實指責型的人也不好過。
不要以為他們罵得很理直氣壯，他們也會自責：我為什麽控制不住自己的脾氣，我也知道這樣不對，但……他實在是太差了。
面對指責型的人，能離開當然最好了，不能離開，能回應回去也很好，如果也回應不回去，也離不開剪不斷，就可以思考下：
指責型的人是如何形成的，在面對他們的時候，我們可以做什麽讓自己好受點，如果想維持關係，我們又可以做什麽。
指責型的人，為什麽永遠都盯著對方的錯誤呢？
一個有趣的現象是，指責型的人很難承認自己的錯誤，即使他們知道自己錯了，也不願意承認，即使他們承認，也會覺得特別羞恥難以開口。
「 我錯了」對指責型的人來說，是非常難的一句話，這會讓他們體驗到巨大的羞恥。短短3個字，比說出「我愛你」還羞恥。
他們也不知道為什麽，明知道也沒必要，但就是羞恥到說不出來，尤其是在別人面前表現出”我錯了“的樣子，更難以接受。
指責型為了防禦我錯了的感覺，會拼命找出別人的錯誤來，通過強調都是別人的錯，就可以回避掉自己錯了。
通過指出別人的不好，就可以回避掉我不好，「都是你的錯」、「都是你不好」的時候，就沒我什麽事了。
所以他們只是不想體驗“我錯了”的感覺，那種感覺對他們來說太難受了。
這種難受會給他們巨大的爆發力，搶占制高點，找出你的錯。
指責，就是為了防禦我錯了，為什麽要防禦呢？
他們會有一個指責型的爸爸或媽媽，在他們早年的生活裏，對他們充滿了羞辱，他們的爸爸或媽媽，也有一個顯微鏡，總是發現他們的錯誤、缺點，然後毫不留情的指出來，沒有下限地批評、否定。
在爸爸媽媽看來，不管孩子如何表現、怎麽做，都是不夠好。
他們整個童年都在「都是你不好」、「都是你的錯」、「都是因為你不夠努力」不斷重覆中長大了。
被這麽對待的時候也會覺得羞恥，但這種羞恥感太難受會被壓抑，所以當他們回憶起早年，會感覺不到多少羞恥感。
但長大後，一旦有機會就會拒絕再體驗那種感覺，因為每次“我錯了”，都會讓他們喚醒早年那種羞恥感。
《怎樣才能避免這種體驗呢？》
就是不去在你面前承認“我錯了”、“我不好”，如此，他們才能自我保護。
指責型的人不願意承受的感覺，會讓被指責的人來承受，那種“我不夠好”、“我是錯的”感覺，關係裏總是需要人來承受，要麽他承受，要麽你承受，要麽一起承受。
一起承受的感覺是很好的，我承認我有不對的地方，你也承認你有不好的地方，兩個人相互道個歉，又和諧了。
可指責型的人，早年承受太多了，成年後就一點都承受不起了，只能被指責的人來完全承受了，如果被指責的人也承受不起，就想通過指責推回去。
兩個人就成了權力爭奪，比誰更有理、誰更有資源，誰能贏，誰就不用承受這種感覺了。
所以媽媽就會說出：再考不好，就不給你零用錢花了；
伴侶會說出：房子我買的，想離婚，你就滾出去，其實他們只是想利用資源優勢，來脅迫對方承受糟糕的感覺。
被指責的人，就重覆了指責者早年的命運，而指責者，也成功地活成了早年父母的模樣。
《為什麽我們長大後會活成父母的樣子？》
因為父母自己無法承受的感覺，就通過指責扔給了孩子，讓孩子飽受這種糟糕的感覺，而孩子長大後，再也不願意承受這種感覺，就想扔給自己的孩子和伴侶。
這時候他就成了父母的樣子，而伴侶會反抗，扔出去會失敗，最終都會落到自己的孩子身上，孩子又將重複，命運將會在一代代人中輪迴。
在沒有人的情境裏，指責型的人只能自己留著，所以在指責型自己的世界裏，他們也充滿了自責，他們總是在責怪自己不夠好，又錯了。
愛指責的媽媽不停的反思啊，學習啊，就是覺得自己還不夠好，自我否定，對指責型的人來說，是家常便飯，還是熟悉的配方，還是熟悉的味道，
他們對自己的指責，跟小時候被父母指責時一模一樣。
雖然他們討厭極了父母的指責，但他們還是乖乖繼承了父母的習慣，成功地內化了一個嚴格的超我，一個內在嚴厲的父母，讓自己的聲音代替了父母，不停地替他們責怪著自己，直到生命結束，
他們一生，將活在自我否定裏，無論怎麽改，怎麽學習，怎麽上進，怎麽發誓，怎麽努力，或者直到遇到一個人，可以供他們指責，他們也會暫時停止自責。
指責型的人，並不是針對你，對於指責，你不必認同，就不會受傷，他不停地說你的錯，是你不好，這是他的病，跟你沒有關係。
如果你願意接受意見，你可以選擇性考慮他的話，但不必就覺得自己不好了。
他找出你的錯，只是為了防禦下他錯了的感覺，只是想把錯了的感覺扔給你，你可以不接。
相反，你可以給他一個認同，指責型的人，花了一生的時間，想聽到這句話：
親愛的，你 真棒，你真聰明。
他們的潛意識以為，把錯誤扔出去，自己就是對的了，把糟糕扔出去，自己就是棒的了，努力的想扔出去，結果卻只收到了更大的被否定。
某種程度說，這也是他們的命運，他們用指責的方式，誘惑了對方的指責，這樣他們就又一次重覆了早年的命運，成功的又體驗到了被指責。
所以如果，你有一個指責型的伴侶、父母，你又無法離開他們，又想改善關系，可以這樣做：
1.區分。這是他說你錯，並不是你真的錯。
2.認可。告訴他，親愛的，你 真棒，真聰明。
第一步非常重要。
只有完成第一步，你才不會覺得受傷，才有能量告訴他第二句，如果你想的話。
如果你想讓指責型的人有自省能力，也很簡單。
只要修改第二步：否定。
他不是最怕“我錯了”的感覺嗎？你只需要淡定地反覆地說：我沒錯，都是你的錯，他就氣炸了。
因此，認可他，並不代表你低了，而是你掌握了主動權，如果你是一個指責型的人，不想再責怪自己的孩子、伴侶，你可以試著這樣做：
面對自己“我錯了”的感覺，在你小時候，你錯了會被羞辱，但在你長大後，你可能依然感到羞愧，但更可能會被善待。
敢於承認錯誤的人並不減損你仍是被愛的這個事實，當你現在可以試著面對並且主動說出那句話：我錯了，那是你成熟的開始。
叢非從
[此帖子已經被作者於2021/6/25 下午 06:43:04編輯過]
