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【轉貼】墮胎邪淫的果報
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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【轉貼】墮胎邪淫的果報
今天終於下定決心把我的坎坷經歷寫出來,希望更多的人看到著篇文章,可以深信因果,不再邪淫,不再墮胎,如果也和我一樣,因為曾經無知而已做出錯事,要盡快真心懺悔,別再抱怨命運的不公,也別在自身之外尋找答案了,世界上沒有偶然的事情,一切都在自己但是一念之間。
  第一次:
  我和老公是大學同學,我們一直感情很好,到現在也算恩愛,大三的時候,記得大概那時2001年,身邊有些同學已經開始去學校外面租房,同居。我們也禁不住誘惑,初嘗了禁果。我父母都是很保守的人,對我和妹妹也很寵愛,他們知道我談了戀愛,每次打電話都告訴我女孩子要潔身自愛,我每次聽到都忍不住淚流滿面,覺得對不起父母。現在想來,雖然當時沒有信佛,但是心裡還有一絲善根,心裡隱約知道邪淫是大不肖,身體髮膚,受之父母。後來快畢業時發現自己懷孕了,那時才22歲,老公也很害怕,但是他還是一個負責的男人,我們在離學校比較遠的診所開了藥物流產,記得當時診所的老醫生看起來挺和藹,不知道賣人流藥,間接殺害了小嬰靈會受到怎樣的果報。因為年輕,我吃了藥休息了幾天就去上學了,只是本來就愛抑鬱的我心情更加不好,常常莫名其妙感到寂寞孤獨,非常粘我老公,怕一個人呆著。
  顛倒因果:
  畢業後我們倆結了婚,我跟著老公去外地工作,雖然離家遠有些想家,但是老公對我很好,夫家條件也好,生活也算安逸。只是我更粘老公了,生怕和他分開,去哪裡都要一起。
  本來我們打算晚點要孩子,但是家婆很強勢,而我一向性格懦弱,就沒有採取措施,幾個月後我懷孕了,生了兒子,白白胖胖的,老公和家裡人都很開心。我父母也挺高興。但是我感覺自己有輕微的產後抑鬱怔,常常不開心,想哭,一直在網上查心理諮詢的資料。和公婆相處也很壓抑,常常鬧矛盾。孩子四個月的時候,因為吃了不乾淨的東西,結果拉肚子,因為家裡就一個寶貝,幾個大人圍著,而我又膽小,總是不有自主的擔憂孩子(我不知道這個時候,墮胎的果報已經開始顯現)所以就聽從他奶奶的建議帶著孩子去醫院住院掛水,結果拉肚子一直沒好,換了一家醫院又換一種藥掛,還是沒好,孩子才四個月,前前後後掛了一個月消炎藥,拉肚子還是沒好,最後醫生讓我們出院回家自己調養,又過了快一個月,才慢慢好了,從這以後,孩子就常常生病,一歲時又得了哮喘,幾乎月月發作,我常常在擔心孩子,怕他又生病,怕他冷著,熱著,各種擔憂,買了一堆藥準備著,就好像心理學的那種心理預期一樣。結果孩子真的是又瘦又弱身體很差,膽子也小。
  錯上加錯:
  這個期間,我心裡埋怨老公常常不在家出遠門,雖說為了事業,但我並不理解他,回到家裡也經常玩遊戲不陪我,我知道自己原生家庭裡也有問題需要去療愈,造成我心裡極度沒有自我,為了讓老公留下來陪我甚至不惜讓自己生病,完全不珍惜自己的身體,後來在沒有措施的情況下又懷孕了兩次,我心裡其實有些期待老公,或者夫家的人可以勸我留下孩子,但是他們忙著事業,賺錢,或者是尊重我的決定,就沒有說一句話,我就這麼兒戲的,輕率的吃藥殺了自己孩子。
  果報很快就來了,因為事業,以及孩子上學原因,我們和老公要兩地分居(到現在已經分開十年了)我最擔心的事就是和老公分開,我殘忍了殺害了小嬰靈,他們本該來世間享受父愛母愛,享受生活的,卻因為我的無知給斷送了,所以我活該受此苦,每當看見別人一家團聚,夫妻恩愛時,我都感到痛苦,直到麻木。這都是報應。
  另外我的身體一直不好,肥胖,高血壓,因為常常看言情小說,意淫等也導致腎虛腳後跟疼,這些雖然難受,但是我都能忍,因為我一向不在乎自己的身體,而我最擔心的就是兒子,但是這就是母親墮胎,孩子受到牽連,因為報應根據當時的意念,讓我答不成願望,並陷入深深的痛苦。一個人帶孩子的時間,因為孩子哮喘,我帶著他看了很多家醫院,先是查了過敏源,做了脫敏,每星期都去打針,孩子也受罪,錢也花了幾萬,病情得到了控制,幾乎不常發作了,但是還是沒有根治,另外鼻炎一直沒好,幾乎天天用很多衛生紙,看著孩子鼻子不通,我心裡特別痛苦,真想自己替他生病,但是卻沒有辦法。後來改看中醫,吃很多湯藥,各種中成藥,(想到當時自己吃口服流產藥殺害胎寶寶時,感覺萬劍穿心啊),但是還是沒好,還經常扁桃體發炎,小學階段經常請假。
  尋找原因:
  因為孩子的身體原因,我一直自己學習按摩,心理學,家族系統排列等,我心裡很迷惑,想找到原因,不能這麼長期痛苦下去,有個機會,參加了家族系統排列,我是為了孩子的病去的,因為我總是擔心孩子,擔心孩子會病死,我曾想過是不是我的墮胎造成的,但又想可能是家族業力的顯現,也許我繼承了家裡先人的感受(外婆曾經失去過一個孩子),但是家排結果很明顯的看出來,是我墮胎的孩子吸引著兒子的目光,而我的代表一直在迷惑的轉圈,找不到人生的方向(後來又深入參加了幾次排列,這裡不再累敘)後來我一直想唸著這幾個孩子,也做了很多功課,兒子的身體也好了很多。中間有次家排前我打電話問媽媽在我和妹妹之間是不是也有墮胎的兄弟姐妹,結果媽媽說因為當時計畫生育她曾經三、四次做人工流產,妹妹也是計畫外的。聽完我媽的話我出了一身冷汗,家族業力,墮胎孩子的影響居然會代代相傳,而我也和媽媽一樣在差不多相同的年齡因為不知道胚胎也是生命而殘忍的殺害了孩子,只是我是吃藥。
  信佛:
  再後來一些特殊的因緣,我接觸了佛法,現在已經吃素一年多了,當初是為了孩子而吃素唸佛的,結果現在真的是看到因果不虛,只有佛法才能拯救我們迷惘的心靈。
  前幾天孩子又感冒了,到今天已經十幾天了,一直沒好,我心裡開始著急,幫孩子念藥師經,放生,祈禱。昨天晚上做了一個夢,夢見一個小女孩,大概6,7歲的樣子,來到我的面前,沒有說話,而我在夢見,清楚的感覺到自己的情緒,居然捨不得把手裡的東西給孩子(記不清是什麼東西了),醒來以後我坐了很久,儘管我參加家排,多次在寺廟為孩子超度,多次冥想,但是我的夢不會說假話,我真心為孩子懺悔了嗎?懺悔了多少?孩子又得到了多少功德?難道我不是怕對兒子造成不好的影響才做一些事的嗎?年前說再次為墮胎孩子念30部長壽滅罪護諸童子陀螺尼經的念了幾次,為什麼放生只給兒子回向?難怪他們不原諒我,我無知懦弱,意志不堅,連我都不能原諒我自己。現在的我已經對佛法因果深信不疑,發誓為小嬰靈念的佛經一定要唸完並且回向,每月為他們放生300元,勸更多的人千萬不要墮胎,小嬰靈也是生命。另外:緊急避孕藥也可能是墮胎,可以自己去百度,不但對女性生理有影響,對情緒也有很大影響,由於我曾不信佛法,不懂自愛,吃了很多緊急避孕藥,每次吃完都會情緒低落好久。
  假如我今天寫這篇文章令有緣人看到,有一絲功德的話,悉數回向給我墮掉的寶貝,願他們離苦得樂,不再受苦。

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2020/1/1 上午 11:53:27

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