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【轉貼】怎麼捨得輸——獻給所有矢志改過的人
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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【轉貼】怎麼捨得輸——獻給所有矢志改過的人
雖然之前曾經發過幾個帖子,但由於發帖內容無法修改,不能將自己以後的想法更新上來,所以今天將我所有的帖子彙總了起來,希望對大家有幫助。
第一章 命運蹉跎
(寫於2013年3月23日)
我現在講一講我的親身經歷,希望大家不要重蹈我的覆轍!!現在的我回想起年少時的無知行為後悔萬分,在現在這個世風日下的社會,希望越來越多的人們為了自己的身體和前途事業,為了自己的家庭婚姻的幸福,能夠擺脫sy。
本人sy史長達10年,從14歲一直到23歲幾乎每天都在sy。頻繁的sy使我原本人生最美好的青少年階段變得滿目瘡痍,這一段時間成為我至今不敢回想觸摸的痛。現在每當偶爾觸景回憶起當初的情形,就又一次感受到那種痛苦不堪的絕望感。在原來應該是少年意氣風發的時候,但那時候的我卻深深的陷入迷失方向的恐慌之中,滿腹憂慮,終日悶悶不樂,被各式各樣的煩惱困惑所糾纏,人際交往一團糟,現在找出從前高中時代的照片,一副老態的樣子,脆弱不堪。當然,這怨不得別人,有句話講得很好,可憐之人必有可恨之處,我受得這些罪也算是自作自受。不識廬山真面目,只緣身在此山中,當初的我渾然不覺自己的各種不幸遭遇的罪魁禍首是天天伴隨自己的sy,只是在兀自在怨恨不公平,自己怎麼會一下子成了這樣。
一、初中時候 
我是從初中二年級開始sy,一直到2009年10月才戒掉。初中的時候我認為sy沒有什麼壞處,天天對著電腦屏幕上淫穢圖片sy,某天暑假在家時一天幾乎要6、7次。現在想起第一次sy,當我躺在床上突發奇想用手來模擬,當那一切突然發生的時候,我冥冥中感覺到這是我人生的轉折點,是我人生中一個很特別的重要時刻。現在回首,那天晚上的確改變了我的人生,讓我從此以後走上了不堪回首的崎嶇路。 
  我初中的時候學習成績非常好,中考的時候我的成績是周圍同學中的佼佼者,是高中免費生。從初二sy開始後,我就感覺隱隱約約覺得好像什麼東西不對。sy的時候明知道這是不對的,但是就是說不出來有什麼不對。經常晚上臨睡前跑到廁所sy。現在想想,將生命中的精華就這樣白白澆到臭屎騷尿上,真是自作孽不可活。
以前的時候我感覺身體總是充滿了力量,睡覺非常快,並且很香甜,一夜無夢到天亮,能說能笑,很少生病。但自從sy開始後,生活中美好的感覺開始越來越少,相反一些不順心、不如意的事情越來越多。看到網絡上介紹sy的壞處,我覺得有一個詞非常準確,“暴戾”,從前我性格不急躁,待人友善,非常好說話。這一切在sy開始後確確實實的發生了改變,脾氣變差了,放在從前無所謂的事情你現在不能忍受了,並且常常出現一些非常古怪極端的想法和一些暴力的行為。 
sy開始後身體的毛病越來越多,首先是突然發現夏天午休自己睡不著了,心臟總是在砰砰地亂跳咕咚咕咚響,胃口漸漸不好了,心情開始越來越糟,越來越焦慮,逐漸感覺偏頭痛,並且心臟有時隱隱作痛,我不知道這種奇怪的症狀是怎麼導致的,直到二十多歲到省中醫看病才知道我得了焦慮症,由焦慮症引發植物神經紊亂。這是個要人命的病,它是遊走性的身體不適,有時候感覺喘不上氣來,氣管、咽喉覺得不舒服;有時候偏頭痛,右側腦袋漲得難受;有時候腸胃難受,胃酸,感覺腸子糾結成了一團;有時候覺得身體上皮膚到處扎得難受;有時候會無緣無故出一身大汗;有時候我覺得心臟隱隱作痛,以為是心絞痛,但過一會這種感覺又有可能無影無蹤了,到醫院又查不出毛病來,對家長、同學難以啟齒,怕被人譏笑為神經病。
二、高中階段 
  爸媽對我的期望很高,從剛上高中就給我定在了名牌大學,我也感覺很有希望。但是從高一我就遭遇了滑鐵盧,感覺學習也學不進去,精力集中不起來,時間長了浮躁,並且身體上還有這樣那樣的一陣陣的異樣感覺,我感覺從天上一下子掉進了冰窖裡。初中的時候,老師捧著,同學羨慕,很負責的說當時10次考試能拿7次全校第一。從初中時養成的心高氣傲讓我很難適應現在的處境,我不知道這一切到底是怎麼了,突然之間面對這麼多稀奇古怪的事情,我以前熟悉的一切突然改變了,我像一個無助迷茫的小獸被逼到了角落裡,我絞盡腦汁想改變現狀,整天腦袋裡負擔很重。剛開始面對身體的各種症狀,我非常糾結難熬,把心思全放在了這上面,總是在想這到底是怎麼了,人際協調的能力幾乎癱瘓。
我整日渾渾噩噩,只要一開始學習就會有這裡那裡的不舒服。我的心態由之前的不服輸,到後來自怨自艾,再到後來心灰意冷,接受了自己是個徹底的失敗者。我無數次的在心裡想,只要自己恢復“正常”,學這些東西完全是小菜一碟,到時候你們就會知道我有多棒,我現在失去的一切以後要加倍的補回來!可惜的是我這些“願望”從來沒有實現過。以前養成的心高氣傲、剛愎自用讓我很難面對現在的處境,也曾晚上悄悄地委屈落淚,沒搞清到底是為什麼會這樣。
那時候夏天會有喘不上氣的感覺,秋天有時候會經常莫名其妙的在上課期間滿臉大汗,冬天會感覺這裡那裡扎得慌,春天的時候會感覺到心悸;那些時候非常懶散,上早操跑2圈半我都堅持不下來,經常中途跑到廁所裡面去逃避,所有的集體活動我都慢慢開始不願意參加,面對人群我會不由自主的焦慮緊張,不知所措。同學關係方面幾乎沒有進展,我從來沒能展示過真實的自己,在我的高中同學中也沒有真正瞭解我的人,他們都覺得我是一個不愛說話,整天都很安靜的人,其實不說話的我內心整日都在掙扎徬徨,在外面走路的時候,我總是感覺自己走路彆扭,兩腿發軟,走路總感覺不穩,發飄,許多人也曾告訴過我你走路很難看,這成了我的一塊心病,總在路上總是擔心別人在注意自己。很害怕和別人交流,別人一和我說話,我往往會刷的一下子臉漲得通紅,使輕鬆的幾句交流變得壓力陡增。我變得越來越容易臉紅,越來越注意別人的目光,在課堂內外進出總是低著頭匆匆而過。
最近在論壇上看到有篇帖子介紹,sy的人容易患上臉紅恐懼症。我看完後真的是感觸極深!曾經日日夜夜苦苦求解的問題一下子找到了癥結。帖子中提到,sy的人經常容易臉紅,臉紅成為他們的心理障礙,他們害怕和周圍人相處,即使和家人相處時也擺脫不了這種臉紅的噩夢,這種人非常痛苦。我的經歷完全印證了這一點。高中大學期間,甚至於和家人在一起吃飯看電視的時候都會莫名其妙的突然臉紅出汗,讓我非常難堪。我自己也痛恨自己的反應過度!但是當時就是無法去改變!
那時候度日如年,課上課下的每一分一秒都十分難熬,我如坐針氈。這期間一直不變的是sy,每天晚上睡覺前,我都會悄悄跑到教學樓宿舍樓附近的廁所去sy,更罪惡的是曾經偷看別人臥室sy,sy似乎成了我在那一段人生低潮的時候唯一的精神寄託,成了我的精神鴉片,越是遭遇了挫折就越依賴越上癮,彷彿是想把生活中的挫折從sy的快感那裡找回來。
三、大學階段 
  等到完成高考後,我總算憑著初中時的學習底子考了一個三類學校,去看學校的時候正是一個陰雲密佈的雨天,印象中當時淒風苦雨,整個學校在遠離市區的一隅瑟瑟發抖,偏僻荒涼,學生寥寥,當時我很難接受這種沒有希望的學校,爸媽讓我複習,我複習了一天,我就又感到那種憤懣、壓氣的感覺,真的害怕復讀這一年會讓我瘋掉,就決定再也不要回到那夢魘般的高中生活中去了,執意到這個大學報到。 
  我在這所毫無希望的大學度過了四年時光,學校距市區很遠,坐車到市裡有幾個小時的車程,這所學校在這個城市的邊緣,周圍是那種未開發的村莊,學生整天在學校裡沒有事可做。我依舊保持著sy的習慣,將無聊的時間打發在網絡上。我開始變本加厲的上網吧看淫穢視頻,日本AV,上通宵的時候看黃片,凌晨在網吧廁所裡sy,還曾經將視頻刻成光碟,對**如數家珍,那段時間在瘋狂的自戕。曾經有一次在網吧包廂我不顧旁邊坐著一位女同學就堂而皇之的看起了色情視頻,更為甚者,有一次下午我慾火焚心,竟然在網吧座位上就開始了sy……我深深的懺悔我所做過的這一切人神共怒的事情。
大學期間我的身體狀況 
  新生軍訓,在軍訓最後一天接受檢閱,我就感到自己好像頭暈,感覺臉上發熱,有好幾個同學湊過來問我,“你沒事吧,你的臉好紅啊!”我擺手說沒事沒事。接下來在新生體檢時,量完血壓我被留了下來接受複查,最後醫生確認我是高血壓,記得高壓好像在150以上,低壓也在90以上,怪不得那天排隊體檢的時候總是感覺到一陣陣的發暈,同時在抽血的時候,唯獨我的抽血狀況慘不忍睹,周圍同學都不忍心去看。醫生先是給我紮上皮管子把針紮了進去,然後說了聲奇怪沒血,然後又在裡面拐了個彎還是沒有抽到,不得已又將針頭在胳膊裡面拐了個彎還是無功而返;周圍的同學紛紛掩面不敢再看,後來終於換了一個胳膊抽到了小半管血液。現在回頭想想當時的可憐的身體狀況!我已經嚴重貧血並且引起高血壓,然而我竟然沒有警醒!!一滴精十滴血,我竟然沒有把我每況愈下的身體狀況和日夜伴隨著我的sy聯繫在一起!
大三時候我患上了失眠,並且越來越怕冷,初秋同學在一塊打籃球,風吹得比較大,只有我喊冷,別人覺得這樣還挺涼快,但我總覺得冷得受不了,冬天裡別人沒什麼感覺,只有我從家裡帶來了一床非常厚的被子來禦寒,別人也不理解。同時我的心悸越來越明顯,有時候一個動作大了就可能導致連續的心悸,並且虛汗越來越明顯,有時候夏天春天走段路都能把衣服濕透。後來我看書才知道我已經換了腎虛,虛寒怕冷,而心悸是由於自己元氣大傷,出虛汗是由於自己氣虛,不能固汗。與此同時,我發現自己的jj越來越小,甚至比起初中時它有些萎縮,去澡堂洗澡時我開始有意避諱被別人看到。
對我性格、情緒的影響 
  大學期間我依舊在老師同學的眼裡是個沉默寡言的人。當初算是以高分考入到這所三流學校,萬萬想不到,在這裡我第一個學期就掛了科,補考又沒過開始了重修,更讓我難堪的是第二學期又有課程重修並且第一學期重修的課程還沒過,我又開始了第二次重修,在四年大學生活中我的重修費用可能超過了2500元。在這所學校裡我依舊靜不下來,坐在靜靜地課堂上我的思緒總是控制不了的紛飛,我甚至都無法對視老師的目光,不論是自習時還是上課時,我不敢坐在教室的前排,如果坐在那裡我會不停地想像有人在注意我,然後我的臉會越來越紅,我自己越來越難堪,我的汗會越來越多。
臨近考試時我從來不敢坐到人很多、學習氣氛很濃的自習室裡,因為坐到那裡面我會覺得氣氛很壓抑,在別人安安靜靜做事情的時候,植物神經紊亂的感覺讓我如坐針氈並且還得壓抑自己保持一副正常的樣子,往往我就會越來越燥熱。我只好回到空蕩蕩宿舍勉強繼續看書,感到異常痛苦,越來越感到自己彷彿與這個世界隔絕了,別人順手拈來習以為常的事情我卻感到忐忑不安並且還做不好,而自己的這些痛苦不堪的感覺別人卻根本不曾感受到,而我又對於這些又無法對人啟齒,怕遭到別人不解的異樣眼光,只能更加痛苦的去掩飾自己,儘量讓自己看起來和別人一樣,然而內心深處卻在一刻不停的問自己這到底是怎麼了。 
  我已經成為了我從前最看不起的哪一類人,非常懶,不去上課,拐彎抹角早走晚到,並且考shi時腆著臉皮挖空心思到處去抄,我無奈的接受了這一現狀,曾經在高數重修後有個平時整日上網的同學笑嘻嘻的對我說,你進校還是高分,怎麼就掛了科呢?我只有做出一副毫不在乎的表情,讓毫不在乎和玩成為我成績非常差的表面解釋,而實際心裡痛苦的無以加復。
我在大學裡一直想找個女朋友,看到別人找了女友自己總感覺很失落,由於自己的社交能力當時近乎殘疾,見人說話總是不由自主的臉紅出汗緊張,所以整個大學生活自始至終都形單影隻。
還有另外一次至今難忘的當眾出糗,大三的時候換了英語老師,很年輕觀點很新銳,經常讓我們在課堂上看英文電影,並且每次上課之前都要讓學生上講台演講。這件事從一開始就成為我的心病,我開始心驚膽顫的計算輪到我的日子。那一天終於慢慢地到來了,我提前兩週就開始背誦那篇小短文。終於第二天早上我要站在那個大階梯教室的講台上演講了,最擔心的就是當眾流汗,我為此特意穿了很薄的衣服,並且開著自己的上衣紐扣,在那個好像是將近冬天的深秋早上,氣溫已經低到足以讓人穿上厚毛衣了。等到我從講台上下來後有個人告訴我,我光是看著你的衣服我就覺得很冷。上課後英語老師簡單寒暄過後讓今天演講的同學開始,這本是一個很平常的早上,也本來是一個本平常的課堂,課前演講已經成了例行公事,剛開始還有些好奇和嚴肅,幾週下去已經變得平淡無奇。我懷揣著劇烈的心跳,大腦一片空白的登上了講台,條件反射的喊出了第一句“ladies and gentleman”,開場白有些特別,許多同學會意的笑了,下面響起了笑聲和掌聲。我面部表情僵硬的回覆了大家的笑聲,但是……卡殼了,我開始了很長時間的卡殼。站在台上我感覺自己好像早就知道了會這樣。我開始用頻繁的肢體動作掩飾自己,用種種肢體動作來緩和自己的緊張,同時我越是想不起來就越是注意下面的反應,每個人的笑容和向黑板抬頭的動作都會讓我疑心,我陷入了惡性循環,彷彿這次上這個講台就是為了表演的。剛開始這本是一個睡眼惺忪的早上,許多同學還不清醒,慢慢地越來越多的人把注意力放到了我身上,到最後三個班的注意力都被我調動起來了,許多同學甚至是懷著獵奇的眼光笑著在捕捉著我的一切。我在講台上很滑稽,越是故意放鬆自己越是凸顯了自己的忐忑,到最後我每一次變換自己的姿勢都引起下面的笑聲,我欲蓋彌彰!最後老師解了圍,她讓我先下去然後以後再補。然而我怕了,三個班的同學的演講輪完了後,以前沒有一次完成的同學再次演講,到最後老師問還有誰的演講還沒有補上?我知道她的眼睛若有若無的看著我,我也知道我當時的表現給她留下了很深的印象,她不可能把我忘掉。我在課堂上深深地埋下了頭,最終她重複了幾遍以後,表情有些失望,但沒有戳破我。現在想來我仍然很感激她,演講對於當時的我真的是無法踰越的障礙,謝謝她的包容。
自我反思 
  我一直在思考著我到底是為什麼近些年來會遭遇這些事,每天思緒紛飛去比較自己和別人,試圖用各式各樣的理由去解釋,妄圖從別人那裡得到一些啟發,拯救現在的自己。但是從來沒有想到過生理是和心理密切聯繫在一起的,更沒有想到sy可以和自己的精神狀況有聯繫。我一直被偏頭痛折磨的不行,有時候感覺右側腦袋漲的難受,好像裡面有氣體一直放不出來一樣,漲的我心煩氣躁,後來我才知道這偏頭痛的根本原因在於由於sy導致腎陰虧損,腎虛後腎不養肝,導致肝火旺盛,從而引起偏頭痛。可惜我知道晚了,如果當初我知道什麼方法可以治療我的偏頭痛,我不惜一切代價做到。
在我某次湊巧看了一次中醫的時候,我從中醫那裡模糊的知道,原來保養好腎精可以讓人睡眠好,脾氣溫和心情舒暢。如果腎精虧損這個人就會肝臟缺乏涵養,就會變得煩躁易怒,容易患上一些心理疾病。如果當初的我知道戒掉sy可以治療我的失眠和焦慮,我說什麼也要戒掉!它帶給我的痛苦要強過那短暫的快樂100倍!悔不當初,即使當時失眠體虛成那樣,我還是不間斷的保持著習慣,甚至失眠煩躁時靠著sy去放鬆一下,真的是愚痴至極!當初跪天跪地希望找到拯救自己的辦法,沒想到竟然是這樣,咎由自取!
四、畢業後的經歷 
  09年畢業以後回到家鄉,在一個碌碌無為的事業單位工作,工作環境不好,一直潛意識裡懷有自卑感,一直在參加公務員考試,沒能如願。由於剛開始值夜班,恰逢秋冬季節,這讓我的身體狀況雪上加霜,成為壓倒駱駝的最後一根稻草。
畢業後,在家裡還是沉溺於sq網站,瀏覽**視頻,並且按照上面一個所謂的“增大·教程”在試圖使自己的jj變大,在又一次按照教程操作後我患上了前列腺炎,尿尿時的的痛苦酸澀難言,痛苦至極。於是又上網搜索相關信息,發現現代醫學講前列腺炎不能禁慾,前列腺炎是由於男人時常禁慾,忍精不洩的原因造成的,由此推出結論,患有前列腺炎疾病的人應該經常有性生活。現在想想這些結論真是荒謬,害人不淺。倘若如此,那和尚豈不個個都是前列腺炎嗎?當時我在這些信息的誤導下開始了沒有節制的sy,每次一看黃片必定要射j,並且心裡還安慰自己,這是為了防止前列腺炎。但是頻繁的sy一段時間以後 ,我某一天突然發現自己下半身不對勁了,睡覺的時候右腿不自覺地一陣陣出汗而左腿並沒有事,整個身體並不熱,與此同時失眠越來越嚴重,為了能10點左右睡覺,我甚至不到6點就躺在床上,往往還是會直到凌晨2、3點鐘甚至更晚才能睡著。夏天在單位幫忙抬東西,不到一趟自己的襯衫就已經濕透,甚至走幾步路就可以看出汗漬,讓我很難堪,年老的員工往往會笑嘻嘻的對我說,注意點啊,我看你有點虛。空調開冷了受不了,夏天在大屋子裡要穿長袖褂子,總覺得發冷,其實後背還在出虛汗,還出現了腰痛(直到後來看書我才知道我痛的地方是督脈中的命門穴),並且十分明顯的掉頭髮,原本烏黑茂密的頭髮開始變得稀疏。
同時眼睛變得乾澀不堪,看電腦10分鐘都忍受不了(肝腎同源,肝開竅於目,我是由於腎虛導致了肝不好,從而眼睛出了問題。最近我看到健康之路節目上請了一個西醫去講解眼睛乾澀的問題,最後講到滴人工淚液緩解乾澀,簡直是在隔靴搔癢戕害眾生,根據中醫的理論,養眼睛重在養肝,目受血而能視,這才是問題的關鍵,西醫有時候簡直是幼稚!!)。
這時候生活出現了轉機,在網上搜索怎樣治療前列腺炎的時候,發現了有人博客裡轉述中裡巴人寫的《求醫不如求己》這本書。後來從頭至尾讀了一遍,我第一次瞭解了精對於人的重要性,縱慾會給你造成怎樣的損害。對照書上的描述,我身體狀況已經很嚴峻了,為了還沒結婚就成為一個禿子,為了能長壽,為了別在中年時候就成為一個病秧子,我一下子戒掉了sy。我此後又陸續買了曲黎敏教授的黃帝內經系列書,看完這些書之後我對於從前是追悔莫及。從那以後我深深體會傳統文化是不可代替的,現代人的狂妄無知、不知節制和缺乏古代經典的滋養有很大的關係。特別是以後又接觸到淨空法師講解的《了凡四訓》,很值得大家看一下,之前雖然我已經擺脫了sy,但還是有時上網瀏覽**圖片,看了這本書之後,我對於色情圖片有了堅決的抵抗力,自此之後,我幾乎沒有主動上網瀏覽過這些東西。我也從此知道原來邪淫與功名是水火不相容的,像我之前保持著sy的惡習還居然還妄圖考上公務員榮耀門楣,簡直是在痴人說夢。聯想我之前的種種遭遇,無疑印證了邪淫敗壞事業,感召不幸的道理。學習成績在高中直線下滑,患了鼻炎動了兩次手術,高考失敗考入三流學校,吃盡了苦頭並且還差點沒能畢業, 畢業後找了一份雞肋工作,時時因為工作的問題煩惱憂愁……
戒了邪淫後,我現在感覺身體和一年之前有了明顯的區別,最明顯的是精力好了,沒有以前那種懨懨的感覺,走起路來感覺腳下有勁了,不是從前那種發軟髮飄的感覺,最開心的是眼睛不干澀了,現在可以明目張膽和電腦屏幕看上4、5個小時了,這在從前是不可想像的。這時我的睡眠質量好了,現在基本上不怎麼害怕失眠了,每週一般只有一天入睡難,最大的變化是人際關係和之前有了明顯的不同,我開始了和別人自信的交流,開始展示出真正的自己,在工作生活中得到了別人越來越多的認同和讚美,過去許多曾經讓我忐忑不安的事情現在迎刃而解。但是畢竟前十年的身體虧空不容易補,我從年初開始出現了耳鳴,左耳右耳間歇性的耳鳴,相信很快就會改善。我最大的收穫是自己的腦子清晰了,從前的時候腦子好像一團漿糊,意識不清楚,像是被抽空了一樣,好像裡面空了,發虛,嚴重的時候有種噁心的感覺,像是裡面接不上氣的感覺,做什麼東西都是心有餘而力不足,感覺自己就像是行尸走肉一般,腦子裡渾渾噩噩,嚴重時說不出話來(後來我才知道,按中醫的說法,腦為髓海,j液直接和脊柱大腦相連,相當於片刻快感的同時你在抽出自己的骨髓和腦漿!)。
五、看中醫的經歷 
我建議跟我一樣症狀的朋友們一定要看中醫,這種毛病西醫是不會祛根的,他甚至連你是否有病都不知道。人的身體狀況會和精神狀況緊密聯繫在一起,看起來沒有關係,其實治理身體就會調節心理。我之前到省中醫院看過病,坦白的說那次對中醫很失望,感覺對我並沒有幫助。直到2011年10月份才正式看中醫,之前也知道自己腎虛,也曾自己摸索著吃一些六味地黃丸之類的藥,瘋狂翻閱了市面上的養生書籍,也曾經妄圖通過食療來改善身體狀況,但最後不得不說,還是喝中藥的效果好,好到立竿見影,短短不到2個月的時間,我的身體已經基本痊癒。如果從兩年前戒掉sy開始就開始看中醫,那麼身體一定會比現在狀況好得多。
當然必須得找有名望的醫生,現在不能相信“教授”、“專家”之類的唬人稱號,沒辦法因為這是中國國情,越是正規醫院的醫生可能越是宰你沒商量。
這次給我看好病的醫生只是村裡面的一位老中醫。老中醫第一次給我把脈的時候就對我說,你看起來身體不錯很渾實,其實身體不好,很虛,你這個毛病得了很長時間了,並且說我的毛病就是需要健腦補腎的毛病,就怕用腦子。還問我腿是不是發軟,有沒有腰痛(其實都說准了)。當時我和媽媽一起去的,媽媽當時一直出虛汗,老中醫看完我們倆的病之後,給我們開了一張方子,說是娘倆吃一副藥就行,並且對我媽媽說,你的毛病一週就能好,小孩的毛病還得來,得很長時間。當時連他老婆都感覺在胡鬧,哪有小夥子和老媽媽用一副藥的,事實證明我媽媽吃藥後第四、五天上就好了,我當時的情況確實是走幾步路都會出虛汗。
等到我第二次去他又給我把脈說上次是給你補虛,這次專門開始治偏頭痛。從那以後每週去一次,到差不多一個多月的時候,我的變化可以用日新月異來形容,多年的痼疾偏頭痛逐漸痊癒,經常提心吊膽的失眠大大改善,虛汗也出的少了,精力明顯旺盛了,那段時間我簡直可以用喜上眉梢來形容,像是經過了多年的航海突然看到了海岸線一樣,我很清楚自己快要上岸了,這種經過了長時間的迷失和困惑,突然發現自己有能力把握改變這一切,發現希望的時候,喜悅是無法形容的。
等到最後一次去的時候,他經過仔細把脈說病其實已經好了,只是因為你思慮事情過多,所以還是偏頭痛,要是沒事的話你的毛病就好了。我對那位老人家心存感恩,某天晚飯時和父母聊起來,我一時動了感情,對父母說以後在家鄉,我最親近的人除了你們就是那個老中醫了,他對我有再造之恩!在這裡祈求他老人家多福多壽,事實上那位中醫祖上就在村裡行醫,口碑很好,而他的孫子現在也是省內財富榜的前**位,若不是祖上積德怎會有這樣積聚財富的家庭!
所以說,好的醫生他一定是對你的身體所處的狀況很瞭解的,起碼他會與你交流很多東西,要是醫生這些東西說不準的話,病人是沒有信心,也是不敢吃藥的。另外我當時看中醫的時候也挺不好意思,害怕他會通過摸脈猜到自己sy,但現在想想也沒什麼有顧忌的,本身我就是為了看好病,只要能看好病別的都是無所謂的。
六、尾聲 
過去十年間的經歷就這樣匆匆寫了出來,還有許許多多的東西沒能付諸筆端,這些文字是由於看到一篇帖子的有感而發,其實我很不願意回憶起過去的經歷,每當想到什麼總是回憶起那種走投無路的絕望感覺,我十分慶幸自己從那無休止的夢魘當中走了出來,現在我已經在生活中站穩了腳跟,沒有了過去那種在生活中被各種變故踉踉蹌蹌推著往前走的感覺,也會感到生活的風輕雲淡,生活的波瀾不驚,我逐漸在找回sy前的那種對人生的控制感。我的生活即將會發生改變,我真誠的希望大家能夠借鑑這一切。千萬不要再迷信於sy無害論和西方的性解放。我一直覺得sy不是最可悲的,最可悲的是你一直sy,慢慢的在生活中成了孫子,而你卻一直不知道把你變成現在樣子的正是sy。 
將看過的一首詩獻給大家:二八佳人體如酥,腰間懸劍斬愚夫;分明不見人頭落,暗裡教君髓骨枯。
第二章 峰迴路轉
(寫於2014年8月28日)
自從2009年冬天決定開始戒色,一回首已經快五年了,非常感慨,人生中短短五年算不上什麼,只相當於一個小學,或者是一個大學,但是對我來說,這五年是經歷了太多事情的五年,是在痛苦中完成蛻化的五年,是鳳凰涅槃重生的五年…就是在這五年,我完成了由一個沉淪迷茫、自怨自艾的人生迷路客向一個自信從容、意氣風發的人生主人翁的轉變。
自從2009年冬天決定開始戒色,一回首已經快五年了,非常感慨,人生中短短五年算不上什麼,只相當於一個小學,或者是一個大學,但是對我來說,這五年是經歷了太多事情的五年,是在痛苦中完成蛻化的五年,是鳳凰涅槃重生的五年…就是在這五年,我完成了由一個沉淪迷茫、自怨自艾的人生迷路客向一個自信從容、意氣風發的人生主人翁的轉變。
五年前,我的狀態是這樣的,無論春夏秋冬,只要稍微活動都會流汗,即便流汗仍然怕冷,夏天不敢開空調,否則肯定受寒著涼,精神萎靡,嚴重失眠,明顯脫髮,腰酸腿軟,眼睛酸澀不堪,與人交往非常的困難疲憊,說話讓人感覺不舒服,非常的怕羞自閉,內心卻又焦慮抑鬱、無處發洩,感覺很累很累,身邊沒有一個瞭解自己的人,與周圍的世界格格不入,看到別人過的從容安逸,很羨慕,卻又不知道為什麼偏偏自己像是身處煉獄中一樣。用一個詞來概括自已以前的樣子,那就是廢柴,十足的孬種、懦弱、幹不了任何事情,完全喪失了工作和社交的能力,與人交往處處委曲求全,沒有絲毫的個性,愧對父母的期望,成為高中同學心目中的沉淪墮落者,自己也看不到任何希望。
而現在,我已經變得陽光、自信,走路有勁、精神十足,睡眠質量很好,走在街上有很多的回頭率(呵呵),與人交流給人非常親切的感覺。三年前,曾經發帖講述過自己的戒色經歷,當時我很自信,說相信我肯定能在不久的將來考上公務員,今年實現了,終究沒有食言。
一、身體方面
應該說,山東考生的水平是比較高的,無論高考還是省考,在全國都很具有代表性,在這樣一個社會氛圍普遍重仕輕商的考試大省,報考好崗位的難度可想而知,能從筆試、面試一路走過來的人,我覺得身體好、精力棒是最基本的一個成功要素。因為面對考試,身體會承受著很大的壓力和精神折磨,會表現的比平時差勁很多,在這樣的情況下還要有足夠的精力和體能去面對殘酷競爭,如果沒有基本的身體素質,就沒有參與競爭的資格。這很能說明我現在的身體水平,不洩為補、戒為良藥,的確是這樣,如果不戒,想要通過食補、藥補來調養,這純粹是痴人說夢了,即便古代尊貴如皇帝,縱慾都要折壽,我等凡夫俗子哪有皇帝的醫療條件。所以說戒色是根本,如果連這個做不到還想要痊癒,趁早洗洗睡吧。我戒色到現在快五年了,只有剛開始勉強算是破戒了一次,除此再未發生。可能有人覺得這很難,但是當你堅持一段時間,體會到戒色給人從身體到精神帶來的變化、嘗到了甜頭以後,就能夠主動堅持下來了。這就是自己玩的一個遊戲,現在怎麼做、做的好不好,就決定了以後的生活境遇,路怎麼走就在自己腳下。天道禍淫,不加悔罪之人。
二、氣質方面
五年前,我氣質很差,同學也說我笑起來時非常的猥瑣不堪,目光閃爍、不自信、不敢與人對視,而最近這兩年,連我姐都說我看起來一臉正氣,組織面試培訓的時候,在qq群裡大家聊起來,有人問我是誰,別人就會說“就是看起來一臉正氣的那個”,大家就知道了,呵呵,氣質是看不見摸不著的東西,但卻又是實實在在、能給人親身感受的東西,這的確是一個人的組成部分,是一個人最真實的名片。一個人氣質好,無論是相親交友還是工作往來,都能給其他人自信親切、想與你交往的好印象。但是如果天天想著齷齪萎靡的事情,自然氣質就會越來越差,這方面貼吧裡有許多例子,就不多說了。另外,五年前我是根本無法與人對視的,人一多我就會臉紅出汗,然而現在,我可以面對10個考官侃侃而談沒有障礙,心地正直的人是不會害怕直視別人眼睛的。面試最主要的還是看一個人的氣場,如果氣質猥瑣,那麼自然給人沒什麼好印象。氣質是人平日所思所想的真實反映,要想改變氣質就要在平時的起心動念做正人君子。
三、時運方面
參加考shi的背後其實是想提高自己的社會地位,古人說的富貴其實是兩方面,有錢叫富,有地位叫貴,然而邪淫呢,是特別傷害一個人的貴格的,本來命中可以做官的,往往削祿,所以有志於考試的人,一定要做一個正派的人。很多時候,考試不是單靠能力的,還要看一個人的運氣,公考尤為如此。這幾年參加過很多考試,這一次是運氣最佳的,崗位的報考條件很嚴格,基層工作年限、經歷、專業以及其他種種條件,我都符合,報考人數不算太多,在我的考試經歷中是最少的一次,作為翹楚職位,能有這樣的機遇是冥冥中的安排。在筆試、面試的備考過程中,非常順利,沒有干擾的事情,除了自己心情浮躁的時候,基本上可以靜心準備。另外,在面試備考的時候,也認識了一些上岸前輩,大家給了我很多無私的幫助和指點,自己收益很大。我覺得面試在很大程度上是靠命運,有太多人,明明能力很強,筆試分數很高,但卻屢次面試失敗,也有人雖然平時很優秀,但卻容易發揮失常。作為考試,平心而論這並不是單靠實力來說話的事情,無論是高考還是公考,每年都有超常發揮和失常發揮的事情,每次都是偶然現象嗎,我覺得偶然的背後都有著必然。在面試之前,自己也曾暗自思忖過,心想這幾年自己坦坦蕩蕩,沒做過虧心事,相信能有個公平的結果。
四、腦力方面
這幾年腦力方面的變化是非常大的,戒色前連我姐都跟我開玩笑說我是小傻瓜,因為當時我看起來就是那種有些呆傻、見了讓人想欺負的那一種。現在記憶力和以前判若兩人,很多東西不經意見了就能記住,縱慾的時候我是轉頭就忘,整天丟三落四。縱慾對記憶力傷害是很大的,大家可以留意一下身邊端正的人一般記憶力都很棒,生活糜爛的人往往記憶力相當差。另外,我覺得自己戒色後的改變還體現在學習時的心境方面,這個變化也很明顯,戒色前我看書非常容易心情浮躁,特別雜亂,坐不住,看一會書就有癲狂的感覺,就必須離開座子走幾步,或者找個別的事情散散心,而現在心境要平和好多,看書容易看進去,雖然時間長了也需要散心,但是只要散散步就很容易平復心情,同時以前看書的時候比較毛躁,看東西非常淺顯,深入不進去,而現在有個明顯感受就是能夠潛心深入進去,看到一個題目能夠靜下心來逐漸的發現好多東西,這是以前絕對不可能的。真的就像中醫所說,腎水充盈人就能做到心靜。
五、戒色方法
坦白的說,我覺得要是不依靠任何辦法的話,自己是很難戒色這麼長時間的。每當戒色一段時間以後,身體就會感覺彷彿完全恢復了一樣,有很強烈的慾望,但這其實是假象,要繼續堅持下去,逐漸這股力量就會像水一樣被身體這塊海綿慢慢的吸收,身體也會上一個台階。但是隨著戒色時間越來越長,身體的素質越來越好,食色性也,就不可避免的慾望越來越強,但是如果你決定在什麼程度放棄,也就決定了你身體素質最終達到的程度。我的感受是一定要從主觀上做一個正人君子,主動的避開所有引起你起心動念的事情,好比大街上的x感姑娘和電影、電視、網絡上的那種圖片、視頻等,如果你離不開這些東西,一旦遇到就扎進去自己不願出來,還要想著戒色保養身體,那麼時間長了你肯定堅持不下去,換我也做不到,誰都很難做到。撲滅慾望的最好時機就是慾望剛開始升騰的時候,這個時候果斷避開最好,如果天天任憑慾望挑逗自己,破戒就只是個時間問題。如果一個人真心想對自己負責,對自己以後的前程負責,那麼就要主動的拒絕這些東西擾亂心智,自己內心清淨了才能為繼續堅持戒色創造條件。
我的另一個體會就是,佛教的力量對我幫助很大。坦白的說,正是由於這些辦法的幫助,自己內心才可以像現在這樣清淨。在戒色的過程中控制自己的信念很重要,這個是根本,心念清淨了、不容易起淫念,戒色就會容易得多,就成了順水推舟的事情,但是如果整天慾望很重的話,戒色就會困難重重,也變成很痛苦的過程,需要整天壓抑自己,這樣肯定堅持不了多長時間。剛開始,我懷著病急亂投醫的心態,讀過好多經書和咒語,最初的想法是想借助佛菩薩保佑讓自己身體快快好起來,但是我發現自己身體的恢復依然很緩慢(剛開始身體虧空太大,戒色的恢復是很緩慢的,著急不得),最後呢,由於急功近利看不到效果,就慢慢的都懈怠了,最後我選擇了最易做的,專心唸佛號(南無阿彌佗佛),逐漸發現了效果,那就是自己晚上不作邪淫夢了,遺精次數少了好多,到後來由於時間長了心不虔誠的緣故,唸佛號堅持不下去了,於是我又改為每天晚上臨睡前念《佛說阿彌陀經》,這下又很歡喜了,效果也很明顯,我的感受就是,唸佛號或者讀經的日子裡,內心非常清靜,不容易起淫念,即便看到大街上的妖豔女子也能淡然處之,對自己的心念淨化非常明顯,另外晚上遺精次數大大減少。我覺得這部經書很適合大家臨睡前讀,因為篇幅很短,易於堅持,我的體會是當心緒很雜亂、不虔誠的時候,唸佛號往往感應不大,讀經書會收到很好效果,有興趣的可以自己感受一下。
現在貼吧裡的一個普遍現象就是,許多人喜歡到處追著人問,學習經驗,其實沒有這麼複雜,只要真心悔改、瞭解最基本的道理就夠了,再多的道理都需要一個人去實證的,親身實踐得出的感受才最真實可信。
另外呢,我再和大家分享自己的一個小技巧。說起來不值得一提,但是我自己覺得非常有效果。戒色過程中最令人頭痛的就是遺精,我最防範這個,因為戒色中一旦遺精就會感覺身體疲勞乏力,特別是戒色初期,遺精很容易發生,因為身體虛弱到一定程度,就會虛不受補,越是腎虛嚴重了,這時候想戒色了,反而越容易遺精,這個只能慢慢調理了。除了我之前說過的佛教的辦法以外,今年自己還發現了一個防止遺精的好辦法,就是睡覺的時候穿著衣服睡,夏天穿條短褲睡覺就可以,七分褲或者長一些的褲衩都可以,別光穿內褲睡覺,我的感受是下半身穿短褲睡覺能很有效的減少刺激,這樣就能避免遺精。我誤打誤撞發現了這個方法,最近一段時間我*著這個辦法,已經4個月沒遺精了,正好這期間考試,所以我感覺不遺精對身體保持狀態幫助很大。
再向大家推薦一款藥茶,用來日常調理身體效果特別好,現在每當勞累過度的時候我就用這個方子調理身體,並且我媽媽喝了效果也非常好,其實這個本來就是給老年人的保健藥茶,建議大家可以給家裡父母試一下,現在老年人知道這個茶的已經有好多了。最初我在看完中醫後,時間一長身體還是感覺非常不舒服,我就自己摸索著用中藥調理,這幅藥茶是我發現的對於sy後遺症恢復最有效的方子,特別是對於針對失眠、虛汗、氣虛等問題很有效果,在找到好醫生之前,大家可以試一下這個方子,喝一段時間就能感受到效果的,我所用的方子劑量是:黃芪10g,西洋參3g,黃精10g,枸杞6g。http://jiankang.cntv.cn/jiankang/zhonghuayiyao/classpage/video/20100708/100767.shtml
六、尾聲
贈給大家一句話:黃金非寶書為寶,萬事皆空善不空。 
這句話是我前些日子,看電視百家講壇上錢文忠講百家姓時偶爾聽到的,說這是清朝一個有名的家訓,當時我看到這句家訓非常的欽佩。特地上網查了查,原來這句話是台灣馬英九的祖父留下來的。為了勉勵後世,清代馬立安留下了“黃金非寶書為寶,萬事皆空善不空”的遺訓。他通過這14個字,告誡子孫後代要重視教育、崇尚行善。後來,這14個字就成了馬家的祖訓。據說,馬英九在台北的辦公室裡,就掛著這副對聯,寓意“時刻不忘祖訓”。足以見善有善報,馬英九之所以成為領導人,與祖上積德密不可分。馬英九一生非常順利,先後就讀於台北大學和哈佛大學,學業事業皆是為人所羨慕。就這也再次印證了萬事皆空善不空這句話,希望大家都能修身改過,重拾人生精彩!
第三章 功不唐捐
(寫於2014年9月28日)
孔子在易經繫辭中說過,“善不積不足以成名,惡不積不足以滅身”,又說“積善之家必有餘慶,積惡之家必有餘殃”,南懷瑾曾經說過,世人大多粗心大意,大多沒有留心到身邊的善惡報應,但如果把時間拉長,注意觀察身邊,二十年間的善惡報應其實非常明顯。
我所經歷過的這些事情,發生的這些改變,給我帶來的絕不僅僅是痛苦,同樣有很多收穫,最大的改變在於自己的人生觀和世界觀,在我年少瘋狂自瀆的時候,我心中沒有人生道義,沒有值得敬畏的東西,也不曾有老師或者長輩給我系統傳授人生道理。“師者,傳道、授業、解惑也”,我覺得現代教育的全部重心在於“授業”,也就是讓人掌握謀生技能,能有一技之長,而最重要的傳道和解惑卻被拋進了故紙堆,更具諷刺意味的是,偏離了傳道和解惑、只追求授業的現代教育體系,一方面教出的學生急功近利、唯利是圖,另一方面教育體系同樣無法獨善其身,教師形象正在快速坍塌,教育體系內的敗類也越來越多,更重要的是,當今學歷和專業教育背景所發揮的空間其實很有限,這些東西大多數隻是在踏入社會階段充當了敲門磚的作用,而在職業發展到一定階段後,在新的高度上專業知識就失去了用武之地,許多職業在一定基礎上的更高發展取決於說話和做事的水平,而這些都來自於教育中缺失的重要一環——“傳道”和“解惑”,好比教師、建築行業、編輯、廣告策劃等等行業,當你在各自領域成長為校長、經理、副總、總監的時候,這時候就無人看你專業素養怎樣了,決定你未來發展的就是領導力、執行力、團結凝聚力等這些說話和做事的水平。
很慚愧,少年時代對傳統文化接觸很少,記得在22歲才第一次覺得一首古詩很美,同時也覺得古代的一些東西沒用,好比古人為孩子找到老師後,會在入學第一天,同孩子一起給老師鞠躬行禮,我自以為是犯不著行這樣的大禮的,我同我所接觸到的老師之間,更多的像是社會服務中的提供者與受眾的關係,在這個浮躁的社會裡,師生關係中的感情因素越來越少。在23歲的那年,我接觸到了南懷瑾老師的著作,南師著作等身,作品涉及論語、孟子、老子等傳統文化,以及佛學和道學領域,在由淺入深閱讀南師作品的過程中,我人生第一次感受到,原本老師應該是開啟人慧命,幫助建立一個人精神世界和人格修養的人生領路者,突然就明白了為什麼古人會領著孩子向老師參拜。雖然與南師素未蒙面,但是我視他為我所遇到的最重要的、真正讓我體會到老師風範的人,在字裡行間我深切的感受到了他對教育年輕人、引導社會風氣方面的良苦用心和諄諄教誨(很遺憾當今這些詞被用爛了)。曾仕強在《胡雪巖的啟示》中說過,胡雪巖失敗的最終原因就在於他的學識不足以匹配他的事業了,在胡雪巖事業的前半生,他的天資和聰穎足以讓他開拓事業,但是當他最後富可敵國的時候,他的天資和聰穎就不足以指導他的事業了,不看書就不行了,最終他失敗在了沒有文化上。我覺得南師說的很對,學問就是說話和做事的能力,有學問的人肯定是處世遊刃有餘的人,做學問的過程也就是學習如何為人處世、使自己能夠趨吉避凶、進一步實現自我價值的過程。就像是老子所說“少欲寡私、見素抱朴”、孔子說的“慢藏誨盜、冶容誨淫”、《朱子治家格言》中的“婢美妾嬌、非閨房之福;見色而起淫心、報在妻女”,我感覺傳統文化就是在傳承古人的智慧,將他們在生活中歷練所得出的經驗流傳下來,讓後人不需經歷那些挫折就可明白事理,進一步順應自然規律、規避痛苦矛盾,從而實現幸福的生活。然而,現代社會不是如此,即使名牌高校、高學歷畢業的人,有自己堅固的精神家園嗎?他們面對這個世界仍然痛苦、迷茫,用極端方式解決問題的人同樣不少,雖然做事聰明幹練,但是為人處世比普通人高明多少呢。
讓我毅然決然開始戒淫的是古老的中醫知識,由於sy的後期換上了前列腺炎,恰逢2011年養生類書籍熱銷,痛苦不堪的我試圖從通俗類中醫書籍上尋求幫助,中裡巴人寫的《求醫不如求己》、曲黎敏寫的《從頭到腳說健康》《把健康徹底說清楚》等書非常好,裡面對於縱慾所導致症狀的描述讓我非常錯愕,有相見恨晚之感,我這才幡然悔悟導致我各類疾病、痛苦、心理問題的罪魁禍首原來是sy,這才徹底的摒棄了縱慾無害論。由此對我造成的心理衝擊是非常大的,我發現中醫理論非常符合自己的切身體會和感受,我從此開始用懷疑的眼光重新打量我成長過程中所接受的所謂西方科學文明,古老的東方傳統文化像血液中的密碼一樣,我在20多歲的時候才發現了它的魅力,被吸引著開始了回歸。由醫入道,道以醫顯。我由中醫開始入門,嘗試了食療、艾灸、泡腳、刮痧、拔罐、健身氣功、中成藥……久病成醫,我試過了養生類書籍上幾乎所有的方法,直到後來看中醫的經歷,才是我明白了中藥才是見效最快、對戒色恢復最有幫助的辦法,別的方法或多或少都有效果,但是對於身體虧空嚴重的戒友恢復來說,效果微乎其微。
由中醫開始,我又一步步接觸到佛學知識。今年去峨眉山旅遊的時候,看到門前鐫刻弘一法師的對聯中有這樣一句“應起悲心 憐彼昏蒙”,真是感觸頗深。寂靜法師說過,人就像一個空瓶子,裝什麼就是什麼,人的所思所想決定了他的所作所為。就比如文革,在狂熱昏蒙思想的鼓動下,人是無所畏懼的,懵懂少年眼睛不眨可以做出殘忍恐怖的事情,別的事情也是這樣,如果不明事理,昏蒙可以讓人沒有顧忌的做出任何事情。作為我來說,少年時曾經瘋狂自瀆,現在又修身改過、努力向善,雖然是同一個人,但“瓶子”裡的水完全不一樣了,現在的我和從前的我截然不同,哲學家曾經說過,人不能兩次踏進同一條河流,我也覺得人就是不斷變化的,只要能做到了凡四訓中所說的,“過去種種譬如昨日死,今後種種譬如今日生”,不斷地改過修善,將自身這個空瓶子中的髒水倒掉,不斷地吸收傳統文化、提升思想境界,就能開啟新的人生!
許多的人都是因為慾望帶來的痛苦開始戒淫,我也是這樣,多數人的目標在於身體健康,現在好好戒淫,等身體恢復了之後再如何如何,還有的人戒淫的目的就在於恢復和加強性能力。目標是身體恢復的,一旦好轉就會急吼吼的重蹈覆轍了,最終功虧一簣,目標是恢復x能力的就更不用說了,懷有這種目標的人戒淫很難持久,也很難切身體會戒淫的好處。應該說,戒淫的目的決定了戒色時間的長短和恢復的效果。物必自腐而後蟲生,同樣的,要想改變自己就要先從思想上改變,短淺的戒淫目的只會帶來較少的人生收穫,如果把目光放長遠,那麼整個人生都會因此而改變。
因果報應是支撐我堅持戒色的最大動力,我覺得只有認識到世間存在因果報應的真理,才能真正的秉持操守,人們意識到改過修善的努力可以在未來帶給自己更大收益的時候,才能激發起主觀能動性,相反,如果將戒色的目標定的膚淺和現實,那麼多半在戒色的道路上也堅持不了多長時間,能夠長期戒色的人,一般都有自己的精神信仰和操守。最初之所以相信因果報應,就是因為在年少時那段灰暗絕望的歲月裡,我曾在很長時間怨天尤人,苦苦思索為什麼我要遭受如此的苦痛折磨,為什麼偏偏是我的人生會如此的不順。直到後來,我看到了傳統文化上、佛教經典上記載的邪淫會造成人生苦痛、生活不順、感情挫折等等惡報的說法,一瞬間如同醍醐灌頂,我一下子知道了為什麼是最痛苦的那個人,原來這完全是報應,是自己齷齪的惡行所導致的必然結果,而我的經歷又完完全全的印證了邪淫惡報論的正確性,我相信大家只要留心觀察,都可以發現邪淫開始後自己生活開始出現的諸多不順。
終於找到人生痛苦的原因後,我長舒了一口氣,反而感覺從長久的迷茫和絕望中走了出來,像是溺水許久的人浮上水面呼吸到第一口新鮮的空氣,我覺得已經抓住了挽救自己的那根稻草。既然邪淫讓人生變得充滿痛苦是真的,那麼作風端正使人生活如意就一定也是真的。我懷著這種開始把握人生的激動,開始了孤獨的戒色道路。正是出於這種認識,在我很多次戒色信念動搖的時候,我對自己說,我絕對不、絕對不允許自己再次犯下同樣的錯誤,如果說以前的錯誤行為是因為無知的話,那麼明白事理之後再次犯錯就是無恥。每當戒色信念動搖和迷茫的時候,年少縱慾時所遭受的壓抑和痛苦,以及當初苦苦追尋原因時的迷茫和絕望,全都轉化為支撐自己在戒色道路上傴僂前行的堅強力量。既然當初無知促使了我的瘋狂作惡,那麼現在就讓改過自新成就新的人生。有時候我想,生命中的痛苦和困境真是最好的老師,沒有經歷過最極端的痛苦,就不會在希望來臨的時候激發出最強烈的渴望。
相信善惡有報,在這個世風日下的社會把持住自己,在戒色路上的每一份努力遲早會見到收穫。世間的道理都是需要驗證才知道真假的,如果你不相信這些,也不試著去親身驗證一下,那麼就丟掉了體悟真理的機會。如同我的這次考試一樣,雖然看起來是鯉魚躍龍門,讓身邊人感覺很詫異的、突然發生了變化,什麼事情都不是偶然,我覺得這次考試結果的種子,在五年前我決定開始戒色的時候就已經種下了,五年來的辛苦努力讓這顆種子生根發芽,終於到了今天開花結果的時候。考試得償所願後,給我帶來的溢出效應非常超乎想像,遠遠超過了一份新工作的意義,自己和家人在這一個月時間裡都發生了好多的變化,原來工作單位似乎每個人都知道了我,屌絲好久的我突然成了名人,父母臉上滿是洋溢的笑容,他們之間原本磕磕絆絆的關係變得和睦順心了好多,親戚朋友聽說後也不吝讚美之辭,有時候我真的很感慨,我從初中惡習開始後,再也沒有聽到這種別人發自內心的讚美,如今,感覺像是縱慾開始前的生活重新回來了。曾經參加公考不下十次,真是沒想到,最後是這樣結束了公考,連我姐都說沒想到你竟然做到了,我自己也認為我做到了過去十年連想都不敢想的事。
最後呢,還是想跟大家說一句真心話,戒色功不唐捐,你在戒色路上的每一點功德和努力,不會白白付出的,這些會使你將縱慾的人遠遠地落在身後,堅持下去,早晚會有發現“為善不虛”的一天。所以呢,我覺得當初無知早就的命運蹉跎現在看來反而是一件好事情,我深刻懂得了為善不虛的道理,這重塑了我的價值觀,同時,也可以回答戒色到底要戒多久的問題,那就是克制慾望是一輩子的事情,即使以後結婚生子,也要懂得節慾養身的道理。人應該把自己的精力放在更有意義和更有價值的事情上,縱慾只會讓人一步步走向下坡路,而節慾修善則可以重拾人生的幸福!
這一個月以來在家閒著,本來沒想寫這麼多的,大家的支持和鼓勵是讓我寫下這些的動力,也是我第一次對自己戒色路上的所有感觸和心得作出系統的梳理,最近發帖比較多,有時候呢,絮絮叨叨說太多反而會給人譁眾取寵之感,辛苦碼字的初衷是為了給大家信念和改過自新的力量,這應該是最後一次發帖了,祝福大家,願大家都能夠早日康復!
每個人都有自己的夢想,為了夢想,一定要堅持下去!
——李娜
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2019/12/20 上午 08:14:08

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