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【轉貼】我們的征途是星辰大海
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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【轉貼】我們的征途是星辰大海
戒270餘日有感
前言 
本來希望生日當天作為自己的禮物發出來的,但後來覺得早點發出來可能會幫助更多的人吧。我本身學業也很重,這篇7000字文章也寫了幾個月之久。鄙人才疏學淺,寫得文章可能會有紕漏,希望大家看後斧正。
正文
有人說,你站立的地獄是天堂的倒影,我嘴角的故事是時間的灰燼。是的,光陰如白駒過隙,回首過去的五年泥沼裡的歲月,我恍若隔世。我常常會如坐在礁石上的哈姆雷特殿下般糾結,如果我六年前沒有那罪惡的起點,我的人生會不會順風順水,一騎絕塵。我期許那個幻想中的自己,想得如同患了失心風。然而,時間不會回轉,歲月不會倒流,那個曾經想當拂曉神劍的男孩命運戲劇般轉了個彎,他變成了微笑騎士。在這戲劇性的反差中,我彷彿看到孟子千年前毅然寫下的“故天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,增益其所不能”的慷慨文字。時光之輪緩緩轉動,每當我閱讀這段話時,依舊能感受到聖人的指尖輕觸我額頭,用春秋大義傳遞華夏的聲音。
誠然,這六年來我逝去了青春歲月,換來了一個病體,滿腹的牢騷與陰暗的思想如同一條瘋狗撕扯著我的人生,神衰與頭疼的病症依舊折磨著我的靈魂。然而當我回望那個成熟了的自已,那個漸漸明白了傳統文化之美,古典智慧之深的少年時,我意識到,這是我真正的成人禮的來臨。曾經在幾年前看到一位前輩寫下風裡雨裡,我們在戒色吧等你的慷慨誓言,如今站在這個秋冬之際的藍天下,我懷著感激寫下這些文字,希望與大家分享我戒色的經驗,與大家也與自己共勉。
若是有一個人問我怎麼戒色,我肯定會告訴他,觀心斷念,克己復禮,輔以養生,砥礪前行。有人會說,廢話,全是空話,套話。而我認為,戒色是修心的一部分,學會的是控制自己的色慾心,這是又會有人說,慾望好啊,有慾望才會有競爭,社會才能進步發展嘛,這時我就會回答你,且不論慾望是不是社會的發展力,假設你言之有理,你認為是慾望帶著你跑呢,還是你控制自己慾望好呢?人生來即有七情六慾,但慾望或者念頭應該作為工具而不是作為鎖鏈,試想你被慾望控制的時候,某時某刻一個念頭彈了上來,你瞬間被俘獲,這個時候你棄世界於不顧,一心一意想著打開瀏覽器或是硬盤,若是有什麼阻止了你,你一定會不爽,發火,甚至不惜與他人撕破臉,在一陣抽搐後,你卻發現一切都是空虛,實際上你什麼都沒有獲得,白白花費了時間沒有獲得實際的利益,這難道不是很可悲可嘆嗎?很多人或多或少發現了這一點,他們因此調侃著發明了一個詞叫賢者時間。但許多人並沒有想過戒色,而我想,這也不必強求。有緣者自會來。
事實上,目前社會的發展已經遠遠超過了人們的想像,自西方嬉皮士時代,所謂垮掉的一代文化侵入中國起,青少年的價值體系已經發生了巨大的變化,我作為一路算得上頂尖學府走上來的學生,親眼見證了身邊人的價值觀下滑,見到了一個個精緻的利己主義者,也在大街上隨處可見到一張張擼管臉,這是常態,也是病態。此言非虛。但我同樣遇到了身邊的榜樣,感謝他作為一個成功典範給予我力量。他作為成功戒色多年的一員,比我有勇氣的多,在班上宣傳戒色與戒色吧,雖然遭到了他人嘲笑後放棄了宣傳,但我欽佩他,也懊惱自己沒有勇氣去幫他。
戒到如今,自己深深感受到了戒色的好處,體會到了真正的快樂,回頭看看當初的自己,不禁感到傷感,可笑,五味雜陳,又想低頭抱抱他,告訴他我能行
回看當初的五年,伴隨著我幾乎整個中學時代的sy,揮霍了我五年的青春,換來的是一個腦力衰弱,神經衰弱,太陽穴凹陷,顴骨突出,眼睛無神,頭頂凹陷的我,事實上,我仍記得三年前的軍訓,我站得眼前發黑,在全校的注目下爬到地上休息,我仍記得一年前的車上,我必須用高分貝的搖滾掩蓋從不暈車的我頭痛的痛苦,我仍記得半年前的我剛剛掛在神經症的邊緣,稍有不慎便會墜下萬丈深淵......我身上的症狀伴隨的學業的壓力越來越重,我自己還不覺得,以看戒色吧中比我糟的人為慶幸。
其實我是一個幸運的人,我在第一天就預知到了這事的壞處,因為我是一個隨心所欲的人,根本不想受到外力掌控,於是,我在數天內找到了屬於它的名詞並決心戒除,也在短短一個星期內找到了戒色吧,在經歷了初期權衡利弊後便常駐於此,但幾年內都不成功。總結原因如下。
我從小就是一個三天打魚 兩天曬網的人,沒有執行力,靠著一點天賦混日子,沒恆心堅持,看了幾篇戒色文章就看不下去了。
我真的是靠強戒,幾年前的戒色文章並未教會我觀心斷念,我看了許多戒色文章,看了許多經歷,危害,當時如打了雞血一般覺得自己很nb,事實上任處於強戒的範疇,因為我根本不會控制自己的念頭,心跟著心魔跑,yy了半天都反應不過來,尤其是心魔慫恿我找h時,那我就好比一條瘋狗,瘋狂的瀏覽,壓制了自已的一切其他念頭,完全不知道自己已被邪念所控。
我不會總結,我當時最喜歡看的就是別人的故事,覺得像看小說似的很過癮,這種思想怕不是腦子進水了?看戒色文章也是走馬觀花,當然這和我記憶力下降也有直接關係。
症狀上的不夠深,如果現在有人告訴我說戒色不好,洗腦什麼的,我會告訴對方症狀才是王道,我擼出了一身病意識到這一點,希望後來者不要再後悔,每個人都很忙,沒人無聊寫文章騙你。
最後就是天生問題,三字經開篇即言人之初性本善,事實上,根據我的經歷我認為荀子的性惡論可能更符合我的情況一些,我從小就是一個好色的人,不掩飾地說甚至有戀癖,然而自己內向又膽小,生活中遇到的不順,就會在腦中幻想,可以說我很小就開始了yy,這就很可悲了。
幸運的是,我遇到了開始行動吧,飛翔哥,巧兒壞壞等人寫的觀心斷念文章,這些觀心斷念文章如雷貫耳,讓我回歸正道,多年前郭大路i寫的戒色體系也給了我很大的參考,禪行僧讓我明白了雖戒sy心不善,再戒百年也枉然的道理,當然還有smile請叫我林哥寫出的人生經歷,大喜大悲。我感謝精品貼中每一位吧友,你們的努力救助了一隻迷途的羔羊,我感謝每一個誠心幫助我的人,即使我是一個小人物,也有人願意在我心裡灑下金色的光輝。
我同樣感謝寫恢復問題的戒友,對於神衰者而言,每次遺精都可謂一次打擊,讓你的頭痛又添上幾分色彩,你們的分享利及他人,功德無量。
接下來談談學習戒色文章的事情,學習不等於看,學習是通過自己看的過程將前輩的戒除經驗整理,歸納,轉化,吸收內化成自己經驗的過程。而我當初來到戒色吧的時候,發現就存在許多複製粘貼黨了,我瀏覽了許多求助帖子,發現不管是搗亂的還是真心求助的帖,最多的回答就是如下幾種,一是複製一大片宗教理論的,再就是從他人戒色文章中截取神龍見首不見尾的文章的,三就是回答聽喜馬拉雅,看精品貼的的,結尾還來一個大大的加油。我當然不是說這種方法不好,這充其量只是一種方式。我對幫助他人人往往充滿感激之情,我對佛學也會充滿敬重,但我想知道這些回答到底會給一個戒色新人帶來多少幫助。
戒色同樣是一個學習的過程,所以,我們不妨假設一個場景。作為一名對某一學科瞭解為0的學生坐在課堂上,老師作為教授者應將基本知識點教給學生,若是一個老師一上課就發下一堆卷子,號稱題海模式,這種時候就會有兩種情況,一是這個學生很會自學,他會總結,會歸納,做過的題目會舉一反三,這個學生成績不會差,二就是這個學生很聰明,思維轉的比一般人快,這是天賦,他也能取得好成績,而第三種學生就很苦了,他也許很勤奮,做了不少的題,或者很賴,做著做著就不想做了,而這些人恰恰成為了犧牲品,有的人可能花時間換分數,而有的人就自怨自艾,陷入了做題多卻成績不好的瓶頸,碰到一道題,往往是我知道,我做過一到蠻像的,可是還是不會做,甚至最後做過的題目都忘記怎麼做了,因為他題目做太多了,忘了。
對於戒色文章的閱讀,應對於不同作者,應採取不同的閱讀方式。有的作者筆風昂勁,全文大打感嘆號,彷彿不殺盡心魔不罷休,氣勢磅銵A有的作者文風清雅,文字如涓涓細流流淌筆尖。一篇戒色文章,不像散文,形散神不散,起一個夢幻般的標題抒發情懷。戒色文章是有強烈目的性的,一篇文章是為瞭解決一個問題,所以,對於讀者而言,應先看標題,瞭解一下大概是講什麼的文章,再看正文,看正文的時候腦袋要動,他寫著一段的目的是什麼,是為了闡述斷念的重要性還是斷念的方法,那接下來這個例子是干嘛的,肯定不是為了一個篝火晚會用的是吧?看完一篇戒色文章,腦中要起碼有一個框架,知道自己學會了什麼,沒學到新東西那就鞏固了什麼,記不清楚就回頭看看,細化自己學會的東西,要不然這東西真的看得沒多大用處,對你成為一個戒油子倒是很有幫助。
我很遺憾從來沒有人跟我講過這些方法,我從小學習也一直沒有總結的好習慣,所以我花了5年時間摸索前行,終於知道了怎麼看戒色文章,以前發出的求助貼也沒有幾個人理,想想啊,當時偌大200w人啊。當然自己的坑本就要自己填,怨天尤人只能顯示自己的懦弱,每個人終將擔起屬於自己的責任,不論是社會強加於你或是你主動承擔。我希望用我的經驗教訓告訴後來人,早日解除吧。等你真的站在神經症的邊緣,如履薄冰時,你後悔就來不及了,我當初也抱著僥倖心理,說什麼自己沒事,實際上一些變化已經悄然發生,我沒有長滿痘痘,但我後腦凹陷,太陽穴凹陷,我沒的精索,但我骨骼細小,黑瘦如柴,我沒有前列腺炎,但我眼皮凹陷,雙眼無神,我沒有一夜白頭,但我手足冰冷,神經衰弱。你關注的病症不會出現,他悄然無聲的抄了你的後路,等你發現時已經晚了,而他仍在慫恿你sy,而你沒有方法任會淪陷,他與毒品一般,刺痛人性的弱點。戒友們只有跳出系統,找到思維的運行模式,方能一招制敵,這也是我推薦觀心斷念的原因。
最後想談談教育問題,回想我當年是如何染上它的,事實上證明,環境很重要,我身邊都是說著y語的人,極大的影響了我的感官與好奇心,當年還是迅雷看看與快播的歲月,則是我墮落的起點。古人說,色是少年第一關,此關不過,任他平生高才絕學,此生無用。如今的我很希望當時能有一個人來引導我,教育我明辨是非,可事實上並沒有,我的父母從來沒有與我談論過這種事,甚至在發現過我sy後也沒有過多談論。你們說,一個處事未深的,充滿好奇心的孩子又怎麼能明白自己應該做什麼呢?他憑著一腔孤勇獨自承受一切,摸爬滾打,堅守自己認定的一切,把青春歲月全盤托出,萬一他全盤皆輸,他的人生又該由誰負責?
我小時候膽小懦弱,思想卻前衛開放的很,常常把自己幻想如種馬一般,yy他人不亦樂乎,上課精神不能集中,比小學生還不如,常常魂遊天外,做***白日h夢去了。有一天,我問自己,有誰是你不能yy的?我仔細想了想,發現在我不受控的時候只要是個女的,我就能幻想起來,這個時候我就知道自己上癮非常嚴重了。在這裡我要向所有我曾經yy過的人道一聲對不起,我那個時候可謂是沒什麼人性了,把他人當作慾望發洩的工具,且認同自己的念頭,這就很不應該。我用自己的生命作踐自己,用精華追逐空虛,一聲嘆息。
當然,我也是後來才知道yy傷腦這個事情,其實我yy比sy還要嚴重,因為我從小就喜歡幻想,幻想多了就開始構建自己的幻想世界,當現實不如意時,我就會選擇逃避現實,躲進幻想中尋找快樂,因此yy他人也變得極為簡單,隨便一轉念就是一連串畫面,因此擦除腦海中的圖像對於我來說就極為重要。我不記得飛翔哥是第幾季寫的這篇文章了,但我想說的是,我當時看完這篇文章後,感覺看了很多東西,實際什麼都沒有學會。這又是為什麼呢?
於是我想談一談思維定勢這個問題,人腦的思維與神經元與新突觸的建立有關,於是,人們往往喜歡待在自己的舒適圈內。一旦形成了固化的思維模式,就很難改變自己,這個人,說好聽是固執,說難聽就是呆板。舉例來說,心魔以前攻擊我的時候,我是怎麼做的呢?

很遺憾我認同了它,我認為慾望就是我自己。笛卡爾曾言,我思故我在。事實上,我覺得他的話可能有待商榷。心魔只需要我認同它,剩下的事情就是水到渠成了,我會如被控制一般搜h,會在腦海中不斷回想畫面,而畫面的不斷發展深入只會引起身體的生理反應,最後我屈服了,心魔一個小小的慫恿,我便放下了一切理智,使之後懊悔不已。

說真的我很佩服那些守身如玉的古人,例如坐懷不亂的那位柳下惠,但是能在最後時刻喊出不可兩字最難的人是真正有毅力者。而靠強戒的人恐怕屈指可數,因為這種毅力實在是可怕。

扯遠了。我看完那篇文章後,哦了一聲繼續我從前的戒色方法,大家笑我無妨,但希望大家想一想,你確定你改變了自己的思維模式嗎?

我當時沒有,因此我又廢了2年,是不是很可笑,我從小到大就不擅長借鑑他人的方法,因為我一直順風順水,覺得自己的方法沒問題,我處在自己的舒適區中,完全不想跳出系統。這樣的學習戒色文章是沒有意義的。因為你沒有把它變為你自己的東西。文章提供了一種思路,你可以嘗試體驗它,這是一種全新的體驗,他給了你一種新的模式解決問題。而囿於原有的思維模式只會浪費你的時間。
很多人就是這樣,我也曾是如此。我曾經覺得觀心斷念很玄乎,後來才發現,原來玄乎的是我自己的心態。當你的覺察力到了一定程度後,你確實能觀察到慾念的產生,但有一段時間觀察到斷不了成了一個問題,後來我發現,當你集中注意力於一點時,念頭自然就消失了,反覆幾次後心魔也就敗北了,當然慾望高峰期可能會更猛更隱蔽,這個時候一定要時刻警惕,切記
5年的時間足夠觀察慾望高峰期,我逐漸終結出規律希望有對大家有幫助,若你是一個戒色中的人,一是破戒後的連續兩天,再就是一星期左右,隨即是20,30,60,100,120,接下來就差不多到250天左右了,當然遺精後的一兩天也要特別注意。這個時候相信你覺悟應該有了一定層次,也不是我能有所指導的了。
最後探討一下yj和c夢的問題,這個問題困擾了我很久。我從初三元調開始,考試前一天必定yj,中考前一天同樣如此,我昏昏沉沉的考完了六門科目,站在回家的公交車上心灰意冷。我就這樣結束了我的初中生活。來到如今,戒色近300天來,我用親身經歷告訴大家,固腎功有用(我嘗試作為體前屈代替,同樣有效果,而且可以方便睡前做)。我逐漸從一月3,5次變為了一月一次,花的僅僅是半年的時間,歲月不饒人,我們又何曾饒過歲月。一寸光陰一寸金的道理人人都懂,真正又有幾人能如柏拉圖做到簡單的堅持甩手300下。堅持者才有發言權。c夢後心魔進攻會格外猛烈,伴著新的圖像,就是考驗你實戰的真正時刻。願你面對心魔入侵,大敵臨頭,黑雲壓城城欲摧之時能夠想起那溫泉關上死守十萬波斯大軍的三百名勇士。一夫當關,萬夫莫開,戰他個無怨無悔,殺他個乾乾淨淨。當你殺出一條血路,暮去朝來,雲淡風輕,當你回首自己的陳年舊事,靠著回憶含飴弄孫的時候,願那個你能自豪的對當年的勇士點頭嘉許,輕聲道謝。


後記
首先感謝大家的支持與鼓勵,我發出這篇文章前後心態其實不太一樣,我終於體會到了堅持的可貴,一直堅守下去,寫一百多篇文章,回答無數問題,確實幸苦。
所以我為什麼要寫這篇文章呢?我想可能機緣點是我上一個星期看到了去年一篇文章,文章題目是夢想做賭注,怎麼捨得輸,獻給每一個矢志改過的人。看過這篇文章後,我感觸很大,甚至是有一絲共鳴。作為應屆高三畢業生,130天後我就將迎來人生新的關口。這五年的歲月如流星般劃過天際,塗抹我的掌紋,改變了我的人生軌跡。
不久前,我調考失利,獨自憑欄處,痛哭失聲,我瞭望遠方的天際線,滿眼都是那個過去的殘影。我想起了小時候那個敬畏星空的孩子,他仰望星空,眼中滿是星辰大海,心中滿懷壯志雄奇,我想起了小時候那個靜品書香的孩子,他獨坐桌前,與書中人對話,努力抱有一份腹有詩書氣自華。我的耳邊滿是長輩的期待,我的眼前滿是朋友的陪伴。事實上,命運的岔路口不會陡轉,我回想當初,環境如染缸,一點點腐蝕我的心智,我漸漸滿口髒話,謊言不過腦般的脫口而出,滿腦都是對sq的幻想,在與周圍人邪惡的笑中一步步走向最終那個罪惡的源頭。
那正是初一開學後的正七天,那一天,我完成了人生中第一次磨床,從此的一切都變了。我從前一直不敢用手術刀般的記憶剖析我的靈魂,因為當年輕的身體裡藏著一具蒼老的靈魂時,回憶成了一件痛苦的經歷。
有些東西我不想寫,但是它確實存在,不論是心魔慫恿,最終仍是你犯下拙劣。我從最初的看文字小說開始,發展成靜態圖,動態圖,最後是片子,黃油。我之前提到過,我幻想能力有一點,於是那一張張圖就成為了最完美的素材。我從開始幻想1個人,最後發展到10個人,中間是一段怎樣曲折的過程。夢啼妝淚紅闌干,我已無力回首,一聲嘆息。

強戒的感覺是無力的而不是悲壯的,因為當你仍是少年卻被喊作叔叔,當你把精華拋向廁所,臥室甚至是門口時,當你見到了一條你再也不想見到的褲子時,當你赤身蒙在被子裡面對家人的尷尬時,當你課堂上抑制不住yy某人昏天黑地而不敢面對她的眼睛時,這一切都是空虛而無意義的。
現在我會想,天賦是上天賜予我們的一份禮物,你的肆意妄為終會毀掉你一生的財富。命運女神對我笑了一笑,我有一天發現自己曾經引以為傲的記憶力下降了,花了一個下午,我連一篇簡短的課文都背不下來。我慌亂了,當初那個過目不忘的孩童與我訣別,這是第一次警告。復仇女神對我笑了一笑,於是從那時起直至中考,我大考前必定yj,歲月無情,我頭昏腦脹,坐在考場裡無力回天,那個思維敏捷的少年從此陌路,我變成了一個平庸的過客。然而,我並不悔改,我的慾望如雪球般一天天變大,最終成了一個妄想“一騎當千”,人人跪舔的機器。終於,死亡怒了,他衝過來與我插肩而過,病症終於由量變變為了質變,我不敢面對眾人,只能45度角仰望天空,我成功社恐。什麼是社恐呢?就是你知道樓上有兩個同學走下來了,你會難以想像般的躲在牆後面,我過去的情感挫敗不能割捨,一端孽緣讓我朝思暮想,我成功抑鬱。什麼是抑鬱呢?你幹什麼事都沒有動力,我當是真的是靠著信仰,告訴自己不能自殺,當時什麼功名利祿,真的是視為空氣,丘吉爾曾言抑鬱症就像一條瘋狗一般,此言極是。這種感覺就像電影逃出絕命鎮中思維被禁錮的感覺,完全陷了進去,出不來。我當時給自己下了一個任務,每天從生命中尋找微光,這讓我堅持了下來。躺在床上玩手機到凌晨帶來的頭痛沒有給我警告,終於,神衰在今年暑假爆發了,七月份的世界盃,我熬夜看完了幾乎每一場比賽,在鳥叫聲中睡覺,再高強度複習備戰高考直到深夜,如此半個月,你敢想?終於,在暑假裡,我頭疼完全爆發了,神衰讓我一個月不能學習,一看書就疼,躺在床上整整一個月,我徹底明白了身體健康的重要性。你看喬布斯,算了不說了。

這幾百字就是我五個輪迴的精確縮影,別人在進步,追尋自己的夢想,我在自殘,努力做自己的破壁人。所以我考試哭什麼呢?眼淚早應在心底流乾。我所慶幸的僅僅是死神沒有舉起鐮刀而已。一切都是自找。自作孽,不可活啊。我從小就是一個內向的孩子,從小父母就慣著我。我很好虛榮,也就是好面子,是的,我很害怕,我從來不敢全情投入,追求美好,因為我太在意別人的眼光,我害怕別人的言辭。若是有流言蜚語,我會退卻,如果沒有人一同前行,我會猶豫。機會在命運中滑走,無聲無息。是的,我害怕失去,我害怕當我傾注一切努力,卻最終失之交臂,我再也沒有一個藉口說,我很聰明,只是我不想學而已。我不能接受自己本來面目,逃脫在幻境裡。卻未曾想夢想的白馬越跑越快,只留下了一地的寒風擊碎我的心。最終在這百日關口,我站起身,願為自己的夢想而戰,我感謝戒色吧,感謝這個救贖了我的地方。當初看到了一個帖子,一個外人輕蔑的嘲弄我不能考670,我當時無言以對,因為我確實不行,有太多需要我查漏補缺,重新前行。面對淒風冷雨,我願踽踽獨行,我不能要求六月的豔陽下,哀嘆的不會是我,因為有時真是三分天注定,七分靠打拚,然而,若你連拔劍的勇氣都沒有,又怎麼能迎來命運的春風?泰戈爾曾說,沒有流血的手指,無法彈出世界的絕唱。2019,盡人事,聽天命,無論是面對心魔,面對困苦,我擲下白手套,擲地有聲,願一決勝負於城下,唯有鮮血才能將訴告訴諸眾神。
此時此刻,與戒色吧全體高三學子共勉,我們的征途是星辰大海,這篇文章獻給你我,獻給每一個追夢人。

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2019/12/9 上午 09:05:26

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