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【轉貼】我的不堪回首的齷齪前半生
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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【轉貼】我的不堪回首的齷齪前半生
各位看到這篇文章的同胞:
 
  您好!希望您耐心看完這篇文章,有則改之,無則加勉。我文筆不太好,但我的話都是推心置腹的。我把我前半生的經歷寫出來,希望能使您引以為戒,不要走我的彎路,擁有幸福美滿的人生。
 
  我今年33歲,出生於上世紀七十年代末北方一個小縣城的普通工人家庭,我的出生給我的父母帶來了歡樂,所有見過我的人都說我長的特別的飽滿好看,我爸媽每天特別開心,整個家庭其樂融融。等長到一週歲的時候,人們都說這孩子長大了一定很有出息,(這些都是我長大了之後我媽媽和我說的)我媽媽帶我到照相館照相,當時還沒有數碼相機,很少家庭有照相機。照相館的人說真是少見這麼漂亮的男孩,還和我媽媽說,把你寶寶的照片掛到我們照相館的門口吧。就這樣我在一片讚揚聲中和爸媽的寵愛下無憂無慮的生活直到大約五歲的時候發生了一件事,引發了後來的一系列變化,從此走上了一條不歸路。
 
  事情是這樣的:大約五歲的時候,我們那廠子裡的人大多都住在筒子樓裡,有一天大人們都去上班了,鄰居家的一個小女孩,比我大兩歲,叫我去她家裡,當時就我和她,她要我和她學大人那樣子,我就鬼使神差的懵懵懂懂的和她那樣子了,可能她父母不太檢點,讓她看到了,她也好奇的學。
  所以我勸誡:做父母一定要檢點,不要因為自己的一個小小的不小心影響了自己的孩子。(這個女孩後來學習不太好,她的生活經歷比較坎坷,她結婚後一直不能生育,後來他老公和別的女人好上了,然後和她離婚了,我想可能和她小小年紀就有邪思邪見有關吧,也足以可見邪淫的可怕)。
  這對我也埋下了惡的種子。然後我就去了幼兒園,我畫的畫特別的好,字也寫的特別好,無論做什麼都特別有耐心,也很聰明。這段時光也是比較無憂無慮。後來上了一年級。我第一次考試就得了我班的第一名。我也不知道是怎麼得的。當時年紀小。不久又發生了一件事,使我的思想變的不單純了。我的一個小夥伴有一天把我叫到他家去,給我看一本不太健康的小冊子,我就開始懵懵懂懂的想女人了,他還經常和我說一些不太健康的話,和他在一起久了。我漸漸的變的壞了。腦子裡經常想些不健康的。(我的這個當年的小夥伴長大後結婚了也是多年不能生育,後來好不容易有了個女兒,結果很痛心。現在七歲了,還不能正常說話,還有弱智。我不說半點假話)從此我學習變的慢慢的不好了,老師以前很喜歡我,後來也不怎麼愛理我,對我沒什麼好臉色了,感覺同學們對我不像以前那麼友好了,我的學習下降的很快,但最傷心和揪心的還是我的父母。以前我爸沒怎麼對我發過火,後來還狠狠的打了我一頓。而且我的性格也變了,以前活潑開朗,變的鬱鬱寡歡了,我整個家漸漸失去了以前的歡聲笑語。我的爸媽還經常因為一些小事吵架,後來經常鬧離婚。我媽媽對我經常莫名的發脾氣。我變的很少說話,經常有一死了之的想法。我的成績在小學一直沒有起色,到小學畢業的時候是班裡最差的學生。在小學期間,有個小英雄深深的打動了我,他就是賴寧。我想親切的稱他小哥哥,我當時還想一定向他學習。賴寧是我們七零後的共同記憶,他影響了我們一代人,現在很少有什麼讓我感動了,但想起賴寧,我就熱淚盈眶。可能算我有點善心吧,在我多年之後還是回到正路了。
  後來我上了初中,剛到初中時是班裡的中等生,我感覺比小學進步多了,使我有了信心。我暗暗下了個決心,一定好好努力,考個好高中,然後上個好大學。就這樣不斷進步,到初中三年級的時候變成了優等生,這一年我和我們班最漂亮的一個女生成了同桌,因為下文經常提到她,我把她簡稱為S. 和她坐到了一起,導致了我後來的一系列變化。S是我們班最漂亮的女生,而且學習是第二名。成為我們班許多男生暗暗喜歡的對象。在那個年代的人還是比較含蓄,一般不敢輕易表白。我和她一起討論學習,我向她請教問題她都熱情給我解答,沒有一次不耐煩,我們還彼此聊自己的家庭,聊各自的興趣愛好,聊各自的快樂煩惱,她和我說話還和我貼的比較近,我很快的喜歡上了她。放學後在路上,睡覺了躺在床上想的都是她。我也一直猜測她是不是也這樣想我。那時的清風明月,那時的細雨小雪,那時的我和她感覺特別美好像是在夢境,如果這個夢永遠不要醒來,或許我以後會很少走彎路。就這樣很快我們初中畢業了,畢業那天,我鼓起勇氣決定向她表白,我覺得把握比較大。結果大失所望。她和我說:你多想了,我對你只是同學的情誼。我特別失落。我然後特別恨她,我覺得她在戲弄我。心想:你不喜歡我,為什麼給我造成這樣的錯覺,讓我白白思念你這麼長時間。我甚至想女人太壞了。要報復女人。
  然後我和S都上了我們縣的最好的高中。剛上高一的時候我還是班裡中上的學生。然後高一結束的時候到了班裡的基本上最差的學生了,我想可能我沒有從那段陰影中擺脫出來有關。到高二後,我就破罐破摔了,開始打架,曠課,結識了學校裡的一幫不愛學習的學生。他們給我看一些淫穢小說,還一起到錄像廳看色情片。思想變的極度不健康。這時正值青春期,身體裡感覺有一段難以壓抑的衝動。我就給我班一個女生寫紙條。她看了就哭了,然後告訴班主任,班主任把我叫去,狠狠批評了我。但我並沒有懸崖勒馬。這時我看到S和她班的一個男生很密切。(上了高中後。我和S不一個班)傳說S和那個男生好上了,我心想:S你是個騙子,女人沒幾個好人。這時對女生有了仇恨感。我不好好學習,我還經常騷擾我旁邊的女生,不讓她學習,經常給她說些下流的話,早已忘記了恥辱,變的像禽獸一樣。相貌也不像以前端正了,變為猥褻不堪。我還有了和女生發生性關係的想法。但也沒有實現。
  到高三高考時,考的很差。然後就開始復讀。一共復讀了兩年。復讀的第一年學習有點起色,沒考上。復讀的第二年成績飛躍的提高,並且考上了咱們國家的一個重點大學。復讀的這兩年,家裡管的嚴,不讓我和不三不四的人來往。我也想考個大學,這兩年我就一心用在學習上了,但我那邪惡的心一直壓制著。
  在快到大學的那幾天。我爸爸語重心長和我說:去了大學好好學習,不要再走彎路。你總是走彎路。我覺得說的挺有道理。在金秋颯爽的十月,整個世界都那麼陽光的感覺下我踏進了大學的校園。暗自想:好好把握,珍惜時光,別再像以前那樣了。但是,我的大學四年是在黑暗中度過的。
  上了大學後,不像高中那麼管的嚴了,不去上課有時也沒什麼事。就在認真學習了一段以後,也沒什麼目標了,離畢業工作還早,也沒想過考研。就心想:高中太累了,先放鬆的好好玩一段吧。有了這個想法後。我就開始有些課不去了。正好我個同學也想同樣的想法,然後我們就一起不上課出去玩,我們還在學校外面租了個房子,不在學校裡住了。還買了電視。我們一起去錄像廳看色情電影。一起出去吃飯玩,租色情光盤看。經常我媽媽給我宿舍裡打電話我不在,我媽媽慢慢知道了我在外面住經常不上課,那四年讓我媽媽操碎了心。慢慢的我和學校裡的一個女生熟了,然後談起了戀愛,那是我的第一次戀愛,開始挺認真的,決心將來和她結婚。我和這個女生確立的戀愛關係不久,由於自己的邪惡思想,我提出咱們在外面租個房子一起住吧,當時已經有不少大學生在外面一起住了,可能她也很喜歡我,不願拒絕我,我們就同居了。我們過起了像夫妻一樣的小日子,一起買菜做飯,剛開始還挺甜蜜的,後來我們因為一些小事開始吵架了,慢慢的開始大吵大鬧。我們剛一起住的時候沒有發生關係,後來同居了一段時間後在我的強烈要求下發生了關係,然後我和她就沒有節制的開始發生關係。還經常讓她給我手淫。慢慢的我的身體發生了質變。原來的身體還不錯。體重還正常。臉色挺好的。但後來變的挺瘦,還有了小肚子,臉色挺黃。人也變的自卑了,不願和人接觸了。覺得腦子不夠用。思想不集中。課是基本不去上了,因為已經跟不上了。和班裡的絕大數學生也遠離了,因為不是一個世界裡的人了。
  慢慢的我對她變的不好了,不怎麼關心她了,她也不怎麼關心我了。我對其它的女生有了想法,想著和她分手。又一次,她不小心懷孕了,就去做了人流,對她人流後的身體漠不關心。還經常和她吵。晚上經常不回去陪她。她就經常以淚洗面。後來就開始打架。後來我就經常開始打她,她就撕心裂肺的哭。她人流後的身體變得很虛弱,人也很瘦。現在回想起來,自己就不是人。終於我們坐下來。商量分手了。臨分別前她問我:你到底是不是真心愛我。我竟然說出了這樣的話:剛開始我真心愛你,想著將來結婚,好好過一輩子。後來呢,我對你沒興趣了。她聽了這話。眼裡掠過幾分淒涼和絕望,整個世界停止了幾秒鐘後就轉身走了。和她分手後,大學裡沒再有女朋友。後來淫心一起,難以控制,就去歌廳找小姐。
  有一次還把小姐帶回我和朋友合租的房子裡,我和小姐的苟且之事被我同學聽到了,導致我同學忍不住也和小姐… 現在想自己真是豬狗不如,還把別人影響壞了。還經常手淫。我的臉上更加不好了,有人說我臉色發黃我才知道。同學們都不怎麼愛和我說話,身體感覺沒勁。
  自己感到很自卑,開始獨來獨往。就這樣大學四年很快就結束了,什麼也沒學到,在照畢業照的時候,我自卑的站在最後排,我看到畢業照的時候發現自己沒有剛入學時候的意氣風發了,整個人看上去沒有一點精神,一副頹廢萎靡的樣子,像個小老頭。惡報比較明顯了。
  畢業之後開始找工作,仗著自己年輕,而且名校畢業,不久找到了一個許多人羨慕的工作,到了工作崗位後,我的上司正好和我校友,而且也算系友,我也取得了一點小成績,我的上司比較賞識我,在眾人面前表揚過我。我的驕傲情緒很快膨脹了,越來越瞧不起人。覺得自己很了不起,別人都不行。工作就不盡力了,經常敷衍了事。這時我就想趁著自己還年輕,快快活活玩幾年吧。開始買好穿的,吃好的,一件衣服穿不了多久就換了,整個人特別的浮躁。
  就這樣,我就在網上開始找一夜情,有了第一次就有第二次,我都不好意思說,總之次數很多,記不得幾次了。還騙過幾個處女,這個造的孽很深。一直擔心自己的醜行被人知道,見了人就低下頭,而且傲慢看不起人,這樣就和單位同事很少交流,他們也慢慢的很少和我說話,工作上不認真,別人都慢慢的提拔起來了,我還是老樣子,心態特別浮躁,靜不下心來,還老出差錯,脾氣還很不好。也開始有了白頭髮,說話氣短,還經常尿頻。上司對我很不滿意了,有次批評我,我就頂撞他。上班後的第四年,有一次全身起了紅疙瘩,還常感冒,我懷疑是不是得了艾滋病了,想到這渾身發抖,晚上睡不著覺,想去檢測一下,又不敢去,怕是真的無法面對,後來還是下決心去檢測了,結果不是艾滋病。去醫院檢查時皮膚病。很難治,心情糟透了。
  然後吃了許多藥花了好多錢終於慢慢的好了,但容易復發,但我沒有就此懸崖勒馬,又開始邪淫,結果很快,有一個災難降臨了,我得了性病,我不得不面對這個事實,不敢和人說,只好自己慢慢承受,去大醫院沒看好,花了很多錢,然後去小診所,看民間秘方還是不好。心理壓力特別大。回到家裡,我媽媽問我為什麼心事重重的,我就說沒什麼,不敢把真相告訴她。就這樣在水深火熱中煎熬著。得了性病的第二個年頭,也許是上天對我的眷顧,我找對了個機會,暫時治好了,但常反覆,到現在還經常復發,還怕老婆知道,我將是我一輩子的心理負擔了。
  就這樣轉眼在這個單位工作了五個年頭,自己還是一無是處,和我一起來的都比我好,人家能力也比我強。我成了單位裡最能力差職位最低的人。經常看到別人鄙視的眼光,我還不反躬自省,更加仇恨他們。人際關係特別的差。我還覺得自己的能力特別強,決定換個工作環境。然後我就辭職了,而且我上司也沒怎麼挽留我。
  出去後我以為自己很快能找個好工作,結果大失所望。自己年齡偏大,而且這幾年沒有長進,沒有真才實學,結果處處碰壁,就這樣找了半年也沒找到個好工作。然後就找那些不太好的崗位,薪水不高。幹不了幾天就不想做了,然後再找,都是收入很低。而且還經常失業,沒有收入,有時只能一天吃一頓,穿特便宜的衣服。而且那慾望還很強,晚上一個人沒事了又頻繁的手淫。就這樣混了兩年,覺得這也不是個辦法。找家裡要了幾萬元錢就開始代理了牌子,自己沒做過生意,沒經驗,也沒能力,心情又浮躁,還常和人發生爭執,很快就做不下去了,幾萬元錢就這樣揮霍了。在此我要深深感謝我的媽媽,她從來都是省吃儉用,那幾年從來沒孝敬過我媽一分錢,還常和我媽媽要錢。我媽媽還因為我操心的滿頭白髮。想到這我就不禁留下了眼淚。
  那個代理賠光了之後,由於實在生活不去了,我回到了老家,之前我很少回家陪媽媽的。到了家裡,看到了滿頭銀發的媽媽,心裡很痛,這些年在外面醉生夢死,人不人,鬼不鬼的。決定陪我媽媽住一段時間。在這段時間裡,我在網上偶然看到了戒邪淫網,然後很快就把我吸引住了,發現原來自己多麼的無知,還看了壽康寶鑑。想如果早些看到這些,我就不會墮落成這樣一個充滿低級慾望的禽獸了。還看蔡禮旭老師,鐘茂森老師這些大德的諄諄教誨。我熱淚盈眶,開始反思我的不堪回首的過去,從很小的時候想到現在。我很小時是多麼的被人喜歡,多麼的聰明,可現在已過而立之年,兩手空空,還沒成家。而我的許多同齡人,都已有了孩子,而且事業小有成就。我在老家待了半年,我想了很多,看了許多良好教育的書。我決心洗心革面,重新做人。覺得再也不做那些見不得人的事了。我想首先要從孝敬我媽媽開始,天天給媽媽洗衣做飯,以前從來沒給長輩這樣過。和我媽媽坐下來聊天,耐心聽她和我說家裡家外的事,以前從來沒這樣。我覺得和媽媽有說不完的話。媽媽說我懂事多了。我決心再也不頂撞我媽媽了,再也不讓她操心了。我真的這樣做到了。我後來再也沒邪淫過。我覺得邪淫就和吸毒一樣。染上了很難戒。後來也經常有衝動,但我讓我克制了,現在我慢慢的對那越來越淡了,再也沒有頂撞過我媽媽,我以前對不起她。她後來無論怎麼嘮叨我,甚至罵我,我都笑著接受了,我覺得欠她太多了。
  在老家待了半年之後。我就又出去打工了,我決定痛改前非。我很快找到了一個工作,收入不高,但我也不在乎。我決心努力工作,不管錢多少。我首先想到的是自己能為人家做多少貢獻。而且也不傲慢了,對人都特別禮貌。見了人都友好的微笑。而且不講究穿了,買便宜的衣服。碰到以前的一個朋友,他說我有變化了,實在了,不像以前那麼浮躁了,也不眼高,變的謙虛了。我以前因為心術不正。眼睛經常亂瞟,現在心正了,眼神端正了,相貌變的越來越有精神了。後來我認識了我現在的老婆,我認真的和她談戀愛,和她結婚前沒有發生過關係,雖然有時很衝動。但我想我既然下了決心,就要做到,做個正派的人。和她談了半年戀愛我們就結婚了。結婚後我一直害怕以前的醜事東窗事發,而且我的性病還經常反覆。給我造成了極大的壓力。(您看到這篇文章,一定以我為戒啊)。我對她特別的好,基本沒吵過架。在我們結婚不久且距離現在也不久在各方面的努力下找到了一個比較不錯穩定的工作。這可能和我一年多棄惡從善有關吧。我很珍惜這個機會,尊敬上級,努力工作。不再走彎路。已經走了太多的彎路了。我一直保持著到如今。現在我工作上努力,也取得了一定的成績,身體慢慢變的好起來了,臉色有了光澤,對人都特別有禮貌,人際關係也挺好的。
  不過由於自己走了太多的彎路,現在只能從基層的做起,和比我小許多的年青人做同樣的事。我的同齡人許多成了我的上級了。在別人看來挺丟人的,但我明白都是我以前不珍惜青春年華造成的。以前那就是一場噩夢。我再也不做那樣的夢了。結婚後我們一直沒懷孕,前不久我去檢查了,醫生說我的身體有點問題,暫時沒有生育的能力,給我開了點中藥,讓我吃一段時間。這對我打擊挺大,不過我也想通了,這就是我的報應,我以後要積德行善,我相信會改變的。我立了個志向:首先自己要做個德高望重讓人尊敬的人,然後去影響別人,尤其是去挽救那些走向邪路的人。
  我要把比我年長的看成我的父母,和我同輩看成我的兄弟姐妹,比我晚輩的看成我的孩子。我要去真心的愛每一個人,給每個人帶去快樂安康。請天地為證!
  好了,到此為止,感謝您在百忙中看我的拙文。我說的每句話都是發自肺腑,希望以我為戒,我會莫大欣慰。祝願您一切順利
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2019/10/17 上午 05:42:32

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