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【轉貼】20多歲女孩痛心忏悔,邪淫嚴重損害婚姻和福報
linuxman
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【轉貼】20多歲女孩痛心忏悔,邪淫嚴重損害婚姻和福報
我是一名二十多歲的女孩。在過去,我因邪淫犯下種種罪,現十分懊悔、慚愧,痛心忏悔如下:

  在我五六歲的時候,無意中發現摩擦私處有一種很舒服的感覺,從此就學會了自淫,當時並不覺得這是羞恥的事情,實在是年少不懂事,不懂這意味著什麼,我像發現新大陸一樣,還告訴了一起玩耍的小姐妹,指導她如何做,後來她提出我們互相用手愛撫對方,我當時只有害羞,但並無羞恥感,也不覺得自己在做的是什麼罪惡的事情。而現在回想起來,感到十分的痛心十分的後悔,很想哭,因為和那個小姐妹的這個“秘密”,雖然只發生過幾次,然而已經在我的內心種下了邪淫的種子。

  上了小學後和那個小姐妹就很少見面了,那個“秘密”也就自此不了了之,畢竟年少心思還是純淨,我自己很少再做自淫的事情。現在回憶裡不記得發生過,應該是基本沒有過吧。一直到上大學之前,也不懂男女之事,哪怕拉拉手都覺得是了不得的事情了。所以上學期間一直學習成績很好,是父母愛誇的“別人家的孩子”。

  上了大學後第二年交了男朋友。在他的引導下慢慢懂了男女之事。一開始我很抵觸也很抗拒,因為一直以來受的教育,從小家教也很嚴格,但架不住他循序漸進的引誘,後來我沒有堅守住,把第一次給了他。這件事我不能去責怪他,我相信他也只是無明,一是年紀小考慮少,二是周圍社會風氣的影響,婚前性行為好像是無比自然的事情。我只能怪自己當初不明事理,不懂得邪淫會帶來多大的傷害和後果。

  我們在一起四年,期間多次邪淫,彼此是初戀,所以當初也是認真地打算畢業後結婚,但畢竟當時不是合法夫妻,發生那麼多次關系,是造下多少業果啊!想想都覺得害怕!那幾年臉上的痘痘都沒有斷過,用過很多藥都不管用,直到現在接觸佛法,才知道,這也是邪淫的惡果之一,我真是太後悔太後悔了,當初跟我對床的女孩,一直沒有交過男朋友,臉上皮膚好的不得了,什麼護膚品都不擦都是白白嫩嫩的,她還會念金剛經,我們宿捨另一個女孩臉上也長痘痘,她和我一樣也有男朋友,大學中間換過男朋友,和每個男朋友都發生過關系,她的皮膚就和我一樣,痘痘不斷,還黑黑的。現在才知道,那都是邪淫的惡果,因果業力實在不虛,心中萬分悔恨,萬分遺憾!

  我當時的男朋友對我是很好的,很盡心盡力的照顧我愛護我,我現在很後悔自己當初不珍惜,和他在一起,享受他對我好,卻心猿意馬,別人追求我我都是不置可否,就是享受別的男人圍繞在旁的感覺,每次被男朋友發現,雖然他很憤怒很痛苦,他都沒捨得罵過我一句。在大學畢業前的最後一年,我精神出軌了一個網友。我和那個網友在網上談情說愛,後來被男朋友察覺到了,他很痛苦,但最後選擇原諒我。但是我已經是業力現前,過去種下的邪淫的種子,結出的惡果,已經在成熟起來了。我和那個網友斷了聯系,和男朋友好好在一起了又有大半年。

  畢業後那個夏天我先回了家,約好再回到一起工作。然而就在那個夏天,我又在網上認識了一個網友,因為看到人家照片很帥,我色心又起,那個人約我晚上散步,我就同意了,散完步他帶我去他住處,我竟然跟去了。現在想起都覺得不可思議,我怎麼會做出那樣的事情。那個人沒有強來,問我可不可以,我說不行,他就讓我回家了。過了兩天又見面,他再次提出發生關系,我沒有拒絕,就發生了。我也不知道我為什麼就變成了那麼隨便的女孩。和一個不認識的甚至名字都不知道的陌生人輕易地就發生了關系,後來又發生過幾次,我一直也沒有問過那個人叫什麼,直到最後他離開了我也不知道他是誰。

  之後我按照和男朋友的約定和他回到一起,男朋友不知道我出軌的事情,對我還是很好,可悲的是我當時滿腦子都是烏七八糟的東西,培訓的時候認識一個男人,他勾引我,我差點又上鉤,他親過我,想更進一步我拒絕了,萬幸啊,不然我邪淫的罪又要增添一條了,因為他是已婚男人。這件事男朋友也不知道。

  不久我在網上又認識了一個男孩,他比我小兩歲,還在念大學,開始他可能只是勾搭我,後來他好像真的喜歡上了我,但我當時還有男朋友,以至於他也很痛苦,進退兩難,無形之中,我犯下了邪淫,還傷害了我的男朋友,傷害了這個男孩,但當時我沒有一點內疚,在當時我就是很浪蕩,雖然表面上我還是家人朋友眼裡的乖乖女,但我知道我的內心已經長霉了,不純潔了,髒了。

  後來那個男孩來看我,我們發生了關系,應該說我對這些和我上過床的男人,並無真正的感情,我只是為了肉體上的歡愉。我享受他們喜歡我,伺候我,我享受他們給我的肉體上的愉悅,僅此而已。那個男孩也察覺了這一點,他可能覺得他像一只免費的鴨子,我有男朋友,我只是玩他,於是他也痛苦消沉了一段時間,後來我就不和他聯系了。

  很久之後他給我打過電話,還追問我到底有沒有愛過他。在這裡我真心忏悔我對他的傷害,我覺得我做出的事情沒辦法原諒。現在我們還偶爾有聯系,也就是他跟我講講他的煩心事,他說他覺得我是個好女人,覺得我善解人意又聰明,跟我在一起的每個男人都會覺得自己幸福。我不知道我能不能配得上這種誇獎。我現在偶爾能幫他排解一點生活上的憂惱,鼓勵他努力上進,這也算是一種彌補和忏悔吧。

  那兩年裡,我從一個家教嚴格的處子變成了一個浪蕩的女人,我真不願意用這樣難聽的詞匯形容自己,但我的確做的事情就是這樣。對愛情對伴侶的忠貞都拋到了腦後,腦子裡只有及時行樂,甚至覺得自己大學幾年只有這一個男朋友,很沒勁,很羨慕那種被很多男朋友寵愛過的女生,這種想法真是蠢的不能再蠢了。後來我就和大學裡的男朋友提出了分手,給他帶來了非常大的痛苦,致使他消沉了一年才走出來,後來他又找了新女友,一直在一起,也已經幾年了。比起我來,他對於感情還是很認真的,所以我衷心地祝願他生活幸福。

  分手後我又認識了一個男人。我們勾搭到了一起。後面也發生了關系。在這中間我們也有過感情,然而最後他說要回自己家鄉發展,我們就斷了。現在偶爾聯系,也只是普通朋友那樣的,他和上一個男孩一樣,很欣賞我,覺得我聰明懂事,覺得我懂得很多,我們現在基本上只交流讀書的話題。

  其實現在想想,為什麼我那兩年裡總是吸引到各種男人想和我發生關系,或者說,原本對我有真實感情的,最後除了發生關系,其余的並不願意為我負責,都是因為我內心邪淫的種子太強大了,種子成熟之前好像什麼事都沒有,種子成熟了業力根本是人力難以抵擋的,如果當時我能接觸到佛法,那該有多好啊。那兩年裡考試不順利,工作也不順利,找了工作也都不是自己想要的,自己喜歡的工作總是失之毫厘,我當時只怪在自己運氣不好,從沒想過是自己做了那麼多邪淫罪行,嚴重消耗了我的福報。因為無知和愚蠢,在接下來的時間裡,我陸續又犯下邪淫。

  和上一個男人分開後,我單身了一段時間。就在那時,我在網上看到一篇帖子,是講佛法的。因為我當時太需要一份自己喜歡的工作了,那個帖子的樓主說,抄寫僧伽吒經可以找到滿意的工作,於是我就開始抄經。只抄了一部。當年我就找到了一份我很喜歡的工作。可惜當時整個人依然是混沌未開,沒有智慧,依然沒有認識到邪淫的後果。

  工作後我認識了一個男人。我們很聊得來。每天都用聊天工具聊天。後來我知道他有家庭。但我並沒有適可而止,減少聊天,直到他對我表白心意。我心裡滿足的感覺提醒我,我就是這麼浪蕩的女人,就喜歡男人圍繞在身邊。事情發展到這裡,相信有道德的女孩子無論如何要退出了,然而我沒有,我享受他對我的追逐和討好,因為他已婚的身份,他對我更加討好,我就這麼和他勾搭著,還發生過三次關系。直到後來我自己都覺得自己惡心,我就拉黑了他不聯系了。

  我又認識了一個男人。起初我以為他是在追求我,他長得不錯,我也挺喜歡我的,然而後來我發現他其實是腳踩兩條船,同時和另一個女孩也暧昧不清,他還勾引過我發生關系,我沒有同意,發現他不專一後就拉黑不聯系了。

  之後我過上了比較正常的生活,上班回家,基本上就這麼兩點一線,生活裡也不再有男人,我認真工作,空閒時間就看看劇看看書,那段時間覺得自己生活陽光健康了不少,精神狀態好,每天心情都很好,皮膚也好多了,我不說的話,沒有人看得出來我長過痘痘,因為連一點疤痕都沒有。

  但是我最大的問題在於,當時我並沒有認識到邪淫的危害,我沒有認識到我做的這些事情,是不正確的,不道德的,如果說我和男朋友發生婚前性行為,是一開始年紀小不懂事,不明理,但是我和已婚男人,就是嚴重違背社會道德的,也為天理不容。我在這裡真心的向我接觸過的兩位已婚男士,他們的妻子,真誠地道歉,我傷害了你們,雖然你們可能自始至終不知道我的存在,但是我傷害過你們的婚姻,我對不起你們。

  下面要說到的這個人,就是讓我徹底認識到我做了多少錯事的一個人。

  我跟他可以說一見如故,兩個人仿佛前世就相識。寫下這句話的時候我鼻子酸了。我們接觸了一段時間,彼此都很喜歡。再見面的時候我就有意無意地勾引他。現在回想自己當時真是不知廉恥,這個男生沒有過男女之事的經驗,他連碰我的手都不敢,是我一步一步地引誘他,最後勾引他上床,那天他還跟我說,覺得這樣發展太快,覺得這樣不好,對女孩子不好。我就跟他說,這都是因為喜歡才這麼做的,跟喜歡的人做快樂的事情,有什麼不對嗎?(現在看這句話真真覺得強盜邏輯啊,實在是無知加愚蠢。)

  但我們最終沒有真的發生什麼,雖然那天獨處一室,也只是靠在一起看電視聊天玩鬧。這個畫面已經過去快兩年了,在我眼前依然栩栩如生,在我內心裡萬分珍惜。同時我非常的後悔,非常的內疚,覺得自己毀掉了一個男孩子對於愛情純潔的幻想,我也感謝他的清醒和堅持。真的對不起。

  後來他說覺得我們不能在一起,雖然他喜歡我,但是可能不合適在一起。他還跟我道歉他之前對我的親密舉動,我非常痛苦非常難過,哭了很多天,當時並不覺得自己有什麼錯,很不理解自己為什麼會被放棄掉,甚至心裡對他有責怪,有恨,我們還大吵一架。不久之後賭氣一般地接受了另一個男人的追求,開始了新的感情。但我心裡其實並沒有忘記那個男孩,我是真心喜歡他。心裡喜歡一個人,卻和另一個人在一起,也是很不道德的吧。

  我和新男友在一起後,我們也發生了關系,多次邪淫,我還是在追求肉體上的歡愉。在那時我已經對佛法有所親近,腦子裡已經有意識要控制自己的行為,但是因為認識的不深刻,導致很多次還是沒有抵抗住肉體上的欲望,發生多次邪淫,寫下這些的時候我感覺自己手在發抖,內心有著極大的恐懼,自己在無知之下做下多少錯事,我都不敢去想!

  佛菩薩沒有放棄我,也可能是我在抄經的那一年,種下了學佛的種子。在我做下無數錯事後,這顆善的種子發芽了。我開始真正的親近佛法,喜歡閱讀學佛的文章,喜歡上了讀經,持誦咒語,會去寺廟拜佛,還寫了求夫疏,希望佛菩薩幫助我安排婚姻順利,我現在很感恩很慶幸自己開始逐漸走上正確的道路,最起碼沒有在錯誤的路上越陷越深。除了心裡還放不下那個男孩子之外,我沒再有其他的邪淫舉動。我對新男友也很好,是認真的考慮結婚的。

  然而因果不虛,過去我偷了別人的丈夫,現在得到報應,我發現了男友劈腿。雖然他抵死不承認,但我已經眼見為實,沒有過多糾纏,我痛快地提出了分手,我內心對他竟然沒有恨意也沒有責怪,我內心只有四個大字在反復播放“咎由自取”,我認為我得到的這些,都是應得的,我承受了痛苦是因為我活該。我一點也不覺得自己倒霉,也不覺得自己可憐,我只覺得我活該。

  也就是從那時候起,我才真的認識到,這幾年來,我做了多少錯事,犯下多少邪淫,一筆一筆都記在因果賬上,唯一一個真心喜歡過的男孩子,在我勾引下,也毀掉了那份純潔的感情,最後也失去了。兩年了我每次想到這個男孩,都在提醒我邪淫重罪,深深地懊悔、自責、痛苦,在那之後我再也沒有遇到一個讓我動心的男人,當然也沒有遇到願意認真為我負責的男人。

  這一切我知道,都是因為我過去的邪淫,嚴重損害了自己婚姻的福報。雖然佛弟子不提倡算命,但母親替我算過幾次,都說我要嫁很不錯的丈夫,然而現實裡我在戀愛婚姻上是如此起伏坎坷,喜歡的留不住。這都是因為邪淫消耗了自己原有的福報啊!我小時候兩次遇到過相面的人,都說我很有福氣而且旺夫,我本人的相貌也是比較端正淑女,沒有一點風塵氣,我身邊現實裡的朋友也都不知道我這些事情,然而真實的我是這樣不堪。如果我原本福報深厚,現在估計被我糟踐的不少了吧,以至於這兩年在感情上如此痛苦和坎坷,如果不是佛法教導我迷途知返,再過兩年,相信我連自己端正的相貌都維持不住了,整個人應該從裡到外都是烏七八糟了吧。

  直到寫下這篇忏悔文的前兩天,有一天夜裡兩點多,我突然醒了,腦子無比清醒,就想到了我喜歡的那個男孩,腦子裡清清楚楚閃現著兩句話,一句話是“我活該”,一句話是“邪淫損傷婚姻的福報”。除此之外什麼都沒想。那個男孩,真的對不起,不管你是因為何種想法與我分手,這都是我應得的。我知道我給你帶來了很多傷害,我現在明白了很多,真的非常後悔非常非常後悔,真的對不起。希望你過得好。

  我向來睡眠很好,都是一覺睡到大天亮的,那天夜裡突然醒來,腦子裡那句話又如此清晰,不像平時做夢,醒來大多就忘記了,那天夜裡那句話就像刻在我腦子裡那樣清晰。我佛慈悲,還在用這樣的方式提醒我。我是真的知錯了,我的內心現在承受著極大的痛苦、後悔、自責,但已無法挽回,過去無法重寫。我只能保證自己,如今走上了正確的路,並且要堅持走正確的路,我現在已經連自淫都戒除了,之前腦子裡那些烏七八糟的想法少了很多,現在覺得內心清淨一些了。雖然不知道還能不能遇見自己喜歡的人,但是起碼保證自己不犯錯,不傷害別人,佛菩薩慈悲,現在起心動念時,如果有亂七八糟的念頭,耳邊都仿佛有聲音在提醒,幫助我及時斷絕不好的念,感恩。

  最後再次向我曾經認識的、經歷的那些人,說一聲對不起!過去我犯下邪淫大罪,也傷害到了他們,他們的家人,我願意以我今後所修一切功德回向給他們,希望過去一切違緣悉皆消滅,順緣增上,南無阿彌陀佛。

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