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【轉貼】一個小三的人生!勾引男人、當小三、離婚、邪淫、墮胎
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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【轉貼】一個小三的人生!勾引男人、當小三、離婚、邪淫、墮胎
文章雖然有點長但絕不難看,而且保證真實,跪請諸位師兄看完,並到處轉發,把我的事蹟四處宣揚,以儆傚尤,也可以收藏文章,以策後學。

  我1986年生,今年31歲,身高152cm,廣東省汕尾市陸豐人,女,離過兩次婚,(兩次都是閃婚閃離)墮胎一次,沒積蓄,我工作不穩定,職位低,工資待遇少,一直處在社會底層,經常辭職,要麼就是被辭職,整天失業,整天找工作,其他類型累點的工作,我又不想做,只能在公司做最低極的普通文員。工作好多年了,32歲了,還只是一個文員,在公司被人呼來喚去,去上班好像下地獄那樣痛苦。

還有一身的毛病:免疫力低下,經常感冒,發燒,耳鳴,聽力不好,牙黃,口臭,蛀牙8顆(在牙科醫院,一顆拔掉了,7顆補好了,1顆待處理)便秘,甲亢,眼突,黑眼圈很重很明顯,社交恐懼症,怕光,怕聲音,容易上火,嚴重掉頭髮,耳垂經常長痘痘,眼睛近視700度,兩隻眼睛加起來1000多度,散光300度。喜歡熬夜,濕氣重,舌苔重,內分泌經常失調,一失調就滿臉痘痘,月經不調,白帶異常,痛經,宮寒,婦科炎症,性病,黴菌性陰道炎,下體每天瘙癢難忍。總之是各種疾病纏身。

而且月經量越來越少,現在每個月只來月經一天,一張衛生棉就夠用了,而且月經來潮日期還不準時,忽前忽後,我真擔心哪天會閉經。而且我一直喜歡看黃片,還有電影裡的黃色片段,從11歲開始就喜歡摸下體生殖器,覺得有一種舒服的感覺。手淫直到29歲,一直手淫16年,到29歲遇到學佛網,才開始戒手淫。

  自從10幾歲手淫以後,我的身材變的虛胖,於是我不停節食減肥,還每天吃排毒藥丸,畢竟是藥三分毒,搞得身體機能下降,面容憔悴,而且節食減肥讓我全身的皮膚鬆弛,體質過敏。臉部皮膚因為亂擦化妝品,導致嚴重的毛孔堵塞,毛孔粗大,色素沉著,渾身都是病,長期喜歡喝飲料,奶茶,腸胃的內熱很嚴重,經常上火,一上火就喉嚨發炎,牙齒發炎腫痛。

一頭黑亮的頭髮也因為又染又拉導致髮質受損,頭皮屑像雪花一樣多,還嚴重掉髮。下巴在整容醫院做過硅膠假體手術,不過手術失敗了,硅膠假體往後移,下巴的形狀看起來很奇怪,我又不想去醫院做修復手術,因為修復手術是要重新手術動刀的,想到手術,我又害怕,所以我只能任由下巴這樣了。又因為誤用護膚品,臉部皮膚過敏,臉和脖子過敏引起的瘙癢,抓痕一條一條的,吃藥,打針,藥膏,都用了,折騰了一年多還沒好,很痛苦。

皮膚也變得很敏感,很脆弱,隨便什麼化妝品都不能塗,一塗就癢,成了激素臉,真是生不如死。估計以後最多只能使用藥妝了。嘴唇上還經常長皰疹,治好了又復發。慢性咽炎,一上火喉嚨就發炎,每天還很多痰,醫生說是肺部發炎,所以我必須吃抗生素藥物治療,長期服藥,中藥也喝了不少,已經體質虛弱,所以面容蒼白憔悴,臉部皮膚鬆弛,眼角皺紋明顯,法令紋很深,很顯老,全身肌肉也沒彈性,全身皮膚鬆鬆垮垮,腰部贅肉兩大圈,水桶腰,胸部已經有點下垂,肚子比胸部還大,而且習慣抖腿,翹二郎腿。

  至於我心理的陰暗更是數不勝數。心理上,越來越不想見人,越來越自閉。思維混亂,思想齷齪,還有強迫症,很怕人,跟人說話,看人的時老是眼睛直直的盯著對方看,不知道為什麼,眼睛還老是不由自主的盯著男人的褲襠看,讓人感覺難堪。而且日常不注意衛生,上完廁所也不喜歡洗手。房間邋遢的像狗窩,到處總是一層灰塵,但是我自己就是覺得這也沒什麼。

  我出去找工作,都不敢告訴別人我是離異兩次的,怕找不到工作,面試工作填簡歷的時候,我都是填的未婚,但是很多同事看我外表,都覺得我是已婚婦女。

  在社會上這麼多年,也沒什麼朋友,莫名其妙的走到哪裡都被人排擠,很孤獨。沒車沒房,沒地方住,只能在父母家裡住,啃老。父母又沒積蓄,所以全家人只好省著點過日子,而且我長期的邪淫,使我性格內向孤僻,沒有一點活力,嗜臥懶動,萎靡不振,不愛學習,好吃懶做,整個人很頹廢。我和親戚朋友們也因為各種誤會,互相謾罵,早就都沒有來往了,眾叛親離,我已經被孤立了……聽說昔日各個同學朋友事業有成,家庭美滿,我卻連聯繫他們的勇氣都沒有,只能一個人默默的躲起來。

  我從小脾氣不好,心性不好,從來不尊敬老人,認為人老了,年紀大了就應該早點死,對父母也不孝,各種忤逆頂撞,特別在邪淫時期,公然與父母對罵,辱罵父母,三十年來不曾拿錢供養過他們,也從沒關心過弟弟妹妹,我一直有暴力傾向,小時候整天背著父母打他們。還經常和其他小孩一起欺負妹妹。

  到了20歲,感召來的是一個35歲的已婚男人的覬覦,成為他的情婦。這個男人是有家庭的,經濟很好。我都不知道賣身求享受是最可恥的。父母全然不知我就這樣偷偷的做情婦。我白天就在父母家裡,晚上就跟這個中年男人去賓館開房,處女之身就是在賓館裡給他的。第一次見面,他就送我一部高檔手機,接著他每次開房給我3000塊,我可以有更多零花錢買衣服,打扮自己。我一直貪慕虛榮,希望能嫁個有錢人,傍大款,就算男方年紀很大也沒關係,至少我可以不用上班賺錢,過享福的日子。而這些年做情婦所得的錢,早就被我揮霍一空,甚至現在還債務纍纍,艱難度日。

  從那時候起,我就開始墮落了,不停的和那個已婚男人發生性行為,拿著他給我的錢不停揮霍,買衣服買鞋子……到了24歲時,我在我們當地已經算有點年齡了,我自己也知道不能再這樣下去,於是決定和有婦之夫斷絕關係。之後我還到深圳婦科診所做了處女膜修補手術,我想做過這個手術的話,認為交男朋友結婚就可以瞞天過海。

  24歲年底,一個親戚給我介紹了一個男朋友,於是認識沒幾個月,我25歲就跟他未婚同居,同居期間經常和男朋友口交。同居一年多期間,最後吵架分手後。等到27歲,身體不舒服,面黃肌瘦,眼睛凸出,去檢查身體時,驗血得知患了甲亢,只好長期吃藥治療。到現在30多歲手還是有點抖,眼睛突出,還很嗜睡,我知道是因為得了甲亢這種慢性病,拖了一年多才發現自己患了甲亢,這一年多的時間,一直虛耗身體,身體被掏空,五臟六腑衰的比較嚴重,營養已經跟不上了,所以現在就算甲亢已經治療,身體已經營養不良,百病叢生,氣質變的猥瑣。而且還經常去美容院紋眉,紋眼線,漂唇,接假睫毛,我知道這些都是對皮膚身體有創傷的,但是當時就好像鬼迷心竅一樣,非要花錢去做。有一次,我偶然聽人說,賭六合彩可以賺點錢,就投資了一千塊,結果沒幾天,血本無歸,一千塊就沒了。

  這段時間我因為治病要需錢,日常生活需要錢,所以又聯繫之前的已婚男人,又和他,酒店開房,發生了性關係,換取金錢。

  接著,我成了結婚狂。26歲那年,我在婚戀網站上認識了一個男朋友,交往2個月後,覺得不大合適,但是當時的我很想找一個人成家,但是我同時又害怕他知道我過去的事,於是又到婦科醫院再做一次處女膜修補手術,三個月後竟鬼迷心竅的跟他領證結婚,沒幾個月之後發現根本就不合適,結果閃離,離婚前還墮了胎,離婚我是淨身出戶。

  接著又好了傷疤忘了疼,不久又到婚戀網站上認識了另一個男人,覺得他適合我,認識不到3個月又閃婚。但是我跟他沒有感情基礎,閃婚後一個月,我在工作上遇到了一個已婚男人,我愛上了他,差點就發展到和這個已婚男人婚外戀,最後幸好懸崖勒馬,沒發生任何事。而此時因為各種瑣事不停爭吵,我受不了就想離婚。結局就是,3個月後又一次閃離。

  第二次離婚之後,我經常與遇到的各個有婦之夫搞曖昧。而且我一直很喜歡穿暴露的衣服,覺得那樣穿很美,整天想吸引異性,也很好色,也不管對方是否已婚男人,整天與他們調情,肢體接觸,晚上我一個人的時候就意淫他們,想像如果跟他們上床的情景。

  而就在第二次閃婚閃離,離異的時候,我接受不了現實,想自殺,但最終沒自殺成功。雖然沒自殺成功,之後不知道為什麼我覺得我快瘋了,人生完了,白天我昏昏沉沉的,晚上就一個人把頭蒙在被子裡哭,精神打擊很大。而在這時,之前治好的甲亢復發了,我又得大量吃藥治療,而且都是激素藥物,吃藥期間還嚴重掉髮,但是沒辦法,藥還是要吃。我算是把邪淫的事全做全了,邪淫的果報自然也一樣不剩的發生在我身上。

  我的老家是在廣東省汕尾市陸豐市一個小鎮上,地方小,親戚朋友們,一傳十 ,十傳百,大都知道我邪淫的醜事,知道我是一個噁心骯髒的女人,都看不起我,背地裡嚼舌根,說我水性楊花,把我當瘟神。父母也終於從別人嘴裡知道我給人當小三的事,他們也臉面蒙羞,父母臉也實在是掛不住了,就整天跟我吵架,我也不停的辱罵父母,我在我們當地已經名聲敗壞。這幾年父母老的很快,家庭的經濟負擔一直在他們的肩膀上,從他們每天的疲憊的面容,我知道他們為了生活每天早出晚歸的奔波很無奈,我已經三十多歲了,連工作都沒有,還靠他們養。而且在我做小三的這些年,家裡的經濟一年不如一年,還經常吵架,戰爭不斷。

  父親從小家裡很窮,農民出身,從爺爺那一代起就是農民。從小什麼農活重活都做過,到了二十多歲,賣了家裡的幾畝地,自己做點舊服裝的小生意,到了三十歲手裡有點小錢,私下生活作風開始不好,喜歡去風月場所找舞女。父親雖然在家鄉做點小生意,但是賺得不多,父親又把錢花到風月場所找小姐尋開心,而生意總是虧本,最後不到幾年,欠了很多債。每次回家就和母親吵架。奶奶性格潑辣,無論多小的事,都能罵罵咧咧,詛咒別人全家,所以從奶奶年輕開始,名聲就一直不好。母親性格也不好,所以母親和奶奶,相處不好,多年來一直吵架,互相討厭,嫉恨。爸爸也經常因為點小事跟奶奶吵架,戰爭不斷,妹妹和弟弟從小身體都不好,小病小災服藥不斷。親戚朋友對我們家指指點點的。家鄉習俗重男輕女,父親為了生男孩,讓母親很多次避過了計畫生育部門,生了我們6個小孩,嚴重超生。我有三個妹妹,兩個弟弟,其中一個妹妹在出生後不久就抱給一個母親的朋友了,送給他們家做女兒,原因是我們家裡孩子太多,家境貧寒,父母養不起。

  我從讀小學11歲開始就對男孩子有興趣,經常盯著那些男同學看,喜歡跟他們玩在一起。所以讀小學的時候,成績還行,但是到了讀初中的時候,完全沒有心思讀書,我整天都在想在怎麼打扮,並且注意班上的男同學,跟他們玩在一起。20歲開始到現在一直褻瀆神明,對神靈不尊敬,現在想想真是缺德,道德敗壞。

  當時我心情極度煩悶,用手機短信謾罵詛咒我以前的領導和同事,結果他們報了警,舉報我,因為我這種行為屬於觸犯刑律,公安局要對我進行法律制裁。我很害怕,嚇到發抖,但最後他們因為各種原因,最終沒有追究刑事責任。

  但是我還是繼續用QQ郵箱,和註冊QQ號碼,下載並上傳色情圖文,在網絡上爆粗,惡口罵人,像一頭髮癲的獅子,謾罵以前在言語間得罪過我的人,詛咒他們,說盡世上最難聽的語言攻擊他們,發送很多黃色圖片到對方郵箱,現在想想,網絡造業,因果是多麼可怕。

  後來我覺得,反正我已經這樣的境遇了,不如就去做專職情婦,反正又不是沒做過情婦,只要男人肯給我錢,我生活無憂就行了。我都這樣了,我還能去幹什麼。後來等稍微冷靜下來想想,再這樣下去,不淪落風塵當小姐才怪。

  還有一段時間,我心理上特別害怕男人,覺得以後找對象,不找男人,找女的也好,因為男人總是傷害我。我的業障太大了,不過幸虧我還算清醒,在內心深處及時制止這種想法,要不然我就徹底淪為同性戀了。甚至在我腦子曾閃過一個念頭,覺得吸毒也沒什麼的。後期回頭想想,幸虧當日沒遇到吸毒方面的機緣,不然後果真是不堪設想。

  想想我這個身體,被那麼多男人碰過,從20歲起就一直跟不同的男人性生活。我還配有什麼男人來愛我,來跟我談婚論嫁。我有自知之明,我現在只剩下一個破敗的身體,一身的婦科病,一張有皺紋的臉,現在外形這麼醜陋,換過來想,我如果是男人,會要我自己這種女人嗎?哪個男人敢接手,對於我不堪的過去,我的心在滴血,知道痛苦已經於事無補,後悔也沒用,只有努力戒色,吃全素,葷腥完全不沾,孝順父母,凡事學會寬容,才能改變境遇。

  我邪淫的時間實在太久了,淫根深重,要身體恢復完全健康,不是一朝一夕的事,是需要時間的。學佛吃素好幾個月了,吃素後,痛經也緩解了,身材虛胖有改善了一點,就是抵抗力太差,斷斷續續的感冒。戒色有一年多,最近卻破戒手淫好幾次,然後沒多久就牙齒發炎,臉上長痘,吃了很多消炎藥,還在診所打了很多消炎針,煩。我發現了一個現象,只要是手淫了,之後不久肯定有霉運發生。

  現在甲亢病情已經控制穩定,這段時間我也一直服用藥物,維持甲狀腺健康。畢竟甲亢疾病是會遺傳的,而且我又墮過胎,又有婦科病,我很擔心再婚育時,影響下一代。我最害怕的還是,我婦科炎症太嚴重,我擔心自己會不孕,就算以後結婚懷孕,也有可能自己就流產了。

  我現在疾病纏身,基本天天吃藥,婦科消炎藥,性病,甲亢藥物,過敏藥,感冒藥,退燒藥,每天挨個的吃,天天吃藥,我知道如果我不想下半輩子把藥當飯吃,我知道只有永遠斷除邪淫,斷除殺業,才能解決根本問題。我也不會再為什麼事隨便鬱悶生氣,因為我之前得的甲亢,就是我邪淫期間發脾氣,生悶氣,情緒不穩定,再加上亂節食減肥,才得的病,學佛後我也學會了寬容,這樣對身心也有益,對身體的健康恢復有很大幫助。 而且我現在已經開始吃烏雞白鳳丸,益母草顆粒,花紅片,來調理婦科問題,而且到診所輸注氨基酸,希望有效果。

  亂性的人,你知道你們把自己置於何種危險的境地嗎?據我瞭解到的,凡是邪淫的人,沒有一人能逃的過惡報。至於我,同居史,離婚史,墮胎史,小三史,我算是做全了。我不停的在心裡問自己,為什麼我不在一開始就做一個純潔的女人?為什麼?

  雖然邪淫把我上半生都毀了,我知道是我自作自受,自己做的那麼多壞事,報應來了,能怪誰呢?一切的不幸都是我自已感召來的啊!從十幾歲起的手淫到後來當了情婦,我一步步墮落。如果不是兩年多前學佛到現在,估計我早就活不下去了,現在的歸宿是在精神病院,或者已經離開人世了!

  真心奉勸天底下的未婚男女,不要把婚姻當兒戲,離婚是很嚴重的邪淫,果報很苦。結婚前千萬不要婚前同居,也不要發生婚前性行為。別像我一樣把身體弄廢了,後悔都晚了。而且不要到婚戀網站認識交往朋友,很危險,女孩更不要做人情婦,我從20歲做小三開始,就一直沒好日子,直到今天慘不忍睹,只剩下一個破敗的身體,醜陋的外表。

  當我回首這一切,知道一個女人其實起點是非常重要的,一失足成千古恨,女孩一定要守住自己的第一道關口,遠離邪思邪行,只有我們尊重自己,別人才會尊重我們;我們自愛,別人也會愛我們。守住自己的關口,才能找到真正愛護我們的那個人,相愛一生,享受幸福美滿的天倫之樂。

  我這些年沒有得到任何一個男人真正的呵護,這是因為我自己,我不自愛,沒有守好自己的本分,沒有守好婦道,才有自己這樣的結果。現在的青少年迎合現代社會的開放,未婚先孕、一夜情、婚外戀太多了,最終的結果真的很淒慘。

  接觸佛法後,我重拾做人的信心,我知道我的情況比學佛網的很多同修都嚴重,但是我沒有放棄自己。我要斷惡行善,努力做個好女人,還希望能感召到適合的對象和我組織家庭,以後我勢必會盡力佛化家庭。

  我在此發願,永世不再食肉,無論懷孕哺乳,生生世世遠離肉蛋奶以素為食。並且盡力勸阻身邊人吃素。祈禱我的甲亢永遠不要再復發,婦科疾病也早日康復,不要復發,不再掉髮,身體上的那麼多問題能徹底痊癒,也希望能找到穩定的工作,養活自己,畢竟我現在那麼多病,治病需要錢。

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