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邪淫會感召不如意眷屬,家庭不幸,不堪往事只為喚醒世人
Terminator
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邪淫會感召不如意眷屬,家庭不幸,不堪往事只為喚醒世人

邪淫會感召不如意眷屬,家庭不幸,不堪往事只為喚醒世人


一直以來,我都不願回想以前在我身上發生的事,逃避這些痛苦、不堪的往事,今天我把它說出來,懺悔我的罪業,因為現在學佛了,才知道感召是怎麼回事,因為父母淫慾心重,才感召來兩個苦命的孩子。


我是個女孩,從小淫慾心就很重,很小就會意淫,這些東西沒人教自己就會(現在想來這就是無始劫來的習氣),哥哥也是淫慾心很重,總是對我做出一些不正常的行為,但我那時候小,不知道這是不正常。


以前,我也有一個完整的家庭:有父母、爺爺奶奶和哥哥。可是我7歲時,母親就離開了我們,和一個大她快20歲的老頭私奔了。


從此,爸爸踏上了到處尋找母親的路,撇下年幼的我和14歲的哥哥,像瘋了一樣,整天不著家,瘋狂地尋找母親,大概找了兩年。


爺爺奶奶年紀很大了,根本照顧不了我們,我和哥哥就住到了姑姑們的家裡。

我記得漆黑的夜裡只有我們兄妹,因為沒有人照顧,我像一個小乞丐一樣。


那時候雖然小,但也能聽懂村裡人的閑言碎語,講的都是我母親跟別人跑了的閑話,還是當著我的面說的,可能他們覺得我小聽不懂吧。


所以每次別人一說,我就會很自卑很落寞,不敢在別的小朋友面前展示我優秀的一面。


在學校里,我總是被人欺負,被人說我媽是大流氓跟別人跑了,說我們一家都是大流氓,反正是各種被侮辱,被嫌棄。


我的童年就是在這種環境里長大的,這就造就了我另類扭曲的性格,因為不願接受這樣糟糕的現實,所以我總在心裡幻想另外一個完美人生。


幻想時間長了,人就不正常了,變得呆呆傻傻,小小年紀目光獃滯,沒有別的小孩活潑開朗,和別的小朋友玩的時候,讓他們不開心了,他們就會拿我母親的事來打擊我,讓我顏面掃地,所以我常在內心裡咒罵他們不得好死,同時又恨自己怎麼會投胎到這種家庭里。


後來父親不再找母親了,在家安穩地照顧我們兄妹。

就這樣,我長到了16歲,惡運也來了。先是出去打工被人騙到賣淫窩點裡,一個月後我終於出來了,因為和家人失去了聯繫,父親找不到我急得沒有辦法。


我出來以後,回家裡待了一段時間後就又跑出去了,因為心已經收不回來了。

後來,幾經輾轉,也可能是業力感召,我投奔了我母親,在她家裡生活了幾年。


因為我母親邪淫,所以她的生活也不怎麼樣,她的丈夫也就是我的繼父更不是好人。

我之前在賣淫窩點染上了婦科病,和我母親說了,我母親告訴了繼父,繼父騙我母親說我還這麼小就得婦科病,說出去沒臉見人,可不能去醫院,讓醫生知道了是很丟人的事情。


我母親聽了他的話,讓他給我治病,說我們是一家人自然是不會往外說的。

我那時候才17歲,因為只有母親可以投靠,聽信了那首歌「世上只有媽媽」,天真地以為我的母親還是愛我的。


其實她男人哪是為我治病啊,只是想占我便宜罷了。

後來,他當著我母親面威脅我,到後來強姦我,還說這是為我好,我都不知道這是怎麼為我好了。


我從開始的被迫,到後來的順從,我和繼父的關係保持了大概有34年的時間,我母親都是知道的,還勸我說女人身子不值錢,和他睡總比和別人睡強,說和他睡最起碼沒人知道,也不影響你以後嫁人,在外人面前你還是個清白的姑娘。


因為淫慾心重,我還染上了手淫,手淫得非常厲害,後來我實在接受不了這種亂倫的行為,才拒絕再和繼父發生關係。


因為我很愚痴,跟著我母親以後把我父親也得罪了,家也不敢回去,只能依靠母親。

也就是跟著母親那些年,讓我學得沒有底線,學得沒臉沒皮。在我的意識里,女人的身子真的不值錢,也為我以後的生活埋下了禍根。


幾年後,哥哥找到了我,說他要結婚了,父親也不生我的氣了,讓我回去。

我欣喜若狂,立即跟哥哥回到了家裡,總算和家人團圓了。


哥哥也很不如意,嫂子有精神病,剛結婚就離婚了,家裡因為張羅哥哥的婚事花了不少錢,嫂子有病住院還欠下了外債。


我為了給家裡減輕負擔,在離家不遠的地方上班補貼家用,掙的錢只留下生活費,其餘的都交給父親去還債。


在上班期間,我還和別人邪淫,同時手淫也沒斷,我滿腦子都是男女之事,而且是從小就會意淫別人,看到長得好看的男人就意淫,看到電視劇里長得帥的男主角就意淫人家。在這裡,向我意淫過的人懺悔,對不起!我思想太骯髒、太齷齪了。


淫慾心重自然沒有好結果,感召來的結婚對象也是淫慾心非常重,沒有結婚就住在一起,結完婚以後淫慾心更是變本加厲的重,例假期間也和丈夫行淫,我們還曾在別人家裡行淫。


現在想想,我真是罪該萬死,痛恨我自己。

我還不孝公婆,對公婆破口大罵,婆婆經常被我氣得痛哭流涕。

丈夫心疼他父母,看我如此對待他的家人,也是對我很寒心,家裡被我鬧得雞犬不寧。


生完孩子以後,我還墮過胎,墮胎以後,各種不順,各種糟心事壓得我喘不過氣來。

沒有出月子,我就回到我娘家,把惡運也帶給了家人——過年回家走親戚,讓我哥哥送我回去時,哥哥在路上出車禍喪了命。


天一下塌下來了,我暈頭轉向覺得這不是真的,覺得我才是那個該死的人,我作惡多端怎麼卻活下來了,而哥哥卻因為我喪了命?


一時間,我只覺得好人不長命,禍害遺千年,為什麼我不死?

我們同乘一輛車,哥哥死了,我活著,這是為什麼?


我渾渾噩噩地過了一段時間,父親因為哥哥喪命傷心過度,精神也有些不正常,辦完哥哥的後事(哥哥喪命以後打官司對方賠了一些錢),我把父親接到我家裡來,因為哥哥剛剛離世,父親一個人在家我不放心。


父親到了我丈夫家裡後,公婆覺得以後我父親要完全依賴他們兒子,會給她兒子帶來負擔,所以各種嫌棄我父親,有事沒事就來傷害一下我父親。

我因為看不過,經常和我公婆歇斯底里地大吵大鬧,不可開交。


後來,我和父親哭著從婆家出來回到我們自己家裡,從這一刻開始,我恨婆家所有人,更恨我丈夫,因為他自私懦弱,沒有擔當,在我最困難的時候,沒有和我站在一起,我恨他們所有人,我發誓我要讓他永遠抬不起頭來,讓他們一家人痛苦。


就在這時,我的惡運又來了,因為讓別人不好過就是讓自己不好過。我開始搞婚外情,找了一個大我10歲的男人,這個男人也是淫慾心很重,我和他同居,我騙他我離婚了,後來他發現我沒離婚很生氣,一直逼我離婚。


可我當時就是想出口惡氣並不想離婚,因為不想讓我的孩子也過上單親家庭的生活。

後來這個男人非常非常生氣,把這件事情鬧得滿城風雨,還鬧到我家裡來讓我丟人現眼,讓我父親在大眾面前抬不起頭。我太不孝了,讓我的老父親為我擔憂,為我顏面掃地,我對不起他!


後來這件事情被我丈夫知道了,我們自然是過不下去了,只維持了一年,我們就離婚了,孩子判給了我。


在家裡,每每想到這些發生在我身上的事情,我就覺得活不下去了,想自殺。當自殺這個念頭一升起,馬上就想到我的父親,我要死了,我的父親該怎麼辦?誰給他養老?他就剩下我這麼一個親人了。


儘管我讓他顏面掃地,儘管我一直讓他傷心難過,他還是那麼愛我,心疼他這個千瘡百孔的女兒。


就這樣,自殺的念頭,被這種強大的愛壓下去了,我對不起我的父親!

在這裡,我向我的父親懺悔,女兒做了太多錯事,讓父親擔憂,女兒對不起父親,真的對不起!


在這期間,我父親找了一個老伴,被我無情地攆走了,因為這個老伴跟了我父親以後只要錢,我怕父親被騙,就把她轟走了。


這讓我父親傷心不已,至今都不肯原諒我,自從我母親走後,他就沒有找過老伴,好不容易有了一個,卻被我拆散了。


我真是太不孝了,每次都用這麼殘忍的手段摧殘我的父親,讓他一再地傷心難過,我太對不起他了!


寫到這裡,我已是淚流滿,面羞愧難當,更是對我所犯的罪行無地自容!

後來,家裡我也待不下去了,就選擇再婚,因為父親就剩我一個親人了,我不能嫁得太遠,就在我們隔壁村找了個對象,他不嫌棄我結過婚有孩子,因為我們兩家條件基本差不多,他的母親也是跟別人跑了,所以誰也不嫌棄誰,搭夥過日子也還行,最重要的是,離父親比較近,他需要我的時候,我們能立馬出現在他面前。


和現任丈夫沒結婚時,我們也先同居了,結婚以後我的公公對我很好,我的丈夫對我也很好,只是我自己脾氣不正常,傷害了我的公公和丈夫,在這裡向他們懺悔!

是我的一點善根現前,挽救了我。有一次,我無意間玩手機時發現了網路學佛的信息(之前也信佛,但只是迷信),我覺得好奇怪,還能學佛?


這是我人生第一次接觸佛教,感覺就像走進了另外一個世界一樣,我非常感興趣,跟著網路上的法師學習,越學越有興趣。


後來我開始念《地藏經》懺悔我的罪業,後來法師在講經的時候講到了手淫和邪淫給人帶來的果報,我一下子震撼住了,這不是在說我嗎?


自從聽了法師講了以後,我就下定決心戒掉手淫,自從下決心那一刻起,到現在成功戒掉手淫,已經兩年,腦子裡已經沒有邪淫的念頭了,非常清爽,人也精神了,也喜歡和人打交道了,為人處世不猥瑣了,變得很正直,說話也有條理了。


當然過程是很痛苦的,因為已經有10多年的手淫惡習了,中間好幾次意志薄弱的時候就想手淫,好在得佛力加持,一有這個念頭我就馬上想到觀世音菩薩,我就念觀世音菩薩名號,奇怪的是,只要我一念菩薩名號,腦子裡的邪淫念頭就像一團黑霧瞬間就消散了。


就這樣,一有邪念,馬上念佛,到現在基本沒有邪念,我是一次戒成功的,中間沒有犯過,所以我覺得這個方法非常好,對我是非常起作用的,因為我再婚多年一直沒有懷孕,丈夫也很想要個孩子(因為種種原因,我的孩子回到了前夫那邊),我也想要再生個孩子維持婚姻,我就求觀世音菩薩,求她老人家賜我一個孩子。


這個願剛發完,我就覺得身心格外喜悅,後來學佛久了,我才知道這是菩薩加持我,我真的懷孕了,生了一個女兒(因為我心裡就想要個女兒,求菩薩的時候沒有說出來,結果菩薩知道我的心意,就真的賜我一個女兒,感恩菩薩大慈大悲)。


我成功戒掉手淫以後,又通過這個方法成功戒掉肉食,也是因為菩薩賜我一個孩子的事情讓我下定決心,一定不辜負菩薩對我的期望,一定要戒掉肉食。

不過戒肉食就有點困難了,因為現在這個社會上到處是應酬,大街小巷的餐館都是肉食,誘惑很大,我也是反覆戒了很多次才成功戒掉的。


我記得我最後戒掉肉食是我下了很大的決心,在心裡發願不想和一切眾生結怨,要報答觀世音菩薩,一定要下定決心像戒掉邪淫一樣戒掉肉食。


就是發了這個願望後,我現在對肉食沒有一點慾望,現在聞到肉都是一股臭味,看到肉就很煩躁,這是我學佛以來的體驗。


自從戒掉肉食以後,我又遇了到傳統文化,知道了該怎樣做人,知道一個女人要恪守婦道,對丈夫忠誠,孝順長輩,教育子女。


這些從來沒人教過我,以前片面的誤以為這些都是老封建、舊社會落後的思想,我活了30年才遇到傳統文化,很遺憾我接觸得太晚了,如果我早一點知道這些倫理教育,也許我不會做那麼多道德敗壞的事情。


我開始看《弟子規》《太上感應篇》,知道了修十善業,努力做好事,幫助別人,諸父如是父,看到老人就想到我的父親,把他們當做我的父母,放生懺悔我的罪行。

自從我學佛、學傳統文化以後,我改變了很多,不吃肉讓我脾氣變好了,基本不發火,性格變得溫順很多。


我丈夫和公公看到我的變化後,也開始接受佛教,支持我學佛,雖然他們現在不學佛,但至少他們對佛教有信心了,不再是以前那種排斥行為了,這讓我很欣慰。


我對未來的路很有信心,學佛是我一生的事業,信佛念佛憶佛,我現在念佛念得很差,有時很懶散,習氣還很重,學佛以後我知道這不是一生帶來的習氣,是很多生、無始劫帶來的習氣,這都是我的業障,我要好好懺悔,真誠懺悔,我發願今生一定要克服困難,了脫生死,生到西方極樂世界!


最後我想請求木葉師兄您一定要把我的因果報應發出去,讓大家看到我的罪行,給我一個懺悔的機會,罪人妙滿坦露罪行!

因為無知,所以無畏,什麼事情都敢做。


從三世因果來說,「我」和母親是同等的福報,同樣的習氣,才互相感召而來成為一家人,從現世來說,是父母的言傳身教讓子女的惡因開花結果。由於母親的無知和荒淫,無法給自己的女兒正確的人生觀,子女有樣學樣甚至是變本加厲,所以同樣無知和荒淫無度。


遇人不淑,家庭不幸,甚至於骨肉分離,這些都是邪淫的果報,在故事分享人身上一一呈現。如果不是學佛了,明理了,恐怕一輩子都不知道自己的問題在哪裡,也無力改變不幸的人生。


相信很多修行人都會有這種感覺:如果小時候就知道因果,很多錯誤很多惡業就不會造下了,很多不幸就可以避免了。只是大部分人沒有那麼大的福報能從小就知因識果,多是痛定思痛,才能領悟,而能覺悟的,也只是少數人,不管曾經經歷了什麼,做過了什麼,能覺悟就已經是不枉此生了。


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2019/5/29 上午 11:42:48

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