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標題:
【轉貼】自己不是壞人,可邪淫的確使曾經的我過的不如意
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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發貼心情
【轉貼】自己不是壞人,可邪淫的確使曾經的我過的不如意
其實我想寫這篇文章很久了,因為隨著佛法、還有各學佛網站的熏習,慢慢的人能夠沉澱下來,從內心身處洞察世間的道理。學佛差不多10年了,但在學佛之前,仍然不知天高地厚也反了很多小錯誤,尤其是曾經被誤導的錯誤的觀念,非常感謝善友,引導我學佛,使我懂得了許多書本以外的知識,如果當初能懂得這麼多,或許很多彎路都不用走了。或許這些經歷在有些人的眼裡不算什麼,但是就是因為其微小,被我們忽略了,可是天理昭彰,絲毫不爽,尤其是一些在校的年輕人,一些漂亮的女生們,一些更是「聰明」的女生們,自以為只要不破壞最後一層膜,就可以任意的亂來,而且以後還不影響找老公。

  本文的目的除了勸導大家外,我自己對以前「不合禮法」的事表示懺悔,同時也對那些男生們表示懺悔。希望大家轉發,使更多的人,尤其是在校的年輕人儘早看到,及時樹立正確的人生觀,不要被一些亂七八糟的思想給左右了,莫辜負了大好的年華。文章有點長,我想寫的詳盡些,而且文采也是一般般,不好的地方還請各位包涵。

  年輕人要知道---永遠不會有無緣無故

  我一直都想寫一篇關於自己過往的故事,其實更多的是想表達學佛十年對於生活、事業的影響,沒有黑色,就永遠不知道白色是啥,我把我以前的過往寫下來,負面的讓大家能夠警覺,不再犯,也算是不枉我辛苦敲字的苦心了。

  學佛前的各種狀況

  2004年當西安街頭的涼皮、米線還是一塊錢一碗、1.5一大碗的的時候,那時的我也從一個租藉著場地辦學的的民辦大學畢業了,那是的我意氣風發,總是想著那些看起來不如我的同學們都能找到合適的工作,我比他們更漂亮,而且我還能說會道的,再怎麼地也會找一個和她們那些土土的女生差不多水準的工資及辦公室的工作吧!

但是實際的情況卻是沒有,自己相中的公司人家看不上我,而看上我的卻是一些服務行業的服務員,工資的水準600上下。可是沒有辦法,自己只好向現實屈尊,於是在一家五星級的酒店裡做了一名普通的中餐廳服務員。而且連做服務員都被主管老是罵,儘管我幹活挺老實,尤其是宴會過後,我都是一大托盤一大托盤的餐具往後廚送,但是也是基於此自己才在這家中餐廳能夠呆下來,但是似乎基層管理者卻並不喜歡我,甚至覺得我很是差勁的連服務員都做不好,還安排去後廚傳菜,但是傳菜似乎傳的都​​不符合餐廳主管的心意,直到現在我想起那段時間的經歷,有一個無奈甚至是擔心的聲音都在我的耳邊徘徊「某某,看你以後咋辦呀」此時再看看以往的那些同學,那些我看不上的同學,不說工作的具體好壞,可是誰像我一樣做著服務員的?

  2005年,自己覺得做服務員也不是個事,自己還年輕,於是自己琢磨於是報名內審員,只可惜內審員的考試並沒有通過,然後自己就拿著一張培訓中心的結業證,然後到一家非常苛刻條件的公司開始了我的辦公室工作生涯,上班時間很早每天7:10就必須到崗,尤其是冬天,天不亮就要趕緊起床搭第一班公交,遇到下雪天更是艱辛,因為是我第一份辦公室工作,所以我格外珍惜這份工作,再苦再累甚至條件苛刻到每月只發一半的工資,要扣到2000塊以後才照常發工資的這一苛刻條件都沒有怨言,可是儘管如此,卻依然沒有被辭退的命運,因為老闆要求我坐著公交車去他家做一些和工作不相干的家務事,我去了一次,可是要求我做第二次的時候,我以家裡有事而拒絕了,甚至不惜請了半天假。後來…….

  2006年自己的不安分總是想去南方闖闖看看,於是我就去了一個沿海城市,做著普通的前台接待人員,拿著自己盼望已久的工資,終於拿到了自己期盼已久的1200,自己著實的高興了一陣子,可是好景不長,錢總是攢不下,總是錢不夠,也總是寅吃卯糧,常常是問同事借,發了工資再還,然後再藉再還,就這樣惡性的循環,但是好在自己是個比較守信的人,所以從沒有過借人錢不還的。

工作認真人也老實,那時候年輕也漂亮,所以有一些有風流史的人就會過來獻慇勤,我和另一個女同事好像什麼事一起和這個風流史的同事出去了一趟,具體乾了啥事我記不起來了,但是一切僅限於同事間的正常交往,結果這事在不到12小時後就傳到領導那裡,對我嚴肅的批評說讓我年後就別上班了,我很鬱悶但是也是無可奈何,終於在過完2007年的春節後我自己搬出了宿舍,在附近找了一家很破舊的旅館住下,因為那種需要10塊一個晚上,頂棚上還有一個老鼠窩,老鼠媽媽生了一窩老鼠,大老鼠知道事,可是小老鼠卻不同,我睡覺時常常騷擾我,我很想弄死他們可是我不敢,後來索性給桌子上放點食物,只求別騷擾我就好。

  2007年,好在自己可能做人還有那麼一點做人的原則,自己還真得有那麼一些福報,自己不長的時間找到了較正式一份工作是庫房管理,工資給的也可以,一個月4天假,就這樣自己的經濟倒是慢慢的周轉開了,可是工作的繁雜及和機油、汽油打交道,常常看著和自己一起工作的人家,雙休,而且工作純粹是電腦上完成,又很乾淨,內心不住的羨慕,就老是想為啥人家一切都那麼的好,或者說是那樣的正常,有一個像正常人一樣的工作,而我卻總是乾著臟和繁雜的亂賬的活,實物和帳有差異,找的必然是我,尤其是散裝用運輸車拉來的的油類,更是數字對不上,對不上就挨罵,其實自己的心裡明白,又丟了,難道是我偷喝了不行?可是大家都明白,但是總的有個人背鍋,所以不用說那個背鍋的人就是我。

  以上是果,那又種下了怎樣的因呢?

  在再小的時候,好像也是無師自通,雖然實際上不懂男女間的事具體是怎樣,可是自己卻總是沉靜到自己無限的想像中,總是覺得這個世上有一個和自己親密無間的異性……所以學習雖然也比較老實,但是成績卻是提不上,總是中等,雖然也羨慕、嫉妒、恨那些學習好的同學,可是自己卻是無能為力,直到初中,不說很好吧,但是至少也很一般,再加上我的父母唯學習成績獨尊,自己也沒考上高中,只好自己拿定注意去上了職校,因為這樣做至少可以保證將來畢業了,有工作幹。

整個職業高中階段,自己土土的,又沒錢所以班裡的那些風雲人物男女生一直排除著我們,所以我只和和自己差不多的同學玩,就這樣居然順利的考過了一門門的自考考試,後來覺得自己應該再深入學習,然後就上了民辦大學。美好的大學生活開始了,自己也開始學著人家談戀愛,有著邊緣性性行為。

後來分手以後,或許是空虛,自己已經習慣了有男生陪的日子,於是自己很快有投入了一個追我很久的的男生懷抱,他在校外住,而且也有電腦,所以有時候我們在一起就是看黃碟,那時候租碟很是盛行,才看的時候覺得血脈賁張,可是一會就回覺得沒意思,但是沒幾天,就又想看,看完後那難免邪淫,雖然只是邊緣性行為,但是現在我才知道很損福報的。處了了一段後,自己就感覺不合適,自己很是厭惡,嘴上老是說分手,但是身體卻還是不斷的邪淫。

再後來其實都是很清楚,倆人都不愛了,可是還是會在一起邪淫,原因也是很簡單,因為熟悉這種狀態就這樣一直持續著,差不多從03年的年底一直持續到我去南方,他後來還給發了一封郵件,表示記掛,我看到了,不想有任何瓜葛,再也沒有理。

來到南方後,孤獨的感覺於是又談了一個男朋友,這個男友工作不穩定,一心想在機關正式編制工作,所以就屬於臨時工的身份在機關單位混著,一個月的工資才500塊,而我就已經1200了。處的久了才發現這個人心機有點重,總是想著自己不勞而獲,就這樣到人家家裡去,人家家人自然是看不起,但是礙於我賺的錢多沒說什麼,後來有一段時間我沒有工作,一切就都顯現的是那樣明顯,一句我家人不同意就給一切畫上了句號。

更為奇葩的是,當我找到庫管工作時月工資是1700,這就又試著想通過共同的朋友來聯繫我了,我還有我的是非觀,所以也就沒有理他。但是這時已經習慣了周圍有男生的我,便開始在宿舍的衛生間趁著洗澡時手淫,但是過後人卻非常的空虛,而且總是有一種怕別人知道的心虛,本來還算漂亮的自己,眉眼沒變,但是就有點說不出那裡的變化,反正人有點不耐看了。

  親愛的讀者朋友,邊緣性性行相比和墮胎、破壞人家家庭以及做小三的經歷,或許我的這經歷和有些比較「生猛」的女生來說,簡直不算什麼,但是就因為這些不算什麼的經歷,給我的工作已經生活都帶了很大的困擾,看似沒有什麼事,似乎一切都是風平浪靜,而實則波濤洶湧,自己常常的問天,認為自己沒有做什麼傷天害理的事,怎麼一切都是這麼不順遂,而恰恰自己是一個有追求的人,自己也並不是要求很高,自己的怨天尤人,這一切我直到後來學了佛和傳統文化才知道,自己犯賤,當自己不珍惜自己身體的時候,難道不是作賤自己嗎?

萬物都是相互吸引的,工作不順,找不到好工作那是自己感召來的,貴和賤本身就是不匹配,當然貴格的工作不會找你,在以前的工作中,只要是自己和錢打交道,自己隔一段時間就會據為己有,可能也不多,5- 50塊,自己的果報就是莫名的丟錢,或者吃飯別人給找回的假錢。

後來自己知道是果報,就默默的把收回的假錢讓其禁止流通,自己的帳自己還,自己的因果自己了,而且堅決是別人的錢一分錢我不動,公家的東西我不拿,自己想要就一定要說明打招呼,就這樣慢慢的我就再也不丟錢,也再也不收到假幣了,我現在回頭望去,我們的人生就和開車一樣,你往左偏一點,路就越走越偏,離我們理想的大道就會遠點,也不要以為,小東西不算啥,也算不上偷,不論大小沒有主人的允許,帶走就是偷。

不要以為邊緣性行為沒有什麼,又沒實質的性關係,這不算什麼,但是就和我前面的經歷是一樣的,工作每次都能找到,可是工作的內容卻讓讓人很是煩惱,這不是異曲同工嗎?外界的一切都是自己這個宇宙的折射。

隨後在學佛的後隨著瞭解的東西越來越多,我已經在懺悔,尤其是關於自己偷走別人錢財的事,我都說給了別人聽,使其知道果報,勸人向善,可是關於我小時不純潔的思想以及上大學前後做的那些骯髒事,我卻沒法說,儘管我想起過去的那些邪淫經歷,自己都覺得自己好噁心,好骯髒,也我常常懺悔,自明白了那些道理後,絕對不再去做,和男性同事交往過程中有著自己的原則,雖然已經學佛11年,也時常懺悔,可是曾經發生的雖然已經遠去,可是那確是真實的

  所以,我把自己這樣邪淫的經歷講出來,希望大家罵我,好讓這些內心家見不得人的東西見見光。

  2007年的7-8月份開始接觸佛教,當我給別人傾訴我的不順時,別人告訴我是業障的緣故,自己就知道要消業障,可是卻還是手淫,所以還是不順暢,但是自己卻不知道原因,後來看了許多佛教故事,然後就這樣進入了戒邪淫網,後來自己暗著觀察了幾次,只要前一天手淫,第二天領導必然找事要罵,於是我了自己安生點,被罵怕了,所以自己就改了。

然後2007年-2010年這三年過的依然是不好不壞,但是可以確定的是已經不在向壞處發展。2010-2015找到了份自己曾經都不敢想的部門,而且也是一個讓別人很羨慕的工作崗位,可是或許自己福報缺那麼一點,領導主管對我都沒意見,可就是那個組的小組長卻不喜歡我,但是卻也能做到面子上過得去的份。

儘管工作的薪水一般,但是至少我可以學一些在管理中有用的方法,後來因故離職,2017然後找工作居然找到了一個我想都不敢想薪水的工作,而且絲毫不費任何力氣,在我將新入職人員包括我的工資彙總好往老闆那報時,招我來的領導直接將我原先的寫的數額拉掉,直接加到整數,整整多了500塊。

這樣我就聯想到,別人為加工資200-300難得那個勁,而我卻是這麼輕鬆的僅僅是用筆一劃,從新寫個數字那麼簡單,這不是福報是什麼?當然自己知道一些因果後也在悄悄的佈施著,自己知道的自己的福薄,做了那麼多骯髒事。自己不再亂來,恪守本分了,所以自己就再也不像原先那樣,隨意的被人呵斥著,就像呵斥小狗一樣。

而自己現在最大的願望就是想要將大學的浪費的時光再找回來,自己多麼想多學些東西,能夠考上碩士,不為其他,只為自己想要提高自己,若當時內心依然純潔,估計就不會多出那麼多年的修正期,6年時間走了偏路,回正得3年,才能走正,若發展依然的3-5年,親們,當你們在校園肆意的揮霍你的青春時,可曾想到未來的3年後、5年後10年後每一步都和你青春的放縱有關。別以為你年輕就是資本,這話不錯,可是如果你把福報糟蹋了,路走偏了,沒福報了,那麼青春就再也不是資本,而變成了你未來的負累了。

  雖然現在說不上是大富大貴,但是平安健康,做個啥事順順利利的,家庭也是美滿幸福。以上的過往,我覺得很丟人,雖然說不說出來也可以,可是我還是要把這些寫出來,當大家的面懺悔。

  阿彌陀佛!

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2019/4/17 上午 08:39:04

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