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佛網Life論壇佛網Life論壇【佛教類】討論區淨化情慾版(Life論壇) → 懺悔錄:十四年手淫葬送了我的青春

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懺悔錄:十四年手淫葬送了我的青春
omahhum999
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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懺悔錄:十四年手淫葬送了我的青春

 

 

懺悔錄:十四年手淫葬送了我的青春

 

    現在的我時常在想,如果2002年的那個夏天,我沒去看那個色情光碟,現在的我應該在幹什麼。一張光碟竟然顛覆了我的人生軌跡,越想越不可思議,但又在情理之中,色情就有著海洛因般的威力,能摧毀你的人生,腐蝕你的靈魂。可惜世界上沒有後悔藥,自己造的孽只能自己承受。

 

    1994年我出生在山東某市農村,小時候的我活潑好動,長得白白胖胖,更驕傲的是我頭腦靈活,記得我五六歲的時候就能將天氣預報城市順序倒背如流,因此深受周圍鄰居的喜愛。

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2019/1/30 上午 04:57:58
omahhum999
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小學

 

    上學後,我學習成績總是名列前茅,我的幾個發小學習成績很差,總是挨家長批評,並經常拿我舉例子,以我為榜樣,我成為他們眼中「別人家的孩子」,我反而經常因為成績太好而不好意思。而這種榮耀被一個電影光碟給狠狠砸碎了。

 

    2002年,我在外公家過暑假,舅舅經常買很多電影光碟回家看,我也經常和他一起看,有一次,某部電影出現了較長的男女親熱的鏡頭,當時我看了覺得很不好意思,有些臉紅,但舅舅完全不在乎我的感受,他可能認為我年紀小,根本看不懂片中的男女在幹嘛,所以他看的津津有味。事後幾天我一直在回憶那個鏡頭,越想越興奮,趁他們都不在的時候,我偷偷拿出那張光碟,把那個骯髒的情節反覆看了好多遍,並且感受到下體的反應,漸漸學會了手淫。

 

    從此我如同沾上毒癮一樣,一發不可收拾,無論白天晚上,腦子裡經常幻想電影裡的那些畜生之事,一有機會我就偷偷看那些骯髒的畫面,並且舅舅買的光碟越來越多,不良電影摻雜其中,我手淫也越來越頻繁。外公家附近有個小女孩經常到這來玩,小小年紀的我竟然對她萌發邪念,不過幸好我僅僅是想想而已。深深懺悔!

 

    就這樣,我本該純潔無瑕的童年被污染了。就算回到家,我依然偷偷手淫,我的性格不再活潑,變得越來越內向,不敢跟人主動說話,就算父母,也很少說話。生理上,我的皮膚愈發油膩,而頭髮就像整天泡在油中一樣,除非剛洗過,不然總是耷拉著,毫無兒童該有的生氣。

 

    可能我天資聰穎,福報沒用完,即便我經常手淫,我的學習成績依然位居前列,可我當時明顯感到學習的吃力。

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2019/1/30 上午 04:58:13
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初中

 

    手淫的果報,對我開始了猛烈還擊,但是我依然在邪淫道路上不知悔改,整個初中三年,仍然經常偷偷手淫。

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2019/1/30 上午 04:58:23
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升學考試

 

    爸媽極力要求我考上我們當地城裡最好的私立中學,我認為以我的水準應該沒問題,可結果令所有人大跌眼鏡,成績比我差很多的幾個人紛紛考上了那所名牌中學,只有我一人落榜,最後只考上了一所一般水準的初中。猶記得媽媽當時的氣憤,她既覺得丟臉,又覺得不可思議,學習一向很好,怎麼關鍵時刻掉鏈子了。之後常常拿這件事罵我,而我只是無言以對,默默承受。因為我變得越來越怯懦,即使在媽媽面前,我也不敢說話。

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2019/1/30 上午 04:58:35
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學習生活

 

    升入初中,第一次期中考試算是正常發揮,但是自此以後,我的學習成績急轉直下。由於手淫消耗精力,損傷大腦,我學習越來越吃力,明明很努力,卻怎麼也不見成績提高。小學時候習慣做優秀學生的我竟然淪落到班裡中下游,成了差生,就連我一直擅長的數學,初中直到高中就沒及格過。

 

    初二開始,專心聽講對我來說是件奢侈的事。在課上經常胡思亂想,包括幻想一些不堪入目的畫面,晚上睡覺前總要浮想連篇到大半夜才能睡著。深深懺悔!

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2019/1/30 上午 04:58:49
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人際關係

 

    初中三年,我沒有一個朋友,總是獨來獨往,沉默寡言,極不合群,在班裡如同空氣。三年下來,依然有同學不知道我的名字。

 

    我總是莫名其妙被同學欺負,包括室友,他們欺負我,而我僅僅像個懦夫一樣敢怒不敢言。由於我的沉默,引來了很多嘲笑和誤解。有一次老師在課上問一個問題,是關於我的,我居然知道也不敢說出來,後來還是一位女同學跟老師說的。就這件事,老師當著全班的面批評我的性格,我面紅耳赤,無地自容,恨不得跑到一個沒人的地方大哭一場。後來老師打電話給我媽媽,說了這件事,指出我性格有問題。

 

    而媽媽已經習慣了我的內向性格,認為長大就會變好,也就沒怎麼在乎。

 

    後來朋友慫恿我去網吧上網,我學會了瀏覽色情網站,邪淫變本加厲,離開網吧就會感覺空虛。為了應對空虛我偷偷到鎮上的不正規的書店買色情雜誌,回家趁父母不在的時候,就「如饑似渴」的看起來。深深懺悔!

 

    但是這些書是無論如何不能讓爸媽看見的,於是我找到一個自認為很隱蔽的地方藏書。可事情還是敗露了,可見做好事別人不一定知道,可做壞事,馬上就會遭報應。爸媽整理房間時發現了我的「藏書」,他們當面質問我,我只能承認,他們沒有罵我,更沒有打我,他們唯一的情緒是傷心,然後媽媽語重心長的跟我說了很多,說到我痛哭流涕,痛徹心扉。

 

    我以為我從此會改過自新,不再接觸髒東西,可是,我高估了我的自制力。我反省了沒幾天,就忍不住又開始手淫。

 

    我無意中發現鄰居家有本很舊的色情雜誌,為了手淫我竟然恬不知恥的把雜誌偷回了家。

 

    那時候,我家附近只有堂哥家有電腦,為了瀏覽色情網站,我不止一次的趁堂哥家都出去的時候,潛入他家,用他的電腦上網。常在河邊走哪有不濕鞋,有一次我正上網的時候,被伯母撞見,她還以為家裡進了小偷,發現是我才沒說什麼,幸好當時網速較卡沒讓她看見我瀏覽的內容,我無恥的向伯母解釋我在搜作文。

 

    這樣的壞事還有很多,我還偷偷翻過堂哥的手機,瀏覽不良資訊,最後流量超額,竟然欠費一百多。

 

    可想而知,我的中考,又以失敗告終,就連我們當地不入流的高中,我還要托關係再交錢才能讀。

 

    邪淫對我最狠的報復就是讓我的學業坎坷不斷,讓我不斷去花冤枉錢,即使我家並不富裕。

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2019/1/30 上午 04:59:07
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高中

 

    高中三年基本是初中的翻版,甚至比初中更加黑暗,我依然邪淫,屢教不改。

 

    邪淫者不可能感召到正直善良的人,高一的室友基本都很邪惡,根本不學習,不僅經常講葷段子,還會說同學壞話。他們還有個樂趣,那就是欺負我,諷刺我,拿我開惡性玩笑,甚至到班裡去宣傳,導致同學都把我當笑話看,而面對他們的欺辱,我毫無還擊之力。

 

    高二分班後情況有些好轉。可我依然過得很不快樂,沒有朋友,獨來獨往。

 

    十七、八歲正是朝氣蓬勃的年紀,可由於長期手淫,我面容憔悴,無精打采,瘦弱不堪,性格孤僻,心胸狹窄,敏感多疑,極端內向,跟別人說句話都會臉紅,甚至跟男同學也會。

 

    以至於後來讀了大學,同學看到我高中時代的衰臉照片,驚奇地問,你去山西挖煤了嗎?

 

    暑假還有一件糗事,有一天我在房間邊看色情小說邊手淫,竟然被堂哥碰個正著,他尷尬一笑,沒說什麼就走了,好像我的行為沒什麼大不了的,留下極度丟臉的我在那傻愣著,那一刻而我恨不得化成空氣永遠消失。深深懺悔!

 

    我的學習成績在我那不入流的高中,不算好也不算差,可要想考上一本大學,那就難上加難了,於是我決定藝考。可是,藝考的結果讓我想自殺,因為報考的幾個院校,只通過了一個保底學校,其它我想讀的學校要麼差兩分要麼差一分,全是接近踩線的分數。現在看來,很明顯,是邪淫把我的福報消掉了,不管我考試發揮的多好,像我這種淫棍是不可能成功的。

 

    於是我的高考再次失敗,最後讀了一所墊底本科學校。自作孽,不可活,以我本來的天資,怎麼可能考不上一本院校?尤其是對我這樣窮人家的孩子,高考就是決定命運啊!

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2019/1/30 上午 04:59:25
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大學

 

    開學的軍訓,竟是我的噩夢,身體開始給我警告。由於長期手淫,我的身體極度虛弱,平時又不愛運動,只訓練了一天,我的腿就多次抽筋,我的腿顫抖的樣子把教官都嚇壞了,於是我不得不申請見習,而我是全班唯一一個見習的男生,我無法形容那段日子我是多麼的恥辱。

 

    大學裡的輕鬆生活,讓我更加肆無忌憚的邪淫,我越來越覺得手淫無法滿足我的欲望,為了獲得更大的滿足,我鋌而走險,終於去了以前從不敢靠近的紅燈區。

 

    我從此失去處子之身,變成一個污濁之人,靈魂的黑氣越積越多。大一、大二兩年我總共去了至少十次,花著父母的血汗錢,滿足著自己邪惡的欲望,一次次衝動換來的是無數次的空虛。也正是在這段時間我發現自己患上了嚴重早洩,男性尊嚴即將蕩然無存。

 

    高中以來我那種弱不禁風的慫樣,無論生理上還是心理上,幾乎沒變過。

 

    也正是我孤僻的性格,我與周圍同學格格不入,別說在班裡,在宿舍裡我再次被孤立,幾乎沒人主動跟我說話,期間還跟一室友鬧過不愉快。此室友在後來的日子裡,總是明裡暗裡的針對我,不管誰對誰錯,從來沒有一個人站在我這邊,宿舍生活好像變成了監獄生活,一直持續到大學畢業。現在想想,我不怪那位室友,一切都是我自作自受。邪淫之人渾身散發的都是負能量,污穢不堪,卑賤無恥,慢慢消耗著自己少得可憐的福報,這種人就像一個垃圾桶,令人討厭,引來的永遠是蒼蠅,正義怎麼會站在邪淫之人這邊呢?

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感情

 

    我羞於談感情,因為邪淫之人哪有資格談戀愛?從高中到大學,我前後跟六個女生表白過,一次成功,五次失敗。

 

    成功的那次是我高中女友,她性格很好,樸實善良,但是我並非真心喜歡她,因為當時身邊很多同學都在談戀愛,再加上我本身邪淫,不甘寂寞,於是就跟風,隨便找個好騙的女生就隨意表白了,也沒打算成功。但當她答應我時,我深感意外,我本想跟她說清楚我並不喜歡她(因為我嫌她不夠好看),但她卻非常認真,纏上了我。就這樣我和她的感情持續到大三,期間我對她做了很多不好的事,不過由於我們讀的不同的大學,見面少,再加上她的保守,我們沒有發生進一步行為。

 

    不過我一直在欺騙她的感情,我背著她前後跟五個女生搞過曖昧,每次都幻想著再找到一個漂亮女友,然後甩了她,慶幸這幾個女生都拒絕了我。由於我對追到第五個女生很有把握,於是跟她表白前,就寫了一封分手信給高中女友,在信上我語氣堅決,說了很多傷害她的話,結果我跟第五個女生表白失敗,高中女友也傷心欲絕,我們三年的感情徹底玩完。

 

    報應,都是報應,萬惡淫為首,天網恢恢疏而不漏,玩弄感情者,欠感情債者註定貧困潦倒,倒楣連連,厄運不斷。

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轉折

 

    2015年,大二暑假,用手機上網時我無意中點開了一個戒色網站,裡面有很多關於手淫的危害的帖子,還有很多邪淫惡報的警示案例,我起初並不相信,但還是好奇的看了幾個帖子。結果一發不可收拾,我一口氣看了上百個帖子,看完我如夢初醒,振聾發聵,裡面講的手淫的危害與我的經歷何曾相似,我終於明白了我遇到的種種不順的根源,性格缺陷,學業坎坷,感情崎嶇,身體亞健康等等不幸都是拜邪淫所賜!

 

    當代社會,提倡開放,女性穿著越來越不得體,生活處處充斥著色情資訊,是非善惡的界限早已模糊。而萬惡淫為首,色情腐蝕著年輕人的心靈,污染著本該純潔的童年與青春。可悲的是,大家紛紛認為這種「開放」是對的,大部分人,無論男女,對這些標榜「開放」的負能量趨之若鶩。殊不知,你講的每一句髒話,每一個下流動作,天地早已為你記下,待你罪無可恕之時將你毀滅!這就叫報應。

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    戒色網站無異於污濁世界的一股清流,一顆良心!

 

    從此我下定決心戒色,克制淫欲,鍛煉身體。大三大、四兩年,我基本秉持戒色修身原則,但期間仍破過幾次戒,沒有克制住心魔。但整體我在正確的道路上前行。


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喜聞佛法

 

    由於我急於改造命運,不斷在戒色網站中找辦法,根據戒色網站網友的建議,我又關注了放生網站,根據網友提示我又生平第一次放生了一條魚。

 

    2017年元旦過後,有一次我在逛放生網站時,看到一篇佛法拯救腦癱兒童的文章,文中講了一位母親,從不信佛到嘗試念經放生救重症孩子的故事。文章中所講的母親救孩子的辛酸經歷看得我感動異常,現在看來,是我的佛緣到了,我對佛法改造命運深信不疑,於是我馬上加了那位師兄留的QQ,與她取得聯繫。

 

    接下來我聯繫上了好幾位師兄,他們給我傳過來靈驗案例,看得我很激動,更感恩的是有兩位師兄還給我寄來了各種法寶。

 

    我逐漸明白了自己罪孽深重,更堅定了學佛的信心。師兄一步步教我入門,我開始每天堅持念經,學習放生,佛教的生命觀,六道輪回的真相更令我倍感新奇,更令我開始深信因果。

 

    我永遠記得,念經的第一天晚上,幾乎一宿都沒睡好,淩晨接近天亮時我夢到一道非常耀眼的金光,現在看來那是佛光。

 

    人在做,天在看,舉頭三尺有神明,望君慎獨!

 

    萬惡淫為首,百善孝為先,因果報應,絲毫不爽,不是不報,時候未到,請大家好之為之,不要再走我的老路!

 

    弟子在此感恩:南無大慈大悲救苦救難廣大靈感觀世音菩薩摩訶薩;感恩諸位龍天護法神菩薩!

 

    若弟子的分享有什麼不如理如法的地方還請諸位菩薩龍天護法原諒!

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2019/1/30 上午 05:00:51
amy2006
美女呀,離線,留言給我吧!
等級:版主
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2019/2/9 上午 11:19:27

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