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換一個人結婚,婚姻就會好嗎?
omahhum999
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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換一個人結婚,婚姻就會好嗎?

 

    換一個人結婚,婚姻就會好嗎?4位大師告訴你,真正維繫婚姻的是……

 

    婚姻的真正價值,其實體現在人生的黑暗面。

 

 

    十年前,我為了學分,選修了一些文史類課程。

 

    我上《中國近代文學史》的時候,老師花了兩個禮拜,跟我們講述了四位著名作家的生平,尤其是他們的婚姻部分。

 

    第一個是郭沫若。

 

    老師說這位文學大師一生有三位妻子、一個情人,然而他毫無責任感可言。

 

    為了自己的興趣和事業,對這些女人始亂終棄,甚至還把純粹出於私心的別離,描寫成「為了革命的犧牲」,來襯托自己的偉大。

 

    最後這四個女人中,兩人上吊自殺,兩人對他懷恨終生。他有十幾位子女,但大多拒絕認他做父親。

 

    郭沫若晚年孤獨一人,沉溺於抄寫死去兒子的日記,可謂淒涼至極。

 

    老師講這個故事的時候,語調冰冷,不帶感情。

 

 

    第二個是老舍。

 

    老師講他,花的篇幅頗長。

 

    老舍年輕時家境貧困,一位劉姓善人資助了這對孤兒寡母,甚至送老舍出國讀書。

 

    老舍愛上了劉善人的女兒。

 

    可等他學成歸來,這位大善人已散盡家財,剃度出家後去世了。他的女兒因為家道中落,去做了最下等的暗娼。

 

    這個沒有故事的故事,成了老舍心裡捨不去的痛,他寫下《無題》和《微神》兩篇小說,紀念自己的初戀,並直到34歲才通過朋友介紹成婚。

 

    他的妻子也是新青年,也從事文化工作,在困難時期也非常支援老舍。照理說這種關係也算很理想了,但老舍對婚姻始終缺少熱情,寥寥幾篇寫給妻子的文章,也只見出於情理的愧疚,不見一點內心深處的波瀾。

 

    在西南聯大時,他曾遇到一位紅顏知己,但被妻子捉住,最終他也沒敢像郭沫若那般破釜沉舟、拋家棄子。

 

    旁人看來,這也許還算一對不錯的夫妻。

 

    卻不知等「文革」來臨時,妻子竟然發表大字報揭發老舍。老舍經不住折磨和打擊,最後自沉太平湖而死。

 

    有人說曾經見到老舍的妻子,對他言語刻薄,咬牙切齒。

 

    老師說到這個故事的時候,語調裡有一種深深的遺憾。

 

 

    第三個是沈從文。

 

    這個故事比較平淡。

 

    大意是鄉下小子沈從文,對大家閨秀張兆和一見鍾情,寫了幾百封可以入冊的情書。

 

    張兆和一開始覺得他不知天高地厚,最後也慢慢被他的專情和文采打動,在胡適等大佬的撮合下,與沈從文結為連理。

 

    但兩人在婚後,因為背景太過懸殊,屢生分歧,一度分居。

 

    後經歷解放後的數次清算後,兩人的感情終於還是占了上風。

 

    張回到了沈的身邊,在關鍵問題上點醒了沈從文,讓他放棄寫作轉行歷史研究,又捐出大量娘家文物,幫助小家庭躲過了十年浩劫。

 

    張兆和對沈從文可謂盡責,但對他的不理解,也一樣持續到了人生的盡頭。

 

    直到丈夫死後,她才赫然發現兩人的感情之深,在丈夫墓碑上引用鐫刻了一句話:

 

    「不折不從,星斗其文;亦慈亦讓,赤子其人。」

 

    這十六個字,濃縮了沈從文的一生。

 

    老師在講這個故事的時候,有一些同情,也有一些欣慰。

 

 

    第四個是錢鍾書。

 

    錢鍾書和楊絳的故事,大家都已經耳熟能詳。老師所述,跟現在大多數微信公號撰寫的兩人故事,並沒什麼大的差別。

 

    唯一讓我記得的是,就是講兩人在五七幹校受「教育」時,依然把彼此保護得非常周全,夫妻倆甚至在和別人起衝突時,為了保護對方,還幹過揪人頭髮、搧人耳光之事。

 

    這個細節,讓我至今依然覺得他們的愛情非常純粹。

 

    不僅跟愛好與物質無關,甚至也跟名節與面子無關,真正做到了罔論世人,只求本心。

 

    老師講到錢鍾書和楊絳的時候,毫不意外的,語氣中充滿了羡慕。

 

 

    講完錢鍾書的故事,眼看就要下課,老師突然說:「我有一個忠告,想說給在座所有同學聽:

 

    郭沫若的婚姻沒有道德,所以他的下場最淒涼。

 

    老舍的婚姻有道德而無感情,在平日裡也許還能支撐,但一遇到重大難關,夫妻就很容易分手,甚至會互相損害而尋求自保。

 

    沈從文的婚姻有道德也有感情,但缺少理解,這樣的婚姻穩定,但可能缺少樂趣或者充滿不甘。

 

    錢鍾書的婚姻,才真正包含了全部的道德、感情與樂趣,所以他們成了彼此的靈魂伴侶,代表了愛情最美好的部分。

 

    人生在世,婚姻其實非常非常重要。

 

    我希望大家將來都認真對待婚姻,不求達到錢楊的境界,但最起碼也要學習沈從文,把道德和感情兩條底線牢牢把握住。

 

    人一輩子七八十年,其實長得超出你們的預料,想在這麼長的時間裡,不遇到任何變故是不可能的。

 

    一個講道德、有感情的婚姻,就像一把下了的錨,有了它,多大的浪頭來了你都不會傾覆。

 

    因為你知道自己還有想見的人,還有自己想盡的責任,這種想法的力量是和信仰相當的。」

 

    那一刻,我記得我的視線,第一次從動漫書上移開,移到了這位老師身上。

 

    老師很年輕,從口音裡判斷是個北京人,身上的穿著及氣質,無不透露著他的鬱鬱不得志。

 

    然而他說出這一番話的時候,正氣浩然,振聾發聵,仿佛先師孔聖附體。

 

    不光是我,在場幾十位單身宅男,幾乎都停下了手頭的課外書籍,雙眼晶亮地看著他。

 

    他的這番話,在我之後的人生裡,不斷被想起,印證。

 

 

    我曾經有一位日本老闆,算是很大的一位老闆了。

 

    50多歲,離過一次婚,前妻和一對兒女,跟他徹底斷絕了往來。

 

    孤身一人幾年後,他又找了個老婆,兩人一直和和睦睦到現在。

 

    我在日本出差的時候,親眼看見他晚上9點下班後,走回在六本木的豪宅,路上還跑去便利店買肉和蔬菜。

 

    第二天我好奇地問起這事,他說:在我家,每週有兩天是要買菜做飯的,這個規矩無論多忙都不會更改。

 

    在日本,女性地位極其低下,作為一個行業人人敬重的大佬,我覺得他這個行為有點匪夷所思,但最終也沒有多問。

 

    直到後來公司倒閉的時候,他來跟我踐行,我才問道:

 

    你在國內出差時,每晚都早早回酒店,去日式KTV談生意時也舉止端正,還經常回家給老婆做飯,這跟我想像中的日本經理人完全不同。

 

    聽我說完,他哈哈大笑,然後一臉嚴肅地告訴我:

 

    「男人要懂得瞭解和控制自己的欲望,我年輕時候犯過很大的錯誤,所以現在才會特別善待家人。」

 

    臨走前,他又特別強調了一遍:

 

    「男人的幸福來自於控制自己的欲望。玩弄自己的家庭,在你順利的時候也許還不是問題,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一無所有了,這句話你一定要記住。」

 

    照理說,那時候的我,應該是很難理解這段話的,但不知為何,我竟然聽懂了。

 

 

    我和我老婆的婚姻,應該屬於沈從文那個檔次。

 

    我們一見鍾情,但不得不承認,直到結婚時,我們對彼此的理解都很不夠。

 

    從我老婆的視角來看,她的理想伴侶應該積極陽光,不做太多非分之想,身強體壯且熱愛運動,為人周正,擅長維持人際關係。

 

    可我呢,恰恰相反。我不僅陰沉羸弱,喜歡胡思亂想且討厭運動,還崇尚酸腐知識份子的風格,對人際關係極盡逃避之能事。

 

    所以,我們的生活狀態是這樣的:感情讓我們隨時都渴望擁抱在一起,但許多三觀上的問題,又把我們搞得非常疲憊。

 

    曾經我有些遺憾的想著,也許我們一生就這麼平淡無聊地過下去了。

 

    後來我選擇遠走丹麥,擔任了一個產品經理,而老婆則選擇了獨自留在上海發展。

 

    由於對丹麥天氣的不適應,以及部分同事的不友好,再加上對全球市場缺乏認識,我過得非常沮喪和頹廢,甚至到了需要吃藥維持情緒的程度。

 

    我老婆隱約發現了一些異樣,但六千多公里的距離,豈是一根網線所能填平的。

 

    我一直說自己還好,其實內心已經快崩潰了。

 

    有一天,我用刮鬍刀割掉六個月沒剪的頭髮時,把後腦勺犁出了一片兩釐米寬四釐米長的禿塊。

 

    那天老婆和我視頻時,突然要求我把頭轉過去讓她看。

 

    我照做之後,她出現了疑似中邪的症狀,一邊大笑一邊又在落淚。

 

    一個月後,她辭去工作,來到丹麥陪我。

 

    過了很久,她才告訴我為何會來丹麥:因為她看到我髮型的時候,突然有一種感覺,那就是如果她不來陪我,我可能會死掉,於是便放棄一切來到了丹麥。

 

    我的眼淚唰一下掉了下來。心裡,充滿前所未有的溫暖。

 

    老婆來了不久便懷孕了,之後我們又一起經歷了生產。

 

    老婆在產後出現了大出血,在大約十五分鐘時間裡,我第一次體會到了可能會失去她的煎熬,那種感覺極難描述,因為每當我開始往那個方向想時,就有一股電流將我大腦打得癱瘓。

 

    後來我才知道,這種現象叫做應激保護,原因是我的神經系統經過評估後,覺得我可能無法接受這樣一種結局,於是便強迫我不去想。

 

    而我之所以不願意接受,應該是因為愛在失去的時候會表現得更加強烈吧,就像張兆和在沈從文死後,突然間堪破了天機。

 

    我也就此明白了一個道理:整天甜言蜜語哄著你的,不一定真正愛你,但性命攸關時候痛徹心肺,願意豁出一切拯救你的,才是合格的愛人。

 

    婚姻對一般人的價值,並不是讓你每一天都開開心心,也不是讓你能一直體會到愛和激情。

 

    很多時候,婚姻甚至是相反的,它用紅綢縛住你的手腳,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故綁在一起,讓你疲勞,讓你懷疑這一切到底有什麼意義。

 

    但如果你經歷夠多,終有一天你會明白:

 

    婚姻的真正價值,其實體現在人生的暗面。

 

    在你寂寞的時候,旁邊有一個人聽你訖語,陪著你無所事事;

 

    在你空虛的時候,心頭會突然出現一個眼神,讓你覺得要改變一些什麼;

 

    在你被打倒在地踩上一隻腳的時候,有一扇門依然為你開啟,裡面的人不僅不會苛責你,還會努力撫平你的傷口,為你的傷悲而傷悲。

 

 

    記得在我結婚的婚宴上,我曾經的那個日本老闆,竟從遙遠的東京送來了視頻祝福。

 

    也許是以前沒這麼做過,視頻裡的老頭很不自然,用僵硬的語調祝我新婚快樂,並讓我以後帶妻子到東京去玩。

 

    也許是覺得這個視頻太遜了,之後他追加了一封郵件,再次告誡我:凡事要以家庭為重。

 

    60歲的他,以前曾和比爾蓋茨,在72小時拉力談判中針鋒相對,從孫正義手裡拿到過天使投資,一度被某位中國首富視作救命稻草。

 

    然而他覺得近60年人生經驗裡,最值得傳給我的竟是兩個字——家庭。

 

    是什麼維繫著家庭和婚姻呢?

 

    我想起了以前老師的那句告誡:

 

    「我希望大家將來都認真對待婚姻,不求達到錢楊的境界,但最起碼也要學習沈從文,把道德和感情兩條底線牢牢把握住。

 

    人一輩子七八十年,其實長得超出你們的預料,想在這麼長的時間裡,不遇到任何變故是不可能的。

 

    一個講道德、有感情的婚姻,就像一把下了的錨,有了它,多大的浪頭來了你都不會傾覆。」

 

    又是什麼導致家庭和婚姻的破裂呢?

 

    沒有及時控制自己的欲望。

 

    於是我又想起了日本老闆的忠告:

 

    「男人的幸福來自於控制自己的欲望。

    玩弄自己的家庭,在你順利的時候也許還不是問題,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一無所有了。」

 

    我覺得這句話,不僅適用於男性,也適用於女性。不僅適用於婚前,也適用於婚後。

 

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2018/10/13 上午 05:50:44

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