因破戒真實的觸摸到死亡，願以我的真實經歷警醒眾生

 發佈：學佛網 

　　死亡，對大多數人來說，只是一個詞語而已，並沒有什麼實質意義，因為離我們太遠，我也一直是這樣以為的，即使在爺爺奶奶，外公外婆去世時也只是難過、害怕，從沒去認真思考過死亡的真正含義。然而，2016年10月18日，我一生都不會忘記的一天，這一天，我在生與死的交界處戰慄著，感受到了死神的觸摸。

　　我是一名研究生，從初中開始會sy，到今天已長達13年，占了人生的近一半時間。。。一半啊，這種對青春、對生命的浪費讓我震驚、懊惱。我從約一年多前接觸戒色吧，然後是傳統文化和佛法，接觸這些正能量後我確定找到了自己的病根，回想以往種種不堪，以及邪淫前的純淨，我堅信自己戒除後必定會前途無量，福報綿綿。甚至有一次在戒了一個月之後，好運連連，我深信戒色後的自己是無敵的，然而後來又放鬆警惕失敗了。我經常去寺廟禮佛，平日也有念佛抄經，總之在正法的薰陶下自己在各個方面不斷的成長，連性格都開始變得陽光了，但我始終沒有完全戒除sy惡習，淫心不除，塵不可出，我自己也知道，一日不能完全戒除它，我便一日不能得到真正的幸福，就這樣一次次迴圈，一次次菩薩面前懺悔，發誓，一次次失敗，如同溫水煮青蛙，總以為自己時間還很多，殊不知期限已悄然而至。

　　就在這次事件發生之前，我憑藉閃電般的斷念和還算深刻的覺悟戒了42天，然而腎氣一恢復，人就忘卻初心了，又或許是13年業障太重，一次懶床導致了破戒，之後便是連續破戒，身體很快回到解放前，透支完了之後又開始新的迴圈，戒，十天之後，來到了命運之日2016.10.18，又是懶床加無聊，看黃破戒，床下桌子上還擺著佛珠，經書等，下床坐在椅子上，往常一樣的懊悔，但我知道沒用，下次業障來襲我肯定還會破戒，我不知道怎麼逃出這股漩渦，我沒有方向，十幾年了，借助戒色吧，傳統文化和佛法也已經快兩年了，我戰勝不了自己。。。坐著自責了半小時，漫無目的的打開水洗澡，換下髒褲衩，這劇情已經上演不知多少次了，洗不淨靈魂深處的污穢。

　　洗完澡換了套新衣服，又像個人樣了，這時師妹微信聯繫我讓我陪她去校外吃好吃的，我就拖著疲憊的身體去了，精氣神已然不在，無精打采的跟著師妹吃了不少小吃之後，回程，路過咖啡店又進去喝了一杯咖啡，與她聊了聊人生，她察覺到我的沮喪，但我只能用心情不佳狀態不好來搪塞，師妹還認認真真的安慰了我很多，殊不知我只是自作孽而已。。。俗話說，天作孽，猶可違。自作孽，不可活。回到學校後已經差不多晚上6點了，疲憊感仍在，我就回宿舍了，準備還像往常一樣躺床上看看電視，放鬆一下壓抑的心靈。然而瀕死感已逼近

　　在我看了會電視後，就感覺身體很不舒服，內心不得安定，心率很快，手腳冰冷，渾身不自在，越躺越難受，有點像暈車要吐的感覺，但不完全像，因為不想吐，就是心神紊亂，很難表達那種感受，我又忍著看了一會兒，發現實在不行了，頭也暈，身無力，我就把手機關了，把自己裹到被子裡，手腳怎麼也捂不熱，內心充滿不和諧，不安定，焦躁無比，仿佛靈魂離體，突然我有一種奇怪的感覺，非常可怕，我快速坐起身來，意識到了一點。。。。。。我的生命在流逝

　　可怕，可怕到無法形容，無助。。。我察覺到自己壽限將至，我悔恨無比，欲哭無淚，我立馬跪在床上拼命磕頭，念佛號，慌亂無比，左顧右盼，不知道要怎麼做才能阻止體內生機的流失，我感覺到自己不受控制，我突然理解了新聞上死在宿舍的大學生死前的種種怪異行為，我理解了，因為我正處於這個狀態，感覺到了靈魂在遠離這副皮囊，也深刻地感受到做任何事都無濟於事，這種無力感，焦躁感，恐懼感，可以讓人做出任何怪異的舉動，此時身邊的一切都在遠去，床位，桌子，新買的墊被，擺放整齊的各式皮鞋。。一切都結束了，整個世界，都在離我越來越遠。

　　我一念萬變，想到了自己很快將冰冷的躺在這張床上，想到了有人會來調查原因，想到了所有的一切都將離我遠去，我的父母，親人，老師，同學，師弟師妹，所有人，都會在明天的新聞裡看到我，他們會怎麼想呢。。。。。。我又想到了那些大學生，死後被新聞報導出死因醜聞，我居然第一個又想到了父母，我不能讓他們蒙羞，我慌亂地下床，磕磕絆絆，爭分奪秒，銷毀邪淫證據，我把髒內褲對著水龍頭快速用手搓兩次，立馬跑出衛生間晾上，拿上手機把關注的戒邪淫公眾號一個一個取消關注，腦子不能思考，竟花了好久，總是點錯，因為神經到了極限，我在與時間賽跑。

　　處理完這兩件我覺得沒有其他了，又對著桌子上佛珠佛經拼命磕頭，手機放著佛歌，渾身在顫抖，嘴裡瘋狂的念叨求佛菩薩饒自己這一次，弟子知錯了。。。還是安定不下來，突然想到現代醫學或許能救我一命，我好想活下去，我沖出宿舍，邊往樓下走邊打電話給我好友，他正在上晚課，他知道我身體一直虛，瘦弱，我讓他趕緊來帶我去醫院，他立馬就蹺課沖出來，等他的這一小會時間，我打電話給父親，我清楚的記得我說的每一個字，那是訣別:老爸，我愛你。。。如果有下輩子，我還做您兒子。。。。。。老爸說他也一樣愛我，問我怎麼了，我說沒事，想你們了。。。同學來了，我就說有事先忙了。。。。。。這就是原本我跟父親最後的訣別，連母親都沒說上話。。。我想到了他們趴在我的皮囊邊撕心裂肺的場景，我大不孝，我這是在殺我的父母啊，要是真就這樣掛了，我又拿什麼臉面去那個世界見已故的至親們呢。

　　朋友拉著我冰冷的手直奔大路上打車，我一路上躬著腰，無力到快癱軟了，我向朋友痛苦的哭訴：我知道自己有這一天，我早就想戒了，但做不到，這是報應來了。。。邊哭邊說，一會兒功夫腦袋不能思考了，連交談都不行了，朋友問我話我都不回了，全部能量都用來維持意識了，心想只要能趕到醫院，即使失去意識說不定也還有救，電視上常有這種情景，推到急診間又是強心針又是腎上腺素的。。。上了車，我坐在後排雙手合十，渾身顫抖，嘴裡不停念叨:弟子知錯了。到了最近的一家醫院，跟服務台幾位元護士說我感覺自己不行了，人家立馬給我測了下體溫，估計是怕我溫度都流失，儀器很先進，往耳朵裡一碰就測出來了，體溫正常，同學就立馬給我掛了急診，找到主治醫生，全程都是同學攙著我，我已經沒力氣了，

　　坐到醫生面前，我朋友就替我說症狀：渾身顫抖，無力，手腳冰冷。。。我直接打斷朋友的話：我剛剛下午手淫了，現在有瀕死的感覺，我感覺自己的生命在流失，說著我低頭一隻手捂起了臉，哭，不是因為sy惡習說出來感到羞恥，而是在面對死亡時，對生命的眷戀，對生的執著。在生存面前，羞恥心已一文不值。醫生給我量了血壓，說血壓沒事啊，稍微高了點，心跳也快點，醫生看著我緊張無助的臉，跟我說生命體征正常，讓我放心，不會掛的。但我的瀕死感那麼清晰，主要讓我痛苦害怕的是3個症狀：後腦麻痹，心神不寧(我感覺死神就在旁邊)，後面兩個腰子感覺跟被挖了一樣空空如也，還跟著心臟一跳一跳的。我都跟醫生說了，當時已經害怕的胡思亂想了，一會問是不是腎衰竭，一會問會不會是腦萎縮(因為以前看過新聞上的類似縱欲報導，有腎衰竭的有腦萎縮的，當事人還都很年輕。。。)，

　　醫生讓我去查3個專案，抽血化驗、心電圖、腦部CT透視，朋友就帶我去了，從板凳上起來時，我已經無法站起來了，毫無力氣，還是朋友扶著我起來的，又攙著我去各個部門檢查，整個過程中我嘴裡的懺悔禱告一刻也未停過，到樓上做心電圖時，我路過一個垃圾桶，看到邊上有個小垃圾紙箱沒放進去，我本來是話都不想說的，但我卻努力彎下腰把它撿起來認真的放到垃圾箱裡，我不知道那是什麼意思，當時我只是想這麼做，或許是我對這個世界留戀的一種表達方式吧。。。因為十多年的縱欲，我的心臟一直都有一些小問題，平日縱欲或者勞累後也會胸悶，但是戒除一段時間後就自然會好，再縱欲又會復發。。。曾經入學時也專門去醫院做過全面心臟檢查，說不上是心臟病，但就是電信號紊亂，心律不齊，這次檢查又多了個右心室肥大好像。

　　等全部完了，拿到所有報告書，回到主治醫生那，結果已經排隊好長了，朋友就扶我坐下，我就一手握拳背到後面抵著腰，一手握拳捂著肚子，嘴裡還是不停的念著，雖然我很想第一個去給醫生看，但我不能插隊也沒有力氣，朋友就拿著一疊報告站在我邊上。我看過傳統文化中的“水知道實驗”，我知道意念的力量，愛心的力量，所以我一直提醒著自己要盡可能的穩定住自己的焦躁，盡可能的想像美好的事物，盡可能的微笑，對世間萬物抱以愛心，這樣我體內所有的水分子都會變的美好，或許我就有生的希望。我知道自己正處於兩個世界的邊界處(雖然醫生好像覺得我沒啥問題)，只要我能挺過這裡，安定心神，我就能活下去。

　　低著頭一直坐了大約十幾分鐘，腰也抵著揉了揉，我也念了十幾分鐘，姿勢一直都沒變，或許是我不斷的懺悔和保證得到了回應，我想舒展一下手臂，突然發現身體竟然不抖了，我心底突然興奮起來，緩緩站起，抬頭看看周圍，隨意走了兩步，又握了握雙手，發現手心全是汗，手腳已經發熱，我忍不住喜悅，我回來人間了麼?我拉著朋友的手往邊上走了幾步，朋友剛問我幹嘛，我也不管別人的眼光，一把抱住了他，哭著說:我感覺自己的靈魂又回到身體裡了，朋友說:回神了就好，把我真嚇得不輕。之後再坐那排隊的時候我低著頭雙手掩面痛哭起來，父母，親人，朋友，學校，世界，生命，我幾乎失去的東西又重新回到了手中，那一刻我才瞭解到，我們最重要的就是這副皮囊這副身體啊。

　　隨後醫生再給我看化驗結果時，說都沒什麼問題啊，問我是不是縱欲時太興奮了。。。十幾年了，還能怎麼興奮，不就是業障現前，不能自已麼。後來就看我血液裡某個成分有點低，就輸液補補吧。我就在那輸液，已經快12點了，朋友出去租了個賓館然後回來陪我一起等輸液完，我們聊了很多很多。我覺得這是一次很好的機會，上天給了我一次這種體驗，是在度化我，我覺得我應該換個方式看世界了，我應該覺悟一些了，人說大難不死，必有後福。我覺得這是有一定道理的，因為大難不死之後，生活心態以及對人對事的態度會發生改變，而這些正是修福修命的根本(國學裡講的很清楚了)。我也應該多多惜福修福了，多多微笑，常懷感恩之心，心寬了，路也就寬了，

　　回來後朋友又睡了，我怎麼也睡不著，身體很虛弱，躺在床上裹著被子心跳很快，還是越躺越難受，兩顆腎的空洞感還沒完全消除，我就躺著用拳頭抵著腰，思緒紛飛，同樣的宿舍，同樣的床，非常害怕又會回到前一天晚上的那種瀕死，就這樣一直拖到晚上跟朋友一起去食堂吃晚飯，仍然是渾身乏力，就喝了一碗黑米粥，朋友建議出去走走吧，在宿舍一個人越想越會鑽牛角尖，我就說去人多的地方吸點陽氣吧，我們就去電影院挑了個歡快的影片看，晚上再回來時，我已經完全恢復了生機，但是之後稍微用點腦筋，後腦就會有麻痹乏力感，直到過了四五天之後才完全消失。

　　就這樣，這件事就算完全過去了，直到現在想起來都感覺和做夢一樣，但卻又是那麼真實。或許，有人會覺得這可能只是身體的一時"失靈"，但我作為當事人，面臨死亡時的那種感受無法再逼真，或許如果我不出宿舍不找朋友幫忙，宿舍真就可能成為了我的棺木，這次如夢如幻的體驗，我更相信是上天對我的提醒：sy，絕無下次，因為下次就是，死!!!

　　邪淫破財，感災，醫院一晚花了一千多父母的血汗錢，我這次是活下來了，要是沒有呢?恐怕大家都已經在新聞上看到我了。。。寫著這篇痛苦的回憶對我來說都是折磨，但我還是要寫，我把整個過程包括心理活動寫的盡可能詳細，就是要將那一天的一切用文字盡可能真實的再還原，不僅僅是為了去警醒大家，也是讓自己每次讀起來時都能身臨其境的回到那個恐怖的時刻，時時提醒自己，讓自己一生都不要忘記這份邪淫帶來的惡果，讓自己以後能夠遵循人道，天道的活著，希望下一次面對死亡的時候，我回顧自己的一生，能夠無愧於父母，無愧於親人、家族，無愧於伴侶、子孫，無愧於社會，無愧於自己，能夠不像如此慌亂，能夠坦然的，微笑著離開這個世界!

 

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