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【轉貼】發露懺悔邪淫果報
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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【轉貼】發露懺悔邪淫果報

我 是一個脾氣很急躁,性格很孤僻的女人。而且心眼很小,別人對我好一點,就不知道姓什麼,感動的要命;別人對我差一點,就不開心,心裡恨恨的。從小敢跟男孩 子打架,雖然經常吃虧,也不知道悔改。由於我性格很差,所以我的一生都充滿了挫折和不幸,以前不知道為什麼,現在知道都是自己造成的。

我 從小學習不好,經常被老師罵,大家都知道我很笨。稍大一些就對男女之事很感興趣。有幾次看到電視上的鏡頭,從此開始了手淫。大概從七歲開始吧,就偷偷手 淫。那時候精神很不好,所以我成績很差,上課不注意聽講,被同學欺負。親戚們也都不喜歡我。我印象中的童年很不快樂,大概是我邪淫的果報吧。到我十三歲初 潮,就開始難受,後來痛經一直伴隨我,知道現在,撕心累肺,生不如死。邪淫也召感工作婚姻很多的不順。。。

我 的第一個正式的男朋友是做生意的,家裡很有錢,雖然長的其貌不揚,但捨得花錢,我貪圖人家的錢財,答應跟他相處。他經常帶我去有名的餐廳吃飯,當然都是他 買單。那裡我從來沒有去過,也沒有吃過那麼好的飯菜,心裡很開心。他也經常帶我去他的住處做苟且之事,真的沒有性關係,但是那畫面真的很噁心,現在想起來 真是無恥。

他經常給我買漂亮的衣服,皮包送我,卻不是為了讓我高興,可能是有錢沒 處花吧。因為他說話很刻薄,經常會言語刺痛我,經常挑我的毛病,什麼穿的邋遢呀,指甲太長啊,太孩子氣不成熟,說話沒有技巧啊等等。儘管這樣,我也舍不得 離開他。因為在我們這個小城市,普通人的收入就幾百塊,我怕離開他,就不能過這麼好的日子了。後來我在他的嘲諷和辱罵當中,回了句嘴,說了他的不好。當時 見他的臉色一變,後來從那次,他再也不打電話來了。我感覺到他的變化了,只好厚著臉皮打給他,結果可想而知。我真的氣瘋了,感覺他太可惡了。同時又怨恨自 己不爭氣,貪圖享受,愛佔便宜,你不是也花了人家好多錢嗎?有這個結果,是預料到的。有什麼好抱怨的呢?也許他根本就沒有喜歡過我,只是拿我開心罷 了。。。我應該很慶幸他離開我,否則我會痛苦一輩子。這都是我不知羞恥,愛慕虛榮的結果,是我自做自受。我只知道怨恨人家,卻不知道反省自己,花了人家那 麼多錢,不也欠了人家的債嗎?

我的第二個男朋友後來成了我的老公,準確的說,是第 一個老公。他家裡非常窮,他是從農村考大學出來的,我第一次見到他,感覺他很誠懇,因為他告訴我,為了上學家裡還欠了債,大學畢業了一個人來我們這個小城 市上班,掙錢也不多。我突然很心軟,很可憐他,因為有以前的情傷,相對那些所謂的有錢人,感覺這個人更可靠。於是跟他開始了交往,以前在有錢人面前,我總 是裝孫子,不敢說過分的話,雖然不高興也是忍著。現在我充分暴露了自己孤僻喜怒無常的個性。我經常挑剔他,動作太慢,說話沒有底氣,掙錢太少等等。我們平 常上班,只有週末才能見面。只要見面,我就不高興,說他這不好,那也不好,只會安分守己的上班。他是做技術研發的,我很希望他能自己研發東西出來,賣掉技 術,一下子賺好多錢。可是每次他都木木的,我就數落人家。每次他都是聽著,說不是想的那麼容易。你們知道我有多異想天開。

我不滿意人家,也不願意跟他分手。因為他說,他有老鄉在南方做生意發財了,也想去那邊發展,我正不想在這個小城市待下去,可能也跟情傷有關吧,我總想離開這裡。我就鼓動他去南方看看。他去看了回來說,感覺很好,結婚可以去那裡。

那 年的年假,我跟他去了他農村的家,家裡真是窮極了,父母都是老實的農民,不過,見我去了很盡心的招待了我。他爸爸在窗戶的玻璃上貼了兩個手剪紙的喜字,就 算是結婚了。說實話,我心裡倒真沒有覺得不好或者委屈,心裡也很開心。只是覺得農村很不習慣,又極冷,廁所在院子了,蹲一會就凍屁股,另外做什麼都不方 便。他也很高興,幾天後我們回來了。他接著上班,我呢,在年前就悄悄辭去了工作,因為我做的工作待遇低,而且總是受別人欺負和白眼。我想結婚回來再重新找 一份工作。可是沒想到找了幾份都不要我,可能是跟我填寫的「已婚」有關吧,因為我其他都不會幹,只有找辦公室文秘的工作。人家大概不要用已婚人士吧。。。

他推薦我先在家裡學習一段時間,讓我學學編程,給我買了書。可是我腦子笨,哪裡學得了這個?我學了很久都不開竅。。。又出去找幾次都不成功,就這樣一年過去了,我在家裡呆了一年。這一年裡,因為呆在家裡心裡不開心,經常心裡莫名的煩躁不安,經常找麻煩吵架。

我不敢告訴我爸媽辭職這件事,我們偶爾週末會到我家裡吃飯。因為心裡一直不滿父母,感覺他們看不起我現在的老公,覺得我們沒有錢,還租單位的房子住。其實父母沒有這樣說過,是我太敏感了。而且抱怨他們給我結婚的錢太少了,嘴上不說,心裡不高興。

我 家裡買了小區裡面的一套新房子,爸媽搬家,我幫忙收拾櫃子裡的衣物。突然發現裹在裡面錢,很厚一摞,數數正好三千塊。我心想,把錢給他們,轉念一想,既然 裹在毯子裡面,好像不是故意放好的。記得我媽說過,他們放好了錢,找不到了,不記得放在哪裡了。我頓時起了貪念,決定不給他們了。因為我覺得他們瞧不起我 們,每次回家都愛答不理,好像我們回家佔多少便宜似的。弟弟結婚什麼都準備齊全,我結婚什麼都不管,就幾千塊錢打發我。我把錢裝好沒有吱聲。很久過去了, 也沒見他們說什麼。。。就這樣,我昧下了父母辛辛苦苦的血汗錢。現在真是後悔啊,父母養育我們就很不容易了,做點小生意那麼辛苦,我不知道我的良心何 在。。。不是有雷劈逆子的嗎,為什麼不劈死我呢?是留下我給大家做個壞榜樣吧,希望大家以我為戒,不要做對不起父母的事,偷到父母的錢財,是要下地獄受苦 的。會召感貧窮的果報。我的收入一直很低,都是幾百塊,連同小時候經常偷到小朋友的鉛筆,橡皮等物品,並且常懷盜心,見到好東西就想據為己有,所以至今有 貧窮的果報。請大家常念父母之恩,莫思父母之過。

因為我心里長存父母的過失,我的一生都很坎坷。從上學到工作到結婚,沒有一件順心的事。

我 的婚姻更是不幸,年底很快又要回家過年了。我真的不願意回農村過年,他家的電視都是黑白的,連春晚都看不好。。。我老公不希望我回去,他知道我的性格不 好,怕我回去找事。可我覺得他回去過年了,留下我一個人,我也就跟他回家了。到了他們家,我滿心不高興,看什麼都不順眼,拉著臉不願意說話。他媽看我不高 興,就只跟他兒子說話,兩個人你一句我一句,說個沒完,誰也不理我。我也聽不懂他們的方言,電視也沒得看。我就心裡越發有火,突然鬧著要回家。要知道他家 離我家有幾千里地,正是過年。也不知道哪來的那麼大的嗔恨,心裡想的就是不讓你們過好年。。。我老公見我要走,就攔著我,發火要打我,他媽攔在中間,罵我 是傻媳婦。我更加來氣了,你們結婚只給我幾百塊錢,我不嫌你們窮,嫁到你家,還這樣罵我。鬧了很久,也沒有走成。攪得人家年沒有過好。過年回去後,他很生 氣,說我沒有給他面子,提出了離婚。我害怕了,說什麼不想離。可是他去意已決,他說我每天都在跟他吵架,也沒有吧,不過,我真的很是喜怒無常,結婚的一年 裡沒少吵架,都是我找茬的。

我感覺很對不起他,我本應該幫助他跟他一起立業的,我 嫌人家窮,嫌掙錢少,結婚後希望他快點掙大錢,不要總打工,在工廠裡掙幾百塊,有什麼出息?可他是一個老實隨遇而安的人,不希望生活有大的變動。我只知道 要求他,卻從來不看看自己,你怎麼不多掙錢呢?你的本事呢?工作找不到,只好呆在家裡。沒想過自己的責任。

而且滿腦袋是錢,從來沒有想到過孝順,包容,感恩。。。錢卻離我越來越遠。。。當然還有幸福。。。隨之而來的,是長達三年的貧窮和痛苦。

由於離婚,感覺沒臉住父母家裡,也害怕見鄰居朋友,就一個人躲出來了,來到了南方一個發達的大城市打工。

剛 來這裡手裡只有大概兩千塊錢,我跟一個同學的朋友合住一個地下室,我開始了找工作,卻都不合適。手裡的錢除了房租也不多了。我鬼使神差的加入了一個傳銷的 組織,據說可以很快賺到大錢。結果可想而知,我不但虧了很多,連從親戚借的幾千也虧掉了。因為那個合租的女孩有了男朋友,我只好搬出去。接下來的租房子, 又遇到了騙子,被騙的還有幾個合租的女孩。

他是個二手房東,收了我們的錢就消失 了。。。為了有地方住,只好再拿錢出來租房。我仍然鬼迷心竅,不肯放棄那個傳銷。只好向同學借錢,那個男同學借給我兩千塊錢,就藉口要見我,經常給我打電 話,約我出去,不去就不高興。倒不是去做越軌的事情,就是每次要陪他吃飯,去卡拉Ok ,有時候也陪他的客戶吃飯等等吧。他已經結婚了,我沒有 告訴他我的經歷,他只知道我還沒有結婚。有一次因為太累,我提出要先回家,就被他罵得狗血噴頭。誰讓我一直借人家的錢還不上呢?我心裡想的是一定要還他 錢,他認為我不準備還他錢了,因為已經借了很久。。。

那時候天天很早起來,到各單 位門口去發名片,希望有人能買我的產品,我做了大半年沒有起色,團隊的女領導人嫉妒我比她漂亮,總是找我麻煩,不給我機會。我只好退出了。我想的是找一份 工作,由於不順,找到了一份推銷的工作,零底薪,賣多少才有很少的提成。我每天很辛苦的提很多東西去賣,租住的是村民的平房,沒有衛生間不能洗澡。為了多 賣一些,也使得別人不認為我是普通推銷的,我就慌稱是某大學做社會實踐的學生。希望他們支持我,買我的產品。儘管這樣,我的收入很少,只能賺到每天吃飯租 房的錢。有時候窮困的身上只有十幾塊錢了。。。吃飯都困難。。。已經沒有人肯借錢給我了。。。我很想知道這麼不順是為什麼,所以,去了一座寺廟,希望找到 答案,幫助自己改變命運。在一個寺廟門口,有很多算命看相的,我就這樣遇到了一個騙子。他說我運氣不好,臉色發黑,給我一個黃紙畫的符咒,向我要三百塊, 我已經吃飯都成問題了,可為了改變命運,還是答應改天給他錢。我只好騙父母,編了一通理由,向他們要錢,結果收到父母寄給的錢,一看只有一千塊,就很不高 興,心想就寄給這麼點錢。每天帶著那個騙子的黃紙,也沒有改變我的命運。後來那個騙子經常打電話騷擾我,讓我陪他睡覺,說他可以改變我的運勢。因為邪淫的 罪業的召感,我竟然答應了。

後來我又遇到一個老闆,人很帥,他第一次見我就對我動 手動腳,還強吻我。他有一次問我還有錢花嗎,我吞吞吐吐,他給我一千塊,我很高興的接下了。後來我發現愛上他了,我竟然夢想他能夠娶我,跟我結婚,因為他 說過跟他老婆不和之類的話。我甚至提出讓他快些離婚,給我結婚。有一次晚上吃完飯,我就跟著人家去了他的另一個公寓,有了一夜情。從這以後,那個男人對我 漸漸疏遠了。。。其實那人只不過拿我解悶的,根本不會離婚。他從心里根本看不起我,我卻傻乎乎的主動打電話給他,他每次都很冷淡。給我說話的口氣也是那種 領導的口氣。我真是傻死了。這又一次暴露了我愛慕虛榮,貪圖錢財的嘴臉,還有,我有心破壞人家的家庭,真是罪惡啊。。。

後 來,我只好繼續做推銷的工作,可是很辛苦,又不掙錢。這次是在一家的道觀門口,我遇到了又一個騙子。他主動給我說話,我本來不想理他,可他一直跟著我走, 預測了幾句我的情況,好像也很對。由於很想改變命運,就跟他搭話,通過聊天,感覺他預測的都對。以後的日子裡,我有什麼事也愛問他,經常給他打電話。他騙 我說,我的運氣很差,是陰陽不和,需要調節,我一開始不明白,他的意思是讓我跟他發生關係。他說很多女人主動找他調節,都是付錢的,他的女朋友很多,並不 在乎我。如果想好起來就讓他幫忙調節陰陽。我猶豫了很久,沒有答應。後來終於被他說動了,到了他租住的地方,又黑又潮濕,有一張單人床,就是在這裡我跟他 發生了性關係。很快我就知道他是騙我的,但我心裡太苦了,乾脆破罐破摔吧。從此我經常到他那裡去鬼混,有時候他還請我吃一頓便宜的飯食,每次都不忘強調我 無償的幫助我。按他的意思,跟他上床是要付錢的。他總是說,我的氣色比以前好了很多,都是他的功勞,讓我以後好起來別忘了他,要知道感謝他。我的境況仍然 沒有改善,仍然過的很苦,收入很少。

我從心裡最恨的就是這個人,好在我及時回頭。 可是我自己就沒有責任了嗎,你為什麼那麼容易騙,還不是因為貪心和急於求成的心理。心理脆弱,不能經受挫折的磨練。遇到逆境不是反省自己,奮發圖強,卻期 望走外門邪道改變境況。自己智慧不夠,愚昧無知,稍有智慧的人都不會受騙,這是我罪業的感召,不能只怪別人。

也是因果吧,可能我前生騙過別人,所以今生被別人騙。由於我今生邪淫偷盜,性格太差,喜怒無常,不孝父母,怨恨父母,才召感了這樣的果報。

我今天把我的罪業發露懺悔出來,我虔誠懺悔所造作的罪業,發願再也不造作這樣的罪業了,好好做人,改變不良的習性和性格。。。

希 望所有有緣看到的人,尤其是女性朋友,都能以我為戒,做一個踏實守信,孝順父母,柔順賢良的女人。恭敬尊重老公,不要貪圖富貴,幸福的生活是靠自己努力做 來的,不是通過歪門邪道,也不是天上掉餡餅。我們的受用都是自己福德的體現,沒有福報,哪來的好生活呢?福報是靠自己積累的,多去關心幫助別人,孝順父母 等等都是積累福報的途徑。

不要邪淫,「萬惡淫為首」,邪淫最損福報,哪裡還能求福 呢?不要破壞別人的家庭,是有罪過的,帶給別人的痛苦一定會回到自己的身上來;不要性格強硬,喜怒無常,性格差的人福報很差;古人常把父母比作佛,請孝順 父母,常常感恩父母,抱怨父母不滿父母,會給自己帶來不幸和挫折,這點我最有感受。我沒有資格指點什麼,只是想通過我的不幸經歷,給大家一個警示吧。祝福 所有的眾生一切都好。

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2013/12/25 上午 09:33:59
frank2468
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
等級:論壇遊民
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門派:無門無派
註冊:2013年11月2日
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我也是來懺悔的
真心想悔改,
南無阿彌陀佛
南無觀世音菩薩
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2013/12/29 下午 12:08:13

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