一個人體模特的泣血懺悔（少女必讀）
摘引：
一個人體模特的泣血懺悔
作者：佚名
我是一個20幾歲的女孩，從小家庭環境畸形，養成了我破罐子破摔的性格。從小我就嫉妒别的孩子為什麼有關心他們的父母，有慈祥的爺爺奶奶，有要好的同學朋友。雖然這只是普通常人都能擁有的東西，對我來說却是永遠都得不到的東西。父母社會地位較高的我，却因為許多的原因從小就受人排擠嘲笑。雖然我不覺得自己做錯什麼，只是學習不好（有用功過），性格懦弱，却從我有記憶以來就一直承受着不公平的待遇。
另外一件事，也對我造成了無法磨滅的影響：由於父母不太管我，所以我幼稚園時在一次去家人朋友家時被他的兒子强姦了。我哭了，因為我哭了，所以他並没有做下去。回去後我也没有告訴任何人，雖然我很小，但是我知道這件事一旦說出去，我一生都要遭人歧視。
從幼稚園時起我就養成了手淫的壞習惯，這個習惯導致我身體發育失常，骨瘦如柴。而且身體極差，記憶不好，學習也不好，運氣也很差，做什麼事都難以成功。
隨著我越來越長大，我也一直受到性騷擾。我不明白，在高中以前，總是穿著遭同學嘲笑的過時衣服，很久都不洗頭洗澡，為什麼還是被人騷擾。而且我也自認不是一個十分漂亮的女孩，因為很少有同學說我漂亮。我有時候真的是想不通：一個老老實實，性格畏缩懦弱，穿著過時衣服的女孩子為什麼三番四次被人騷擾？我總是哭：因為我真的不明白在我堕落以前我究竟做錯什麼世人要這樣對我？我僅僅是想要一個普通人的生活。
進入高中才是我真正的惡夢，以前被人嘲笑什麼的都只是小打小鬧。到了高中，在無良老師的引領下，在無證據的謠言流傳中，我成了同學們發洩憤怒和找到自我高貴感的對象。因此我也就變得更加消沉和畏缩，頭髮亂的像鳥窩，衣服變黄了也不洗，時常淚流滿面。同學們可以肆無忌憚地對我吐痰，大聲起哄，凌空一脚……部分老師不僅不管，還面露欣喜。我真的不知道那個時候我是怎麼熬過來的，連我自己都欽佩自己在那樣的環境下竟然活了下來。
自此，我终於再也不相信什麼善良什麼正義什麼希望，我認為這就是一個弱肉强食的世界，你讓著别人，别人不一定會放過你！我為了仇恨活了近10年，僅僅是依靠仇恨，我什麼都可以出賣什麼都可以背叛，只要找到我的公平！
這世界還真是黑暗啊！我想大部分20幾歲的女孩子都能體會到，學校裡最受歡迎的女孩大部分私生活混亂，男朋友換了一個又一個，甚至已經不是處女。在我們大學，我可以很肯定地說：很少有處女了。我們大學旁邊都是一排排的旅館，到了雙休日全部爆滿，甚至很多好學校的學生也經常去（我們學校邊有很多其他的大學）。
我開始變成另外一個人：穿著最流行的服飾，不停地換衣服和男朋友。我並不是真的喜歡或者愛他們，甚至有些男的我看了就想吐。我之所以奉獻一切，僅僅是為了在學校裡穩固我的地位而已。我心裡想：反正我早就不乾淨了，出賣肉體或許是我唯一的路。
高中畢業以後我上了一個很差的大學，學校裡充斥了奢華拜金之風，因為我没有什麼名牌的衣服香水，便被寝室的人看不起。再加上我本來就不善於交際，因此和寢室鬧得很僵，我甚至在網吧和教室裡過夜。
我自恃美貌，便找了家模特公司應聘。没想到那個摄影師騙我，不是拍内衣，而是拍人體。經過一段時間後我才知道，不僅僅是人體，有些比色情電影更甚的鏡頭都有，他們只是抓住國家法律的漏洞而進行色情交易。我一開始不同意拍過分色情的鏡頭，但是怎麼熬得過那個老板？他們往往一開始擺出是正規公司的樣子，一步一步利誘女孩們堕落，直到完全能成為他們赚钱的工具。
老板承諾一個月可以賺很多的錢。但是拍了很久，根本没有幾個客戶，我在一家公司1個月大概就賺了幾百到1000左右。我很是後悔，為了這點錢，我一生就毀了。於是我乾脆横下心，心想多賺點錢就收手，開個店，以後再也不做了。（我發現很多出賣色相的人都是這種想法，但是她們永遠賺不到她們想要的那麼多錢）
於是我換了很多公司，但是都發現很不靠譜，甚至有些公司直接提出要先“潛規則”，再幫我找客户。但是一潛完，那公司也人間蒸發了。要麼就是遲遲不聯繫客戶，還威脅我要再次潛規則。
我想做模特實在不靠譜，既然已經被睡了這麼多次，乾脆做情婦。（學校裡有很多做情婦的女孩子，大家都比較怕她們）於是我找了很多情婦公司，但是也不是那麼容易就能上崗。又是要潛規則，潛完了說句不滿意，說我態度不好，照樣人間蒸發了。
於是我也不打算找什麼公司，乾脆自己找客戶。不知道為什麼我總是運氣不好，碰到耍賴不给錢的客人。
在此期間，有一個對我非常好的男孩。盡管我在學校裡有眾多的男朋友請我吃飯等等，我還是一直骗那個男孩錢。之所以說骗，是因為我明明可以節省地過活，我偏要把錢拿去買服飾，然後骗他說我没錢吃飯了。其實我卡裡還有足夠的錢吃飯，我只是擔心到時候不够用。這樣，他已經在我身上花了近萬元。很多事，我都瞞着他。但是最後我都會受不了良心的譴責，告訴了他一部分的事情。一開始我是為了利用他才跟他在一起的，但是我發現他是一個非常單純善良的人，我從他身上感受到了人世間的温暖。所以我再也骗不下去了，當我把事情都告訴他時，他徹底離開了我。
我不停地在很多男孩子間周旋，僅僅是為了骗他們的錢或者是讓他們幫我買東西，甚至以此為傲（受了學校裡不良思想的影響）。而且我還骗家人的錢，就因為我和寢室同學關係不好，想在外面租房子，就以學習的名義骗了家人近萬元。我骗了家裡人錢以後不僅不羞愧，還認為那是家人不關心我應得的報應。雖然寝室里的人確實很凶，但是誰讓我要和她們吵呢？如果我能早點認識到應該做個温和智慧的人，或許就不會和那麼多人鬧翻。
到了這個時候，我才意識到自己錯了，我真的是做了什麼不好的事情，所以才碰上這些耍賴騙人的家伙。我被金錢和仇恨淹沒，一步步走向深淵，親手毀了自己最後能得到的幸福。我知道没有一個男人會看上我這樣的人。我不僅僅是没有父母愛，没有朋友，甚至我也親手毀滅了自己的愛情。如果我照片被公布，那麼没有一家公司會聘用我。
這樣，基本上我的一生已經被徹底毀滅了，不僅僅是被命運，也是被我自己。但是現在再悔恨又有什麼用？我出賣一切想得到别人的尊重，想不被人欺侮，卻不知道自己是捨本逐末，用一輩子換取那幾年的光華。
事實上，在我第一次要決定去拍攝内衣廣告的前一晚，我就夢見我去了地獄。地獄裡红红的，陰森恐怖，處處哀嚎。不知道是誰在引領我，我就這樣一直走一直參觀地獄，心裡感到莫大的壓力和恐懼。雖然醒來後我心裡依然很難過，但是我還是敵不過成名的誘惑，去拍了什麼内衣廣告（事實證明那是掛羊頭賣狗肉）。此後，我又接連做了好幾次關於地獄的夢，都是在我出賣色相的時間内。
有的人會說：“至少你賺了錢了啊！這社會，没有犧牲哪能得到什麼東西？”是的，我以前也是這樣想的，但是真正做了不好的事情以後，你才會知道做一個安分守己的好人是多麼舒心惬意，哪怕是生活得很拮据。自從做壞事以來，我没有一天是真正開心的，没有一天睡過安慰的覺，心裡像隨時壓著一塊重石，又或者隨時都感受到靈魂被撕裂的痛苦。這種惶惶不安，每天擔驚受怕，夜不能寐的日子，在現在的我看來，簡直就是難以忍受的折磨。因為壓力大，所以賺來的一點錢都被我揮霍一空，一分也没留下。不乾淨的錢來得快去得也快！现在虽然我月收入只有几百甚至还要靠借钱度日，但是我的内心安静快活，不用再时刻忍受良心的谴责。如果说我现在还有什么难过的事情的话，就是以前我做过的所有坏事都深深刻在我灵魂里，让我抬不起头做人。
是的，我是赚了一点点钱，但是这些钱你完全可以在正常的岗位赚到，甚至是不需要学历的岗位。仅仅是为了这么一点点钱，我就毁坏了自己的一生。或许有的人会说：某某艳星模特赚了多少多少钱，多红，多漂亮什么的。那么我要告诉你，在这个行业中要牺牲多少个美貌的女孩才能诞生一个真正红的模特，并且这个红模特也红不了几年，也许有的女孩会认为自己很漂亮，那么我要告诉你：我见过很多比明星更漂亮的模特，我也认识本科毕业的学表演的人。为什么她们没有红？她们不是不懂得抓住机会，她们不是不知道托关系，她们不是没有学历没有气质。她们有些美得好像根本不是人间的，但是无论她们怎样耍尽心机（包括很多学表演的，很多艺术系的学生），无论她们出卖什么，她们就是不会红。你知道为什么吗？不是运气差，而是命运。那些明星大腕，之所以会红，之所以拍了色情的影片也会红，那是她们前世积德，才得到了这样的机遇，并不是随便哪个漂亮女孩只要自恃美貌耍尽心机就可以一步登天的。但是那些大腕们自己毁坏了自己的命运，因为他们拍淫秽色情影片一事，就已经折了他们的福报。也就是说：如果他们能好好地拍些不宣扬不良思想的片，他们会更红。
所以啊，我劝各位美女帅哥们，千万不要轻易踏入yule圈，千万不要自恃美貌啊。如今世风日下，你们真能保证自己能全身而退吗？即使仅仅是唱爱情歌曲，拍爱情影片也算是误导大众沉迷红尘，死后要堕地狱不知道多少年偿还啊！还有，即使是相关的行业也不要去做，比如给小公司拍平面广告啦，比如去酒吧唱歌等等。人的欲望是没有止境的，当你想要出人头地时，一个险恶的环境很可能造成了你无法挽回的堕落。（因为若是你不屈服于环境，那么你永远不会出人头地，那还不如一开始就不要去做！）
还有，我也要劝各位想当平面模特的女孩们，千万不要在网上随便找个公司，或者去拍内衣广告，不要加小公司的QQ群，不要因为某导演许诺了你什么就什么都出卖。某些导演即使把你潜了，照样可以事后不认账，其实角色什么都是事先安排好的，你以为他睡你一下就敢拿整部片子下赌注？（更何况被他睡过的人不知道多少，给了他钱的人不知道有多少）更何况角色并不是由他一人决定，或许是有人砸了钱让自己亲戚来演呢？不要以为出卖一切就可以得到你想要的!
或许有些人会说：那是因为我档次低，才没有机会接触那些大导演什么的。那么你又知道些什么呢？我曾经有机会出演一部还不错的影片，因为有个老板许诺我。但是我看的太清楚，知道的太多，即使我出卖身体，那无数个老板还不是可以用完了一脚把我踢开？即使我有钱去贿赂那些导演什么的，那我又怎么知道别人会不会比我出更多的钱?又或者还有其他的内幕？而且我要告诉你的是，很多戏剧学院毕业的表演系学生，还不是一样找不到工作？奔波了那么久，托了那么多关系，睡了多少个导演（当然也有很多出淤泥而不染的，我不是说所有的表演系学生都不好），还不是默默无闻的一个配角？人啊，没有福报和人争，没有背景，没有关系，就不要毁坏自己仅有的一切，堵上自己所有的幸福，为了进入那个永远黑暗的名利场。即使你有背景有关系，当上明星红了又怎么样呢？你能一直红下去？你老了还有人会追着你跑？你拍了普通爱情片就不要下地狱了？人在没有出卖一切之前，至少还是可以通过努力过上很好的生活，不一定比做演员做歌手赚的钱少啊！（当然即使有钱也不要去贿赂导演，因为片子的不良影响和你贿赂别人的罪过必须由你自己承担）不仅仅是国内的某圈混乱，国外也一样，媒体曾经报道外国走秀模特被迫卖淫，吸毒的事件，大家可以网上搜下。
关于人体模特：我所知道的人体模特公司，基本上都有让模特卖淫的行为，当然明着他们不会说。表面上是人体艺术，实际上内部还会拍些堪比AV的片子和照片。并且客人拍了就走了，出于爱好，客人还会在网络上交流这些照片。虽然公司和客人签了保密协议，但是客人走后谁抓得到他？模特又怎么能记得住所有客人？中国又有哪项法律是保护这个行业的隐私？况且事情一到网上，根本说不清是谁发布的，你不可能知道所有客人的视角。中国很多色情网站的照片视频，都是这样子得到的。又或者老板客人偷偷把照片卖给色情网站，你觉得他们会告诉你吗？这样子，你为了几百元，就真正使自己下地狱了。邪淫的罪要等这些照片视频全部消失在这个世界上你才能从地狱出来，那么你说，是不是要等到世界毁灭那天你才能出地狱？值得吗？
或许有些人会觉得我可怜。但是在我仔细回想了我以前的所作所为以后，我知道一切都是报应。因为从小邪淫，还曾经为了融入群体而嘲笑过被人孤立的同学，所以我也感应得到现世报被周围人嘲笑，看不起，排斥。我曾经背叛嘲笑朋友，因为想融入群体，怕那个受大家排斥的同学连累我，我就一脚把她踢开，还说她坏话。所以我总是交不到真心的朋友，一次次被人背叛。从小我就喜欢挖苦讽刺别人，还画讽刺别人的色情连环画供大家取乐，而实际上画中的事当事人根本没做过，全是我瞎编的。为了显示自己幽默聪明，我还喜欢给别人取难听的外号，写讽刺嘲笑别人的打油诗给大家看，自以为文采了得。还有我从小杀害折磨弄残了许多虫子，还自以为没什么关系。虽然有些虫子是家人叫我杀害的，但是毕竟是我杀的，我逃不过因果。自小喜欢吃海鲜和肉，不怎么喜欢吃蔬菜，因此又犯下了不知多少罪过！因我而死的冤魂不计其数，少说也有几千，这个债我都不知道要怎么还！
或许是业力感召，或许是我自己累世的恶习难改，不知不觉我就罪恶滔天。我时常梦见无数的虫子，也梦到过自己变成我喜欢吃的海鲜活活被烧煮的恐怖景象，这些梦若不是过分恐怖吓人，我也不会记得这么牢。
我用我几乎被毁坏的生命向大家证明：邪淫真的会毁坏你的一切！它会使你事事不顺，运气超差，人际关系不好，自闭，得不良伴侣，家庭争吵不断，事业难以成就……我因为邪淫过度，伤害了人本身的精元，现在骨瘦如柴，连走一段楼梯都要喘不过气，更别说做其他的事。同时记忆奇差，更别想学会什么东西，总之就是去做粗活人家都不要我。大学毕业，一事无成，家庭矛盾尖锐，每天吵架。同时，我原本水嫩的皮肤现在变得皱巴巴，龟裂，同学看了竟说比她奶奶的皮肤看起来还要老！我用我的生命起誓我没有骗人，我皮肤已经差到甚至裂开渗出血丝，洗个手都疼的地步！冬天我在冷水下洗手都洗到哭，感觉就像一把刀子不停地在割我的手。虽然现在经过保养没有开裂，但是还是皱巴巴的。我估计我是精元损耗过重了，活下来真是个奇迹。还有，因为我和20几个男人邪淫过，使我宫颈糜烂，医生甚至告诫我要提取组织查宫颈癌！我自己也时常感到下腹难受，有一次在我吃了避孕药后竟然像刀搅似的痛了一夜，我也哭了很久。
由于我男女关系混乱，导致某些男生气不过，竟然将我诱骗至偏僻处强奸，虽然我没有得罪他过。
许多许多的事情，都是我自己堕落感召来的，因为我骗了很多男生的钱，所以我出卖色相时也被公司和客户骗，甚至白白牺牲。我以后也不敢谈恋爱，因为我骗了这么多男生的感情，弄得他们流泪痛哭还暗自发笑，那么我以后的伴侣也好不到哪去。人一旦做错，就必须承担后果了，而我承担的后果就是：我失去一切普通人都能有的幸福，没有一个人会爱我，而且生活困难！之所以生活苦难，是因为我赚了不干净的钱，把自己原本应有的福报折尽了。所以我处处找工作都不如意，现在想要做一个普通人都难。看着我昔日的同学结婚，我只能在房内流泪，这样的幸福我永远得不到，我也不敢要。都怪自己好高骛远，贪图权力地位，才落得连普通人都做不成的报应！如果当初我没有那样做，或许我会有一个真心爱的丈夫，或许我还可以找到人生的支柱。
现在的我：健康毁了，智力也比以前低下许多，容貌变丑，前途一片渺茫，还要时时刻刻担心我做的事被曝光。身边没有真心的朋友，没有爱自己的家人，不会有爱自己的爱人。一个人至此，已经失去一切美好的事物了，也不会再有任何的希望。
我日日夜夜想要结束自己肮脏的生命，不仅仅是因为连我自己都看不起自己。还因为我这样的人，未来已经没有希望了。
试问：如果这个世界上没有一个人真心爱你，所有人知道真相都要厌恶你鄙视你，即使取得了多大的成就，这样的人生还有什么意思呢？
我自知罪孽深重，希望以此篇文章减轻我的罪恶，希望佛菩萨保佑我使我不要堕地狱。
我已经毁了，我希望我的劝诫能惊醒你。
无论为了什么，千万不要出卖自己的身体和灵魂！表面的困难一定会过去，只要你肯行善，就能改变命运。
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