我愚癡很久，一直自以為是，覺得自己做的很好，到現在才認識到自己的邪淫很嚴重，需要懺悔，也很想把我的懺悔發露出來，讓更多人的警醒。
另外，我很想戒除邪淫，遠離惡報，請問有哪些辦法，我現在正在努力的是：從行動上，乃至意念上斷除邪淫。從根上端正認識，還有就是助印戒邪淫的善書，參加戒邪淫的善事。如果還有其他辦法可以參加，請你們告訴我，我想改。非常感謝。
以下就是我寫的懺悔。
邪淫消減功名，感召不如意眷屬
我從小學開始就看過一些黃色的小說，開始喜歡男生，但是一直得不到男生的青睞，從初中開始就發胖，備受嘲笑，性格也變得很難相處，更加得不到異性的注意了。
上大學以後看言情小說，常常幻想愛情，但是實際中連談得來的異性朋友都沒有。越是嚮往和異性相處，越是連正常的往來都沒有。當時只懂得男女之間就是擁抱親吻，大學快畢業才醒悟男女之間做那樣的事情是什麼姿勢，什麼樣子，好像是看了一部美國電影以後才明白，那個電影不是色情片，是偵探片，拍的比較暴露。
工作以後，還是沉浸在幻想裏，想談戀愛，想成家。可是，由於我從很小就開始想，浪費了很多心力，反而遲遲不能正常戀愛，也沒有異性喜歡。
我一直不知道為什麼我從十二歲開始想要談戀愛，想要找個喜歡自己的人，想要組成一個美滿的家庭，一直到三十二歲都無法實現。整整二十年了，我一直不停的努力，看言情小說，言情電視機，言情電影，看關於愛情的書籍，做筆記，討論，簡直當成功課一樣來學，學習怎麼樣說話，怎麼做事才能吸引異性，才能討異性喜歡。我以為自己很純潔，很努力，可就是運氣不好。幾乎沒有人真心喜歡我，就算有，我也看不出來，也不會珍惜，可能還會重重的傷害別人。
我一直以為是我運氣不好，我覺得只要夠努力就能夠爭取到自己想要的。可是二十年過去了，白白耗費了許多心力研究思考，感情之路越走越窄，終於在今天走進了絕境，和前夫離婚了。
我不知道為什麼，我付出這麼多努力，為什麼偏偏倒楣得不到。
淫心重又自私自利而導至不好的果報時，卻不知道自醒，遇事心眼小，受不得半點委屈，看別人好的起噁心嫉妒，看別人壞的時幸災樂禍。不知善惡均有報的道理，致使從小都大跟同學、朋友之間的關係都處的不好，真正知已的朋友少之又少，可想而之自已是一個多麼惡劣的人。以前未學佛不知道自已這麼多的毛病，現在越來越發現自已的罪業是那麼的深重。
直到我看《心向光明，戒除邪淫》
看到裏面一位女師兄寫的這段話：
也許我們按著現代的價值觀，女生思春無可厚非，正常生理現象。但是淫念起，正氣退，噩運至，這個雖然看不到摸不到，但是人生的道理就是這樣的。讓現代人鄙視的古人遵循的禮數，其實就是多少代總結的做人經驗，然而現在我們非要講求個性，打破陳舊，突破傳統，但是我想等再過幾代，我們吃了虧之後還是要遵循前人的教誨做人的。只是又要犧牲幾代人。
女性意淫比較多，大多從12歲以後開始，那個年紀沒接觸佛法沒人會意識到隨便想想男女之事會害了自己
而我不但不知不覺，妄造了無數淫念，噩運尾隨，還因為經常看美國電影，思想發生了很大變化，認為邪淫是人生的權利，也是人生的樂趣。認為中國人的貞操觀是束縛人的東西。但是也知道中國社會還是非常重視這個問題的。所以身體上還是不得不守貞，但心裏早就對貞潔不屑一顧了，只要男歡女愛你情我願就是應該的。
這是多麼愚癡的看法啊
在qq上認識了一個已經結婚的人，在電話裏談戀愛，整夜整夜的講電話，直到對方猛然醒覺，說不能害我。才斷了聯繫。
26歲的時候談了第一次戀愛。其實並不喜歡對方，但是還是和對方發生了邪淫，是真正的邪淫，不但屬於沒有結婚的男女，而且是不正常的方式邪淫，還自以為聰明，只要處女膜不會破就沒有關係。
很快就分手了。但我從此學會了SY，並不知道其中的危害。同年參加官位考試還考上了，現在想來我命裏的功名應該是很多的，如同算命的說的，當時能考上，估計也被我的邪淫折損的剩一點了。
可是自己卻不知道，接下來的幾年裏一直SY，不以為恥反以為榮，覺得學會自己幫自己，不需要別人了，此後一直沒有談戀愛的機會。認識一個同事，人非常不錯的，可惜錯過了。幾年以後我才知道錯過他有多可惜，但是當時腦子是昏的，人也越來越胖越來越笨。根本不懂得分辨好壞。
更糟糕的是又跟一個已婚男人網戀，聊QQ，SY的時候就幻想是他。但是因為兩次和已婚男人戀愛都沒有公開，也沒有被對方的妻子發現，更沒有引起他們夫妻爭吵。所以總覺得自己沒有犯什麼錯誤，沒有傷害誰，真是無比愚癡啊。
我從來沒有懺悔這段過去，從來不覺得對不起他的妻子，反正只是電話裏聊聊，又沒有怎麼樣。直到我看了《心向光明，戒除邪淫》
看到裏面一位女師兄寫的這段話：
己所不欲，勿施於人。如果我當時能夠稍微顧及下我同事的老婆的立場。我就不會整天和他玩捉迷藏一般的曖昧遊戲！他的老婆知道的話會多麼的傷心啊！雖然我沒有出軌，但是可能引誘別人意淫，也是非常不道德的事情，傷別人的心智和身體！可能使別人做出不忠的事情。
所以害人終害己。對於無知的青年人來講，手淫和意淫都應該敬而遠之，視若虎獸！如果大家和我一樣，希望有一個幸福，美滿的愛情和婚姻，請一定要自重。做一個清清白白的人。女生不要請勾引不可能在一起的男人。即使是對於喜歡的人也要自重，自愛。雖然在現今的社會環境下，可能會讓對方不理解，但是從長遠來看，一定會少走很多彎路，得到一個真正美滿的家庭。
這話說得一點都沒錯。結婚以後前夫就是個非常喜歡和其他別人曖昧的人。甚至我躺在他身邊，他不理我，捧著手機在QQ上安慰其他感情不順的女人。甚至我們出去吃西餐，在氣氛非常好的地方，他也不正眼看我，只顧看手機QQ裏的女人。
這就是我的果報啊
接下來一直都SY，人際關係不好，也沒有再次戀愛的機會。年紀越來越大，生活越來越難熬。卻不知道其中的原因。人也越來越胖，越來越笨。當時還想出國，可是英語怎麼看都看不進去。
周圍的人非常刻薄的議論我，在我生活的小城市，年紀大一點不談戀愛，就是怪物，人人都熱切的關心，熱心的議論。大齡女孩子的處境本來就難熬，加上離家又遠，孤身一人。可是福禍無門惟人自召啊，是我自己行的不端正，才招致周圍人刻薄無比的議論。
在這裏，我要說的是，道貌岸然的邪淫招致的果報會更加慘烈。
我就是例子。表面上我不隨便跟異性來往，好像很清高，拒人於千里之外的樣子，可實際上我一直邪淫，意淫，SY，做第三者，因為保持了表面的端正，反而更加損耗陰德。
相反，如果露出馬腳，遭到周圍人的議論，反而可以消掉一些業障，果報反而輕些。所以想告訴那些邪淫暴露，被周圍人議論的女師兄們，你們已經開始消業了，堅持改過自新，必將走出困境，而那些還在遮遮掩掩，沒有人議論的女師兄們，千萬不要因為別人不知道就沾沾自喜，覺得自己幸運，殊不知在自以為佔便宜的時候其實才是吃大虧的時候啊。
再後來就認識我前夫。我對前夫非常珍惜，根本捨不得跟他邪淫，捨不得讓他做不正常的邪淫的事情。他一定要發生關係，就順從他。
我們談戀愛一年，邪淫了一年，但是因為我要面子，所以前夫一直沒有搬來和我同居。我還沾沾自喜，覺得又解決了生理需要，又保留了面子。
可是我的惡報從此開始了。
前夫從認識我開始就不停的撒謊，發生關係以後更加肆無忌憚。我只能不停的忍讓。常常為了自己不再是處女而哭，可是前夫在我哭的時候表現的很不耐煩，更別說像其他談戀愛的人那樣好好愛護女朋友了。偶爾對我好，買了4個草莓回來。據說因為貴，只能買四個，我吃了兩個，剩下兩個他還想吃。就是說，連4個草莓都捨不得給我的人，可見內心裏已經把我放在非常下賤的位置了，自己還不知道。
自賤者人恒賤之
因為我不自愛，因為我自暴自棄，所以得不到對方的尊重珍惜。
他婚前就撒謊騙我，結婚的時候更是完全沒有誠意，一副我該拿出錢來結婚，我該拿錢出來給他花的樣子。我知道這個婚結了就是痛苦，但是，我跟前夫已經在婚前發生關係了，不嫁給他還能嫁給誰。
抱著實在忍不下去就離婚的想法結婚了。這是非常不負責的想法，我結這個婚也是非常不負責任的。給這個地獄一樣的婚姻種下了地獄的因。
結婚前一個星期，每天晚上都哭著睡著，感覺自己就是在往火坑裏跳，還非跳不可。因為邪淫。可以說，如果沒有邪淫，我是完全不可能眼睜睜跳火坑的。
結婚後比想像的還要糟，醒來就不停的在床上哭。前夫說別哭了，剛結婚就哭啊。因為我邪淫啊。新婚就已經像在地獄裏了，非常痛苦，絲毫甜蜜都沒有，完全沒有。
婚後的生活越來越糟糕，到我懷孕的時候簡直度日如年，每天傍晚的時候躺在床上想終於又熬過去一天了。整整8個月，我和肚子裏的孩子，過了8個月地獄一般煎熬的生活。
我回娘家生小孩了，臨走時，前夫還跟我伸手要錢。我一個人坐飛機幾千公里回去。
我總以為事情會好起來，談戀愛的時候不好，結了婚可能就好了，結了婚不好，有了孩子就好了，有了孩子不好，生了孩子就好了。
可是，當我休產假時，前夫告訴我他那套結婚的房子不是買的，是貸款的。等我回來時發現，前夫把我大老遠電話裏求領導租下的房子偷偷給他媽媽了。我被前夫出賣了。
我還是希望情況能好轉，讓父母帶著孩子回來，跟前夫團聚。可是沒想到前夫連孩子都不想抱抱。
前夫每個月欠銀行一千塊房貸，自己掙的錢據說只有八百。實際有多少，到現在我也不知道。家是完全不用他養，不夠花的時候我還要拿錢給他，就這樣，前夫的媽媽還出面要求我買輛車給前夫開。
現在，這場噩夢一樣的婚姻終於結束了，我最對不起的是孩子。
我婚前邪淫，因為邪淫，抱著極端不負責的心結了婚。讓孩子降生在一個充滿謊言和欺騙的家庭裏。除了錢，還是錢，唯利是圖。為了錢，什麼都敢幹。
邪淫毀掉了我想有個家的夢想。我從十二歲開始就想有個美滿的家庭啊，想了二十年，其間耗費了多少心力去學習，到現在一無所有，剩下累累的傷痕。這一切不都說明，我所有的努力都是錯的，我走錯方向了，越努力走的越偏，錯誤的努力，讓我離願望越來越遠。
可是我離婚以後還沒有及時的反省，總覺得婚前同居的很多，大家都是先同居後結婚，不也過得很好嘛，為什麼偏偏我這麼倒楣。腦子裏那一套好萊塢電影灌輸的性愛觀還非常堅固，從來沒有好好想想反省一下，從來沒有覺得心裏那些邪知邪見有多麼害人。還覺得老祖宗禁欲的思想是禁錮人心。從來沒有從根上反省，從根上懺悔。
現在我知道了，那是每個人的福報不一樣啊。我的福薄，一旦邪淫，很快就惡報現前了。
在此，我也想提醒談戀愛的女孩子們，千萬不能邪淫，不能發生婚前性行為啊，因為每個人都不知道自己的福報有多少，福德厚的，可能不會馬上影響婚姻，但是也總是不好的。福德不夠的，像我，馬上就感召惡報了。
像我現在，三十多歲沒有家庭，沒有丈夫，孩子很小，寄養在父母家裏。想見又見不到。都是邪淫招致的啊。
離婚以後幾乎每個月都會有幾天特別想犯戒，想邪淫，甚至這幾天已經在網上找邪淫的圖片視頻看了。
幸好今晚打開戒邪淫網。
犯邪淫，削功名，感召不如意眷屬，真的是一點都沒錯，後來再考官位就考不上了。
想想我當初無知愚蠢，感召了噩夢一樣的婚姻。得到現在孤身一人的果報，如果還不知道悔改，繼續犯錯，接下來後苦無量啊。
感謝戒邪淫網上面的師兄們，都是真誠真心的想遠離邪淫，清淨自身。讓我重新恢復了正確的觀念。
也讓我終於鼓起勇氣把自己的慘報寫出來，提醒各位，引以為鑒。
