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【轉貼】女人內心最深處渴望是「安全感」
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【轉貼】女人內心最深處渴望是「安全感」
男女朋友關系的建立是一段很不容易的過程。當你看到街上成雙成對的情侶,
有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起,有的是單方經過長時間苦等掙紮抗戰的成果。

話說回來,不論你從哪個角度切入,我個人認為男女朋友的形成必經以下四大階段:

相遇 → 吸引 → 交往 →維持

相遇:不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚至是街頭搭訕,或網路交友,
事情的發生總是有個開端。

吸引:如果你是男生,傳統的說法就是你開始「追求」的時候,你的目的在於如何說服女生喜歡上你。

交往:男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼此,同時也發生某種程度的身體關系。

維持:成為男女朋友之後,雙方的共同課題就是如何讓你們的關系維持下去,甚至更加恩愛。

有些男生明明條件很好,為什麼交不到女友?原因是他沒有認識女生的管道,不懂得製造「相遇」的機會。
當然囉,連對像都沒有還談什麼其他的?

搭訕這件事情本身也是大學問,但前提是你必須有那個膽量去行動。簡單一句「同學,我可以跟妳認識嗎?」
用一個很大方、很有誠意的語氣去試,我相信至少有一半的女生會繼續跟你聊下去。重點是你敢不敢嘗試罷了。


戀愛的秘訣是什麼?或情場緻勝的關鍵在哪裡?我會毫不猶豫的告訴你:
•不是勤打電話傳簡訊
•不是送禮物請吃飯
•不是貼心接送獻殷勤
•不是無時無刻的讚美
•不是苦心計畫如何告白
•不是開出無法兌現的承諾
•不是無可救藥的浪漫
•不是燭光晚餐漁人碼頭
•統統都不是
沒錯,這些是一般人認為追女生應有的作為。
你必須讓她也喜歡上你!


所謂「吸引」(attraction),就是讓女生不由自主的喜歡上你。
問題是,絕大部分的男生根本不明白吸引為何物。雪上加霜的是,坊間關於感情的建言,
大多把重心指向如何討好,如何做貼心的事感動女方,以及如何找機會告白。
殊不知,這些大概是史上最爛的建議。

他們不明白,做這些事情並不等於對方就會喜歡上你。
因為討好就隻是討好,貼心就隻是貼心,但它們都不等於吸引。
說穿了,這些頂多是用來巴結女生的小撇步。
至於你精心設計的告白詞呢?我看丟到資源回收筒算了。
原因無他,告白等於翻開底牌給對手參考,等於是直接把主導權拱手送給對方。

換言之,這些典型的追求行為,往往隻會讓她更不被你吸引!
當然,事情總是有例外。我不否認,有些女生可能會被你「感動」,就算從未對你產生心動的感覺,
但因為你實在為她付出太多,基於良心層面的考量,或是沒有更佳選擇的前提,
她或許會試著說服自己她是喜歡你的。
這就好比催眠自己苦瓜是甜的。

當然,活在現實世界的人都知道,這種例外發生的機率真的不是很高。
盡量不要走「感動女生」這條路線,除非你確定對方本來就喜歡你,
否則絕大部分是自討苦吃。


那到底該怎麼做才能讓女生喜歡上你?哪些東西才是構成「吸引」的主要成分?
讓我提供一些線索:
神秘感、好奇心、主導權、安全感、曖昧、不確定性、慾望激發、情緒轉移、肢體接觸、生理反應、人際證據、
競爭對手、非言語溝通…等等。
以上每組關鍵字,各自代表一個重要觀念。
女生的邏輯很有趣。同樣是貼心的舉動,若是她喜歡的男生所為,她會覺得受寵若驚;
若是她不喜歡的男生,她甚至會產生反感:「噁心,不要來煩我啦!」
這也就是為什麼我個人並不全然反對偶而的討好與貼心,我也不反對偶而的讚美與誇獎。
條件是,必須建立在吸引的基礎上。
換言之,如果你能讓女生喜歡上你,一切都好說。
這個觀念真的非常重要。與其把焦點放在女生身上,你再去取悅她、膜拜她、追求她,為什麼不跳出那個框框,
把焦點調回自己,專注於發揮吸引力,最終使她喜歡上你?

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2008/2/29 上午 02:20:26
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強化你的心理素質!「心態」最重要!

很多男生在情場上的功力之所以無法進步,就是他們太過情緒化,而且不懂得從失敗中學習。
然而,很多情場贏家的共通特質就是,他們抱著一種FUN的態度,一種累積經驗值的思維。
如果你是那種害羞的男孩,你需要跳出巢臼,大膽嘗試多跟女生互動。
有時候你就是要硬著頭皮去做該做的事情,否則事情不會有進展。
被拒絕幾次沒關系,重點是,你是否有所改變?

當你的心態越緊張,越是想把某某女生追到手,你失敗的機率往往越高。
反而,當你越是抱著一種「無所謂」的態度,你成功的機率不降反升。

雖然聽起來很玄,不過這其實是有理論基礎的。因為當你跟女生來往時,你若不輕易投入真感情,
同時卻又專注於發揮吸引力,對方因此被你所迷惑,試圖猜透你為什麼會這樣,你就已經成功一半了。

讓我告訴你:當女生對你產生好奇心,往往就是喜歡上你的徵兆,而且屢試不爽。

很多癡情男子最為人詬病的地方就是太「專情」。他們的心態很奇怪,天涯何處無芳草,
但他們寧可浪費兩三年的時間,反覆去追一個從一開始就追不到的女生。他們認為那是國父精神,
我倒覺得比較像是自虐傾向。

他們犯了把雞蛋都放在同一個籃子裡的錯誤。今天如果你還是單身,我建議你採取「多目標策略」,
跟多個不同的女生出去。這不是花心,這叫選擇與評估!

最近有位讀者來信,抱怨現在的女生都是「外貌協會」。他說,女生根本就不會看上像他這種條件差的男生。
我不否認外在條件很重要。就像玩大老二,牌運好當然如果你條件不佳,你又因此感到自卑,
時常擔心女生會嫌棄你,你將更加突顯你對自己的不安全感,惡性循環的結果隻會印證你最初的信念,
最終你是被自己擊敗,你的吸引力完全潰堤
成功=心態+方法+經驗


女人內心最深處渴望的是什麼,這個東西叫做「安全感」!

所謂「安全感」指的是一種「被保護」的感覺。這也就是為什麼女人偏好身材高大、資源豐富的男人。
這不是偶然,因為在某種程度上,這些特質像徵的是一個有能力保護她的男人。

不過很多男人誤解「安全感」,他們以為女人要的是一個肯聽話、不花心的男人。
所以他們矯枉過正,對女人必恭必敬,有求必應,也不太會拈花惹草。但他們不明白的是,
這種過度服從的行為看在女人眼底就是「弱」。

女人測試男人的原因不外乎是:

1•看你喜歡她的程度有多少;
2•看你肯付出的極限在哪裡;
3•看你能不能反過來「克制」她。

好男人之所以不受青睞,原因就是他們隻會「付出」。表面上女人也說希望男人對她們好,
結果這些男人腦筋轉不過來,誤以為女人要的就是他們無止盡的討好與犧牲。
矛盾的是,女人真正要的是一個不受她支配的男人。

重點是,你必須讓她感覺到你是那種不會容忍她「惡劣行為」的男人。
你必須讓她感覺到,如果她真的做得太超過,你是那種「隨時都會走人」的男人。
當你在你們的互動中樹立起這種感覺時,矛盾的是,女人往往會反過來拉住你不放。


假如你是先天條件平庸的男生,女生會自然喜歡上你的機率本來就不高,
所以你當然需要透過後天的努力來彌補你這方面的不足。

人格特質與思考模式的轉變。這個過程需要時間去醞釀與內化!開始你必須嘗試改變,或許會感覺有點不自然,
但你總不能說他是「裝出來的」吧。換個角度想,其實這就是學習,由內而外,直到這件事變成自己的一部分。
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2008/2/29 上午 02:20:46
amy
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[此帖子已經被作者於2008/3/1 上午 02:01:54編輯過]
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2008/3/1 上午 02:00:49
蓮子
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好文...道出近今社會男女關係的心理...
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2008/3/1 上午 10:47:36

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