前不久接連發生情殺事件，一起是告白被拒竟殺人焚屍，凶手的同學說「這一點都不像他」；另一起碩畢男子殺死女友，那男子說「我對她那麼好，她怎麼可以這樣對我」。

開朗的背後

這句話深深地給我一個警惕：平常看來開朗的孩子，卻可能在一件事上過不去，就做出令人費解的舉動。在這些事件中，存有著大同小異的憤慨：別人不應該這樣對我。

妹妹看新聞時似懂非懂，我決定找機會跟她聊聊，沒想到，這時機來得很快。

傍晚去公園玩，一個小男孩遞了棒棒糖給妹妹，妹妹搖頭拒絕，小男生立刻生氣吼叫，他媽媽聽到趕過來，安撫無效，於是對妹妹說，「他想跟你做朋友，才會給你糖，你要不要吃吃看？」

妹妹搖頭小聲的說；「我不想吃糖。」小男孩一聽急吼著：「為什麼她不要？為什麼她不要？」他媽媽慌了手腳，一邊安撫男孩，一邊對妹妹表示「妳先收下好不好，不然他會覺得很難過」。

妹妹默默收下了糖果，這位媽媽解脫似的對男孩再次安撫，男孩哭聲漸收，媽媽鬆了口氣把他帶走。

同理做半套

他們母子一轉身，妹妹立刻把糖果丟給我，我問：「既然不想要，為什麼伸手拿？」「不然他會一直哭，而且我一開始就說不想吃啊。」妹妹答得無奈。

「他們沒聽進去，妳可以再說一遍，不需要勉強自己。」「我不知道該怎麼說啦！反正我不會吃。」「那妳覺得對方會不會以為妳改變心意了？可能願意跟他做朋友了?」…「若下次他又拿給妳糖果，妳收不收呢？」我開始出題，妹妹沉默不語。於是我和妹妹開始討論，怎麼樣的溝通她覺得可以做得到。

至於男孩的母親的作法，第一時間同理孩子的確能讓孩子當場情緒穩定，但只求解決現場危機的半套做法，很可能只會讓孩子誤以為「別人應該要同理我」；很多家長的「同理教養」只求息事寧人，沒有找出背後根本原因，或相信孩子長大就會懂。

應雙向交流

同理心應該是雙向交流的情感，在同理孩子之餘，也需要孩子同時學習同理別人。如果總是以「請求別人配合」解決問題，無疑是傳遞「以自我為中心」的主觀視角，讓孩子喪失體驗其他情緒（嫉妒感、挫折感等）的機會，孩子有可能愈來愈不容易理解現實，或只能接受部分現實。

當孩子反映別人都不跟他玩、不配合他…千萬別急著出手介入去更改情境設定，請耐心陪孩子體驗整個過程，甚至是恢復、療傷。否則孩子只是暫時接受當下的理由，沒有想通重要的道理，就容易在心裡打上一個又一個的結。

（本文摘自寶瓶出版「被禁止的事」）