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標題:
【轉貼】楞嚴咒救了憂鬱症患者!!!
jerryman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
頭銜:彌陀妙音弟子!!!
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【轉貼】楞嚴咒救了憂鬱症患者!!!




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東嶽大帝"回生寶訓":

一日行善,福雖未至,禍自遠矣;

一日行惡,禍雖未至,福自遠矣。


行善之人,如春園之草;不見其長,日有所增;

作惡之人,如磨刀之石;不見其損,日有所虧。

損人利己,切宜戒之。

 盡一切惡得須陀洹、 然後布施遠離諸苦 

受苦眾生令得解脫、怖畏眾生令得遠離 

          南無僧伽吒!!!



誦楞嚴咒,我的內心生起一股光明之力!!!


  

到今天為止,我學佛整整一年了。此時,身處有著一千六百多年歷史的蓮宗祖庭東林寺,我的修行生活寧靜安適,內心充滿了希望。


  

可誰會知道,就在一年前,我還是一個徘徊在自殺邊緣的重度抑郁癥患者。凡事皆有因果,對自己得抑郁癥的原因,就今生來說,我覺得應該是與自己所遭遇的一系列家庭變故有關。


  

首先,在我六歲的時候,母親離開了我。直到現在,我腦海中都會經常閃過一個場景:那是一個黃昏,我並不知道大人之間發生了什麼,母親就背著包走出了家門。我在後面追,她卻頭也不回,就那樣決絕地走了。在我最需要母愛的時候,就遭受了親生母親的拋棄,這就是命運最早在我心里留下的陰影。


  

母親走後,童稚的我就把所有的依賴都放在了父親身上。我得到了父親既當爹又當媽的格外照顧,所以我對父愛感受得要比一般人深刻得多。


  

我的父親是一位很有才華而且品行剛正的人,他雖然文化程度不高,但在繪畫方面有著很好的天分,在鄉里鄉親中口碑也極好。在父親的影響下,很多做人的準則就在我的心目中無形地樹立了起來。


  

可是,屋漏偏遭連夜雨,就在我十六歲那年,不幸再次降臨。當時我正在上高中,剛開學才去學校報到過,就被同村的人叫回家,直到踏入村口時,我才被告知,父親因為意外的疾病突然去世了。


  

交到我手上的只是一個冰冷的骨灰盒。那是一種什麼感受,我完全無法用語言描述。我完全不能接受這件事,因為父親明明幾天前還在我身邊,怎麽會說不在就不在了?又怎麽連最後一面都沒讓我見著?!在我心里,恍惚感覺父親仍然活在這個世上,然而令人痛徹心扉的是,從那以後我再也沒法見到他。


  

沒有了爹娘的孩子,只好由爺爺奶奶照顧著。然而爺爺奶奶本來身體也多病,除了親情以外,也給不了我什麼教育。可是,厄運再度降臨在我身上,劇情和以前如出一轍:再次失去至親的人。


  

在父親去世後不久,奶奶也離開了人世。早在安葬完父親後要返校的那個周末,我就親眼見證了一種事實:人真的可以一夜白頭。白發人送黑發人,奶奶的頭發一夜間就全白了。我始終認為,她老人家是哭死的。奶奶去世,我同樣沒能見到她老人家最後一面。然後,就在我上大二的那年,爺爺也去世了,我仍然沒見到他老人家最後一面。


  

我的親人們就這樣接二連三地離開了這個世界,誰能想象我心里那種滋味?父親是家里的獨子,我也是,而當所有的至親都離世後,這個世界與我又有什麼關系?我在這個世界上的位置又在哪里?


  

人生的意義,我那時尚未來得及細細思惟,我只是個正在成長的少年而已,命運卻已經如此殘酷地對待我。我沒有親人陪伴,孤零零地留在這世上,之後開始飽嘗人情冷暖,世態炎涼。


  

起先是村里以前的一些玩伴漸漸遠離了我,因為他們的家長認為沒爹沒娘的孩子能有什麼出息,而且有些人看熱鬧一般地刺激著我的敏感神經:看你這沒爹沒娘如何自立!


  

但是,我的骨子里有一種與生俱來的不服輸的勁兒,而且父親生前早已在潛移默化中,向我內心深處注入了自強不息的信念。


  

這讓我即使處在如此孤立無援的困境中,也還是有一個信念:要堅持把學業完成,爭一口氣。高考那三天,我是餓著肚子去考的。我最終上了大學,靠獎學金、助學貸款、勤工儉學等方式完成了學業。大學一畢業,我開始謀求自立。


  

最初的那個暑假,我曾只身去一個陌生的城市摸索著辦了一個繪畫班,招了幾個學生,賺了一點錢來養活自己。在我謀求人生出路的過程中,曾經歷過很多人所沒經歷過的困境,比如睡大街、好幾天餓肚子,等等。


  

但是,即使在最困窘的情況下,我也仍然堅守著做人的底線,從來沒有起過偷盜等不良的念頭。我應該算是一個很堅強的人。在我整個高中和大學時代,班上同學沒有人知道我家里的事。我從來不向任何人談起,只是默默地放在心里,表現出什麼都沒有發生的樣子。


  

但是在心里,我又深深地感覺自己和別人不一樣,沒有父母、親人,與這個世界非常疏離,因而感到深深的自卑。這種敏感讓我本能地想逃離人群,逃離整個世界,獨自躲起來。由於沒得到適當的宣泄和疏導,我這太過沈痛而孤傲的心靈,在日覆一日的獨自默默忍受中超過了負荷,最終以嚴重抑郁癥的形式暴發了出來。


  

我的心情非常低落,出現了社交恐懼,內心充滿了自負,而又夾雜著自卑、敏感,同時還伴隨著嚴重的失眠和內心焦慮、身體痛苦等癥狀。回想起來,大約從父親去世的那時起,這些癥狀的陰影就已經在籠罩著我了,那時我就已經與之前活潑、大方、自信、陽光的那個自己判若兩人了。


  

但是直到我上大學,有一天老師發現我不對勁,讓我去學校的心理咨詢處測試,我才被診斷為抑郁癥。之後,我就開始奔波在很多醫院的中西醫就診室里。中醫一把脈馬上就告訴我:你這是抑郁了。西醫的心理測試結果也是顯示為重度抑郁。我雖然不停地就醫、吃西藥,並且進行心理咨詢,但是感覺並不那麼管用。結果,我該怎麼痛苦還怎麼痛苦,終究無濟於事。


  

事情後來嚴重到,無論春夏秋冬,我的房間窗簾都是拉上的。我白天基本不出門,需要買東西都是在夜晚戴上帽子和口罩出門。我變得完全不能見人,與人見面根本不敢正眼看對方,心情極度低落,並夾雜著躁狂。


  

而且最可怕的一種現象是,自己做不了自己的主,最嚴重的時候我走上樓頂只想跳下去,覺得跳下去就可以得到解脫了。現在回想起來,我都覺得脊梁發冷,但是當時思想卻不受自己控制。那段時間,我的幾個好友怕我出事,會時常打電話給我,一旦聯系不上我,就會跑到我的住處去找我。


  

除此以外,失眠也是最痛苦的癥狀之一。那段時間,我整夜整夜睡不著,即使睡著了也是激烈的惡夢如波濤洶湧,好像要將人整個淹沒。我快絕望了,實在是沒有辦法了,走投無路啊!還好,我天生具有一種繪畫的天分,學的也是這個專業。於是在無數個痛苦抑郁且不能入眠的夜晚,我便捉著畫筆,伏案抒意。唯有這個時候,我才感覺自己是活著的,感覺自己與這個世界尚有一絲聯系。


  

多麼孤獨的人生,寂寥而黑暗,如枯井一般的心靈中,繪畫是我唯一的人生慰藉,非常感恩生命賜予我這天分作為痛苦無望中的陪伴。就在這種極致黑暗困頓中,有人建議我說:你何不放下一切,到寺院里去住一段時間試一下呢?我實在萬般無奈,也就只有抱著死馬當作活馬醫的想法,接受了這個建議。


  

我先去了當地一座寺院。方丈和尚是一位很有修行的師父,他一見我,我還什麼也沒說,他就說:你是抑郁癥來的吧?你本也該來寺院里了。


  

師父帶著我上殿做功課,結果他一敲木魚,我卻睡著了。他就對我說:頭一個月,我也不對你做什麼要求,你就跟著我上課就對了,我敲我的木魚誦我的經,你睡你的,坐著睡不舒服你就趴著睡,你只要能吃能睡就行。


  

這個道場上早晚課都是依照東林寺的規制經行念佛。平日里,我下課後也會念佛,並且力所能及地幹一些活。一周以後,我那長期的失眠癥就基本消失了,能倒頭就睡。本來去那里時,我還帶了抗抑郁和治失眠的藥物。但是從能睡著起,我就把那些藥全都扔了。


  

我喜歡上了寺院的生活,內心得到了久久沒有得到過的輕松和寧靜,不想再離開了。唯有經歷過的人才知道那是怎樣一種絕處逢生、慶快生平的感覺!


  

非常值得一提的是,我覺得這個與《楞嚴經》有很大關系。我初到寺院的時候,師父就帶我讀誦《楞嚴經》。之後,我就自己學著背楞嚴咒。當我背會楞嚴咒的時候,對咒的那種強大加持力感受非常明顯,我感覺整個人變得通暢了。


  

在備受抑郁癥困擾的這幾年中,我感覺這個世界總是灰蒙蒙的,自己好像被一種無形的東西所籠罩,沒有途徑和力量去沖破。但是,誦楞嚴咒卻讓我真切地感覺到內心隨咒而生起一股巨大的光明之力。


  

憑借著這力量,長久以來的那種沈重感在一層一層地揭去,我的整個身心逐漸變得輕松。這種感覺就好像之前一直蜷縮在黑暗的一隅蒙頭大睡,此時身上的被子猛然被掀去,眼前敞亮了,世界開闊了,不抑郁了,不痛苦了,能見人了,心中有了無法言說的力量感了,充滿光明了,又能重新面對生活了!


  

回想起來,自己當初以為佛法只是燒香磕頭的迷信,後來也只是在走投無路之時才抱了試試看的態度走進佛門,現在看來這未免太褻瀆三寶。對此,我深感愧悔。但是,即使我只因嘗試而入佛門,佛法還是救度了我,這是何等的慈悲!


  

只有親身經歷了才會知道,佛法就是這樣真實不虛,就是這樣不可思議。


  

 

轉載居士文

 

  



  



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八、因果實錄大補帖~看完就知道因果怎麼運行、因果報應是真實不虛的(下半部)

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【動畫:玉曆寶鈔】自殺死的人死後有多慘?用佛法以活潑輕鬆的方式詮釋玉曆寶鈔,說明甚麼不能作、陰間各殿地獄及如何贖罪,以免現世悲慘,壽終後又須墮入惡道受苦,並附上現世真實因果案例證明!

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盡一切惡得須陀洹、然後佈施遠離諸苦 受苦眾生令得解脫、怖畏眾生令得遠離!南無僧伽吒!!!
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