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[轉貼]療效對話的十大原則
小江
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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[轉貼]療效對話的十大原則
要安慰別人的機會實在很多,也常常需要別人安慰,尤其生活在壞消息這麼多的時代……隨著年紀的增長、人世的變遷,我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打電話告訴你,他失業了;同事的檢查報告出爐,確定他罹患癌症;大學同學正經歷婚變,準備離婚;好朋友的媽媽得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆為來不及見最後一面而抱憾……

面對這些傷痛或難堪,能幫什麼忙?應該幫忙嗎?怎樣幫忙才有效?要幫到什麼樣的程度?


而當朋友痛哭無語時,該如何按捺內心的不安與疑問,傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮?而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時,該如何適時求援?我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎?

對許多人而言,目擊別人的傷痛與不安,是件很痛苦的事,我們經常會想快速解決它、採取某些行動,或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話,寧願選擇什麼都不說,而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人,進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習,或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援,或是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際、拐彎抹角,繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話?而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話?該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?


HealingConversation》作者南絲.格爾馬丁,針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心,提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」,是指將心比心、設身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什麼?」


和「如何說?」的時候,本書可以提供許多實用的參考。

療效對話的10大原則:

1.
聆聽
聆聽不是保持沈默,而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼,以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問;通常我們會急於分享自己的故事,或詢問對方問題,以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而,所謂的聆聽,應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」,是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話,或盤算著接下來的話題。

2.
停頓

在對話之間,有時說,有時聽;當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時,就是該暫時停頓一下問對方:「我是否錯過了什麼情節?」我們還必須提醒自己,放慢不自覺產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,因而沒有正面思考問題,便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。從容不迫地停頓與思考,可讓我們停止下判斷、停止反應,並且產生好奇心。如此,有助於在重要的剎那間,發揮同理心,如果沒有做這樣的停頓,我們可能會在剎那間,說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時,變換排擋時所需使用的離合器:先減速到某種程度,扣上齒輪之後,才能進行加速。安慰的藝術,在於「在適當的時機,說適當的話」,以及「不在一時衝動下,說出不該說的話」。

3.
當朋友不當英雄

幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任,去承受他們行為的後果,和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦,讓他們去感覺痛苦,並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。 當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時,支援他們的最基本方法是:允許對方哭泣。面對哭泣的人,人們最自然的反應,即是希望對方停止哭泣,並跟他說:「別哭了,事情一定可以安然解決的!」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時,我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而,哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,而掉淚則是療傷的一種過程。所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你支持他的心意。

4.
給予安慰

給予安慰並不是告訴別人:「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指:不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。

5.
感同身受

當我們忙著試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法,但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷,或是為他們感到難過。面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何,善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物。

6.
長期守候

改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問:「假如……,會怎樣?」的問題。在「療效對話」中,我們學著接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」,且能不厭其煩地供其反覆使用。

7.
勇敢挺身而出

不論身處任何狀況,對自己不知該說什麼而感到困窘,是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺,也是無妨的。甚至可以老實地說:「我不知道你的感覺,也不知道自己該說什麼,但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑,還是可以讓對方知道,你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法。除了言語的表達之外,「療效對話」尚有許多不同的形式。

8.
提供實用資源

不需幫別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友,來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話,連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;或是乾脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

9.
設身處地、主動幫忙
當我們問:「有沒有我可以幫忙的地方?」有時候有答案,有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助,是有效助人的第一步。

10.
善用同理心

即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自已的故事?而分享的結果是否對對方有益?


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2007/5/20 上午 11:23:23
佛心
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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說話的藝術

陳惠琬


說話,說實在,誰不會說?差別只在說的好,說不好,說的有沒有藝術而已。

但「說話」這事也怪。雖是我們一生學習最多(比吃飯還多),行使最久,應用最廣的一件事,但很微妙地,我們卻總覺得作得不夠好,不夠精練,不夠達意。像藝術,永遠都有可改進處。

於是每個人生命裡,總可以抓出那麼一、兩個舌粲蓮花,以言語叱吒風雲的人物,讓我們暗自羨慕。

我就認識這麼一位朋友,是夾坐人群中便被淹沒的那種女孩。若定義「平庸」既「無特色」,那麼,她應可算是全身上下,由長相到身材,皆一無特色的平庸女孩。

但當她立起、步上講台、面對臺下,緩緩啟齒發言時,一室的目光忽似江河流向大海,滾滾奔流,全流向前台她所立處。

她聲音甜美,態度溫和中帶股勁力,吐出字句,粒粒皆像珍珠米粒般字正腔圓,娓娓道來,聽眾全一一如見若聞,感同身受。她那張原本黯然之臉,此時,亦似一點一點吹亮的燈火,瞬間光焰閃爍,引人注目。我曾讚歎:有人美在低頭,有人美在淺笑,此姝動人處,則在言說。

她是我高中同學,是我生命中首位展現說話魅力之人。她亦為我詮釋了什麼是「臺風」。很動人的一種風采,好生叫人羨慕。

六O年代,美國有一著名民權運動者,在街頭巷尾演說「種族平權運動」。他聲音冷靜,但充滿張力,一波波言語似交響樂曲,詞句與感情以一種銳勢層層疊上,推進人心。當他終於以最深厚嘶喊之音叫出:「我有一個夢!我有一個夢!」時,底下群眾全似顛若狂了,似被電擊般狂熱地回應:「阿門!阿門!」那個名叫馬丁路德.金恩的人,便以這篇著名演講,不只點亮一盞燈,更燒起一把火,襲捲群眾,帶起運動,改寫了美國歷史的一頁。

的確,一個人的談吐,小則可以表達性情心意,大則可以為人窺其言語志量。一言以定江山,是多少人的渴望,多少人的夢!

當然,大部份人如我,對講台、群眾,並沒有那麼大的企圖心。但在自己小小生活圈內,對身邊伴侶、朋友,甚至同事,也會渴望小小吐露:「我有一個夢!有一個想法!」我們多想藉適當地剖露與分享,在對方內心裡,也能定下小小一角的江山。

說話,在我們生活中是那樣地重要,重要到一言可以興邦,亦可以喪邦。人際關係存亡與否,全看一句話說得合宜不合宜。有一牧師曾語重心長地說到:「不管你曾花多少心思幫助一個人,但只要說錯一句話,你便可能永遠得罪了這個人!」

然而,孰能無過?那些在說話各層面中各佔翹楚,各領風騷之人,亦未見能永遠掌握話裡機鋒,永遠的不說錯話。

因此,談「說話」,永遠是一熱門話題。教導「說話藝術」的課,亦永遠為人們趨之若騖,覺得多少可學到多一點「竅門」。

問題是,「說話」這一門藝術真別有竅門麼?在一次談「說話藝術」講座裡,我請觀眾試列出所觀察到一些講話得體、不得體處。幾番發言,長長一單子列出來,有趣的暴露出聽的人對「說話」並非全無概念,而且對「別人」的缺點還一目瞭然,抓得住要害。那麼,我們只是需要一點的提醒?

曾有人把「說話藝術」簡單定義為能說到真、說到善、說到美。問題是話語一滾到舌尖,吐出,是瞬間即發之事,很難顧得週全。

我就有個張飛式的朋友,快言快語,凡事必吐之而後快。很真!但有時坦白得不但不可愛,反而過於逼人,成為別人耳邊的一根刺。

我亦有個深怕得罪人的朋友,在人與人之間口出善言,口角春風,扮演一帖清涼潤滑劑。但其人很會察言觀色,說話轉彎抹角,有時會老繞著圈而進不了核心。 

至於那些說話動人,咬文嚼字,死的也可說成活的之人,便有為求美而過於誇張之弊。

至終來說,總是言為心聲吧!每個人個性本質裡,真、善、美早已各有所重,也早已決定說話的藝術。既然個性免不了殘缺,說話亦成為一門殘缺的藝術。要突破,恐唯有藉愛才能幫助自己。

在愛裡,是否一向唯唯諾諾之人,能為對方好處而說出誠實話呢?在愛裡,是否一個只會口吐真言之人,也能用愛把話調和得溫柔些呢?至於那說話動聽,加油添醋之人,可否可在愛裡嚐試「反璞歸真」一番呢?愛,可說是我們「說話藝術」中的一個重要起點。

〈聖經〉中有句話說的真好!真藝術!「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」

一般人談「說話藝術」時,總不外在用字、措詞與表達技巧上強調下工夫。這些其實尚屬於在「金蘋果」上專求製作。但再好的話拋出,要作到擲地有聲,還必須有「銀網子」來兜接,才顯得合宜,也才襯得出意義非凡,價值珍貴。

而「銀網子」的鉤織與鋪陳,總離不了人。

因為說話這事很奇怪,「自說自話」絕對不能算數。上帝崁在人心裡一個「說」的慾望,便是為了我說,你聽,你我可共同進入一層關係,相濡以沬。

若完全不在乎對方,談話便落入一昧地高談闊論,凸顯自己,誰還會想再聽你說呢?好像打球,縱使你球技再好,若緊抓著球不肯放,誰還會想再和你打球呢?

無怪乎著名人際關係權威卡耐基曾說,「不斷談論自己的人,不但沒有說話藝術,還深具得罪人的藝術」。

因此要說之前,對對方的「底」總要先了解一下。通常在一個生人場合中,除了那些害羞怯生之人,總有人會先沈默一陣,靜坐一旁「臥底」,等熟悉了彼此間的「遊戲規則」後,才鬆些口,啟齒發言。

我不認為這是城府深的表現,倒認為這人懂得與人相交,必須先在對方城堡外的護城河裡遊巡一番,等待對方放下門橋的一刻。

也唯有先付出「聽」的代價,才能贏得被聽的權利。

乍聽之下,頗有些弔詭。學說話要先學聽話,說話的最大藝術,便在於先培養「銀網子」的聽話藝術。

但在今天忙碌步調裡,誰還有時間與耐心來臥底傾聽?朋友在古時的定義,是那會為你刎頸捨命之人。今天,對任何肯奉上一雙耳朵,傾聽我一段「肺腑」之言之人,我都會認為你稱得上「夠朋友」!

我們到哪兒去尋找這樣一雙耳朵呢?我們只能先奉上自己的一雙耳來傾聽。

但若缺少愛,沒有關懷,傾聽便成了一件苦工,甚至公事化的一件事,不是麼?

看看許多靠嘴皮子吃飯,深懂說話技巧之人,如律師、演說家、或心理醫生之類,在他們下了班,疲了,累了,動怒,吵起架來之時,有可能字字句句在那注重說話的藝術麼?

再善於言辭之人,當溫柔消瘦,愛心疲憊時,都會口不擇言,引起口舌之爭。  

所以,你要問我,何謂「說話」藝術?

我會說,那是一門聽話的藝術。而「聽話藝術」,即是一門關心對方的藝術。是在愛裡,「金蘋果」加上「銀網子」的藝術。

也是我們得窮一生來學習的藝術。

本文來自http://life.fhl.net/Feelings/chen/speak.htm

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美好的行為讓生命更美好,醜陋的行為則只會讓生命更醜陋。

君子有造命之學,命由我立,福自己求。修福修慧,將來成佛。造惡造孽,感果自受,孰能代之?總而言之,從凡夫地乃至佛位,所有諸法,皆不出因果之外。行善則昇,為賢為聖;作惡則降,墮落三塗。是故,佛法不談玄說妙,是教人「三界唯心,萬法唯識」──是佛是魔?無不從此一念心造起。

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2007/5/20 上午 02:06:26

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