誦楞嚴咒，我的內心生起一股光明之力！！！

到今天為止，我學佛整整一年了。此時，身處有著一千六百多年歷史的蓮宗祖庭東林寺，我的修行生活寧靜安適，內心充滿了希望。

可誰會知道，就在一年前，我還是一個徘徊在自殺邊緣的重度抑郁癥患者。凡事皆有因果，對自己得抑郁癥的原因，就今生來說，我覺得應該是與自己所遭遇的一系列家庭變故有關。

首先，在我六歲的時候，母親離開了我。直到現在，我腦海中都會經常閃過一個場景：那是一個黃昏，我並不知道大人之間發生了什麼，母親就背著包走出了家門。我在後面追，她卻頭也不回，就那樣決絕地走了。在我最需要母愛的時候，就遭受了親生母親的拋棄，這就是命運最早在我心里留下的陰影。

母親走後，童稚的我就把所有的依賴都放在了父親身上。我得到了父親既當爹又當媽的格外照顧，所以我對父愛感受得要比一般人深刻得多。

我的父親是一位很有才華而且品行剛正的人，他雖然文化程度不高，但在繪畫方面有著很好的天分，在鄉里鄉親中口碑也極好。在父親的影響下，很多做人的準則就在我的心目中無形地樹立了起來。

可是，屋漏偏遭連夜雨，就在我十六歲那年，不幸再次降臨。當時我正在上高中，剛開學才去學校報到過，就被同村的人叫回家，直到踏入村口時，我才被告知，父親因為意外的疾病突然去世了。

交到我手上的只是一個冰冷的骨灰盒。那是一種什麼感受，我完全無法用語言描述。我完全不能接受這件事，因為父親明明幾天前還在我身邊，怎麽會說不在就不在了？又怎麽連最後一面都沒讓我見著？！在我心里，恍惚感覺父親仍然活在這個世上，然而令人痛徹心扉的是，從那以後我再也沒法見到他。

沒有了爹娘的孩子，只好由爺爺奶奶照顧著。然而爺爺奶奶本來身體也多病，除了親情以外，也給不了我什麼教育。可是，厄運再度降臨在我身上，劇情和以前如出一轍：再次失去至親的人。

在父親去世後不久，奶奶也離開了人世。早在安葬完父親後要返校的那個周末，我就親眼見證了一種事實：人真的可以一夜白頭。白發人送黑發人，奶奶的頭發一夜間就全白了。我始終認為，她老人家是哭死的。奶奶去世，我同樣沒能見到她老人家最後一面。然後，就在我上大二的那年，爺爺也去世了，我仍然沒見到他老人家最後一面。

我的親人們就這樣接二連三地離開了這個世界，誰能想象我心里那種滋味？父親是家里的獨子，我也是，而當所有的至親都離世後，這個世界與我又有什麼關系？我在這個世界上的位置又在哪里？

人生的意義，我那時尚未來得及細細思惟，我只是個正在成長的少年而已，命運卻已經如此殘酷地對待我。我沒有親人陪伴，孤零零地留在這世上，之後開始飽嘗人情冷暖，世態炎涼。

起先是村里以前的一些玩伴漸漸遠離了我，因為他們的家長認為“沒爹沒娘的孩子能有什麼出息”，而且有些人看熱鬧一般地刺激著我的敏感神經：“看你這沒爹沒娘如何自立！”

但是，我的骨子里有一種與生俱來的不服輸的勁兒，而且父親生前早已在潛移默化中，向我內心深處注入了自強不息的信念。

這讓我即使處在如此孤立無援的困境中，也還是有一個信念：要堅持把學業完成，爭一口氣。高考那三天，我是餓著肚子去考的。我最終上了大學，靠獎學金、助學貸款、勤工儉學等方式完成了學業。大學一畢業，我開始謀求自立。

最初的那個暑假，我曾只身去一個陌生的城市摸索著辦了一個繪畫班，招了幾個學生，賺了一點錢來養活自己。在我謀求人生出路的過程中，曾經歷過很多人所沒經歷過的困境，比如睡大街、好幾天餓肚子，等等。

但是，即使在最困窘的情況下，我也仍然堅守著做人的底線，從來沒有起過偷盜等不良的念頭。我應該算是一個很堅強的人。在我整個高中和大學時代，班上同學沒有人知道我家里的事。我從來不向任何人談起，只是默默地放在心里，表現出什麼都沒有發生的樣子。

但是在心里，我又深深地感覺自己和別人不一樣，沒有父母、親人，與這個世界非常疏離，因而感到深深的自卑。這種敏感讓我本能地想逃離人群，逃離整個世界，獨自躲起來。由於沒得到適當的宣泄和疏導，我這太過沈痛而孤傲的心靈，在日覆一日的獨自默默忍受中超過了負荷，最終以嚴重抑郁癥的形式暴發了出來。

我的心情非常低落，出現了社交恐懼，內心充滿了自負，而又夾雜著自卑、敏感，同時還伴隨著嚴重的失眠和內心焦慮、身體痛苦等癥狀。回想起來，大約從父親去世的那時起，這些癥狀的陰影就已經在籠罩著我了，那時我就已經與之前活潑、大方、自信、陽光的那個自己判若兩人了。

但是直到我上大學，有一天老師發現我不對勁，讓我去學校的心理咨詢處測試，我才被診斷為抑郁癥。之後，我就開始奔波在很多醫院的中西醫就診室里。中醫一把脈馬上就告訴我：“你這是抑郁了。”西醫的心理測試結果也是顯示為重度抑郁。我雖然不停地就醫、吃西藥，並且進行心理咨詢，但是感覺並不那麼管用。結果，我該怎麼痛苦還怎麼痛苦，終究無濟於事。

事情後來嚴重到，無論春夏秋冬，我的房間窗簾都是拉上的。我白天基本不出門，需要買東西都是在夜晚戴上帽子和口罩出門。我變得完全不能見人，與人見面根本不敢正眼看對方，心情極度低落，並夾雜著躁狂。

而且最可怕的一種現象是，自己做不了自己的主，最嚴重的時候我走上樓頂只想跳下去，覺得跳下去就可以得到解脫了。現在回想起來，我都覺得脊梁發冷，但是當時思想卻不受自己控制。那段時間，我的幾個好友怕我出事，會時常打電話給我，一旦聯系不上我，就會跑到我的住處去找我。

除此以外，失眠也是最痛苦的癥狀之一。那段時間，我整夜整夜睡不著，即使睡著了也是激烈的惡夢如波濤洶湧，好像要將人整個淹沒。我快絕望了，實在是沒有辦法了，走投無路啊！還好，我天生具有一種繪畫的天分，學的也是這個專業。於是在無數個痛苦抑郁且不能入眠的夜晚，我便捉著畫筆，伏案抒意。唯有這個時候，我才感覺自己是活著的，感覺自己與這個世界尚有一絲聯系。

多麼孤獨的人生，寂寥而黑暗，如枯井一般的心靈中，繪畫是我唯一的人生慰藉，非常感恩生命賜予我這天分作為痛苦無望中的陪伴。就在這種極致黑暗困頓中，有人建議我說：“你何不放下一切，到寺院里去住一段時間試一下呢？”我實在萬般無奈，也就只有抱著死馬當作活馬醫的想法，接受了這個建議。

我先去了當地一座寺院。方丈和尚是一位很有修行的師父，他一見我，我還什麼也沒說，他就說：“你是抑郁癥來的吧？你本也該來寺院里了。”

師父帶著我上殿做功課，結果他一敲木魚，我卻睡著了。他就對我說：“頭一個月，我也不對你做什麼要求，你就跟著我上課就對了，我敲我的木魚誦我的經，你睡你的，坐著睡不舒服你就趴著睡，你只要能吃能睡就行。”

這個道場上早晚課都是依照東林寺的規制經行念佛。平日里，我下課後也會念佛，並且力所能及地幹一些活。一周以後，我那長期的失眠癥就基本消失了，能倒頭就睡。本來去那里時，我還帶了抗抑郁和治失眠的藥物。但是從能睡著起，我就把那些藥全都扔了。

我喜歡上了寺院的生活，內心得到了久久沒有得到過的輕松和寧靜，不想再離開了。唯有經歷過的人才知道那是怎樣一種絕處逢生、慶快生平的感覺！

非常值得一提的是，我覺得這個與《楞嚴經》有很大關系。我初到寺院的時候，師父就帶我讀誦《楞嚴經》。之後，我就自己學著背楞嚴咒。當我背會楞嚴咒的時候，對咒的那種強大加持力感受非常明顯，我感覺整個人變得通暢了。

在備受抑郁癥困擾的這幾年中，我感覺這個世界總是灰蒙蒙的，自己好像被一種無形的東西所籠罩，沒有途徑和力量去沖破。但是，誦楞嚴咒卻讓我真切地感覺到內心隨咒而生起一股巨大的光明之力。

憑借著這力量，長久以來的那種沈重感在一層一層地揭去，我的整個身心逐漸變得輕松。這種感覺就好像之前一直蜷縮在黑暗的一隅蒙頭大睡，此時身上的被子猛然被掀去，眼前敞亮了，世界開闊了，不抑郁了，不痛苦了，能見人了，心中有了無法言說的力量感了，充滿光明了，又能重新面對生活了！

回想起來，自己當初以為佛法只是燒香磕頭的迷信，後來也只是在走投無路之時才抱了試試看的態度走進佛門，現在看來這未免太褻瀆三寶。對此，我深感愧悔。但是，即使我只因嘗試而入佛門，佛法還是救度了我，這是何等的慈悲！

只有親身經歷了才會知道，佛法就是這樣真實不虛，就是這樣不可思議。

轉載居士文