我的幼年時代是在北方長大的。11歲時隨父親轉業,我們全家便到了老家生活。父親是個孝子,為了能更近的照顧爺爺奶奶,選擇了回來家。我能有一些福報也是享的父親的福。
這樣,在老家,我念書念到高中畢業,17歲那年,我在高中時代便背著父母,在學校談戀愛了。一個女孩子,那麼不自重。想想我的命運的轉變就是從這裡開始的……
在高中以前,我的學習成績一直是名列前茅,無論在哪個學校,老師都很器重我,讓我當班長,班干部。自從高中時和同學產生了好感,便耽誤了學業。出去學習的時候,還和他單獨去過外地。那時,還沒有什麼過分親密的行為,但是已經為我以後的路種下了業因。
高考結束了,我雖然考上了首都的大學,但是沒有考上本科。隨著我到北京讀書,我們的因緣也就斷了。我痛苦了很多年。自此才發現自己的感情很重,很容易受傷害。沒有考上本科,和高中戀愛分心是有很大關系的。
在首都念大學的兩年裡,我糊裡糊塗,玩樂逞強,放縱自己,從來沒有好好學習過。也許是受了感情上的傷害(這種傷害以後我才知道,比起以後的傷害根本算不了
什麼),但是當時那個年紀就覺得已經很痛苦了。C年,受學校的幾個校友的影響,我開始練習法輪功。後來,這種聽說這種邪法害死了很多人,還干預國家破壞國
家的和平,我才知道邪教的可怕。父親深深的痛斥了我,幾乎是打我罵我,勸說我。我當時還很不服氣,跪在那裡,頭歪在一邊。因為是以後我才知道,這又是我的
一個重大的錯誤。不孝父母,不聽父母的話,不聽父母的管教,致使我以後的人生坎坷不平。全都是因為我不聽話。
當時,我不只自己學了邪教,還帶領了幾個同學一起來學,其中一個就是我人生後來的第一個丈夫。他對我很好,在大學裡,我沒有好好學習,吃喝玩樂,談情說
愛,學習邪教。真是最最腐敗的大學生活。後來我想,要是父母在我身邊,也許我就不至於淪落到如此地步了。想象有父母在身邊,每日諄諄的教誨著我們,是多麼
的幸福!可惜,以前我不但不知道珍惜,還頂撞父母,怨恨父母,嘴上不服,心理更是不服。我真是個不孝子啊!!!不孝給我的人生帶來了巨大的災難。全是因為
我不聽話。
當一個校友因為學習邪教從學校23層的大樓頂上跳下身亡的時候,我才深深的懼怕和遠離了邪教。當然這也多虧了國家。多虧了父親。所以我很感謝國家.
我和第一個丈夫,戀愛了7年,Z年,我們結婚了。歷盡了千辛萬苦。他是個好老公,是我遇到的最好最好的人。疼愛關心有加,尤其是他的家人,帶我都非常的
好。我們的故事曲折不平,全是因為我。A年,他幫我找了工作,他的家人還幫我努力的辦北京市戶口,歷盡艱辛。就差那麼一點點。因為我是大專畢業,北京市要
求是本科生才有資格留京。當時一切手續都辦好了,因為我已經畢業一年後才去辦的此事,所以當時學校就不能給發派遣證。我知道,這一切都是因為我在學校裡的
所做所為太差了。沒有給學校掙一點光,反而給學校丟臉。在和先生戀愛的這8年裡,我貪婪的享受著先生對我的恩澤,經濟,工作,生活,愛情,然而我還是不滿
足,我不滿足於自己的私欲,自己的情欲膨脹。在單位裡,又喜歡上了同事。於是和同事發生了不該發生的事情。雖然當時我還沒有結婚,但是已經開始不忠於我的
前夫了。我膨脹著我的感情,對前夫又依賴和不捨棄,於是就腳踏著兩只船。我可惡的心靈,現在覺得真是讓我無法忍受。但是當時,我卻深陷其中,而不能自拔。
於是,第一次和同事發生了不該發生的事情,我就懷孕了。真的是不敢想象,也難以接受。當時同事年紀只有22歲,我們沒有想結婚。於是,我毫不猶豫的把第一
個孩子打掉了。1年後,我和他又懷了孕,這時,他選擇了和我結婚,其實,這個同事也很好,但是我的物欲橫流。覺得他是個鄉下人,在北京打工,沒什麼出路,
又沒什麼學歷。心裡不想和他結婚。但是我卻在肉體上和他戀愛著,真是象畜生一樣。我真是骯髒到了極點。第二次,我又墮胎了。於是,後來,他選擇了別人,結
婚了。
於是,我又回到前夫身邊,和他似斷非斷的談著戀愛,依賴著他。我真是個惡人。2004年,我換了工作,在單位,又認識了位新同事,我的愛欲又萌發了,和他
戀愛,同居。我是想放棄前夫了,想和他結婚了。可是,他很窮,連大學的學費也沒有交齊。更不可能和我結婚。當然,他是個又責任感的人,要先立業後成家。於
是,我等不下去了。和他分手了。要求和前夫結婚,前夫開始也有憂郁,但畢竟我們相處了8年,分分和合,緣分未盡。於是,我們就突然結了婚。這次,我又犯了
噶巨大的錯誤。就是私定終身。這麼大的事情,居然沒有和爸媽談談。等我們去領的結婚證。我才回來像若無其事的樣子一樣,說,我和他結婚了。家人把我痛斥了
一頓。我太不孝順父母了,婚姻大事,唉,卻沒有和父母商量。當時我也不知道是怎麼回事,就是想結婚。可是,好景不常,災難馬上就發生了。2個月後,先生的
父親病逝了,先生及其痛苦,傷心。不理我不說話,整日不笑。我當時也沒能體會和體恤丈夫的傷心。反而怪他。覺得他怎麼變化這麼大,對我那麼冷淡,不像以前
那麼熱情和疼愛。心生嗔恨與嚴重的不滿。我們不斷的發生著口角。分居。於是,一分就基本沒有在一起住過。後來,我知道這是因果報應,因為我邪淫,墮胎的果
報,現前的報應就是家庭不和。我不但沒有幫助丈夫分擔傷痛,有言道“喪三年,常悲咽”,我不但不能幫他守喪,還自己在外面又開始了邪淫的行為。我又找到了
第二個同事,和他再一發生著不該發生的事情。中間有一次,居然我的第一個同事,來找到我,我們居然也發生了關系。我真的覺得自己幾近不是一個女人了。簡直
就是一個“妓女”沒什麼分別了。真是骯髒到了極點。以後我後悔莫及。不用說,Y年,我和第一個先生離婚了。
傷痛還未盡,於是我提出和第二個同事結婚,但是由於他還是一貧如洗,我們仍然無法結婚。但是,不知道是什麼原因,我結婚的欲望如此的強烈。很快的,我把這個同事甩開了,開始找新的老公。
很幸運,X年,我和第二個老公相識,很快,也許是前世的緣分,這是我堅信不疑的,因為我們僅僅認識不到一個月,就一見鐘情了。雙方父母同意,我們很順利的
就結了婚。我很愛他,也很滿意他。因為他是我心裡所想的樣子。可是,我們卻怎樣也不能和睦的生活在一起,三天兩頭的不合,言語三句就不和,他常常不在家,
我們居然天天分居。這樣分居了3年,我熬了3年,我怎樣的想和他好好過,卻也過不到一起啊。真是我之前所做的一切的惡報現前了啊。一次次的婚姻不能幸福,
我想得到幸福,想得到他的疼愛,卻再也得不到了。我的第二次婚姻也失敗了。
悲慘不斷的發生,我知道全是因為我的愛欲,我的邪淫,我的殺生害命,我居然殺害了我的兩個孩子,墮了兩次胎。婚後還犯邪淫。我真是罪大惡極之人。哪裡還能
得到幸福呢?我後悔莫及,當我想和第二個先生好好的過一生的時候,卻怎樣也得不到,我自問,和他在一起時,心已經皈依在他那裡了,再也不像以前那樣再朝三
暮四了。可是,想好卻再也好不了。真是業因果報,絲毫不差啊。我開始從他這裡,改正自己,他說的,我就努力改,因為我內心有深深的愧疚,深深的慚愧,我是
個不貞潔的女孩,怎麼能和他過好呢?這是我自己所做作為,自作自受啊!他是個好人,是個專一的人。而我的過去的一切,我怎麼對得起他,他全然不知我的過去
的一切,也從來沒有問過我。他是個好丈夫,我沒有這個資格和他好好過啊。是我自己造作了不善的因,現在才有這種家庭不和,婚姻慘敗沒有孩子的結果啊。
在此,我向所有我傷害過的人深深的道歉,向你們說聲“對不起”請你們原諒。我要後不再造。努力改變自己,再不邪淫,再不犯這種錯誤,向兩個我的孩子道歉,
媽媽對不起你們,我沒有資格當媽媽。向父母道歉,我是個不孝順的女兒,對不起祖宗。向第一個丈夫深深的道歉,他是對我最好的人,我卻一而再再而三的辜負
他,欺負他。我給他磕頭了,請求他的原諒。這是我最最對不起的人。我也向第二個丈夫道歉,因為我不是個貞潔的好女孩,沒有資格和他共同生活。向所有我傷害
過的人道歉!!!我對不起你們,請求你們原諒!!!
我是個罪大惡極的人,這些果報,還只是現世的惡報,如果不能棄惡從善,不改惡習,以後的果報不知道還有多慘,悲慘的命運不知道還有多少!!!
在此,把我自己的親身經歷寫出來,告訴大家,請大家批評我,責怪我。希望以我的這些現世報應給大家一個警醒,希望有和我類似經歷的人能趕緊回頭,放下自私
自利的心,放下情欲至盛德欲火,專心對待自己的丈夫妻子,好好珍惜身邊的人。一定要專一,貞潔,忠誠待人。末不可貪心,這樣永遠得不到幸福的。因果報應,
絲毫不爽。千真萬確啊!現世就有果報啊!何況將來呢?可怕可怕!望世人警戒!
諸惡莫作,眾善奉行,自淨其意。
切記切記!
向我所傷害的所有人致歉!
感謝所有幫助過我的人!感謝所有傷害過我的人!