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【轉貼】回首自己不堪回首的過往,為曾被自己傷害、意淫的女孩懺悔
linuxman
帥哥喲,離線,有人找我嗎?
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【轉貼】回首自己不堪回首的過往,為曾被自己傷害、意淫的女孩懺悔
最近幾年一直晚睡,最近這幾個月更加是幾乎就沒在該睡的時候睡下,知道自己一定有事,只是不知道,沒什麼感覺會是什麼事。
    於是試圖重新審視自己,似乎得其門而入,對禪門的直指人心好像也有了新的瞭解,可每每沒多久,要麼手淫,要麼就去找小姐。

  唉,知道自己淫慾旺盛,正氣不足,看起來一臉的老實、正直、單純、善良,可有誰曾想,在這表面的正直背後,卻總在幹著些禽獸不如的事,淫亂,意淫,有時候明知道不可以,卻還是要那樣做,像是個不由自主的機器人,洩慾工具,行尸走肉。
  雖說,同事間,朋友間,親戚間也會談論色情,甚至相約去某地爽快,但每次過後,總會有那種負罪感,越來越強烈的負罪感,因為我知道這是錯的,無論別人怎麼跟我說,「這只是兩廂情願,這些小姐很苦的,出來賺錢,你這樣做是積德,幫了她們了」等等等等,但我內心一直知道這是不對的,也想說自己禽獸不如,但總下不了這個決心,覺得「我是個正常的男人,我又沒女朋友,沒結婚,沒老婆,我只是尋找一個發洩的渠道,為什麼不可以去做?人家情願,我也需要,我又不強姦,付錢的好伐?這還錯啦?」
  但實際上,我是真的錯了,沒女朋友,是沒女朋友,正因為在大學第一次因為好奇去找了髮廊小姐,哦,應該說是阿姨,然後,還引以為豪的去跟別的同學去說,哎,如此淫穢不堪的事,我卻還以為是光榮,以為自己不是處男了,有多了不起,呵,荒唐!混蛋!真混!其實在此之前,我也一直有手淫的經歷。

  後來,甚至和自己的表哥發生了同性間的性行為,唉,現在想來,簡直是荒唐透頂,我哥原本是個正直,開朗,善良的人,也許正因為我給他灌輸的邪念,使原本陽光的他,染上了第一滴毒汁,聽說那後來的幾年,好像是98年附近吧,他去了國外,在國外,跟他的所謂的女友,發生了未婚同居的事,回國後,還跟我討教、交流做愛經驗,唉,想想自己當時是做了多錯,多壞的一件事啊,如果不是我早早的去跟我哥發生這種不堪的事情,起碼他不至於一到國外就亂性啊,還好他沒得性病,否則恐怕就算殺了我,也不足矣彌補對哥哥的虧欠。
  從初中起,對於我來說,就從來沒有女朋友這個概念,也曾經在論壇發過相關的貼子,當時一直覺得是不夠帥,不會玩,不會說話的關係,結果一直到大學畢業,到工作,到現在都這樣,我知道問題並非那麼簡單,想來想去,如果說之前,只是因為手淫的關係,所以,折損了自己的福報,沒有異性緣,那現在,最近這幾年,卻一定一定是因為找小姐招來的報應,淫人妻女,必招致妻女被人淫,我沒有妻女,所以就得到了沒有女朋友,也不太會有人看上我的果報,偶爾偶爾會有一個女孩還對我稍有欣賞,但實事求是的說,外貌、身材實在是無法接受,這也是報應。
  昨天看了論壇上一位兄弟寫的文章,頗有感慨,大概有這樣一段「將來某一天,會有一位端莊、秀麗的賢妻良母與你成婚,你們會有一個幸福、美滿的家庭,孩子健康、可愛,但由於你今天的邪念和亂行,她含著淚水,默然離去」,嗯。。。。。。,想想自己也許真的如這位兄弟所言,如果沒有曾經的這些過往,如今的我,也許真的會有一位端莊、秀麗的賢妻良母。
  曾經我以為自己只是交際圈小,所以,我在三大婚戀網站(百合、佳緣、珍愛)全部都註冊了帳號,而且其中兩個我都買了VIP會員,以為這樣就可以找到美麗,端莊的女孩與自己為伴,唉,又是只知其一,不知其二啊!完全沒搞清楚沒有女朋友,情感路一直不順的真正原因,表面的功夫,表面的所謂投資有個屁用!
  因果報應,絲毫不爽,我沒有把病根解決,沒有受完應受的報應,怎麼可能僅憑區區1、2000元,一些紅票子就能把如此惡劣的問題解決呢?
  根在哪裡?問題的根源在哪裡,我一直在想這個問題,包括我差不多3年的腸胃問題,幾乎東西都沒吸收就拉出去了,這三年幾乎一直這樣,人不斷的消瘦下去,怕冷,精神差,易疲倦,中醫也好,西醫也好,把它當成病去看待,其實都沒找到源頭在哪,當然,也就一直沒解決問題。
  於是,我漸漸的把注意力集中到曾經的這些荒唐事上,結合佛學的因果報應觀點,我越來越清晰的明白到原來所有的問題,全部出在自己的淫亂上,邪淫上。
  看著別人一對對的,感覺甚是羨慕,「哇!為什麼別人的感情會這麼好?這麼順?這麼美?這麼浪漫?」我去尋找各種所謂泡妞秘籍,壞男人的技巧之類的,可到後來我發覺,呵呵,什麼方法,技巧只是些皮毛而已,當我的氣質跌到一個很差的水平的時候,連個坦蕩的、有氣概的男人都不是的時候,這些方法完全就幫不到我,而且只會使我更加迷茫,這就好像讓頭豬穿上西裝,它依然是頭豬一樣,但對豬來說,比原來更受限制,渾身難受。
  昨晚我再次陷入沉思,我這次得到了答案,一種發自內心深處的答案,因果報應,種下這樣的惡因,原本就應得到這樣的果報。別人一樣淫亂,好像看起來沒什麼,還活得更好,無非是別人曾經的福報更大,而且我看到的只是那一刻而已,過了幾年之後,十年之後,再去看,也許他們就什麼都不是了。我的問題就是出在眼光太過短淺,只看到眼前自己遇到的不順和痛苦,卻沒看到那些造成痛苦的根源,也不會看到就因為曾經的這些惡因,就會造成今時今日的痛苦和折磨。不真正相信因果,白天在單位,一個人獨處的時候,多次莫名的悲傷,我不是心疼我自己,我在為這些個被我所侮辱,傷害的女孩難過,如果不是我,也許她們會少受一次痛苦,能早些脫離苦海和煉獄。
  還有精神、精力上的衰弱,越來越明顯,雖說我是一直不在想睡的時候睡,可如果白天不睡個午覺,下午完全就撐不住了,這還不包括在上下班班車上的睡覺,回家還要睡,幾乎我現在越來越得靠睡覺去彌補自己虛弱的身體,但沒什麼用,因我還在洩精,浪費元氣,而且還早洩,但怎麼造成的?還不是自己那些個荒唐,淫亂的事,唉,自作孽,不可活,古話是真真切切,一點不含糊的,現在的人,好多以為自己很聰明,卻不願把先人的總結再三熟記於心,結果到頭來,還是得俯首稱臣,歷史真的是一直在重複的,這個是真的。
  現在的我,總容易彎腰駝背,天知道,我並不是天生這樣的,但自從我貪戀淫慾之後,逐漸逐漸就彎了,可能我還有些福報的關係,所以,不是很明顯,但,是可以看得出來的,而且自然而然的會覺得這種很萎靡的姿態很舒服,直起來反而讓我難受,而且也撐不久。我同事經常跟我說,讓我挺直腰桿,天知道,我也不是故意如此,實在是挺不起來啊,唉,精氣嚴重虧損,又哪來的底氣挺直腰桿。
  而且,容易著涼,前年冬天的時候,別人還沒怎麼呢,我就感冒了,而且老是感冒,別人還以為我怎麼了呢,怎麼總看見我在感冒,打噴嚏,痰多,身上陰濕重,一個男人,感覺比女人還柔弱,更別說什麼陽剛之氣了。
  我昨晚把這些想清楚以後,當即就深深的向曾經被我傷害及意淫的女孩懺悔,我感覺,如果可以,我真願意讓她們好好折磨我,只要她們能出氣,唉,為了所謂的一時快樂,幹著種種禽獸不如的事情,以別人的痛苦來滿足自己變態的慾望,還很恬不知恥的以為這是種交易,我還要損失錢呢,呵呵,荒唐,王八蛋!我愧對曾經相信我,器重我的老師、同學,朋友,還有最最重要的,我的父母,當然,我實在是不敢對父母說出這些,因為這樣實在太傷他們心了。我向曾經留下過手機號碼的女孩發送懺悔短信,有一個還以為我在開玩笑,還安慰我,唉,難啊,怎麼讓別人罵自己就這麼難呢?不過,不管如何,我是向她們跪拜了良久,我想哭,不敢哭,只怕父母會被吵醒來詢問。
  我希望所有能看到這篇東西的人,男人,千萬千萬要迷途知返,我沒這功夫去編這樣一個故事來博取大家的關注,也沒必要,只是真的不願再看到和聽到有兄弟走我的老路,受此不該受的報應,外人覺得好奇,「這麼老老實實一個人,怎麼會沒人喜歡呢?」自己卻連頭都抬不起來,因為自己最清楚自己犯下的蠢行,哪是什麼老實?只是用老實作為一個面具,一把保護傘而已。而女人,更是希望你們能潔身自好,要懂得羞恥和尊嚴,賺錢的方法有很多,為什麼要選擇做小姐呢?賣皮肉呢?哪怕不是小姐,為什麼就一次次的放縱自己呢?在沒有確認之前,沒有結婚之前,任何一個男人,無論他有多優秀,對不起,他不可能蓋過你的貞操,你死守你的底線,不是單單在保護你自己,也在幫助他,不讓他遭受慘烈的報應,如果你們真心喜歡一個男人,會眼睜睜看著他一步步走向地獄,而不使盡全力把他拉回來嗎?
  再次向曾經被我所傷害及意淫的女孩下跪,願你們可以活得開開心心,幸福,健康,早日遇到自己的白馬王子,好好走完這一生。如今我能做的就是好好生活,好好工作,好好孝順父母,不敢再想感情的事,因為自己不配,我今天還能好好活在這個世界上,已是有了很大的福報了,哪還敢貪戀別人的美色和氣質,更別說是肉體了,像我現在這樣,哪可能會有一個自己心儀的女孩與自己為伴呢?只有好好行善,好好修行,多多勸阻還在糊塗的人們,爭取早日將曾經的過錯儘可能的彌補過來,也許還能得一個善終吧

http://www.jiey.org/chrj/2013/0219/1027.html

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2019/10/12 上午 04:52:54

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