花若要結果實，就得捨去當初美麗的花瓣。一個人的成長，一定有捨棄和放下的過程。一個孩子，要成長獨立，就得離開一向很依賴的父母和庇護他的家，這就是人生。得與失總是相隨而至。如同月亮的圓與缺一樣。
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我曾經是個不知憂愁為何物的人，因為父母慈愛健康，女兒可愛聽話，丈夫溫和善良，自己還有一份不錯的工作，要求不高，我覺得人生這樣就很完美了。從來沒想過有一天會親眼看著自己的丈夫走進佛門。
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結婚時，丈夫就已經是個初級的佛教愛好者，雖然他當時沒有師父，也沒加入什麼宗教團體，但天天回家必做功課，打坐，拜佛，念經誦咒，他就這樣盲目的認真堅持，和他做其他事情的風格如出一轍，後來又開始長期吃素，看著他越來越廋，公公幾乎是聲淚俱下的求他吃點肉，父子二人只要同桌吃飯就沒有什麼好氣氛。
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我也希望他能“正常”一點，雖然他對我的照顧和隨順無可挑剔，但那些奇怪的舉動實在讓人抓狂，家裏的電腦一開就是大悲咒的音樂，進門口懸著楞嚴咒掛件，貼著西方三聖像，他還把心經和大悲咒儲存到全家每一個人的手機裏，讓我們多聞熏習。
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他出去排隊經常任由別人插隊，買菜從來不挑揀（因為人家賣菜的也要賺錢的），有次帶女兒坐火車，還把自己的臥舖讓給一個大個子孕婦，他自己在過道小凳子上坐了一晚，女兒也被擠得哭鬧不已，公公心疼孫女，把他罵了個狗血淋頭。說實話，我真的覺得他學佛都學成癡了。
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三年前，在網上知道了釋迦精舍，而去了台州拜師回來後，他每天站樁，讀《言行錄》，《金剛經》，受到《言行錄》的影響，他和公公的關係也緩和多了，知道在公公眼前的時候，只有大口吃肉，才不會引起老人家的謗佛謗法謗僧之心，每次回家都不遺餘力的吃，也不再追在我後面叫我讀經拜佛了，我們一家人都鬆了一口氣。
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他繼續他的放生，參加寺院法會，發放善書，做做義工的生活，而我在跟著看了幾遍《言行錄》之後，也淡泊了名利之心，決定少花點錢享受，多積德行善，多做點體力工作，生活變得更簡單閒散，真的很好。
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去年端午節後，我們一起去台州，聯繫時說好只能住七天的，結果，我就在山腳下摔成了骨折，明師父和基師父非常慈悲的收留了我在山上養傷，這一呆就是三個月，這段時間，他一直是廣東台州兩邊跑，一邊是賴以生存的工作，一邊是他嚮往的佛法，我想，他也是在這一次又一次來往於山上和廣東之間的過程裏，知道了什麼對他更重要吧。
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年前，師父出關，開始講法，他大年初五就往台州跑，回來就把手上的業務放下了，決定去山上長住。那時候，我就知道，不管他現在對我和女兒有多少牽掛，他遲早是會放下的，就像他放下工作一樣。
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當他說想體驗一下出家生活時，我並沒有太多意外，我只是說，那等我上山了，你再出家吧，不然女兒天天跟著你，看著你穿著僧衣的樣子，還只能叫你“師父”，她會很茫然的。他聽後興高采烈的，而我在說這話時心裏很涼，我想，我遲早是要和女兒兩個人相依為命的了。
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來到道場後發現山上已經有八九位出家師父，多數是二十多歲的年輕人，學歷也高，儀表堂堂的，每天凌晨四點半就見到他們出現在早課上，穿著整潔的僧衣，一絲不苟的上香，跪拜，敲鼓，唱誦，具足威儀。
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這裏並不是那些消極避世的人想像的樂園，無關閒雲野鶴和仙風道骨，更多的是約束和操勞，要做很多體力工作，挑東西上下山，種菜，做飯，砍柴，三百多條戒律，每條都得記在心上，謹言慎行，吃的是簡單的素菜，穿的是夏天密不透風，冬天不夠保暖的僧衣，住的是幾人一間的硬板鋪。
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他們也是愛享受愛美愛自由的人，是什麼讓他們放下自己作為一個人的正常愛好和欲求，放棄家的溫暖和人世的繁華，來到這遠離塵垢的地方，做一個身心清靜，遠離塵欲，摒棄自己所有原來的生活習性的僧人呢？
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他們是已經知道，自己在這個世間輪迴，生老病死的根源正是這些塵世的愛好和欲求吧，所以他們想放下，也正因為知道放下有多難，所以才要皈依佛門，讓戒律約束自己，所以要緊跟自己的依止師，讓法義的清流沖刷自己生生世世為人的慣性。我不禁對這些出家師父肅然起敬，一個敢於對自己的身心下手的人，需要多大的勇氣和毅力啊。
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在這裏，我平生第一次聽到了講法，師父所講的法並不像我想像中的那麼高不可攀，而是實實在在每個人都可以做到的，具體到每一次呼吸，每一次咀嚼，每一次抬腳走路，每一次進入睡眠，我們時時刻刻都在做著“放下”的訓練。
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在這樣的練習裏，我漸漸的放下了對最愛的食物的迷戀，放下了凌晨四點對被窩的眷戀，放下了對最討厭的食物的反感。雖然會有反複和懈怠，但我知道，自己在“放下”的路上了。第一次覺得自己過的是有目標的生活，而不是周而復始的重複。
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有時候我問自己，如果圓哥不是短期體驗出家而是正式出家受戒，我能不能接受？我沒辦法回答，雖然我知道出家是多麼殊勝的事情，但我不想自己的女兒有著和別人不一樣的童年，孩子爸爸在家，電器壞了有人修，東西少了有人跑腿去買，有麻煩事有人出面處理，我不想在後半生和女兒兩個人相依為命守著殘缺不全的家。
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那天晚上我做了一個夢，夢見我坐在一個桌子前，對面是一男一女，女的不認識，男的長得很像我丈夫，他正含情脈脈的看著那個女人，一臉的溫柔，我向他說話，我朝他發火，我掉眼淚，他都沒有任何反應，好像我是一個隱形人或者一個沒有形體的靈魂。
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醒過來之後，夢裏的那種無助失望和傷心是如此的真實，是我的前生還是後世呢？不得而知，又或者我已經經歷了不知道多少次比這更痛苦百倍的人生，才會有這一世的安穩吧。
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我想，如果真的有前生後世，我還要繼續等著無常發給我下一張牌嗎？我還要繼續這無明的接受和忍受嗎？我可以從這個自己不能主宰的牌局裏脫離出來嗎？我曾經和很多人一樣，也不相信有輪迴，以為只要努力就可以創造美好的生活。認為人生一世要努力奮鬥也要努力享受，才不枉來人世一趟，只求此生無悔。
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可是這一生的完美生活又哪裏是只要努力就能得到的，我們有那麼多聰明能幹到想讀書就能讀到碩士博士，想經商就能做大老板，想出國就能出國的同修，這種天生的聰明和後天的順利並不能保證她們的幸福生活，她們的生活裏同樣有煩惱甚至也有痛苦。
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而相比之下，論及讀書家務口才長相一無所長的我，卻從小到大過著還算是無憂無慮的生活。這個因如果不在前世又可能在哪裏呢？我們經常說只求此生無悔，可是此生結束之後呢？有可能就是生生世世的悔啊！沉在苦海裏無出頭之日，不知哪裏才是邊際。
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很多學佛人，阻力重重，來自父母的牽掛，兒女的負累，丈夫或妻子的抱怨，而我卻遇到了最好的助緣：丈夫不管我有多剛強難化，一再的把我拉進佛門來，又有幸遇到師父這樣的明師，聽聞了這樣實在而清晰的法義，如果這樣萬事俱備的條件下，我這一生還不能解脫，我永遠不可能再有機會了，難道我要等著演繹無數個悲歡離合的無明人生之後，再等著和師父千生萬世久別重逢，等著師父再一次來接引我嗎？
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不論我如何放不下這前半生的父母的疼愛，朋友的情義和夫妻的恩愛，我的下半生也還是在不可知裏，我不知道父母會不會有一天纏綿病塌，不知道丈夫能不能平平安安一直在我身邊，也不知道自己下一次出門會不會有遇上喝醉酒的司機，在下一年的體檢單上會不會有紅色警告，這一切都在不可知裏。
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而我知道的是，師父指引給我們的是一條通向可知的未來的明明白白的路，只要我有勇氣穿過路上的荊棘，帶著滿身的傷痕就可以到達，我將永遠都不用再面對下半生和可能的所有的來世的不可知。因為所有的可能性都已經被我放下。
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如果有一天丈夫真的要受戒出家，雖然我會難過，但我也會為他高興的，為他能夠有能力弘揚佛法，為有更多的像我一樣的人能聽聞真正的佛法而高興。“有一乘道，能淨眾生，渡諸憂悲，滅除苦惱。”這條道是他選擇的，也是我選擇的，人生總是在放下中得到昇華，花朵的凋零固然讓人傷感，但甜美的果實才是果樹真正的奉獻。
