東嶽大帝"回生寶訓"曰:

一日行善，福雖未至，禍自遠矣;

一日行惡，禍雖未至，福自遠矣。

行善之人，如春園之草;不見其長，日有所增;

作惡之人，如磨刀之石;不見其損，日有所虧。

損人利己，切宜戒之。

 

盡一切惡得須陀洹、 然後布施遠離諸苦 

受苦眾生令得解脫、怖畏眾生令得遠離 

          南無僧伽吒!!!

想要「有福、有壽」的人、想要改變命運的人，請看此書"壽命是自己一點一滴努力來的"。

P.S.
1.台大法律系畢業，擁有律師執照，高考及格的明德法師
說：「這本書太好看了，他熬夜到清晨 3 點，才把書看完。」
又說：「他要請 200 本，送給他台大法律系的同學和親友。」

      2.住在我隔壁的鄰居說：「此書可當傳家寶。」 

      3.慈濟委員陳師姐說：「他兒子看了此書後，變得更積極主
動的去幫助別人，因為他要為自己修福報，積陰德。」

P32血紅的婚紗

     

在我們家，父母親的命令就是「聖旨」，做子女的絕對不准不服從，或有疑問，或反抗。

     

當時，我為了工作上的關係，一個人單獨居住在靠近台北縣泰山鄉附近的小村落。與父母親甚少來往，即使是外婆家，也幾乎忙得抽不出空回去。

     

有一天一大清早，突然接到父親的電話。他說他今天把我給嫁了，要我趕快先自己打扮打扮，大約上午九時左右，便會有部男方新娘禮車到我住的地方來接我，新娘禮服會一齊送到。我問：「那我上班要怎麼辦？」

     

父親很生氣地回答：「還上什麼班？都要嫁人了。」

     

我又問：「男方是誰？」

     

父親聽了更加生氣地在電話那端大聲訓斥我：「要你嫁就嫁，難道還得你同意嗎？在這世界上，有哪個父母不希望自己子女幸福的？你有父母做主，真是多世多劫修來的大福氣，你高興都來不及，還有什麼好擔心的？」

     

我看父親真的生氣了，就不敢再吭聲，便這樣乖乖地接受了。本來，做子女的便不可以讓父母親生氣，不能讓父母親稍稍不高興，更不能頂撞父母親。可是我內心好想知道：「到底哪位白馬王子娶了我？是胖還是瘦？他為什麼要娶我？他是哪個科系，做哪一行的？他到底是誰？……」

     

我肚子裡有一籮筐的問號。當然，也對不可知的未來產生無明的莫大恐懼，我的心一直忐忐忑忑。然而，「叫你嫁就嫁」畢竟是父親的命令，也是「違者殺無赦」的「聖旨」，我又能怎樣？

     

我陷入一陣陣沉思，坐在梳妝台前暗暗淌著淚水，一臉濕答答地，我已哭到不能上妝了！

     

曾幾何時，一長排車隊的喇叭聲、鞭炮聲，從木人般的癡呆中喚醒了飄飄渺渺的遊魂。我猛然睜開眼睛，啊！我該出門了。

     

匆匆披上男方送來的婚紗，戴上手套，配上耳環、手鏈、項鏈等首飾。我想這些行頭應該夠了，便閉上眼睛，低垂著頭，聽任男方來的人把我牽上車子。又是幾聲爆竹，便出發了。

     

我靜靜地，似乎很安祥。可是，我腦海裡卻波濤洶湧。我真的不知道我要嫁到哪裡？很遠嗎？

     

我們的車隊，六部排成一條長龍向中興大橋方向前進，這是當年由台北縣前往台北市的唯一信道。我們沿途邊走邊放鞭炮，好一片洋洋喜氣。

     

不久，車子到了中興橋頭。突然前面一大堆人潮把整條大馬路全給堵住了，司機只好把車子給停了下來，走到前面查探究竟。媒婆則一直叫嚷著：「新娘禮車半路不准停車！」但前面已塞得水洩不通，又能奈何！

     

這時，有二三個人快步往我們的車子跑過來，一直用手拍打我們的車窗，向我們緊急呼救。

     

「什麼事？」「前面出車禍了，有個小孩子倒在血泊中，有生命危險！」

     

我低著頭，蒙著面紗，披著一身重重的白色結婚禮服。但我能見死不救嗎？旁邊的男生一點反應也沒有，我一急，便猛然把穿著高跟鞋的兩腳倏地從五升斗裡往上抽，顧不了三七二十一，便下車快步奔往車禍地點。「啊！好可憐的小朋友！」是一位小學生被大車給撞傷了，全身還血流不止。我馬上彎下身子把小朋友抱了起來，婚紗在地上的血泊中拖著，又濕又粘又沉重。我轉身往回跑，上了車，立即請求司機倒車，以最快速度把小朋友送往醫院急救。

     

身旁的男生一樣一點反應也沒有。

     

等小朋友安頓好了，我又被交通警察傳喚去做了一大堆筆錄。當天，什麼吉日良辰，全泡湯了。

     

由於新娘婚紗一穿上身，便不能再脫下來，也不能更換，所以，我只好一身血淋淋地前往男方的家。

     

其實，當小朋友急救清醒時，我自己熱昏了的頭也隨著清醒了。

     

我知道我惹禍了，我已觸犯了本省婚姻習俗的嚴重禁忌，我是注定要吃回頭轎了。可是人命關天，我真能見死不救嗎？設若時光可以倒流，可以讓我重來，我也會一樣不顧自己而全心全力以赴。所以我深深覺悟，不管我的下場會如何悲慘，這都是我注定無法脫身的劫數，我一定會陷進去。

     

到了男方，有人打開車門，捧著一盤橘子，接我下車。可是當我一下車，大家都大聲驚叫了起來：「怎麼會一身是血？」「怎麼白色婚紗會血跡斑斑，成了血衣？」

     

我低垂著頭，呆呆地站著。婚紗的下擺滿滿地全是血，使花童不敢動手去牽。只見男方的人全往屋內跑，把我丟在外頭。他們似乎緊急會商去了。

     

好久好久，有人大聲叫著：「先把新娘牽進去好了，免得圍觀的人越聚越多，不好看！」

     

我被安置在樓上一處隱密的房間——應該不是洞房吧。我坐在板凳上，冷冷地自己一個人。

     

媒婆說：「結婚喜宴、拜堂、參見公婆等等都免了。這一身血淋淋的婚紗，還能出去丟人現眼嗎？」

     

夜深人靜，我仍冷冷地自己一個人坐著。我越哭越傷心，我的命運是誰也挽回不了了。媒婆說：「等客人全走光了，我們就派車送你回去，我們已決定不要你了！」

     

我一聽，趕快拖住媒婆，跪了下來，苦苦哀求。但媒婆一點也無動於衷：「你不是喜歡救人嗎？為什麼現在不好好救救你自己？你以為穿了白色婚紗，你就是救苦救難的白衣觀世音菩薩了嗎？不自量力！」

     

我告訴媒婆，我若被送回去，我就只有投河自盡了。媒婆似乎也楞了一下，但沒說半句話就出去了。

     

夜越來越深，但我仍然冷冷地自己一個人坐在板凳上，沒有見到新郎，也沒有見到半個親人。

     

漸漸地，我哭累了，禁不住靠在牆壁上昏昏沉沉地睡了。在迷糊中，我隱約看到了我們家因為我的死而經濟陷入絕境的慘狀。我知道我絕對不能死，如果我一個人死了，我們全家也會活不下去。

     

一個女人一生只能嫁一次，只能穿一次婚紗，這是我們家世代相傳的祖宗家法。而今我已穿過了，我是再也沒有機會了。

     

我終於提起最大的勇氣告訴媒婆，我願意照他們男方的意思，坐回頭轎回去；我也願意歸還我父親所拿走的錢。

     

很快，靠馬路邊的窗子似乎開始微微亮了。男方仍然沒有任何動靜。但我已不再掙扎了，我願意淪落舞廳當舞女，或賣身酒廊當酒家女，一切都不在乎，只要能早日還清父母所積欠的大筆債務。

     

這時，有位男生出現了。他會是主角的新郎嗎？他什麼話也沒說，只輕輕帶過：「今天一大早，等天一亮，我們就搬出去到外面住。你一身是血，把全家老老少少都給嚇壞了，所以非離開這個家不可！」

     

我點了點頭。畢竟「嫁雞隨雞」，這是女人天生注定的命運，我還能有意見嗎？

     

就這樣，我跟著這位從未謀面的男生，悄悄地走出了這個坐一整天冷板凳的家，沒有人與我打招呼，也沒有人理睬。

     

新的家是一個小房間，可以勉強擠兩個人。當晚，我們將就地完成夫妻終身大事。我好感激新郎沒有拒絕我，而新郎對我這新娘的「救人一至忘我」，也一直讚不絕口。他說，我的慈悲，真是驚天地而泣鬼神，實在少見。又說，這麼漂亮的心，必有這麼漂亮的一生，他有百分之一百的信心。

     

我原本以為我已世界末日，沒有想到竟然奇跡似地峰迴路轉，有了這麼大的轉機，我好謝天謝地！

     

★      ★      ★      ★      ★

     

一年後，第一個女兒降生了。依法要報出生，就得先報結婚戶口才行。他拿出自己的身份證，也叫我拿出我的身份證。我突然發覺不對，他的名字怎麼跟喜帖上所印的完全不一樣呢？當年我爸告訴我的，也不是這個名字呀！

     

他笑了。他說：「媽媽，你真糊塗，你嫁給誰竟然一點都不清楚！」

     

我說：「爸爸，我哪有可能知道您叫什麼名字呢？」

     

我只知道三從四德、百依百順，全心全意守護著這個家，我一個小女子哪能想那麼多呢！

     

他說了：「結婚那天，娶你的是我堂哥。可是，你一身白色婚紗，染得紅紅地滿滿是血，可把我堂哥給嚇壞了，當然也把我伯父母嚇壞了。所以，當晚，大家商量好要立刻把你給退回去。但媒婆說這樣你會上吊自殺，只有死路一條。而我也堅決反對他們這般殘忍的做法，我一再強調新娘的心地又善良又漂亮，也反問他們：『難道救人有罪嗎？』豈奈我費盡唇舌，仍然無法改變他們的『鐵石心腸』，只好在『救人第一』的大前提下，情急智生——自己勇敢地進了洞房，把這婚姻自己一肩挑了起來。反正你也不認識新郎，嫁給誰不都一樣嗎？否則像你這樣，因救了別人的命，反倒自己活不了而丟了自己的寶貴生命，這世間還有天理嗎？」

     

我聽了，真是又氣憤又感激。怎麼可以做這種事呢？我一連好幾天不跟他說半句話。而他也好緊張，一再賠不是，賠了又賠。

     

   ★      ★      ★      ★      ★

     

兩年後，他約我一齊去台大四字頭的癌症病房，探望一位長年臥病不起的病人，好像是同宗的親戚。我第一眼望去，似乎有點面熟。他介紹給我：「這是我堂哥，我伯父母的獨生子。」

     

回過身來，他又向著一對兩眼幾乎哭瞎了的老人家：「這是我伯父母。」

     

我直覺地感到這兩位老人家好可憐，就只一個獨生子，卻得了肝癌，而且已到末期了。

     

 

     

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出了病房，我問：「我見過這個人嗎？我見過這家人嗎？」

     

他說：「這就是當年娶你的那位真正新郎，而那兩位老人家就是當年你拜堂的公公婆婆！」

     

我說：「我能抽空幫忙這兩位老人家照顧這個病人嗎？我能否給他們兩老當女兒，來奉養他們安度下半輩子？」

     

他點了點頭說：「百年修得同船渡，千年修得共枕眠。這夫妻緣雖然毀在血紅的婚紗裡，但總是一日珍貴的情。飲水思源，我支持你的善心與善念。」

     

   ★      ★      ★      ★      ★

     

我想：這人會是被血紅的婚紗所剋死的嗎？我當日真的是一名會令人倒霉的新娘嗎？古人不是說，姻緣天注定，半點不由人嗎？為什麼既已娶了我，卻又不要我呢？

     

三十多年來，我們一家大小和和樂樂地過得非常美滿幸福，豐衣足食，不愁穿，不愁吃。五名兒女也個個孝順聽話，個個力爭上游——從國內外一流的研究所畢業。像這樣的新娘，我真不知哪裡不能娶，又為什麼男方當日要那般絕情地逼死我呢？

     

我們一家大小從未有過任何爭吵。我們都很珍惜這份緣、這份福，都彼此以一生一世的努力，來維持一家的和平，使我們的家成為人間的一塊淨土與樂園。

     

我們夫妻也從未分開過，永遠手牽著手，在喜悅中，在平凡、平實、平淡中，一天平安地度過一天。

     

我們兩人都有安定的工作，都有十分寬裕的收入，除了美中不足的地中海貧血症外，這一生應無任何缺憾。可見血紅的婚紗所庇蔭的應該是無窮無盡的福，怎麼會是禍呢？

     

當日幾乎所有的親友都不看好我這一身是血的新娘。大家都怕壞綵頭，會惹來大災或大禍。但事實證明，幾乎置我於死地的世俗迷信完全錯誤。當時我先生敢於冒殺身之血光劫來與我結為夫妻，也只不過是因為我一身的血是為了救人一命，像這樣慈悲的心，怎會沒有福報，反倒惹禍呢？時間是最好的證明，我先生是對的。

     

現在，我的兒女都已長大成人了，也都可以談論婚嫁了。兒女們說：「媽，像您這樣的女人，有誰能休得了您呢？即使新郎是我們，而您當天一身血淋淋，婚紗又亂七八糟，但在我們心目中，您依然是這世間最為漂亮的新娘，因為您有一顆漂亮的心！而您救人所延誤的時間，也才是神所應許的真正吉日良辰！」

     

兒女們的安慰，每每使我熱淚盈眶，摘滴答答，有如永遠下不完的苦雨！

     

問題是：實際迎娶的，沒進洞房；而進洞房的，卻不是真正迎娶的新郎。我真算嫁了嗎？我嫁的是那一位？

     

 

     

附註一：有讀者問：「為什麼不能退婚回自己的家？」依本省習俗，女兒出門便是潑出去的水，再回頭會拖垮娘家，一輩子倒霉透頂，使娘家兄弟姐妹永遠無法抬頭出頭。至於我的處境比這更慘，因為我是被父母賣出去的。我父母與人合夥開了一家大型印刷工廠，專門承製月曆、報章、雜誌，可是時運不濟，客戶倒了，爸媽也支撐不下去，最後被法院查封拍賣了。爸媽為了救急，曾「飢不擇食」地向「地下錢莊」周轉了高利貸的黑心錢。當爸媽一無所有時，便落入黑道手裡，而爸媽身邊除了我這女兒還值點錢可以賣外，可說早已一籌莫展了。這件婚姻，爸媽總算賣到了一大筆錢，也紓解了爸媽一家大小的苦難，脫離黑道，脫離苦海。我絕對不能被退婚。如果我被退婚，爸媽便要退錢，那爸媽不就又陷入一片愁雲慘霧了嗎？當一個人死，一家大小就人人不用死，那我這隨時會死的地中海絕症患者，為什麼不能自我一了百了呢？只是我不懂事，一時衝動救人而染紅了一身婚紗，幾乎害父母再度陷入黑道毒手。唉！窮人家有窮人家的悲哀，這是局外人所無法體會的。（這筆債，我婚後還了十年才還完。真沒想到血紅的婚紗代價這般高。)

     

附註二：這件血跡斑斑的血紅婚紗在我慶祝六十大壽之祭拜典禮中，在全體家人的祝福下，奉獻給天地而當場把它給焚化了。當年，出租的婚紗店堅持不要這件婚紗，而且開價要我賠償。前後交涉了二三年都不肯讓步，幾乎使我整個小家庭的生活費瀕臨崩潰。其實，當年我的生活已經很緊了，連我大女兒餵牛奶的錢都沒有著落，真是屋漏偏逢連夜雨。當一個人可憐的時候，什麼事都會很可憐。

     

附註三：本文由於部份情節涉及個人隱私，於校稿時予以刪除，故上下文之連貫或有不盡通順之處，或甚至因而與真正之事實略有脫節，而無法完全吻合。凡此均非得已，還請寬諒。

P34阿母，您到底是誰？

一九六七年中秋節，我剛坐完月子不久，我要求外婆准我出門到三重找我失散的女兒。我直覺地以為今天是家家團圓的日子，一定會全家出來賞月。

我站在天台戲院門口——這是三重人潮的交集點，我注視著來來往往的行人。這時，遠方有一大堆野孩子跟在一個老太婆後面，一邊起哄，一邊揀拾路上的小石子來丟她，而這老太婆也頻頻拿著竹子趕這些凌虐她的野孩子。

這老太婆逐漸往我這方向走了過來。我發覺這老太婆瘋瘋顛顛，自言自語地，時而亂嚷亂叫，時而大哭大鬧。那一身破破爛爛的衣裙，連羞體都遮掩不住。從臉上到腳底下又黑又臭，隨著秋天的寒風，那種難忍的氣味使周圍的路人個個拿起手帕，緊緊摀住鼻子向四處躲閃。

突然，這老太婆走到我面前，一陣放聲大哭，「女兒呀！阿母找得你好苦呀！」

只聽噗咚一聲，她竟然跪了下來，雙手很用力地摟抱住我的兩腿，怕我會跑掉似地。我幾乎快站不住腳了。她看來有點歇斯底里，一會兒大喊，一會兒大叫，好像死了親人一樣。這時，看熱鬧的路人越聚越多，我好尷尬，但我兩腿被她抱住，簡直無法動彈。我說：「我不認識您，請您馬上放開我好嗎？」

但她根本不理不睬。她說：「女兒呀！阿母找得你好苦呀！你不要再跑了，今天一定要答應跟我一起回家，不然我不放人，我們兩個一塊死在這裡算了！」

我兩腳都快麻木了，她還是死抱不放。我想，能跟瘋子講出什麼道理來嗎？

看熱鬧的人越聚越多。大家都說我「這女兒」太狠，怎麼連自己老母都可以不認呢？而且自己打扮得這般漂亮，卻讓自己老母這般襤襤褸褸，破破爛爛！

我看情勢不妙，便只好答應了這老太婆，請她放開我兩隻腳，這樣我才能走路，跟她一起回家。我與她並肩而走，或許怕我溜掉，她一路扣住我的手腕，由於太用力，弄得我好痛，但我不敢叫。即使我沿途有好幾次都想吐，也不敢呃出半點聲來，我好怕傷害到這老太婆，因為她真的太過可憐了。

大約一個鐘頭左右吧！我們走到了三重的一處大垃圾場。她的家是用一塊破布圍起來擋風的小帷帳，搭在垃圾堆上，無論是躺的、坐的或蓋的，可說內部什麼也沒有。這裡各種難聞的氣味都有，到處是死狗、死貓、死豬，發出陣陣屍臭，令你無法忍受，幾乎窒息。老太婆用她那雙翻垃圾的骯髒手，好親切地摟住我，抱住我，一會兒哭，一會兒笑，那種近乎碎肝斷腸的呻吟，令人不寒而慄。真沒想到，她已瘋顛到這般悲慘的地步。我知道，我是不能再刺激她了，我小心翼翼地順著她，想閃也不敢閃，想躲也不敢躲。「來，阿母抱一下，好久沒有看到你了，讓阿母摸摸！」

我想，天底下竟然有想女兒想到發瘋的可憐母親，而我呢？萬一我找不到我女兒，我也會是跟她一樣的悲慘下場嗎？古話說，「同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。」在她激動到不能自已的撫摸中，我更意識到她的內心已千瘡百孔，已經不能再忍受些微的傷害，縱使不經心的話也一樣。當然，她也已無法承受再度失去寶貝女兒的嚴重打擊。所以，除非見死不救，我這「寶貝女兒」的角色已成了今生義不容辭的份內事。我想到師父的悲心慈腸和師父期勉救苦救難的句句叮嚀，我知道我對這老太婆已責無旁貸。於是，我決定在她有生之年，從此充當她的寶貝女兒，以盡一己之所能來安慰她，來為她療傷止痛。

我隨便她愛怎樣就怎樣，要摟就摟，要抱就抱。我是別無選擇，既然碰上了，就乖乖認了。當天，我很晚才走。我到巷口叫了一些面，餵她吃。我告訴她，我要回去帶行李，明天再來與她一起生活。

回到外婆家，全身陣陣惡臭。外婆以為我掉到鄉下人儲存水肥的大糞池裡，我只有默默點頭，什麼也不敢說。那一晚，我一直嘔吐到天亮，連肚子裡黃黃青青的水都吐光了。

第二天上班，到了辦公室，我們全體同事都還人人捂著鼻子，覺得我身上有難聞的陣陣惡臭。大家都叫嚷著，「受不了啦！」

我向公家借支了一筆錢，利用中午休息時間去附近租了一間小房子，並買了一些日常生活用品，包括棉被、衣服、臉盆、肥皂等等。

下了班，我請有善心的同事助我一臂之力，開車到三重垃圾場把老太婆接到我租的那間小房子。結果見了面，這老太婆竟然不理不睬，跟從來不認識的陌生人完全一樣，她根本不認識我。這下，我真愣住了。回家後，我請教我的一些朋友，她們也不曉得為什麼會如此，才隔了一夜，便把摟摟抱抱的親情全忘了。

後來，我又天天去天台戲院站在門口等著我失散的女兒。而這老太婆也幾乎天天路過同一個地方，但她一次又一次，都只不經心地望了望我，就一點反應也沒有地走過去了。而我呢？想到天氣一天比一天冷，總忍不住為她著急。然而，瘋子就是瘋子，又能怎樣？

有一天，我一樣站在天台戲院門口，而這老太婆也一樣地走了過來。突然，她又一個箭步跑了過來，好緊好緊地摟住我，抱住我，又歇斯底里地像哭喪一樣地大哭大鬧起來。而我也有了上次的經驗，乖乖地陪她回垃圾場。

當天深夜，我仍然在巷口叫了一大碗熱面，切了幾片肉和鹵蛋慢慢餵她，等她吃飽了才離開。她說：「你這次可一定要再回來，不能騙我唷！」我點了點頭。

回到外婆家，又一次跟跌到澆水肥的臭毛坑一樣，令人捂緊鼻子，也難以忍受。外婆很不理解，我為什麼會這般狼狽。

第二天下了班，我再度央求有善心的同事陪我一道去三重垃圾場接她。但跟上次一樣，她根本不認識我是誰，連帶去的冬衣也不肯讓我換，真是又倔又強。這樣一連好幾天，我還是站在天台戲院門口，而這老太婆也還是只對我望了望，就一點反應也沒有地走了過去。但她真不怕蕭瑟的秋風嗎？

有一天，我一樣站在天台戲院門口，這老太婆又突然地急速跑了過來，摟住我，抱住我，而我也別無選擇地陪她回垃圾場，她摟摟抱抱，好是溫馨，一行行眼淚滴濕了我冬天厚厚的衣服。當然，我仍然例行公事地在巷口叫了一大碗熱湯麵，一小碟子的肉和蛋，餵飽她以後才離開。可是，秋末了，她一身這般單薄，我怎捨得丟下她呢？垃圾場一片空曠，刮起風來特別凜冽，她真受得了嗎？

回到家，外婆看我又一身臭臭地回來好是生氣，「別再穿這件衣服了，每次穿這件衣服出去，都跌得一身臭臭地回來！」

我猛然驚醒，原來這老太婆記憶中的女兒，穿的正是與這款式相同的衣服。有了這衣服，我才像她女兒。啊！我懂了。可是這件衣服每次都沾滿一身糞便污穢，即使換洗，也得在大太陽下晾好多天才能吹盡陣陣惡臭，不換怎麼行呢？

我似乎知道問題出在哪裡了。我好高興，因為我總算有辦法接她回家了！

一周後，我和我那善心同事又去三重垃圾場。由於我穿著的是那件她念念不忘的衣服，她一眼就認出我來。她好高興，又摟又抱，簡直哭到不成人形。我很不忍心，不自禁地依偎到她懷裡，不停地安慰她，終於她答應跟我回家了。

我把她接到我租的那間小房子。我先幫她洗澡換衣服，然後一樣叫點吃的來餵她。當晚，她就在這兒住下來了。這一晚我守到天亮，她睡得好熟，好甜，好安祥。我兩眼不停地注視著她，我不禁哭了。唉！天底下竟然還有這般可憐的人！

我這件衣服是拯救這老太婆的唯一信物，所以，我每天一換洗，就馬上快速用熨斗燙干，然後隨時帶在身邊，以備前往照顧老太婆時，母女相認之用。

我請了一位歐巴桑(保姆)全天候代我照顧她。我又柔言細語地一次再一次告訴她：「阿母，我要上班，不能天天在家裡陪您，但我每兩天一定會回來看您一次。」

她什麼人都不要，她只要我這女兒。她要我親自幫她洗澡，換衣服，按摩，擦藥；並要我帶她出外逛街散步。我想，我這寶貝女兒應該是她唯一的親人，也是心肝肉。

或許住垃圾場太久，很不衛生，她一身是病，而且脾氣非常之壞。偶爾有些時候她像正常人，但大半時候都是神經錯亂頻頻地發作。我屢屢跪著挨她的毒打，直到她心滿意足才肯干休。每次毒打我一陣後，她總是責問我：「看你還敢不敢背著我這老母跟男人偷跑，而且竟敢丟下我，久久不回來。你好大的膽子，以後還敢不敢？」

我知道她實在不能再受任何刺激了，所以，隨她高興，愛打就打，愛罵就罵，只要她不再可憐就好了。我想，或許她一肚子怨氣能越早發洩光，她就能越早清醒。我好期待唷！真的，挨點皮肉之痛又算什麼？

我每次挨打或挨罵時，我都跪著一邊哭一邊道歉，更一再賠不是，一再認錯。就這樣，好多次我發覺她開始有了一絲絲的笑容。她似乎已經懂得笑了。這些年，我每每遍體鱗傷，但我看到她一天天地恢復正常，我總感到無比的欣慰，十分值得。

我從小便罹患地中海貧血絕症，時常要輸血排鐵。可是有一次我忘了輸血，竟因為缺氧暈厥而成了植物人，在太平間躺了整整十一個月才甦醒過來。當時，所有親人都以為我快死了，沒指望了。

我成了植物人的這段沒有知覺的死日子，當然，這老太婆也斷了金錢上和生活上的定期接濟，而花錢請來的歐巴桑看我一連失蹤好多個月，也不告而別了。

我甦醒後，到那小房子時，房子早已另租了別人，而那老太婆也已不知下落了。

我到過三重垃圾場好多次都找不到她，也請教過警察單位，一樣沒有訊息，即使報了失蹤人口，也沒有什麼下文。關於這老太婆，我始終不知道她是誰，也不知她女兒是誰。以前，我請求過各地警民服務機關幫忙查尋她的家人，但好多年，一點消息也沒有。

我問過她：「阿母，你叫什麼名字？住哪裡？阿爸叫什麼名字？做什麼行業？」但什麼都問不出來，她已錯亂不堪，說出來的話，幾乎全是神經病患的胡言亂語，問也白問。所幸，皇天不負苦心人，我終於在台北近郊的一處偏僻垃圾場意外地發現了她。但可憐的她已經病倒了，而且病得很重，奄奄一息，又瘦弱又憔悴。

她遠遠看到我，好是高興，一再勉強掙扎起身，緊緊抓住我，一樣又摟又抱，哭聲十分淒厲悲慘，令人不寒而慄。似乎這段日子，她著實受盡了委屈。我仍習慣地依偎在她懷裡，安慰她，並立即在松山靠近山腳下租了房子，把她接回奉養。

我想盡辦法，延請高明的中西醫師來為她治療。她沒有名字，沒有身份證，沒有勞保，昂貴的醫藥費、看護費好幾次都使我幾乎破產。但我已分不清她是別人的阿母，還是我自己親生的娘了。

大約五年左右她都臥病在床，全身癱瘓，沒有能夠再爬起來。加上感染病毒，始終高燒不退，惹致不少併發症，很令各科大夫束手無策。我轉院再轉院，想盡辦法來尋求奇跡，希望能有一位華佗再世的名醫可以真正治好她的病。我請了長假，分分秒秒守在病榻旁，陪著她，侍候她，豈奈，天不我予，仍告醫藥罔效。

一九八一年，她終於倒在我懷裡，緊緊抓住我的手，嚥下了她最後一口氣而依依不捨地與世長辭了。我呼天不應，搶地不靈，只好在捶胸頓足的哀傷中，以她親生女兒的名義為她辦了後事，並依照本省習俗為她服喪。墓碑上是：「親娘無名氏之墓。」

此後，一七接一七地過去，直到做完百日。不知為什麼，我仍然每天痛哭不已，一直哭到我都瘦了一身肉，還是哭。真的，我好想她，而且時常夢見她，似乎她已是我生命中不可欠缺的一部分。但「樹欲靜，而風不止。」悔恨交加，又有何用？我們母女倆，已經分不開了。

超渡時，我哭著問做法事的道場師父：她會認出我不是她真正的女兒嗎？她會知道她叫做無名氏嗎？可以讓幽幽孤魂回到她自己的親人和家人身邊嗎？或許她一上了天便恢復清醒，早就什麼都清楚了，當然她也不會再要我了，那我一七接一七地，一年接一年地祭拜她，還有用嗎？

這一生，除了外婆，她應該是這世上疼我最深，也是愛我最真的人。她的摟摟抱抱、撫撫摸摸使我瞭解什麼是媽媽的手，什麼是媽媽的心。

屈指算算，我奉養她老人家大約總共十四年。很可惜，這中間我成了植物人十一個月，使她再度流落垃圾場，而一病不起，否則，她的晚年一定可以更幸福，也一定可以活得更長壽。雖然，我不知道她真正的年齡，但以她的女兒年齡大致與我相當，加上她那般衰老，應該至少長我三十歲吧！

不少人問過我，她是誰？我都堅定地說，她是我親生的媽。但她到底是誰，我真的一點都不知道。這十多年來的朝夕相處，我只有一點是絕對可以確定的，也是我真正可以知道的，她與我血脈相連，是貼心窩心的親娘，是阿母，而我則是她失散多年的不孝女兒！

 

補注一：寫這篇文章時，整張稿紙都滴滿淚水，但我還是強忍內心的悲慟把它寫完。

補注二：我奉養這老人家，前後大約十四年。前期為從第一年到第九年，而後期則為第十年到第十四年。前期因為神經錯亂時常發作，引起左鄰右舍害怕，屢屢被檢舉。可是，她來路不明，又無任何身份證件，根本沒有辦法移送公家收容所，即令神經病院也拒絕這種病患。我告訴這些人，她只聽我這女兒的話，如果我不在她身邊，她會頻頻發作，而且瘋瘋顛顛，非常危險，誰也控制不了她，包括她自己。她脾氣很壞，很焦躁，對任何人都懷著深仇大恨，甚至非常恐懼。我常想：我是她女兒，她很疼，所以，對我發作都似乎還有分寸，然而，我這女兒都已幾乎無法忍受，何況是外人或神經病院和收容所，會有誰能禁得起她的攻擊和完全失常的粗言惡行？

我聽說神經病院都習慣使用電擊來制伏這種失常的神經病患。但她是我阿母，天底下哪有女兒把自己親娘送去給殘忍的外人電擊的？母女連心，電媽媽的時候，真不會痛在女兒身上嗎？

為此，我與管區與裡幹事以及左鄰右舍等爭執很久，我都不讓這老人家離開我。請問，她如果是您親生的媽，您真捨得把她送進收容所、醫院，而讓她在舉目無親的可憐情況下，孤孤單單地被陌生人欺壓蹂躪，讓她被人電擊嗎？

她是我媽，就是我媽，即使瘋到不知道她自己是誰，也還是我媽。她可以瘋，但我能瘋嗎？她可以不知道，但我能不知道嗎？

補注三：《聖經》告訴我們，要「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」因為真正的愛是永不止息的，是永不變質的。這世間，能令我們常存到如今，而不致被天地所滅的，總共有三樣：有信、有望、有愛，而其中最大的，就是：有愛。

天主諄諄告誡我們：內心沒有愛，是盲；眼神沒有愛，是瞎。即令世間一片光明，對心盲眼瞎的人，仍然是永遠的黑暗，一生都在絕路上痛苦摸索。

    

補注四：對沒有愛的陌生人，這老人家或許只是垃圾場中，人人所不屑的「臭垃圾」。但她與我之間，因為彼此有愛，一切欠缺都自然變得如此圓滿完全。愛是神，不是人。所以，人會發瘋，愛不會發瘋。她對女兒的愛不但很真，而且很深，很令人震撼。她是值得我孺慕一生的好母親，也是我心目中的聖母化身。她的死，使我一連好多年，幾乎夜夜哭泣到天明。

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"壽命是自己一點一滴努力來的"作者"前最高法院審判長陳女士簡介: