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--  作者:IDFPK302
--  發表時間:2017/7/31 上午 10:17:20
--  【轉貼】 邪淫後的十年噩夢,女弟子墮胎後的懺悔文


 邪淫後的十年噩夢,女弟子墮胎後的懺悔文

  在感情上一直都走得特別不順利的一個人,以前沒有學佛的我老是埋怨我的父母為什麼他們不幫助我,讓我過得這麼苦,一幕幕回憶起來,痛徹心扉、

  2007年,因從小就一個人在家裡,沒有人照顧我,什麼事情都得自己一個人照顧自己,所以高中畢業後,17歲那年,懵懂的年紀,我犯了邪淫,那時年少無知,不知道自己作為一個女人,貞操對自己是多麼的重要。

  我喜歡上了一個男孩子,是做美髮的,第一眼看見他的時候,他看起來英俊瀟灑,外貌和體型都是我喜歡的那種類型,便對他一見鍾情,那時我,不知道初戀是一種什麼樣的感覺,跟他在一起的時候,自己很開心,也願意並捨得為他去付出。

  平時跟他一起約會,去上網,吃飯,聊天,直到有一天,我把他帶到我的家裡去,晚上,我們一起睡了,那晚自己的身體如撕裂般的疼痛,就在那晚以後,我彷佛明白了一些什麼,我知道,一個女孩子失去了自己最寶貴的東西的時候,後來好景不長,我也遭到了邪淫的果報,就這樣短短的幾個月的時間,我們就分手了,當我的父母知道這件事情以後,,我當時真的很對不起我的父母,讓父母傷心難過及了。

  和我的初戀分手以後,我前後也和他認識的3個朋友邪淫了,當時年少無知,一個女人該懂得潔身自愛都沒有這個意識,繼續破罐子破摔,就在我的母親看到我過著渾渾噩噩的生活,我就跟隨著我的父母一起去了廣東打工了。

  去外地的那年,我在進廠,做普工,在工廠裡面和一個江西的男孩子,在一起了,那時,稚嫩的我們都愛得好辛苦,很多事情現在想起來,我都心有餘悸,和他在一起沒多久,我就懷上了他的懷子,第一次懷孕,根本不知道是一種什麼樣的感受,也不知道自己該怎麼辦,我想和他離開重慶,去江西生活,我的父母不同意,在父母百般阻難的情況下,我們被迫分開了。

  分開後,我和他偷偷聯繫過幾次,在一起、但是,始終不管我們怎麼的掙扎,都逃不過現實,我們始終沒有結果,我的父母得知我懷孕的消息,他們經過一致商量後,我的母親就帶著我去醫院打胎,我的第一個孩子就這樣在他們的決定下離我而去,當時僅有17歲的我,都不知道什麼叫墮胎,也不明白墮胎的利害關係。只是知道自己很多時候都被逼無賴,之後遭到邪淫的果報,我的人生出現了各種各樣的不順利,特別是在感情婚姻生活上的不順利,求財不成,感召不到如意眷屬,和父母的關係也越來越糟糕。

  嬰靈再次報復與糾纏:

  2009年回到老家,遇到自己的從小玩得很好的閨蜜,在她介紹下,我和他的哥們在一起了,雖然事情過去了好多年,但是現在想起來真叫人寒心,我和他同居不到半年,就懷孕了,那個時候去醫院,是他陪著我去的,醫生建議我們把這個孩子留下來,我當時沒想那麼多,也不知道墮胎對自己的身體傷害很大,和墮胎的報應,就尊重了男友的意見,做了手術,做完手術後,我在家休息,一個月也沒有出去上班,他照顧了我幾天,就再也沒有來過看過我。

  後面小月子坐滿了後,我對房事提不起性趣,才知道自己性冷淡了,於是兩個人的關係也越來越淡,連分手都沒有說出口,之後才得知他有了新的女朋友。第二次墮胎後,我好像被一種無名的力量拉扯著,告訴我,我犯了很大的錯誤,親手殺死了自己的兩個孩子,當時,沒有學佛修行,根本不知道墮胎就是殺人,自己也會墮入無間地獄,受極大苦,求出無期。

  和他分手以後,我就墮落的又和別人邪淫,期間有結過婚的,有離婚的,我還和有婦之夫邪淫了,破壞人家的家庭,做了人家的小三,也經常去聯繫前男友,和前男友邪淫,破壞別人男女朋友的感情。

  別人給我介紹對象的時候,我就坑蒙拐騙的讓別人在我身上花錢,一種虛榮心,導致自己不斷的墮落與傷害別人,現在想想自己做的這一切,已經把自己的婚姻福報都消耗完了,怎麼可能還會感召到好的婚姻,如意眷屬、

  2012年,在父母催婚的情況下,我和我從小青梅竹馬一起長大的同學在一起了,我們未婚同居,有了孩子,那時,我已經深深的明白,自己不能再犯錯了,於是就把孩子生了下來,在我生下孩子的期間,我們發生爭吵,感情一天不如一天的好,之後,吵著吵著,這段感情就散了,也沒有好的結果,經法院判,孩子歸他,我一無所有,淨身出戶。

  這是自己墮胎所遭到的果報,我知道自己罪孽深重,這段感情帶我了很大的傷害,曾經有一段時間,我想過自殺,想過離開這個世界,但是,看到我的父母在為我的事情操心時,我的心軟另外,發誓,自己以後不再輕易的帶任何一個男人回家,之後,斷斷續續的我也交了幾個男朋友,但是都沒有好的結果,都以分手告終、都是被別人玩弄的,後來我才明白邪淫的果報是如此的慘烈。

  六年的時間轉眼都過去了,這幾年我都做好了防範措施,再也沒有讓自己的身體和感情上受到任何的傷害。

  2017年,今年在朋友的介紹下,談了比我小1歲的男朋友,見面的當天晚上,我們就邪淫了,之後,我發現他對我並不是特別的上心,也是因為自己的不自愛,造成了他對我的輕視。

  我們剛在一起時,感情挺好的,沒有發生過爭吵,也懂得互相欣賞對方,他的奶奶和母親都是學佛修行的,但是他卻沒有這個慧根,一點都不信佛,而且還誹謗三寶,因為信仰不同,所以兩個人在一起的溝通的時候,摩擦和矛盾也越來越多,兩個人也被稿得筋疲力盡得。

  沒想到的是,我們在一起3個月我懷孕了,我懷孕了以後,特別的高興,並把這個消息告訴他,求他讓我把寶寶生下來,因為我知道,這次一定不能墮胎了,可是他並不是很期望這個寶寶的到來,並叫我去醫院打胎,我很絕望並痛苦,感覺自己是那麼的無能,我對不起我腹中的胎兒,我是多麼想把孩子留下來,他帶著我去醫院,醫生說先藥流再做人流手術,給我開了打胎藥,我不想吃打胎藥。

  因為不想打胎就回家和他大吵了一架,那個時候,是我們第一次吵架,也是我們吵得最兇的一次,我意識到眼前這個男人的無情、自私,殘忍,他告訴我,孩子和我是他現在人生當中的阻礙​​,是他現在的畔腳石,就算是這輩子欠了我的,下輩子再還來還我,並說,以後會好好得待我。我當時聽了心裡很淒涼,心裡恨透了這個負心漢,也想過要和他斷絕一切來往,甚至是報復他。

  4月7日,在家裡吃了術前得打胎藥,術前在吃一顆打胎藥,4.月10我去醫院,醫生又給我吃了一顆藥,我吃了以後,腹部絞痛,臉色蒼白,手心發麻,嘔吐不止,全身無力,我感覺自己都要死了,我邊忍受著身體的疼痛,邊眼裡留著淚水,我再也見不到我可愛的寶寶了。

  吃了藥以後,醫生就安排了我的手術時間,是在下午,在手術室,我惶恐的等待著,下身流血不止,我一想到醫生要用各種器具一塊一塊得減掉寶寶時,我得心都碎了,那個畫面是那麼的殘忍,我也恨自己的無能,沒有能力把寶寶生下來自己撫養,心裡一直都對寶寶說對不起,希望它能原諒我…

  手術室裡,我是最後一個進入手術室的,那時,我一進手術室,醫生的態度很惡劣,她說:快點,別耽擱我的時間,躺上來。我想這個也是自己的報應,在躺上手術室的那一刻,我對自己發願,我一定要寫下自己的墮胎經歷,讓更多的女性朋友明白,墮胎的危害。

  麻醉師給我打了麻醉以後,我小聲的告訴醫生說,我怕疼,等藥效開始起作用了,再手術,我自己開始進入昏昏入睡的狀態,等我睡醒了以後,全身沒力,醫生將我扶到手術室的凳子上,讓我休息一會兒,她說感覺自己能走的時候,再出手術室,我休息了一會兒,還是不能走出手術室,醫生看我走路晃來晃去的,便扶著我走出手術室,我含著眼淚走出手術室。

  走出手術室,我心裡一直都想著被墮掉的胎兒,走出手術室後,我兩腿發軟,確實站不住了,就暈倒在我男朋友的懷裡,全身無力,只想睡覺,全身都好疲倦,這個時候,他不停的叫醒我,還說一些特別難聽的話,當我聽到他所說的那些話的時候,我便用盡全身的力氣,扇了他兩耳光。

  我對他說,這兩巴掌是給寶寶打的,我的眼淚是為寶寶而流,並不是為你,說完,我就一個人倔強的要走,他扶著我說,我叫他不要再碰我了,他說等你好了以後,我會離開,現在你一個人怎麼辦,我不放心,當時我的情緒特別的激動,在回家的路上,一路都是哭著回去的。

  回到家以後,術後的前兩天,他都在悉心的照顧我,後來就一直都沒有再見過他來照顧我,我坐月子裡,一個人戴著手套做飯洗衣服,什麼都是一個人,當時,我的想法很清楚,等我養好身體以後,我要和他分手。

  2017.4.21日,在我最難過最傷心的那段時間,是佛菩薩幫助了我打開心結,我去廟裡打七皈依,去了那裡,我開始真正了解佛法,真正明白,原來這一切都是因果報應,所遇見的人都是來向自己討債了緣的,所以現在身邊所發生的一切都是自己應該默默去承受的、於是我試著說服自己不要恨別人,原諒別人,人非聖賢孰能無過。

  從廟裡回家後,我對他的態度也發生了很大的改變,我試著重新接納他,但是他所作出的一系列的表現都令你感到失望,他在網上聊騷妹紙,半個月一個月都不聯繫我,我的第六感告訴我,他並不是真心的愛我,心裡對我和寶寶也沒有一絲的愧疚,我明白這一切都是自己自作自受,不潔身自愛,造成的痛苦和身體上的傷害。

  做完手術後,一個月復查,發現了有卵巢囊腫,我得了婦科病,我開始擔心,自己以後的身體,我以後的老公會不會嫌棄我,於是我開始跑醫院,醫生說三個月後再复查,3個月後,我再去醫院複查的時候,又發現子宮裡有回結,我的婦科越來越嚴重,我的心情也越來越緊張,因為墮胎遭到患上婦科病,我和男友的感情也越來越陌生,不願意溝通,更不願意見面和繼續走下去。

  6月底他告訴我說,他想要和我分開,我對他說,他會遭到報應的,我在這裡懺悔,也告誡所有的女性朋友們,一定要謹慎的選擇未婚同居,婚前性,這就是我的果報。

  墮胎後2個月,我的男友在想如何擺脫我想和我分手,不想給我看病,想擺脫我這個負擔。墮胎3個月後,我的工作也被炒魷魚了,我失業了。房租也到期了,整個身上交了房租,連吃的都成問題了,墮胎的果報十分的慘烈,在這裡。末學要告誡所有的女性朋友們不要去墮胎,會毀掉你的前途和一生。

  我每天都祈求地藏王菩薩慈悲超度我的墮胎寶寶們,行善,布施,念佛,誦經,拜懺,吃素, 把自己所做的功德都迴向給它們,讓它們早日脫離苦海,往生西方極樂世界,我也發心做好義工,讓更多的人收益,感恩南無地藏王菩薩一直都加持著我。


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