北 宋大詩人蘇軾有句詞曰：「人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。」「人生在世，喜怒哀樂、酸甜苦辣」在所難免。面對諸多的困難、挫折、不如意誰都會有諸多的困惑、 抑鬱，這道心靈的溝啊很難跨過。在剪不斷理還亂時，幸運的是我能靜下來以獨特的方式探索著自己的內心世界。思考了良久，慎重而冷靜，科學而辯證的進行自我 分析。儘管這樣的剖析對於個體來說是個很殘忍的剝繭過程，還是希望自己能有更深刻的內省和改變。

在 我17歲時就有一個男孩走進了我的心裡，他就是我現在的愛人，我和他都只戀愛了這一次就注定了一生的相守。在人們稱為愛情墳墓的婚姻中，我們繼續著戀愛， 儘管這裡面有爭吵和很多的不一致。但是因為有愛，也還是床頭打架床尾合。結婚兩年後一個可愛的兒子出世了，給這個家庭增加了更多的歡笑。我們的小日子也提 前進入了小康。可是在我們結婚9年時，他得了重病，一下就到了腎衰竭尿毒症期。頃刻間我的天塌了，無數次的悲天嗆地和沒有理性的多方求醫均無效之後，必須 讓我承認現實，這是一個慢性病，不是一兩天就能解決的，既是精神上的考驗，又是經濟上的考驗。父母的教育，家族的善良厚道品質，讓我由不得考慮就對他承諾 了「永遠的不離不棄」，我用自己身心的滄桑和無盡的疲憊，履行著自己的諾言。有過苦，有過累，更有過無法傾訴的辛酸和背著人流下的眼淚。我由一個不食人間 煙火的仙子，一下降到了什麼活都會做的主婦兼主夫。從他出院到現在，我們很少交流，很少說話，我把握不好自己的表情，笑也錯，悲也錯，無論怎樣我沒有對的 時候，下班後拖著疲倦的身體，我不願意再無休止的吵架，他發脾氣了,我就給他寫信,也不知這些信何時會變成絕筆。

老公，我愛你,多想咱們的家正常一點,既然已經不正常,在我們的精神世界裡,也可以讓我們用彼此間的愛來彌補這份殘缺。

每次由於無端的小事你對我大發雷霆時,我的心都在落淚,你知道嗎?如果你知道,我想,你一定不會忍心讓我如此心碎,也不會捨得這樣刺傷我.你病我痛,真的,如果可能,我真的想用自己的生命換給你,你怎麼會這樣殘忍的傷害如此愛你的妻呢?

不 願想到死,可是有時我真的萬念俱灰,只是放心不下你,以前你不是這樣的,自你病就特易發怒,我無數次告誡自己要忍耐,在你面前我要表現的無所謂,而背地裡 我在偷偷的哭.如果發洩可以減輕你的病痛,那麼我寧願你殺了我,你悶我知道,我可以陪你聊天、散步，你還可以聽音樂、下棋，我們不要相互傷害了好嗎？

整夜無法睡眠，我無法左右自己的喜怒哀樂，甚至無法左右自己生命的長短，一切都操縱在你的手裡。

有人說，沒有受不了的苦，只有享不了的福

我願意和你一起面對一切的不愉快，痛苦也好，災難也罷，兩個人四個肩膀各分擔四分之一。每天對自己說一句「今天真好，我要由衷的笑」

自從你病，對孩子------我們愛的結晶，我無暇顧及，甚至一直都想不起他來，你是我生命存在的理由，你是我生活之中的最重要，沒有你，我也會不復存在，我生為你，死亦為你，我就是上天派來和你共度一生的天使。

在漫漫生命的過程中，一點點的坎坷似乎不足為奇，我也在這個過程中逐漸學會了如何處理家裡和老公溝通的方法。但是我的生活中或者我的身體大概需要些什麼，也許需要一個肩膀給我一點點的支撐。

從他病到現在，我似乎度過了前邊一個時期的脆弱，以為自己堅強了，更以為可以經受一點風雨了，可是，可是啊……

沒 有什麼具體的人或事，更不是因為自己小心眼，就是很憋得慌，憋得我快發瘋了，沒有一個可以讓我傾訴的對象，父母那裡不想去，怕他們擔心，弟弟妹妹那裡也不 想提起，因為他們也從心裡惦記我，尤其是妹妹，她自己也常常因為工作的事情失眠，她又要強，我怎好讓她分心呢？可是，可是啊……

這一次的心理撞擊我真的不好過去，也許上班忙起來就好了，怕閒暇，怕獨處，怕這樣一個人面對著檯燈，面對著日記本。

需要什麼人呢？說不清，但是可以感覺得到自己需要愛，需要被愛，被呵護，被包容，被溫暖，可是，可是啊……忍得住眼淚卻忍不住悲傷。

在 失去愛的時候會覺得冷，在憧憬愛的時候同樣會覺得冷，於是對愛的索求欲變得尖銳極端起來，就像煙癮犯了而沒有煙抽時那種手足無措，本能的尋求可替代的溫 暖，人們總是會找到有形或者無形的什麼東西或者是人拿來填補那一刻極度空曠的心田。我和某人就是在那時抓住的彼此。我在給自己尋找出軌的藉口，找到合理的 解釋。後來因為我和他妻子的一次單獨談話，我放棄了這段邪淫。因為不像他說的那樣，他們夫妻其實很和諧。

於是我寫給添補空曠的某人的信:

我 會安靜的走開，不留一絲痕跡，我們沒有任何的恩怨，我們可以是朋友，一切都恢復正常吧！就當我從來沒出現過，我們會合作的很愉快是吧？！心裡很複雜，想到 這些心裡很亂，過些天就好了，我繼續做孤魂野鬼，繼續的怕空閒，繼續的讓自己忙忙碌碌瘋狂的工作和兼職。我的一生注定是個悲劇，但是莎翁的悲劇何嘗不是一 曲最動人的樂章呢？遺憾誰又能說不是一種美呢？我想保留這份遺憾，這份淡淡的傷痛，我會慢慢舔舐傷口，直到癒合，你也要這樣啊！我們就此別過吧！如果你今 天不答應，如你所言，我以後還是會發作的。

沒有理由，我是自己選擇走開的，讓你有足夠的時間去適應和思考，她需要你，沒有我的時候你們是很好的。你所說的她的一切的不是，都源自你在給自己找個出軌的理由，你們還仍然會很幸福的。希望你好好珍惜現在擁有的，不要等到真正失去了才去憂傷。

感謝你為我做過的一切，對我的呵護和喜愛，對我的照顧和幫助，這些容我在以後的歲月裡慢慢的品。

暫 時失去彼此我們也許感到無所適從，但我會毅然斬斷的。所有該說的都說過了，如果你能做到拿得起也放得下，那我們就從此時此刻別過了。今天氣你我是故意的， 你不用道歉，你沒有錯，錯的是我，一切的一切請你原諒了。以後我們也可以找一些無形或者有形的什麼物品，來填補我們空曠的心田，但願不是人。

我真誠認識到自己錯誤，後悔我那一時衝動的邪淫舉動，現在改過，永不再犯。

我不知道前世何種的緣分和因果，讓我今生承受如此的痛苦，但是佛法的精妙就在於此，智慧就在於此，通過佛法的學習，我知道要順受這些逆境，不把這些逆境當做自己做錯事的理由和藉口。

希望我和同修們能夠一起監督實施。徹底解除邪淫。