弟子從小就爭強好勝，小時候玩彈球或其他東西自己輸了，就非常難受，有次還哭了，父親帶著我去找那個贏我的人把自己的東西又給我了。從小在一個受寵的環境中長大，父母，爺爺，奶奶，三個姐姐都寵著我，而常常都是最我的東西留給我，姐姐不順我的意有時候就哭有時候還打他們。

上 一年級自己違紀，班長管我，自己不服氣；別人忽視自己自己就有被冷落的感覺，有比自己強的人自己就對他心生不服與嫉妒。後來年紀大一點，上了五六年級，自 己家裡貧窮，和班裡的有錢人的兒子吹噓爸爸是種植高手，種的瓜果很大很好吃，也能賣很多錢。當時學習也好，自己覺得自己最好，很有心理優勢。

等 上了初中，自己家裡窮，買不起自行車，家裡有個加重的，爸爸讓我騎那個我嫌騎那個臉上無光。自己小學成績特別好，覺得高人一等，初中很驕傲不把同學和老師 放到眼裡，上課經常給老師找問題，尤其不聽講，作業也不好好做，其實自己心浮氣躁，根本沒學進去多少，成績還不錯，年級前二十，老師也對自己刮目相看，自 己的虛榮心進一步增長，覺得自己很好，最聰明，可是上課回答問題時有比自己表現好的自己就很失落，非常緊張同學老師的目光。那時候家境差，但還想穿得帥穿 得酷，等上初二當了班長，卻和班主任對著干，覺得自己是有正義感，因為班主任老讓我們讀英語，覺得她很自私，還把她氣哭。初二自己學習很努力，尤其是地理 等，可是學習成績進步也不明顯，自己胸懷萬丈理想，卻和現實落差很大，發現物理幾何自己也學著吃力。初二混了一年，認為自己智力並非自己想像般高，初三決 定謙虛一些，認真學習，可是初三前兩次竟然進入年級前五名，又覺得自己很聰明，接下來的成績又止步不前，自己驕傲心又生起，尤其畢業前，自己經常自己做 題，不理老師，學校發的卷子也不做，中考考到了重點高中，當時的成績在高一就二十名。高一時課變難了很多，心情卻又浮躁，覺得自己學習好，聰明，又是帥 哥，還交過女朋友，其他同學都太青澀了。自己後來開始處對象，上課聽不懂就不聽了，自習也不認真學習，心情浮躁難以平靜，每天晚上還在宿舍談論男女處朋友 的事，後來學習成績降下來了，自己很沮喪，有的同學既是班干又是各種活動的積極參與者學習還好，自己心起嫉妒，覺得自己男生中的中心位置已經被他取代，對 他經常言語牴觸。後來自己努力學習，發現吃不透尤其是幾何物理等，代數自己還學得可以，考過年級第二，數學老師對我很器重，認為我的資質甚好，其實那不是 真的，自己代數是好一點那也是因為時間花的多一些，幾何自己想像力不夠，有一次作業班上只有兩個人做對了一道題，一個是後來我們班上的理科狀元一個是我， 我那次是抄書的。貪圖虛名，獲得數學老師的認可。但畢竟大部分時間心浮氣躁，自己學習只是為了得到別人的認可，維持自己焦點的位置，讓自己成為最強的，可 是自己學習越來越差，越來力不從心，但自己不肯認輸，還強撐著，認為自己是最聰明最有潛力的，終於自己精神壓抑，衰弱，晚上睡不著覺。可是還沒有放低姿 態，還是強求名利一直到高三，自己都很壓抑有時候還自言自語，自己還不知道，其他同學告訴我的，這時的我無法靜下心來學習，心裡卻起了淫念，經常用挑逗的 語言調戲自己感興趣的女生，因為學習上無所作為，自己意淫很重，常常幻想本班的女生，有一次把班上的一位很文靜身材很好的女生騙到房間本來打算發生一些什 麼的，後來沒有，卻摸了人家，後來還把這件事在男生中宣揚，以此來炫耀，自己禽獸不如。在此深深懺悔，第一年高考失利了。可是從考場出來身心輕鬆不少。

暑 假過得並不開心，我懷疑自己的學習能力，高中時我滿心傲氣，根本沒法靜心學習，自己有強的一面也有弱的一面，因為自己的不端正的學習態度讓自己的強的一面 沒得到發揮，高中時思想裡充斥著貪，只注重別人的評價，這就是自己學習的目的，學習成績一好，別人對自己評價一高，自己又覺得天生我才無可匹敵，內心充滿 傲氣。後來自習時自己也無法靜心，虛榮驕傲佔據了心靈。直到自己聽廣播，自己調試心態，回想自己的成長經歷，什麼時候不在乎別人的目光，一顆平靜心一個謙 虛的心靈去學習自己的成績才會好，偶然的一次聽到電視劇裡的一位大師說的：「放棄執著，海闊天空。」自己忽然有所悟，這幾年，從十二歲開始不就是被名利纏 縛，心靈被束縛得不到自由，也失去了很多快樂，不就是由貪名引起的嗎？我告訴自己名利是空，盡力而為，實事求是，每當自己幻想自己成為焦點，感到情緒低落 時，我就這樣告訴自己，終於自己踏上了復讀的道路。

第二年，心中沒有期待，盡力學習，第一學期進步很快，由班級的二十幾名排到班級的一二名，此時的我心態又不穩，驕傲心又生氣，後來腸胃又出現問題，考前幾個月沒有專心投入學習，算對父母有交代了，第二年高考比一本線高40分，無所謂了結果都不重要了。可是面對親友的讚譽，覺得我第二年進步很大，自己內心又暗自變動。

到 了大學，因為有第二年補習的經驗和心態，自己盡力學習，不管結果，第一學期拿了獎學金，後來有一門課自己不擅長，自己覺得很苦悶，下了很大的功夫還是學不 好，自己就放棄了，這也是我大學墮落的開始，後來接觸了黃色小說，一發不可收拾，把它做為我發洩情緒的途徑，誰知越來越墮落，就一門課改變了我大學的軌 跡，對了，實驗類的科目也是我的弱項，我就想是不是自己不適合學習工科，從此心情鬱悶，但還有一年拿了獎學金，自己覺得自己還可以，其實是大家都差自己還 以為自己優秀，大三時自己選擇了一個非常好的學校，自己一邊複習一邊看黃色小說黃色視頻，經常感覺腦力不足，大三第二學期自己掛了兩科，而且是專業課。考 研究生成績也很差，後來第二學期簽了一個工作，很輕鬆，當時出了點問題二選一，最終還是選了我，公司挺大，但是把我分到了一個很差的部門，不知不覺我的性 格膽小自卑自閉，意淫很重，常常看黃色小說，感覺自己的心態很亂。當時還在追一個女生，後來她拒絕了我，但自己給她送了一條項鏈（不是貴重的），她在我面 前戴上了，戴的時候臉紅彤彤的，自己覺得很美，突然有種想佔有她的感覺，這次的印象成為我第一次手淫的誘因，當時請教我一個長輩問他什麼是手淫，他用手給 我比劃，加上宿舍常有人說手淫，自己在小說中觸目皆是，終於幻想著送項鏈時的情景，自己放縱了自己，從此一發不可收拾。幾乎每天，偶爾一天三次，有時候酒 後手淫，自己第二天聽力常常變差，工作常常被人批評，心中常常怨恨師傅（也是當時的領導），崗位換得越來越差，自己卻還幹不好，自己變得煩躁易怒。雖然公 司給我們這個部門的三個人安上了三個副科級的頭銜，可是待遇並未提高，被分廠平衡了，自己與上司和同事，下屬的關係也越來越緊張，覺得工作對自己是中煎 熬，自己常常感覺很痛苦，當時想可能是自己不適合那時的工作，現在看來（已經換了好幾個工作）這是邪淫的惡報，當時越呆越壓抑，只有逃離，於是藉口自己考 研就辭掉這個工作。我想到邪淫有六變：不護自身。不護妻子。不護家人。以疑生惡。怨家得便。已有斯惡則廢事業。未至之財不獲。既獲者消。宿儲耗盡。真是自 己的親身寫照，邪淫後兩三年，母親骨折兩次，現在胳膊恢復得也不好；父親跟領導關係弄得很僵（還是親戚關係），後被辭退；當時姐姐和姐夫關係也鬧得很僵， 姐姐長年住在我們家不回去，自己外債4萬多，現在還沒有一份工作。

也許這些都和前世有關，也許是今生造作的，但是名色這些東西稍微不謹慎，就會讓自己逐步走向墮落，越是在乎越會被牢牢束縛，只會造更多更大的業得更多的報應也許他們還相互聯繫，相互作用。我在此向父母懺悔，向傷害過的人懺悔，希望大家以我為鑑，遠離邪淫（手淫）包括意淫。