三不原則：不批評、不責備、不抱怨

心理學家史基諾(B.F Skinner)經由動物實驗證明：
　　「因好行為而受到獎賞的動物，其學習速度快，學習效果亦較佳；因壞行為而受處罰的動物，則不論學習效果都比較差。最近的研究顯示，這個原則用在人身上也有同樣結果。批評不但不會改變事實，反而只有招致憤恨。」
　　另一位心理學家漢斯•席爾也說：
　　「更多的證據顯示，我們都害怕受人指責」

　　因批評而起的羞憤，常常使員工、親人和朋友的士氣大為低落，並且對應該矯正的事實狀況，一點也沒有助益。

　　人們總是做錯事時，只會怨天尤人，就是不會責怪自己。我們也都知此，所以，明天你若是想責怪某人，請記得那些你曾經指責過別人卻吃力不討好的例子吧！讓我們認清：批評就像家鴿，最後總是飛回家裡。也讓我們認清：我們想指責或糾正的對象，他們會為自己辯解，甚至反過來攻擊我們，或是只是對你無奈的說：「我不知道所做的一切有什麼不對。」

　　假如你想引起一場令人至死難忘的怨恨，只要發表一點刻薄的批評即可。讓我們記得：我們所相處的對象，並不是絕對理性的動物，而是充滿了情緒變化、成見、自負和虛榮的東西。班哲明•富蘭克林年輕的時候並不圓滑，但後來卻變得富有外交手腕，善與人應對，因而成了美國駐法大使。他的成功秘訣是：「我不說別人的壞話，只說大家的好處。」

　　只有不夠聰明的人才批評、指責或抱怨別人，但是善解人意和寬恕他人，需要修養和自制的工夫。卡來爾說過：「偉人是從對待小人物的行為中，顯示其偉大。」

真誠讚賞與感謝

　　天底下只有一種方法可以促使人去做所有的事。你有想過這個問題嗎？是的，只有一個方法。只有這個方法可以讓人願意去做所有的事。什麼方法呢？切記，要你做事的唯一方法，就是把你想的東西給你。按照佛洛依德的說法，我們做事的動機不外有二：性衝動和渴望偉大。美國哲學家約翰•杜威(John Dewey)類用另一種說法。他說，人類本質裡最深遠的驅策力就是「希望具有重要性」。人總是想要自己被受重視，被感到存在的價值的。

　　美國1920年代，查理•夏布是全美少數年收入超過百萬的商人。一1912年時，安德魯•卡內基獨具慧眼，任用夏布為新成立的「美國鋼鐵公司」第一任總裁時，夏布才三十八歲。為什麼安德魯•卡內基每年要花一百萬聘請夏布先生呢？這幾乎是等於每天支付三千多元。難道夏布先生是個了不起的天才？還是夏布先生對鋼鐵生產比別人懂得多？都不是。夏布先生說，為他工作的許多人，他們對鋼鐵製造其實都懂得比他多。
　　夏布之所以獲得高薪，主要是因為能夠處理人事、管理人事。他說：「我想，我天生具有引發人們熱忱的能力。促使人將自身能力發揮至極限的最好辦法，就是讚賞和鼓勵。來自長輩或上司的批評，最容易折喪一個人的志氣。我從不批評他人，我相信獎勵是使人工作的原動力。所以，我喜歡讚美而討厭吹毛求疪。如果說我喜歡什麼，那就是：真誠、慷慨地讚美他人。」
　　這就是夏布成功的秘訣。但是，一般人怎麼做呢？正好相反。假如他們不喜歡一件事，必定對部多屬大吼大叫；如果喜歡，就一點也不吭聲。就如俗語所云：「好事無人知，壞事繞房樑。」夏布又說：「生活中，我廣泛接觸過世界各地不同層面的人，我發現，無論如何偉大或尊貴的人，他們和平常人一樣，在受到肯定的情況之下，更能奮發工作，效果也更好。」

　　但有人可能會覺得，這些都只是逢迎、拍馬屁的技倆！讚賞和阿諛奉承有何不同？很簡單，前者具有誠意，後者則否；前者是由心底發出，後者則是口頭說說而已；前老是無私的，後者完全為自己打算；前者為世人所愛，後者則為世人所憎惡。假如只要逢迎便能使他人上鉤，那我們每人不就都是人際關係專家了？

　　當我們不在思考某些特定問題的時候，通常會花費百分之九十五的時間去思考與自己有關的問題。現在，假如我們暫時不去想自己的問題，而去思考其他人所提出的觀點，我們就不必刻意去討好他人。因為刻意討好他人的話在說出口之前，已被人看輕了。我們日常生活當中最常忽略的美德之一，便是讚美。

　　每個教師、講員、公共發言人都知道，當他們傾其所有給聽眾，卻得不到一絲讚賞時，內心會有多失望。同樣的情形發生在辦公室、店鋪和工廠的員工，甚至我們的家人和朋友，他們同樣會有這樣的感受，甚至我們的家人和朋友，他們同樣會有這樣的感受，基至加倍。在人際交往裡，別忘了我們所接觸的是人，他們渴望被讚賞。提供歡樂給人，是合法合理的。

　　在你每天的生活之旅，別忘了為人間留下一點讚美的溫馨，這一點小火花會然起友誼的火。當你下再度來訪時，會驚奇地發現它留下多麼鮮明的痕跡。

　　嚴苛批評別人不僅不能改變他們，更不能鼓舞他們。有一句西方格言說：「人只活一次，所以，任何能貢獻出來的好與善，讓我現在就去做。不要遲疑，不要怠慢，因為你只活這麼一次。」

引發他人心中渴望

　　人們總是會提到自己的需要，雖然那似手是多麼幼稚、荒唐。不錯，你注意的當然是自身的需要，但除了你自已，沒有人感興趣了。我們也正和你一樣，只注意自己的需要呀！因此，天底下只有一個方法可以影響人，就是提到他們的需要，並且讓他們知道怎麼去獲得。

　　打從你生下來開始，你的一舉一動都在表示你所要的東西。也許你會問，有次我捐了許多東西給慈善機構，總不會也是為自己著想吧？不錯，這個行為仍然不例外。你把東西捐給慈善機構，是因為你想要幫助別人，想要做一件美好、不自私、高貴的行為。如果不是這種念題強過你需要金錢的念頭，你就不會把東西捐獻出去。

　　亨利•福特為人際關係藝術所提出的忠告：「成功的人際關係在於你能捕捉對方觀點的能力；還有，看一件事須兼顧你及對方的不同角度。」這個道理十分簡單明瞭，每個人應該都能一眼看出此話不假。但是，這世界仍有百分之九十的人在百分之九十的時間裡，忽視其重要性。

　　如果你今天寄一封信給某公司希望能夠合作，信中一開始提及的都是自已想要的是什麼，自己合作後能夠怎麼做，最後才提及雙方合作可能會給對方造成什麼樣的利益，想必收到這封信的公司會有什麼樣的態度了吧。若能夠提及別人的需求，採取別人方便的方式，說明合作後能獲取的優點有什麼，可能連自己能得到的益利也不用提及，對方就會跟你進一步談了吧！切記，別人關心自己的事勝過關心你的事百倍。

　　但你現在可能僅得到一個結論---認為做事須注意他人的觀點，須由他人的角度去看問題---如果你只學到了這一點，很可能反而會對你造成障礙。「注意別人的觀點，引起別人的渴望」，這並不能解釋為「操縱別人，使他去做對你有益，而對他卻有害」的事。而應是「雙方都能因為此事而獲利」。

　　威廉•溫特曾指出：「自我表現是人類天性中最主要的需求。」因此要讓對方覺得有表現的機會，而不是看你表現。

　　哈利•歐佛垂在極具啟發性的「影響人類行為」(Influencing Human Behavior)一書中寫道：「行為乃發自我們的基本慾望，不論在商場、家庭、學校或政治上。對那些自認為『說客』的人，有句話可以算是最好的建言：要首先引起別人的慾望。凡能這麼做的人，世人必與他在一起，這種人永不寂寞。」