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-- 作者:ppo -- 發表時間:2006/11/22 下午 12:56:18 -- [轉貼]逃走不是辦法--和過去握手言歡吧 逃走不是辦法 算得上慘的日子其實不止一段。 大學畢業沒多久,有一陣子,我心灰意冷帶著微薄的財產,在歐洲流浪;每天最奢侈的事情,就是到咖啡店去喝黑咖啡,看著咖啡店裡頭的人,用我不懂的語言交談。 其實是不愛喝黑咖啡的,但點 cafe au lait 要比點黑咖啡多一倍的價錢。 苦苦酸酸的黑咖啡,和感情不順,事業失調,長期浸漬在人生茫茫中的心情,有著同樣的味道。像個自閉症患者,把自己關在陌生的語言之中,孤獨的寫著我的夢幻小說。每一個字都是寂寞的磚塊,建築著我憤世嫉俗的護城河。 陌生的城市裡,充塞著陌生的氣味。法國麵包出爐的芬芳,狗大便在陽光席捲街道時發出的騷臭,地下鐵死角流浪漢的酒氣,中國餐館地毯獨有的油煙味,每一個擦肩而過的人身上摻揉的汗水味與香水味,綿延不絕的氣息演奏著悲情的交響詩。 忽然有一天,半夜夢到鼻子潛入的是小時候祖母為我買的「麵茶」熱騰騰的煙霧……醒來,天有微光,一點一點的白雪從深秋的天幕落下,大概是那天晚上,我用肯定的聲音囑咐自己,還是別再逃了吧,好好回家,我寧可面對現實各種嗆人的酸澀苦辣。 現在的我,也不能體會,為什麼要自我放逐。就像我不明白:屈原幹嘛自沈汨羅江,邦有道,就去做官,邦無道,就算了,何必寫離騷寫到抓狂? 真的不能了解了。就像現在,只能遙想,無聲的雪,在窗前絕美的舞姿。 或許也會甩那時逃避現實的「她」一巴掌吧。 >不要否定過去 不該甩過去的自己一巴掌。我們所能做的只是原諒自己。 朋友說:「很年輕時結了婚,憑的全是一股衝動,生下了小孩,憑的則是一種本能……一點也沒想到責任。那時和丈夫三天一小吵,五天一大吵,不是他拂袖而去,就是我離家出走;孩子半夜哭了,他不想起床餵,我也不想,吵到樓下鄰居上來警告我們……忽然間很多年過去了,我們越來越能體諒對方,過得也越來越幸福……可是心情不一樣,過去是寧為玉碎,不為瓦全的激情;現在則是兩人用心守護這個家的溫馨。但那種抗爭的力道與霸氣,永遠失去了。雖然不想再重複一次那樣的蠢事,但年輕氣盛的時候,仍很值得懷念的。畢竟那麼生龍活虎的活過啊……」 她說得對。 像佛經裡的「六個半餅」的故事。愚者以為,他是吃到後來那半個餅才飽的,不該白吃了前頭那六個。其實,沒吃前頭六個餅,現在豈會有飽的感覺。 所以那些偏執,那些盲動,那些辛酸,那些自找麻煩,那些現在絕對寫不出來的夢幻小說,那些不可能再重複一次的自暴自棄,在在是生命的光華,是前頭的六個餅,我不該否定它。 我得學習,和過去握手言歡,那個我現在不會喜歡的女子,也是我啊。 握手言歡之後,便不再背負對自己的譴責與歉疚上路。肩頭,彷彿輕了。 |